文章純屬原創，版權歸本作者所有，歡迎個人轉發分享。

最近我收到一位媽媽的私信，這位媽媽跟我傾訴的內容，我相信很多家長都會有共鳴，以下是她的自述：

"在生孩子之前，我就告訴自己以後不要對孩子大吼大叫，在照顧孩子的這2年，我也都認真地執行了，但是隨著孩子慢慢長大，孩子也越來越調皮，有時候看到孩子總是聽不進話，說過的話總是還要一遍遍再說，犯過的錯誤總是一遍遍又犯。就算我再怎麼給自己心理暗示，不要發怒，還是忍不住會有控制不住的時候。但是我又知道吼叫對孩子沒好處，所以有什麼好方法可以讓我不帶情緒地管教孩子呢？"

這位媽媽的經歷我深有感觸，各位家長，你們在和孩子相處的過程中，有沒有一個時刻自己特別抓狂？忍不住要對孩子發怒吼叫？我相信答案是肯定的。

我們可以試想幾個情景：

· 你上一秒剛幫孩子收拾好滿地的玩具，一個轉身，孩子又將玩具弄得滿地都是。

· 當你走進剛打掃過的廚房，發現你的孩子把牛奶倒得滿地都是。

· 到了晚上10點，你的孩子還在拖拉磨蹭，不肯做作業。

諸如此類的情景很多，常常在我們帶孩子過程中發生，而想要家長能夠剋制情緒是一件很難的事情，但同時，做好情緒管理又是一件很重要的事情。

盧梭說過："世上最沒用的三種教育方法就是講道理、發脾氣、刻意感動。"

有關父母憤怒的書《她要發火了》裡面有一句話："吼叫是90%的人犯的危害最大的錯誤。"

也許是出於有效，或者家長控制不住，相信各位家長或多或少都"發怒吼叫"過孩子，雖然在當下對孩子並沒有什麼影響，但是"吼叫"帶給孩子的傷害遠遠比我們想象的嚴重。

帶著"情緒"的教育並不可取。因而當孩子犯錯或者產生不當的行為時，我們需要做的不是情緒化的管教，而是要對孩子進行理性引導，理性引導也就是"去情緒化管理"。

以下便是"去情緒化管理"的6大策略，各位家長可以把這些策略放進自己的"情緒管理箱"中，在日後管教孩子時，可以根據不同場景、不同的情況進行擇優選擇。

"去情緒化管理"的6大策略

策略1：少說話

家長總是會以過來人的身份，以過來人的經驗去對待孩子的犯錯行為，總是希望能夠讓孩子少犯點錯，於是恨不得將自己一身的經驗傳達給孩子，也因此就會陷入"喋喋不休"的情況。

而在這樣的情況下，即使孩子知道自己犯錯了，也知道家長講得有道理，也會覺得不耐煩，不願意聽。

這就是心理學上的"超限效應"，即指剌激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。

因而當我們在對孩子進行管教教育時，為避免雙方情緒極端化，家長要做到"少說話"，在處理問題和進行教育時保持言簡意賅，而不是冗長的說教。

比如，孩子又把牛奶打翻了。

· 錯誤的處理方式是：你怎麼又把牛奶打翻了，這是你第幾次打翻牛奶了，上次跟你講了注意事項你沒聽清楚嗎？你要把杯子放在桌子裡面一點啊，或者一次性喝完，不要一杯牛奶喝半天……

· 正確的處理方式是：這已經是你第3次打翻牛奶了哦，按照我上次說的自己處理好吧！下次自己要注意了。

言簡意賅地表達自己的要求和處理方式，然後就此把這件事翻過去，勝過喋喋不休地、冗長地經驗說教。

策略2：接納對方的情緒

為什麼親子溝通總是會產生問題，很大的原因就是家長沒有理解和接納孩子的情緒，所以當孩子做錯或者鬧脾氣時就會一味地發怒吼叫，批評教育。

而當我們接納了孩子的情緒，就意味著我們願意站在孩子的角度去看問題，也因此我們不會產生極端的情緒。而且當我們站在孩子的角度看問題，孩子能夠感受到家長是理解、接納自己的，也就會更願意敞開心扉跟家長溝通。

但是在這裡需要注意一點，接納"情緒"並不代表接納"行為"。當孩子犯錯時，我們要做的是理解、接納孩子的情緒，但是同時要告訴他行為的不當。要讓孩子明白，家長理解他的感受並代表接受他的行為。

· 比如：家有倆娃，在玩玩具時產生了爭執，小寶比較任性，對大寶大吼大叫，甚至"拳腳相加"。

· 這時正確的做法是：

"我完全明白你現在的憤怒，因為你的玩具被搶了對嗎，我理解的。但是你對哥哥大吼大叫，甚至想要打哥哥，這樣的行為是不對的，是不符合我們與他人交往該有的樣子。"

也就是當我們在面對孩子的不當行為時，在指出孩子的錯誤行為的同時，要重視、理解和接納孩子的感受。

策略3：就事論事，拒絕說教

這也是很多家長在帶著"情緒"進行教育時會經常發生的情況，當家長看到自己不願意看到的孩子的行為，或者看到孩子犯錯時，就會忍不住進行批評說教，並且會由當前發生的事情聯想到以往的事情，綜合起來一起說教，而這是孩子最不願意聽到的。

因此要做到"去情緒化管理"，我們就要剋制自己"說教"的慾望，並且養成"就事論事"的習慣。最好的教育方式、表達方式就是：簡單敘述自己看到的。

比如：孩子吃完飯一直忘了把碗筷放在洗碗臺。

· 錯誤的教育方式是："你看你看，又忘了把碗筷收好，都多大人了這點事都做不好，以後還能做什麼事，還有上次叫你打掃個房間你也沒有做好……"

· 正確的教育方式是："我看見你又忘了收拾碗筷哦！"

當我們看見孩子的不當行為時，我們只需要簡單敘述自己看到的東西，而孩子也能夠明白我們在講什麼，而且不會產生反感，於是良好的溝通就在此打開，這樣的教育方式好過喋喋不休地說教、或者訓斥謾罵。

策略4：讓孩子參與管教過程

這一點可能大家會覺得奇怪，當孩子犯錯、不聽話時，應該是家長管教孩子，那怎麼能讓孩子參與管教呢？

這就是傳統教育的理念和誤區，傳統的管教教育，家長總是管教的一方，而孩子總是傾聽的一方。這樣的方式雖然也難起到教育的作用，但是我們不清楚孩子內心是否真正接受了"教育"，是否真正地意識到自己的錯誤。甚至當孩子被一味地說教時會產生逆反的心理，也會激發雙方的不良情緒。

因而我們可以採取"讓孩子參與管教過程"這樣的方式，家長和孩子可以進行一次合作的、雙向的的對話，而不是單向地批評說教。

· 比如：孩子在生氣的情況下任性地打翻了牛奶。

我們在對孩子這一行為進行管教時，我們便可以讓孩子參與到管教過程中：

比如看到孩子生氣地打翻牛奶，我們可以說：

"你剛剛很生氣然後就打翻了牛奶，弄得滿地都是，這是為什麼呢？"

也許孩子會說："因為我很生氣。"

那麼我們就可以接著說："我知道你很生氣，但是你生氣就把牛奶打翻了，我又要收拾好久，怎麼辦？"

這時我們將解決方式拋給你孩子，孩子就會進行思考，或者是道歉，或者是和家長一起打掃或者是別的方式。而孩子通過對解決方式的思考，孩子也能夠擁有同理心，也能夠更加體諒、尊重別人。

策略5：用有條件的肯定表達反對

當孩子產生任性的行為，或者提出無理的要求時，發怒地拒絕，說"不"是最無效的方式，那麼我們要如何用不發怒不責罵的方式去拒絕孩子的不當行為呢？

就是：用有條件的肯定表達反對。什麼意思呢，就是用鼓勵性的、肯定性的敘述去委婉地拒絕孩子的要求。這樣的方式能夠讓孩子在無形中便接納了事情的結果，即使家長並沒有認同孩子的行為。

比如：孩子提出今天要去吃漢堡，但是前一天孩子剛剛肚子疼，於家長並不想今天帶孩子去吃。

· 如果直接拒絕就是這樣的情形：

我不同意，你昨天剛吃壞肚子，想要再吃壞一次嗎？

· 而用有條件的肯定表達反對就是這樣的：

你昨天剛剛吃壞肚子，所以不能吃漢堡，就算我們帶你去你也只能看著我們吃，等過兩天你的肚子好了我們再帶你去好嗎？那時候你也能好好地享受漢堡了。

兩種方式都是在拒絕孩子的要求，但是帶有條件式的、鼓勵式的"拒絕"就更能讓孩子接受，也能避免負面情緒的產生。

策略6：多看積極面

這也是很多家長經常忽略的一點，出於想要孩子變得更好的心理，家長會經常性地看到孩子的不足，而常常忽視孩子的積極面。這也是許多家長會容易發怒的原因，因為我們眼中都是孩子的不足。

因而在和孩子相處的過程中，我們要時刻提醒自己多看事情的積極一面，把重心放在積極的東西上，與其強調孩子的消極行為，不如聚焦到積極的方向上，這樣能夠避免我們產生負面的情緒，從而讓事情往越來越差的方向發展。

比如：孩子不喜歡吃蔬菜，我們想要孩子吃完蔬菜。

· 強調消極行為的做法是："不吃完這份蔬菜，你就不許出去玩。"

· 而聚焦積極一面的做法是："你只要把這份蔬菜吃了，我們就出去玩。"

兩種說法表達的是同一個意思，但是傳遞的情緒卻是不同的。聚焦積極面能夠讓孩子感受到來自家長的信任，因而孩子也會想加倍地做好表現，因而就能產生良好的溝通效果。

家長並非聖賢，我們不可能做到面對任何事情都不發火不發怒，但是我們要深刻意識到發怒吼叫的做法並不可取，並且要時刻提醒自己要做"去情緒化管理"，只要我們能夠從"去情緒化"的角度出發，掌握"去情緒化管理"的方法策略，我們就能達到更好的教育效果，也因此孩子能夠收穫溫馨和諧的家庭環境，更有利於孩子成長。

我是尼莫媽媽日記，也是4歲寶寶的媽媽，在養育和教育孩子過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！

更多育兒母嬰知識請關注我們，如果您喜歡這篇文章，請點贊或分享給更多的人！