“我家孩子太內向了”:恭喜,你有一個潛力無窮的孩子

“我家孩子太內向了”:恭喜,你有一個潛力無窮的孩子

咱們昨天推送了那篇《這部愛不釋手的英文動畫片,讓孩子流利說口語》,大家公眾號後臺輸入“51”後獲取保存方式,需要注意的是提取碼最後一位是字母“o”,而不是數字“0”哦。

在一大堆關於動畫片的信息裡,我和一位媽媽擔心孩子“內向”的媽媽在微信裡聊了很久。

她兒子今年秋天就要上幼兒園大班了,但感覺孩子性格內向、文靜、不愛說話,擔心孩子在人際交往中吃虧。

她經常告訴孩子要活潑一點、合群一點,可兒子就是不喜歡人太多、環境太過吵雜人環境。

因為這個,這位媽媽很焦慮。

“我家孩子太內向了”:恭喜,你有一個潛力無窮的孩子

她跟我說——

自己就是內向的人,從小靦腆、害羞,不擅長和別人交往;從小到大都很羨慕那些活潑外向的同學、同事,很討厭自己的性格。

所以,有了孩子之後,她特別希望孩子外向活潑,不要像自己這樣唯唯諾諾。

隔著手機屏幕,都能感受到這個媽媽的焦慮。所以,咱們今天這篇文章,就想寫給那些努力“逼孩子活潑”的爸爸媽媽們。

沒有一種性格,是完美無缺的

這不是第一個因為孩子的性格給我留言的媽媽了。

很多媽媽都曾經不同程度因為孩子的性格焦慮過,包括曾經的我——我焦慮的原因跟這個媽媽正好相反,是因為喆同學太過外向了。

“我家孩子太內向了”:恭喜,你有一個潛力無窮的孩子

喆同學從小個性活潑、外向的他,會很容易“打擾”到別人,在幼兒園,也比較容易觸碰到紀律原則的”紅線“。

這裡舉一個小例子

和不善言辭的小朋友比,他很敢說話。

小時候帶他乘地鐵,上車沒有座位,他會很有禮貌、也很直接地問別人:“能麻煩讓個座嗎?您坐得這個是黃座。”

他說得沒錯,特殊座位是留給老幼病殘孕的,但從小不習慣主動去提要求的我,站在一旁依舊尷尬得不行。

我跟他講,每個人上班都累,別人主動讓座我們要感謝,不讓座我們最好別跟人家直接提要求,不然是不禮貌的。

因為以上種種,我也曾經非常焦慮,想方設法地跟他溝通,希望他能變得內斂一點、懂得恰當的分寸感。

所以,你發現了嗎?每個媽媽對於孩子的不同生長階段,都有不同階段的焦慮:當你焦慮你的孩子為什麼不能更活潑一點的時候,像我這樣的媽媽只希望自己的孩子可以在必要的時候”少說幾句話“。

“我家孩子太內向了”:恭喜,你有一個潛力無窮的孩子

適當焦慮不壞事,

偏外向的孩子活潑開朗,但容易“坐不住”,專注力上相對較弱;坐得住的小朋友專注力強,但可能比較慢熱,快速融入集體、在陌生環境的社交能力可能相對弱一些。

每種性格都有優缺點,沒有一種性格是完美的,對於媽媽們的期望來說,並非“得不到的才是最好的”。

別輕易給孩子貼標籤

“我家孩子太鬧騰,一分鐘都坐不住。”

“我家孩子什麼都好,就是太內向。”

“真希望這孩子的性格能改一改。”

和媽媽們的聊天裡,我很多次聽到這樣的話。

家長都習慣於用自己的判斷,給孩子的性格貼上標籤,這個標籤往往非此即彼。

可實際上,一個人的性格是不能“一刀切”的,每個人的性格——孩子、我們自己,都是有兩面性甚至多面性的。

這是世界著名心理學家榮格提出的。

“我家孩子太內向了”:恭喜,你有一個潛力無窮的孩子

榮格(就是提出“性格決定命運”觀點的那個人)曾總結出人的八種心理類型。

他認為,個體的性格往往是某種性格類型佔優勢,還有另外一種或兩種性格類型居於輔助位置。

“榮格的性格哲學”把性格分成“內向型”和“外向型”。但他提出,內向和外向不過是程度問題,是相對而言的。

一個人只是或多或少地屬於內向型或外向型,而並非整個都是內向或外向。當然,也有一些介於兩者之間的中性性格者。

所以,有的人白天在生意場上談笑風生,晚上回家可能就是個宅男,有的人看上去很靦腆,上臺唱歌跳舞卻從來不怯場。

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我認識的一個媽媽,她兒子學齡前彷彿得了”多動症“,家裡家外一刻不得閒,媽媽頭疼得很。

但孩子小學時偶然接觸到了圍棋,從此迷上了;大部分時間照樣瘋跑,但擺上棋盤就能安安靜靜地坐上一兩個小時。

所以,而總是鬧騰個不停的孩子,找到他喜歡鑽研的事情時,也可以坐得下來;而看上去”內向“的孩子,在熟悉放鬆的環境裡,也可以變得活潑開朗,

孩子的性格是豐富的,我們看到的所謂的外向和內向,也只是他性格中表現最突出的那個側面而已,這不代表他就完全缺失了另一面。

那些藏起來的,只是咱們還沒有發現而已。

內向的孩子

一定輸給外向的孩子嗎?

即使如此,很多媽媽還是會說:“可我還是希望孩子更外向一點啊”。

咱們慣常的認知,外向的孩子似乎總是更討人喜歡一些,他們更愛說話、善於溝通、喜歡與人打交道。

相比之下,內向的孩子不善言辭、喜歡獨處、比較敏感,在現實世界裡似乎很“吃虧”。

事實真的如此嗎?

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美國著名暢銷書作家、備受歡迎的TED演講人蘇珊·凱恩,在少女時代曾是一個酷愛讀書、喜歡獨處的內向女孩,暑假去露營都揹著一書包的書,在那熱鬧喧譁的氣氛裡,她偷偷把書藏到了床底下。

為了證明自己可以投身熱鬧的人生,她在哈佛法學院畢業後做了一名華爾街的律師,而不是她最希望成為的作家。

但是隨著她的成長,她接受了最真實的自己,寫出了暢銷書《內向性格的競爭力》。

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在名為《內向性格的力量》的演講中,蘇珊·凱恩說:

在涉及創造力和生產力的事情上,擅長變換思維提出想法的人,都是看上去更內向的人。

內向的人更善於獨處,而獨處正是引發創造力、深刻思考的來源,這是一種卓越的力量。

內向型的人有著更敏銳的觀察力和更強的專注力,他們更善於尊重他人的意見。

很多有據可靠的調查都證明,在成就出眾的人群裡,內向性格的比例並不小於外向性格的。

歷史上一些有改革能力的領袖也都是內向的人。

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和外向的孩子相比,內向的孩子可能做事更嚴謹、內心世界更豐富、獨立完成任務的能力更強,看上去似乎不擅長社交的他們,也許只是更加謹慎而矣。

所以當別人說“你的孩子有點內向”的時候,你應該說一句“太好了”。

有智慧的媽媽

都在等待孩子“慢慢長大”

每一個孩子都是“多面體”,性格也不是一成不變的。

座標山東的朋友土土媽,兒子土土從小喜歡看繪本、玩拼圖,一個人安安靜靜地可以玩一天,心思細膩又敏感。

剛上幼兒園時,土土也哭鬧了一陣子,總算慢慢適應了。每天放學回家,土土媽圍著兒子問這問那,希望多“打探”點信息,可小朋友總是搖搖頭就跑開了。

土土媽很焦慮,擔心孩子年齡太小、性格又內向不適應幼兒園的生活,擔心他不愛說話受了欺負也不告訴老師,擔心他飯吃不好水喝不夠又不懂得去要。

她說兒子的整個小班生涯,自己都是揪著心的。

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變化發生在土土升中班後,有一天他回家後特別開心的地告訴媽媽“我最好的朋友是XXX”——他竟然學會了主動交朋友。

後來,土土開始每天跟媽媽分享他在幼兒園和好朋友的二三事,早上送他上學會開心地一路小跑。

有一天,老師甚至告訴土土媽:“最近孩子有點鬧。”

土土媽說:“你能理解我聽到這句話時的興奮嗎?土土竟然變活潑了!”

作為一個媽媽,我非常理解她的心情。每個媽媽最希望的事,並不是擁有一個完美得像別人家的孩子,而看著他們一天天進步,能最終很好地融入這個世界。

但孩子的成長需要空間和時間,要相信孩子的成長能力,相信他們有自己處理問題的方式,有時候我們需要做的是靜待花開。

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每個焦慮於孩子不夠外向的媽媽,都需要學會和孩子的性格共處,幫助他們多挖掘性格里得天獨厚的優勢,並引導他們在擅長的領域裡將天賦和能量發揮到最大。

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閆涵媽媽說——

對自己缺失的東西,我們總有著更強烈的嚮往。就像文中開頭的那位媽媽一樣,因為自己內向,所以希望孩子外向一些。

我們內向,就更希望孩子活潑開朗;我們靦腆害羞,就希望孩子敢闖敢做。但從更大概率上來說,孩子更容易遺傳我們身上的固有性格,希望孩子具有自己不具備的東西,對他們來講特別不公平。

孩子內心的那個豐富的世界,就像蘇珊·凱恩口中提到的是屬於他自己的“手提箱”。成熟的媽媽,會做一個有耐心的觀眾、有智慧的推手,等待他們自己打開那個漂亮的手提箱,讓世界看到它的模樣。

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