核桃一姐寫在前面
這是我們關於“溝通交流”的第13篇文章。
你有沒有被孩子搞煩了，壓不住脾氣的時候？如果有，那麼今天的文章就是為你準備的。
美國兒童教育專欄寫手Paula Spencer總結了八句再氣也不能對孩子說的話，以及根據最流行的“正面管教”理論，家長應該如何更好地表達自己。
誰還沒被孩子搞煩過？
昨天，我一邊準備晚飯，一邊整理工作彙報材料。正手忙腳亂的時候，3歲的女兒還不停地來問各種問題：
“媽媽，我能吃一塊餅乾嗎？”
“媽媽，我的玩具在哪你看見了嗎？”
“松鼠喜歡吃什麼呀？”
“為什麼雲彩不是藍的？花不是綠的？”
原本就頭暈腦脹的我，如火山爆發，大吼了一句：
“夠了！別煩我了，快出去！”
看著女兒睜得大大的眼睛，我瞬間後悔。
但人就是這樣，一著急就會說錯話，忙到崩潰的家長們更不例外。
這些你並沒走腦子的話，卻會讓孩子走心，他們不解、難過、憤怒。這麼多複雜的情緒，可不是他們小小的身體可以很快消化的。
我痛定思痛，總結出八句爸媽們經常容易犯的“口誤”，如果能調整為更加溫柔親切的表達方式，教育孩子時就會更加輕鬆、有效。
第一句：“別煩我”
如果一位母親從來不需要自己的獨處時間，那我只能稱她為“聖人”或者“烈士”。
我反正做不到。我希望能有時間自己待一會，給自己充電，然後滿血復活。但教育專家Suzette Elgin博士告訴我，如果頻繁的告訴孩子“我很忙”、“別來打攪我”，孩子會漸漸習慣這種拒絕，並開始認為找你溝通是無意義的。等他們真的遇到事情時，也不會和你講了。
正確的做法是，從嬰兒時期起，就培養孩子習慣父母不會24小時陪伴他們，有自己事情和時間安排。你可以經常性地讓老人或朋友幫忙看管，也可以讓孩子自己在沙發上看電視，但是你至少為自己爭取了半個小時，讓孩子知道這段時間是不能去找你、打擾你的。
當孩子來打斷你時，你需要說的不是“別煩我”，而是
“媽媽現在要處理XX事情，所以需要你先安靜地畫畫/看書/看動畫哦。等我做完了，媽媽就會和你去做XX了。”
這樣的表達方式，會讓孩子尊重你的權威和個人空間。而且，當TA有了值得期待的事情，也會更加乖巧。
第二句：“你怎麼這麼XXX”
家長很容易用孩子的缺點給他們定性、貼標籤，比如：
- 你為什麼對別的小朋友這麼凶？
- 你怎麼這麼笨/懶/饞？
- 這有什麼好害羞的？快去！
當孩子還沒有反思和辨別能力時，他們只能默默地接受這些消極的心理暗示，從而潛意識向負面趨勢發展。
所以，正確的表達方式是“對事不對人”。當孩子做了某件事，單純的評論事件本身即可，不要直接給孩子的人格定性。
比如，與其說“你怎麼這麼凶”，不如換成：
“當你大聲告訴莉莉你不再和她玩時，她特別難過。我們怎麼做能讓她開心一些呢？”
第三句： “別哭了”
同理，“別難過”、“別怕”這類的話也不要說。
孩子們有時並不能很好地用語言描述自己的情感，這時哭鬧就是他們表達的主要方式。家長看到孩子情緒激動，自然而然會想去平復孩子的心情，但是告訴他們“別這樣”並不能讓孩子感覺好起來。恰恰相反，孩子會以為負面情緒是錯誤的，不應該的，不被認可的。
所以，家長要幫助孩子認識自己的情緒。
“當小強欺負你的時候，你一定很難過吧。”
“海浪看著確實很可怕。但是我們要不要試試站的遠一點，讓浪花打到我們的腳試試？我會一直抓著你的哦。”
當你幫助孩子說出自己的感情時，他們也會開始學著用這些詞表達自己，而不再是一味的哭泣。
而且，他們也會明白什麼叫“共情”，替別人著想。
第四句：“你跟XXX學著點！”
用“別人家的孩子”來教育自家娃是全世界父母都愛用的招數。
誰讓這個方法簡單、直觀、易操作呢？父母都會覺得，這樣說會給孩子樹立榜樣，激勵他們進步。
但是，每個孩子都是獨立的個體，有自己的性格、想法和成長節奏。
把孩子和其他人比較，會讓他們覺得自己不被接納，自信心受到打擊。有些孩子甚至會生父母的氣、變得叛逆。
所以，運用正向管教的思維，父母應該把注意力放在“孩子做到了什麼”上，而不是“孩子還沒做到什麼”上。當他們有些表現不如其他孩子時，也不要再說“看看人家”，而是給孩子足夠的時間去成長。
第五句： “你明明知道的，別裝傻”
有些家長在孩子同樣錯誤犯第二次時就開始著急，認為之前講過的道理，孩子應該記住才對。
但實際上，學習是一個過程，你以為孩子明白了，但TA很可能真的不知道你在講什麼。所以，要允許孩子消化吸收，更要允許孩子通過犯錯的方式驗證自己學到的知識。
這樣來想：哪怕孩子今天考試時，把昨天剛講的題目又做錯了，你一句“明明剛講過”也不能對現狀有任何改善。所以，不如給孩子一點提示，讓他去自己回憶，比如說，
“如果你嘗試XX這樣呢？試試看？”
同樣，像是“我不敢相信你做了這件事”、“這都幾點了還不去XXX”一類的話也儘量要避免。雖然看上去無傷大雅，但是說多了，孩子會認為自己什麼也做不好。
第六句：“你再這樣試試？”
威脅孩子，通常是家長在各種方式都失敗後的情急之舉。
但是，這招很少奏效。
孩子越小，記住一個規則/道理所需的時間越長。心理學研究發現，對於2歲的孩子來講，當他們犯了一個錯誤後，不管家長使用講道理、擺事實、威脅、利誘等任何方法，當天再犯的可能性仍高達80%。
而大一些的孩子，也不能保證一次就能記住教訓。
所以，與其威脅他們，不如試試Time Out”法，也就是讓孩子遠離獎勵、關注和有趣的活動。當孩子有壞行為發生後，家長快速把孩子放到一個安靜又無聊的地方，讓TA遠離刺激源，一直到懲罰時間結束。這是一個非常流行的小手段。
第七句：“等爸爸回來再一起和你算賬！”
這也是家長經常用的錯誤戰術。
延時懲罰，會讓孩子無法把自己犯的錯和受到的懲罰聯繫起來。當你的配偶回家時，他們早就忘記了剛才自己犯了什麼錯。而不知道怎樣懲罰會到來的煎熬，也會給他們留下心理陰影。
而且，當你想讓另一半扮演“黑臉”懲罰孩子時，你也在削弱自己的權威性。孩子會想，既然媽媽不會對我做什麼，那我以後為什麼要聽她的？
第八句：“你做的真棒！”
難道誇孩子也不行？
不是不行，而是這種模糊而隨意的誇獎不行。
有些家長習慣在孩子完成任何一件小事後，哪怕是自己喝了杯牛奶，都說“你做的真好”。這種誇獎是沒有意義的，孩子也並不會為此感到開心。
所以，把誇獎留到孩子真的付出努力之後。這裡有兩點注意事項。
一是要明確告訴孩子為什麼誇TA。比如TA畫了一幅畫以後，不要說“畫得好”，而是說“你給狗狗斑點選擇的顏色真漂亮”、“這不是我們剛讀過的故事嗎，你竟然畫出來了呢。”
二是誇獎孩子的某個行為，而不是孩子本人。比如，如果文章開頭的故事裡，我說的是“哇，你自己做手工時好乖好安靜呢，能讓媽媽有時間完成自己的工作”，那麼結果會比我大喊大叫好很多，不是麼？
所幸，孩子們多數都不會記仇。明天，當她高高興興再來“煩”我時，我就可以用這招了。
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