你好，我是特立不獨行，與你捧心說事的胖李！遇見你真好！

文丨胖李

在婚姻中，你曾有過多少次想要掐死對方的念頭？

生活中的一地雞毛，讓每個人變得暴躁、矛盾又焦慮，據說再幸福的夫妻，一生中也有二百多次想要掐死對方的念頭，你也有同感嗎？

在《妻子的浪漫旅行》第二季，包文婧回憶和包貝爾戀愛三年，吵架崩潰會摔東西，買超透露與張嘉倪鬧矛盾，被張嘉倪刪好友長達一個月。雖然矛盾產生的原因各有不同，但包貝爾和買超最終都懂得認慫，化解矛盾，融化分歧。

婚姻中的高情商，難道不就是別讓你的嘴，拖了婚姻幸福的後腿嗎？

但如何管住自己的嘴，避免禍從口出，這是值得我們思考並學會解決的問題。

語言是上帝賜與的隨身武器，常殺人於無形

阿聯酋宜家曾做過一個這樣的實驗，演示語言暴力對植物生長的影響。

實驗者挑選了兩顆生長情況相近的同種植物，分別給他們蓋上透明的防護罩，每天施一樣的肥，澆一樣的水，晒一樣的陽光。

不同的是，一顆植物每天都要經歷同學們提前錄製好的各種惡言惡語，例如，你就是廢物，你一無是處！你長得一點都不綠！你看起來像快爛了一樣......而另一顆植物也要聽各種語言，但是褒獎的語言，例如，你真的很美。我一看到就開心......

一個月後，兩個植物的生長情況截然不同，每天被罵的那顆植物變得枯黃了，被褒獎的那顆植物則是生長依舊旺盛。

雖然這個實驗到最後備受非議，但假設這個結果就是這樣，那麼，語言的威力真是超出了人們的想象。

試想想，一顆植物尚且都會被語言所影響，更何況人呢！

我們每天的溝通都通過語言來組織表達，語言的冷暴力不可小覷，而溝通在婚姻中又是至關重要的。

著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了非暴力溝通，帶我們突破那些引起憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式。非暴力溝通的強大，就是能讓我們認清事實，從事實中找回自我，哪怕在暗黑的世界，也能看到生命的曙光。

觀察的事實才是最有力的證據，評判不過是你的自以為是

《都挺好》劇中，蘇明成因暴打蘇明玉被送進了看守所，後因向蘇明玉宣讀懺悔書被釋放，蘇明成因此對蘇明玉恨得咬牙切齒，整個人變得神經緊張，不可理喻。

在蘇明成這段人生敏感時期，妻子朱麗對蘇明成的觀察僅限於自己的看法，她不單在蘇明成面前誇明玉大量，還把嚮明玉借了20萬的事告訴了明成，進一步刺激了明成。

朱麗還對蘇明成說了一句：你就是沒斷奶的孩子。朱麗話音剛落，蘇明成就給朱麗甩了一巴掌，結果兩人離婚了。

一句“你就是沒斷奶的孩子”，就能把矛盾推上風頭浪尖上，激發了雙方怒氣與怨氣。那這句話是通過觀察得到的結果，還是一句根據自己的價值觀而做出的評判？顯然，這是道德評判。

試著回想一下，我們的嘴裡是否也曾說過類似這樣的話？例如“你怎麼總是這麼懶，什麼都不做！”、“你從不關心我有多忙多累，就知道......”

在日常生活中，我們總是把觀察與評論混為一談，這樣做的壞處就是，我們會被表象所矇騙，不能真正發揮同理心去換位思考。

與此同時，我們更喜歡給對方貼標籤，這種標籤往往是負面的，例如“懶惰”、“愚蠢”等，它們會矇蔽我們雙眼，讓我們不能全面瞭解一個人。

那如何區分觀察的結果與評論的觀點呢？

觀察是建立在切實存在的事實之上的，是指具體的行為。而評論往往是缺乏依據，習慣用形容詞或副詞，把預測當事實，把評論當事實。

《非暴力溝通》一書中，馬歇爾·盧森堡博士給我們總結了一些經驗，就是在“每次”、“曾”等詞語的句子中表達的通常是觀察結果，而“總是”、“從不”等詞語的句子中表達的是通常評論。他還告訴我們，非暴力溝通不主張絕對化的結論，提倡在特定的時間和情境中進行觀察，並清楚地描述觀察結果。

我們在說話的時候，可以通過刻意練習，少用一些帶有評論的詞語，並且不要翻舊賬，一事歸一事，就事論事是最能體現觀察的結果的。

也許這樣說，大家還是感到很模糊，那我就舉一些日常的例子，教會大家學會區分觀察與評論吧。

A：“你昨天對我說話特別大聲，媽媽告訴我你是因為某事生氣了。”

B：“你經常加班，在我需要你的時候，你總不在。”

以上A和B，哪個是觀察的結果，哪個是評論的結果？

A反映的是昨天發生的事，有明確的時間指示，說話大聲是對方具體的表現，而“你在發脾氣”是第三者，也就是媽媽告訴我的事實，這中間並沒有加夾著A任何的聯想，所以這句話是觀察的結果。

假如A的話改為：“你昨天對我說話特別大聲，你在發脾氣。”那麼，這裡的“發脾氣”是帶著評論的，因為對方說話大聲，所以A覺得對方在發脾氣，是事實上也許並不是，或者有其他的原因。

再來看看B，經常加班，這樣的表述是抽象，何為經常？每個人的定義也許都不一樣。“在我需要你的時候，你總不在。”盧森堡博士說了，句子中有“總是”的詞語，多半是評論。

那B應該怎樣說才是表達觀察的結果呢？把抽象改為具體，去掉表示評論的副詞，例如“你一週加班3次，在我需要你的時候，你卻不在我身邊。”如果再加上B最需要陪伴的情景，那就更為具體了。

以上只是簡單的舉例，希望對你有幫助。建議大家自覺建立起非暴力溝通的思維，那麼在人與人之間，尤其是在婚姻中，你會發現很多暴露溝通的話語，在不經意間傷人傷己。

好的婚姻，要洞察對方感受，更要說出自己的感受

非暴力溝通強調，感受的根源在於我們自身的需要。

在《非暴力溝通》中，盧森堡博士與我們分享了一個案例：

有一對夫妻參加了盧森堡博士的非暴力溝通研討班，妻子對丈夫說：我覺得我嫁給了一堵牆。丈夫真的就像一堵牆似的沒有任何迴應，坐在那一動不動。結果妻子轉身向盧森堡博士吐槽說：看，他總是這樣，坐在一邊，悶聲不響，和他過日子就像對著一堵牆。這時，盧森堡博士問那位妻子：你是不是感到孤單，你是希望丈夫能更體貼你，是嗎？妻子說：是的。

“你就像一堵牆”，這話聽起來更像是一種指責，每當人受到指責，就會激發人性中的弱點，從而發起自我保護機制。聽到此話的丈夫會感到委屈，所以不作聲響是他保護自己的外在表現。

另一方面，當妻子納悶於丈夫的無動於衷，實際上也是她內心深處渴望被關注的自身需要。

洞察他人的感受與洞察自己的感受是同等重要的，但儘管當我們洞察到了真實的感受，也不一定能把感受如實地告知對方，正如例子中的妻子一樣。

很多時候，內心縱有千般情，一說出來卻就變味了。這是因為我們更多地在表達想法，而不是表達感受。

區分想法和感受，能讓彼此之間溝通得更好更深入。大多數的想法都是人們的臆想與猜想，並沒有實質的事實證據，而感受則是你在具體的情景下真實的觸動。

盧森堡博士已為我們標記了這些詞語的表達更傾向於想法：

被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺負、無人理睬、得不到支持、無人賞識、被利用、被貶低等。

為了能更清晰地表達感受，《非暴力溝通》一書中盧森堡博士還建立了表達感受的詞彙表：

(1) 下列詞語可用來表達我們的需要得到滿足時的感受：

興奮 喜悅 欣喜 甜蜜 精力充沛 興高采烈 感激 感動 樂觀 自信 振作 振奮開心 高興 快樂 愉快 幸福 陶醉 滿足欣慰 心曠神怡 喜出望外 平靜 自在 舒適 放鬆 踏實 安全 溫暖 放心 無憂無慮

(2) 下列詞語可用來表達我們的需要沒有得到滿足時的惑受

害怕 擔心 焦慮 憂慮 著急 緊張 心神不寧 心煩意亂 憂傷 沮喪 灰心 氣餒 洩氣 絕望 傷感 淒涼 悲傷 惱怒 憤怒 煩惱 苦惱 生氣 厭煩 不滿 不快 不耐煩 不高興 震驚 失望困惑 茫然 寂寞 孤獨 鬱悶 難過悲觀 沉重 麻木 精疲力盡 委靡不振 疲憊不堪 昏昏欲睡 無精打采 尷尬 慚愧 內疚 妒忌 遺憾 不舒服

建立表達感受的詞彙表並記住這些感受，能讓我們被外界刺激時，清晰地瞭解自身的感受以及真實的需要。

很多時候，我們之所以變得情緒波動，是因為我們的需求沒有得到滿足，只要當我們開始注重自身的需求，那麼人與人之間的溝通就會轉向平和，矛盾就會更傾向於解決問題。

寫在最後

根據心理學家曾經的調查顯示，平均每20個人就有1個人遭受過語言暴力，每50個人中就有1個人因語言暴力導致心理疾病，輕者患有社交障礙，重者有殺人和自殺行為。

語言暴力，遠比想象中還要可怕。 管住嘴，別讓那些逞一時之快說出的惡毒話語傷害每一段親密關係，尤其是在婚姻中。

俗話說，良言一句三東暖，惡語傷人六月寒，願每一個人都能被溫柔以待。

大多數人在個人成長中，完成一次成長的蛻變是很痛苦的，甚至有點反人性，因為自小我們就被權威所震懾，錯誤地認為自身感受不重要，從而當我們遇到挫折問題，我們往往是想，爸爸媽媽、愛人期待我怎麼做，而不是我想怎麼做。

你就是你，在這個世界上獨一無二，既特別又平凡，我們生來就是一個矛盾綜合體，當你勇敢戰勝了內與外的矛盾，意識到要為自己的感受負責時，就不會再被情緒所奴役了。

請記得生活是掌握在自己手中，而非他人手中。