'打架、撒謊、多動症,“問題”孩子,我是怎樣“改變”了他?'

不完美媽媽 幼兒園 發現佩奇 林芷萱 快樂可可獅 2019-07-18
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打架、撒謊、多動症,“問題”孩子,我是怎樣“改變”了他?

1

我是Maggie,我家孩子叫James ,今年11歲了。

James 從小就是一個調皮搗蛋的孩子,每天有用不完的精力,幼兒園三年沒有睡過一天午覺。

從小,這孩子就喜歡跟我對著幹。

在他剛學走路還搖搖晃晃的時候,有一次,他手裡拿著一個碗,我告訴他:“寶貝,要拿住碗哦,不能放手,你一放手碗會碎!“

孩子看看我,又看看碗,隨即鬆開了手。哐鐺一聲,碗摔了個粉碎!

進了幼兒園,他三天兩頭和同學打架。由於個頭比較高,每次都是他打贏。

老師經常找我談話,列舉他的一條條“罪狀:上課不肯配合老師,怎麼都做不到把小手放在膝蓋上,還會趁小朋友坐下來的時候把凳子抽走,看著小朋友一屁股坐在地上他就哈哈大笑。

到了小學,問題就更多了,懟老師、欺負同學、上課不專心聽還要影響老師講課,這些都是家常便飯。

後來,老師忍無可忍把他同桌撤掉,讓他單獨坐,因為很多家長投訴說不要跟他做同桌,怕孩子被他影響了。

再到後來,老師提出讓我把他接回家住,因為我們上的是私立學校,從一年級就開始住校,在他二年級下學期的時候我給他辦了走讀,每天接送。

原本以為每天回家可以讓他收收心,會好一點,誰知道根本沒用,我對他的叮囑、講道理反而讓他學會了敷衍和欺騙我。

為了不讓我發脾氣,他變得出口就是謊言。

更讓我頭疼的是,他對任何一個老師都沒有敬畏之心。他曾經說:只要上過這個老師的兩節課,他就知道怎麼對付他了。

他的數學老師曾說:每天一想到去了學校又要見到他,自己就一點幸福感都沒有了。回到家還很生氣,忍不住和老公吐槽,弄得家庭幸福感也沒了。

有一次他又搗蛋,班主任批評他,他脫口而出衝老師說:“傻逼。”

把老師氣得當時就不幹了,立刻打電話把我叫到學校,說這個孩子我教不了了,讓我領回家,甚至還要求我給他轉學。

經過我和老師、校長多次溝通求情,最後,老師總算答應再給他一次機會。

James 在家也是一樣,脾氣超級火爆,一不合心意見誰就懟,和我說話幾乎超不過三句就得吵起來。

有時候,他回來跟我講學校裡發生的事、受的委屈,我就會跟他講:你這樣不對,應該要怎樣怎樣。

他總是不服氣地跟我吵:連你都說我不對,你們誰都說我,在你眼裡我只有缺點沒有優點……

我倆難免又是一頓大吵,有時候我會忍不住揍他,因為只有這樣才能讓他消停一會兒。

  久而久之,孩子經常說的一句話就是:“你根本不理解我,我跟你說不明白,你跟他們都一樣。”


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打架、撒謊、多動症,“問題”孩子,我是怎樣“改變”了他?

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我是Maggie,我家孩子叫James ,今年11歲了。

James 從小就是一個調皮搗蛋的孩子,每天有用不完的精力,幼兒園三年沒有睡過一天午覺。

從小,這孩子就喜歡跟我對著幹。

在他剛學走路還搖搖晃晃的時候,有一次,他手裡拿著一個碗,我告訴他:“寶貝,要拿住碗哦,不能放手,你一放手碗會碎!“

孩子看看我,又看看碗,隨即鬆開了手。哐鐺一聲,碗摔了個粉碎!

進了幼兒園,他三天兩頭和同學打架。由於個頭比較高,每次都是他打贏。

老師經常找我談話,列舉他的一條條“罪狀:上課不肯配合老師,怎麼都做不到把小手放在膝蓋上,還會趁小朋友坐下來的時候把凳子抽走,看著小朋友一屁股坐在地上他就哈哈大笑。

到了小學,問題就更多了,懟老師、欺負同學、上課不專心聽還要影響老師講課,這些都是家常便飯。

後來,老師忍無可忍把他同桌撤掉,讓他單獨坐,因為很多家長投訴說不要跟他做同桌,怕孩子被他影響了。

再到後來,老師提出讓我把他接回家住,因為我們上的是私立學校,從一年級就開始住校,在他二年級下學期的時候我給他辦了走讀,每天接送。

原本以為每天回家可以讓他收收心,會好一點,誰知道根本沒用,我對他的叮囑、講道理反而讓他學會了敷衍和欺騙我。

為了不讓我發脾氣,他變得出口就是謊言。

更讓我頭疼的是,他對任何一個老師都沒有敬畏之心。他曾經說:只要上過這個老師的兩節課,他就知道怎麼對付他了。

他的數學老師曾說:每天一想到去了學校又要見到他,自己就一點幸福感都沒有了。回到家還很生氣,忍不住和老公吐槽,弄得家庭幸福感也沒了。

有一次他又搗蛋,班主任批評他,他脫口而出衝老師說:“傻逼。”

把老師氣得當時就不幹了,立刻打電話把我叫到學校,說這個孩子我教不了了,讓我領回家,甚至還要求我給他轉學。

經過我和老師、校長多次溝通求情,最後,老師總算答應再給他一次機會。

James 在家也是一樣,脾氣超級火爆,一不合心意見誰就懟,和我說話幾乎超不過三句就得吵起來。

有時候,他回來跟我講學校裡發生的事、受的委屈,我就會跟他講:你這樣不對,應該要怎樣怎樣。

他總是不服氣地跟我吵:連你都說我不對,你們誰都說我,在你眼裡我只有缺點沒有優點……

我倆難免又是一頓大吵,有時候我會忍不住揍他,因為只有這樣才能讓他消停一會兒。

  久而久之,孩子經常說的一句話就是:“你根本不理解我,我跟你說不明白,你跟他們都一樣。”


打架、撒謊、多動症,“問題”孩子,我是怎樣“改變”了他?


為此我感到非常焦慮,一方面,我明白這種狀態肯定是不對的,另一方面,我又不知道怎樣才能改變。

我看了很多育兒方面的書,也經常跟朋友交流,都說孩子是沒錯的,一切的根源都在於家長。

可我不承認啊!

想想我們小時候,家長都忙於工作,哪有時間管我們,我們不也好好地長大了嗎?現在的孩子咋就那麼作,整天陪伴還那麼多問題!

從二年級開始,我先後給James 找了四個心理諮詢師,什麼沙盤遊戲、多元智能檢測、心理諮詢,都做了,就是想看看這個孩子到底是怎麼回事。都說孩子沒什麼問題,挺好的。

雪上加霜的是,我發現孩子總是眨眼睛,去醫院檢查說是抽動症,還伴有多動症。做了一段時間的物理治療,一點效果都沒有。

唉,這孩子怎麼這麼讓我費心!

事情的轉折是從一個朋友的開導開始的。


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打架、撒謊、多動症,“問題”孩子,我是怎樣“改變”了他?

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我是Maggie,我家孩子叫James ,今年11歲了。

James 從小就是一個調皮搗蛋的孩子,每天有用不完的精力,幼兒園三年沒有睡過一天午覺。

從小,這孩子就喜歡跟我對著幹。

在他剛學走路還搖搖晃晃的時候,有一次,他手裡拿著一個碗,我告訴他:“寶貝,要拿住碗哦,不能放手,你一放手碗會碎!“

孩子看看我,又看看碗,隨即鬆開了手。哐鐺一聲,碗摔了個粉碎!

進了幼兒園,他三天兩頭和同學打架。由於個頭比較高,每次都是他打贏。

老師經常找我談話,列舉他的一條條“罪狀:上課不肯配合老師,怎麼都做不到把小手放在膝蓋上,還會趁小朋友坐下來的時候把凳子抽走,看著小朋友一屁股坐在地上他就哈哈大笑。

到了小學,問題就更多了,懟老師、欺負同學、上課不專心聽還要影響老師講課,這些都是家常便飯。

後來,老師忍無可忍把他同桌撤掉,讓他單獨坐,因為很多家長投訴說不要跟他做同桌,怕孩子被他影響了。

再到後來,老師提出讓我把他接回家住,因為我們上的是私立學校,從一年級就開始住校,在他二年級下學期的時候我給他辦了走讀,每天接送。

原本以為每天回家可以讓他收收心,會好一點,誰知道根本沒用,我對他的叮囑、講道理反而讓他學會了敷衍和欺騙我。

為了不讓我發脾氣,他變得出口就是謊言。

更讓我頭疼的是,他對任何一個老師都沒有敬畏之心。他曾經說:只要上過這個老師的兩節課,他就知道怎麼對付他了。

他的數學老師曾說:每天一想到去了學校又要見到他,自己就一點幸福感都沒有了。回到家還很生氣,忍不住和老公吐槽,弄得家庭幸福感也沒了。

有一次他又搗蛋,班主任批評他,他脫口而出衝老師說:“傻逼。”

把老師氣得當時就不幹了,立刻打電話把我叫到學校,說這個孩子我教不了了,讓我領回家,甚至還要求我給他轉學。

經過我和老師、校長多次溝通求情,最後,老師總算答應再給他一次機會。

James 在家也是一樣,脾氣超級火爆,一不合心意見誰就懟,和我說話幾乎超不過三句就得吵起來。

有時候,他回來跟我講學校裡發生的事、受的委屈,我就會跟他講:你這樣不對,應該要怎樣怎樣。

他總是不服氣地跟我吵:連你都說我不對,你們誰都說我,在你眼裡我只有缺點沒有優點……

我倆難免又是一頓大吵,有時候我會忍不住揍他,因為只有這樣才能讓他消停一會兒。

  久而久之,孩子經常說的一句話就是:“你根本不理解我,我跟你說不明白,你跟他們都一樣。”


打架、撒謊、多動症,“問題”孩子,我是怎樣“改變”了他?


為此我感到非常焦慮,一方面,我明白這種狀態肯定是不對的,另一方面,我又不知道怎樣才能改變。

我看了很多育兒方面的書,也經常跟朋友交流,都說孩子是沒錯的,一切的根源都在於家長。

可我不承認啊!

想想我們小時候,家長都忙於工作,哪有時間管我們,我們不也好好地長大了嗎?現在的孩子咋就那麼作,整天陪伴還那麼多問題!

從二年級開始,我先後給James 找了四個心理諮詢師,什麼沙盤遊戲、多元智能檢測、心理諮詢,都做了,就是想看看這個孩子到底是怎麼回事。都說孩子沒什麼問題,挺好的。

雪上加霜的是,我發現孩子總是眨眼睛,去醫院檢查說是抽動症,還伴有多動症。做了一段時間的物理治療,一點效果都沒有。

唉,這孩子怎麼這麼讓我費心!

事情的轉折是從一個朋友的開導開始的。


打架、撒謊、多動症,“問題”孩子,我是怎樣“改變”了他?



簡單說來,就是——少評判,多看見;少壓制,多允許;少發火,多覺察。

比如,孩子和我說起學校的事情,我會安靜地聽他講完,同時提醒自己,不去評判誰對誰錯。

我會問他:你是不是感到很生氣?你是不是覺得挺委屈?

聽到我這麼問,他的氣已經消了一大半了。

我發現,這就和我們平時心情不好需要發洩一樣,有時候打個電話給閨蜜吐吐槽,說完了氣也就消了。其實孩子也是這樣的。

如果他還是不開心,我可能會問問他:想吃冰淇淋嗎?咱們去吃冰淇淋怎麼樣?或者,我們去樓下搭帳篷晒太陽怎麼樣?

我家孩子比較會溝通,愛說話,這個時候他會說:“媽媽,其實我就是想和你說說,你聽聽就可以了。道理其實我都明白,我知道自己有做得不對的地方,下次我會做得更好的。”

有時,他還會主動問我:“如果再發生這樣的事情,你說我該怎麼做呢?”

你看,這就是“穩住”的作用,孩子成功被我帶出了那個不舒適地帶。

慢慢地,隨著我自己的改變,孩子的改變也越來越明顯。

首先,他不再像以前那樣易怒,偶爾想要發脾氣的時候會瞬間打住。這個時候我就會表揚他:“好,你做得很好。“

我想,這應該也是從我身上學到的。有時候我想要衝他發脾氣的時候,會一個人待一會兒,其實再過十分鐘回想一下,也就沒那麼生氣了,不是嗎?


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打架、撒謊、多動症,“問題”孩子,我是怎樣“改變”了他?

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我是Maggie,我家孩子叫James ,今年11歲了。

James 從小就是一個調皮搗蛋的孩子,每天有用不完的精力,幼兒園三年沒有睡過一天午覺。

從小,這孩子就喜歡跟我對著幹。

在他剛學走路還搖搖晃晃的時候,有一次,他手裡拿著一個碗,我告訴他:“寶貝,要拿住碗哦,不能放手,你一放手碗會碎!“

孩子看看我,又看看碗,隨即鬆開了手。哐鐺一聲,碗摔了個粉碎!

進了幼兒園,他三天兩頭和同學打架。由於個頭比較高,每次都是他打贏。

老師經常找我談話,列舉他的一條條“罪狀:上課不肯配合老師,怎麼都做不到把小手放在膝蓋上,還會趁小朋友坐下來的時候把凳子抽走,看著小朋友一屁股坐在地上他就哈哈大笑。

到了小學,問題就更多了,懟老師、欺負同學、上課不專心聽還要影響老師講課,這些都是家常便飯。

後來,老師忍無可忍把他同桌撤掉,讓他單獨坐,因為很多家長投訴說不要跟他做同桌,怕孩子被他影響了。

再到後來,老師提出讓我把他接回家住,因為我們上的是私立學校,從一年級就開始住校,在他二年級下學期的時候我給他辦了走讀,每天接送。

原本以為每天回家可以讓他收收心,會好一點,誰知道根本沒用,我對他的叮囑、講道理反而讓他學會了敷衍和欺騙我。

為了不讓我發脾氣,他變得出口就是謊言。

更讓我頭疼的是,他對任何一個老師都沒有敬畏之心。他曾經說:只要上過這個老師的兩節課,他就知道怎麼對付他了。

他的數學老師曾說:每天一想到去了學校又要見到他,自己就一點幸福感都沒有了。回到家還很生氣,忍不住和老公吐槽,弄得家庭幸福感也沒了。

有一次他又搗蛋,班主任批評他,他脫口而出衝老師說:“傻逼。”

把老師氣得當時就不幹了,立刻打電話把我叫到學校,說這個孩子我教不了了,讓我領回家,甚至還要求我給他轉學。

經過我和老師、校長多次溝通求情,最後,老師總算答應再給他一次機會。

James 在家也是一樣,脾氣超級火爆,一不合心意見誰就懟,和我說話幾乎超不過三句就得吵起來。

有時候,他回來跟我講學校裡發生的事、受的委屈,我就會跟他講:你這樣不對,應該要怎樣怎樣。

他總是不服氣地跟我吵:連你都說我不對,你們誰都說我,在你眼裡我只有缺點沒有優點……

我倆難免又是一頓大吵,有時候我會忍不住揍他,因為只有這樣才能讓他消停一會兒。

  久而久之,孩子經常說的一句話就是:“你根本不理解我,我跟你說不明白,你跟他們都一樣。”


打架、撒謊、多動症,“問題”孩子,我是怎樣“改變”了他?


為此我感到非常焦慮,一方面,我明白這種狀態肯定是不對的,另一方面,我又不知道怎樣才能改變。

我看了很多育兒方面的書,也經常跟朋友交流,都說孩子是沒錯的,一切的根源都在於家長。

可我不承認啊!

想想我們小時候,家長都忙於工作,哪有時間管我們,我們不也好好地長大了嗎?現在的孩子咋就那麼作,整天陪伴還那麼多問題!

從二年級開始,我先後給James 找了四個心理諮詢師,什麼沙盤遊戲、多元智能檢測、心理諮詢,都做了,就是想看看這個孩子到底是怎麼回事。都說孩子沒什麼問題,挺好的。

雪上加霜的是,我發現孩子總是眨眼睛,去醫院檢查說是抽動症,還伴有多動症。做了一段時間的物理治療,一點效果都沒有。

唉,這孩子怎麼這麼讓我費心!

事情的轉折是從一個朋友的開導開始的。


打架、撒謊、多動症,“問題”孩子,我是怎樣“改變”了他?



簡單說來,就是——少評判,多看見;少壓制,多允許;少發火,多覺察。

比如,孩子和我說起學校的事情,我會安靜地聽他講完,同時提醒自己,不去評判誰對誰錯。

我會問他:你是不是感到很生氣?你是不是覺得挺委屈?

聽到我這麼問,他的氣已經消了一大半了。

我發現,這就和我們平時心情不好需要發洩一樣,有時候打個電話給閨蜜吐吐槽,說完了氣也就消了。其實孩子也是這樣的。

如果他還是不開心,我可能會問問他:想吃冰淇淋嗎?咱們去吃冰淇淋怎麼樣?或者,我們去樓下搭帳篷晒太陽怎麼樣?

我家孩子比較會溝通,愛說話,這個時候他會說:“媽媽,其實我就是想和你說說,你聽聽就可以了。道理其實我都明白,我知道自己有做得不對的地方,下次我會做得更好的。”

有時,他還會主動問我:“如果再發生這樣的事情,你說我該怎麼做呢?”

你看,這就是“穩住”的作用,孩子成功被我帶出了那個不舒適地帶。

慢慢地,隨著我自己的改變,孩子的改變也越來越明顯。

首先,他不再像以前那樣易怒,偶爾想要發脾氣的時候會瞬間打住。這個時候我就會表揚他:“好,你做得很好。“

我想,這應該也是從我身上學到的。有時候我想要衝他發脾氣的時候,會一個人待一會兒,其實再過十分鐘回想一下,也就沒那麼生氣了,不是嗎?


打架、撒謊、多動症,“問題”孩子,我是怎樣“改變”了他?


讓我驚喜的是,隨著我的改變,孩子的學習成績也變得穩定了。

以往,我抓得緊一些,孩子的成績就好一些,抓得鬆一些,成就就往下落。現在,我對他的學習抓得不像以前那麼嚴了,他的成績卻變得很穩定了。

老師也表示孩子的進步很大,還重新給他安排了同桌。

當然,有時候還是會遇到老師告狀,說今天孩子在學校上課又多動啦,影響老師上課啦等等。

以往,老師一告狀,我就火冒三丈,就開始嘮叨孩子,想著辦法讓他改,吼啊打啊,都是家常便飯。

現在,我變得淡定了很多。平心靜氣地想一想,上課有點小動作,和同學之間有點小糾紛,對這個年齡的孩子來說是很正常的。我們每個人不都是這麼過來的嗎?

  我們做家長的,首先要做到不再焦慮,不是什麼大不了的事,就過去了。即使是教給孩子一些道理和知識,也可以在大家都心情很好的時候,換種說話方式來進行。

4

前幾天發生的一件事,很能說明我們的改變。

週六上午是寫作業的時間。我提醒孩子抓緊時間寫作業,這樣就可以騰出時間去玩了。

孩子卻想要收拾房間。越收拾越起勁,整整收拾了一上午。吃過午飯,下午又要去踢球,沒有時間寫作業了。

晚上回來,孩子意識到,週六一天就這麼過完了,可是作業還沒有寫。明天下午就得返校,上午如果寫作業,就沒時間去打CS了。

孩子越想越急,吭哧吭哧哭起來了。

要是在以前,我肯定也會很煩躁,就會吼他:“哭什麼哭?早知道沒時間玩了,早幹什麼去了!我不是早提醒你了!”

按照以前的劇情,孩子會又哭又鬧,和我對著吼。最後只能揍他一頓,他才消停。

這次,我的情緒沒有被激起,而是很淡定地對他說:

時間真的過得好快哦,一天就這麼過去了,你現在很不開心,想哭就哭會兒吧。不過,哭完還是得把作業做完。媽媽說話算數,做完作業我一定帶你去玩,哪怕時間不夠,咱們在小區裡打打球、搭個帳篷也行。

他在自己房間裡哭了一會兒,發現也是這個道理,可能也是哭累了,就不哭了,開始趕作業。晚上睡覺前,還提醒我:“明天早上你早點叫我,我起來趕作業。”

週日一上午,緊趕慢趕,終於寫完作業了。雖然沒時間出去玩了,但孩子的情緒還不錯,沒有因此大吵大鬧。

下午返校時,James 還對我說:“媽媽,我要奮發圖強了,看來以後我要學著合理安排時間了。”

聽到他這麼說,我很開心,忍不住表揚他:“好啊,你做得很好。”

當然,問題不可能因為幾次緩和就能完全解決的,畢竟是那麼多年積累下來的,肯定還會有反覆,不管是我還是孩子。

但是,我已經不再像以前那麼焦慮了,我知道了什麼是“穩住”,知道了自己該怎麼做,我相信,我和孩子都會慢慢地越變越好。

5


回顧這個過程,我總結了幾點心得,分享給大家。

1. 學會不去控制孩子,讓結果自然發生。

你會發現,當你想要控制孩子、想讓孩子按照你認為對的方式做的時候,結果反而更糟糕。當你學會放手,順其自然,結果往往並不像預想的那麼糟糕。

因為,當我們給孩子的想法一個自然發展、自我檢驗的空間,孩子自己就會意識到這麼做對不對,會有什麼結果。

當他體驗到自然結果,他就會隨之調整自己,改變也就自然而然地發生了。

  相反,如果認為孩子這麼想、這麼做不對,總是打斷他的想法,孩子的意願遭到壓制,就會激起反抗。

他的想法沒有得到實現,就會耿耿於懷放不下,就無法驗證自己想法的對錯。

結果就是,你越想控制,孩子越會失控。


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打架、撒謊、多動症,“問題”孩子,我是怎樣“改變”了他?

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我是Maggie,我家孩子叫James ,今年11歲了。

James 從小就是一個調皮搗蛋的孩子,每天有用不完的精力,幼兒園三年沒有睡過一天午覺。

從小,這孩子就喜歡跟我對著幹。

在他剛學走路還搖搖晃晃的時候,有一次,他手裡拿著一個碗,我告訴他:“寶貝,要拿住碗哦,不能放手,你一放手碗會碎!“

孩子看看我,又看看碗,隨即鬆開了手。哐鐺一聲,碗摔了個粉碎!

進了幼兒園,他三天兩頭和同學打架。由於個頭比較高,每次都是他打贏。

老師經常找我談話,列舉他的一條條“罪狀:上課不肯配合老師,怎麼都做不到把小手放在膝蓋上,還會趁小朋友坐下來的時候把凳子抽走,看著小朋友一屁股坐在地上他就哈哈大笑。

到了小學,問題就更多了,懟老師、欺負同學、上課不專心聽還要影響老師講課,這些都是家常便飯。

後來,老師忍無可忍把他同桌撤掉,讓他單獨坐,因為很多家長投訴說不要跟他做同桌,怕孩子被他影響了。

再到後來,老師提出讓我把他接回家住,因為我們上的是私立學校,從一年級就開始住校,在他二年級下學期的時候我給他辦了走讀,每天接送。

原本以為每天回家可以讓他收收心,會好一點,誰知道根本沒用,我對他的叮囑、講道理反而讓他學會了敷衍和欺騙我。

為了不讓我發脾氣,他變得出口就是謊言。

更讓我頭疼的是,他對任何一個老師都沒有敬畏之心。他曾經說:只要上過這個老師的兩節課,他就知道怎麼對付他了。

他的數學老師曾說:每天一想到去了學校又要見到他,自己就一點幸福感都沒有了。回到家還很生氣,忍不住和老公吐槽,弄得家庭幸福感也沒了。

有一次他又搗蛋,班主任批評他,他脫口而出衝老師說:“傻逼。”

把老師氣得當時就不幹了,立刻打電話把我叫到學校,說這個孩子我教不了了,讓我領回家,甚至還要求我給他轉學。

經過我和老師、校長多次溝通求情,最後,老師總算答應再給他一次機會。

James 在家也是一樣,脾氣超級火爆,一不合心意見誰就懟,和我說話幾乎超不過三句就得吵起來。

有時候,他回來跟我講學校裡發生的事、受的委屈,我就會跟他講:你這樣不對,應該要怎樣怎樣。

他總是不服氣地跟我吵:連你都說我不對,你們誰都說我,在你眼裡我只有缺點沒有優點……

我倆難免又是一頓大吵,有時候我會忍不住揍他,因為只有這樣才能讓他消停一會兒。

  久而久之,孩子經常說的一句話就是:“你根本不理解我,我跟你說不明白,你跟他們都一樣。”


打架、撒謊、多動症,“問題”孩子,我是怎樣“改變”了他?


為此我感到非常焦慮,一方面,我明白這種狀態肯定是不對的,另一方面,我又不知道怎樣才能改變。

我看了很多育兒方面的書,也經常跟朋友交流,都說孩子是沒錯的,一切的根源都在於家長。

可我不承認啊!

想想我們小時候,家長都忙於工作,哪有時間管我們,我們不也好好地長大了嗎?現在的孩子咋就那麼作,整天陪伴還那麼多問題!

從二年級開始,我先後給James 找了四個心理諮詢師,什麼沙盤遊戲、多元智能檢測、心理諮詢,都做了,就是想看看這個孩子到底是怎麼回事。都說孩子沒什麼問題,挺好的。

雪上加霜的是,我發現孩子總是眨眼睛,去醫院檢查說是抽動症,還伴有多動症。做了一段時間的物理治療,一點效果都沒有。

唉,這孩子怎麼這麼讓我費心!

事情的轉折是從一個朋友的開導開始的。


打架、撒謊、多動症,“問題”孩子,我是怎樣“改變”了他?



簡單說來,就是——少評判,多看見;少壓制,多允許;少發火,多覺察。

比如,孩子和我說起學校的事情,我會安靜地聽他講完,同時提醒自己,不去評判誰對誰錯。

我會問他:你是不是感到很生氣?你是不是覺得挺委屈?

聽到我這麼問,他的氣已經消了一大半了。

我發現,這就和我們平時心情不好需要發洩一樣,有時候打個電話給閨蜜吐吐槽,說完了氣也就消了。其實孩子也是這樣的。

如果他還是不開心,我可能會問問他:想吃冰淇淋嗎?咱們去吃冰淇淋怎麼樣?或者,我們去樓下搭帳篷晒太陽怎麼樣?

我家孩子比較會溝通,愛說話,這個時候他會說:“媽媽,其實我就是想和你說說,你聽聽就可以了。道理其實我都明白,我知道自己有做得不對的地方,下次我會做得更好的。”

有時,他還會主動問我:“如果再發生這樣的事情,你說我該怎麼做呢?”

你看,這就是“穩住”的作用,孩子成功被我帶出了那個不舒適地帶。

慢慢地,隨著我自己的改變,孩子的改變也越來越明顯。

首先,他不再像以前那樣易怒,偶爾想要發脾氣的時候會瞬間打住。這個時候我就會表揚他:“好,你做得很好。“

我想,這應該也是從我身上學到的。有時候我想要衝他發脾氣的時候,會一個人待一會兒,其實再過十分鐘回想一下,也就沒那麼生氣了,不是嗎?


打架、撒謊、多動症,“問題”孩子,我是怎樣“改變”了他?


讓我驚喜的是,隨著我的改變,孩子的學習成績也變得穩定了。

以往,我抓得緊一些,孩子的成績就好一些,抓得鬆一些,成就就往下落。現在,我對他的學習抓得不像以前那麼嚴了,他的成績卻變得很穩定了。

老師也表示孩子的進步很大,還重新給他安排了同桌。

當然,有時候還是會遇到老師告狀,說今天孩子在學校上課又多動啦,影響老師上課啦等等。

以往,老師一告狀,我就火冒三丈,就開始嘮叨孩子,想著辦法讓他改,吼啊打啊,都是家常便飯。

現在,我變得淡定了很多。平心靜氣地想一想,上課有點小動作,和同學之間有點小糾紛,對這個年齡的孩子來說是很正常的。我們每個人不都是這麼過來的嗎?

  我們做家長的,首先要做到不再焦慮,不是什麼大不了的事,就過去了。即使是教給孩子一些道理和知識,也可以在大家都心情很好的時候,換種說話方式來進行。

4

前幾天發生的一件事,很能說明我們的改變。

週六上午是寫作業的時間。我提醒孩子抓緊時間寫作業,這樣就可以騰出時間去玩了。

孩子卻想要收拾房間。越收拾越起勁,整整收拾了一上午。吃過午飯,下午又要去踢球,沒有時間寫作業了。

晚上回來,孩子意識到,週六一天就這麼過完了,可是作業還沒有寫。明天下午就得返校,上午如果寫作業,就沒時間去打CS了。

孩子越想越急,吭哧吭哧哭起來了。

要是在以前,我肯定也會很煩躁,就會吼他:“哭什麼哭?早知道沒時間玩了,早幹什麼去了!我不是早提醒你了!”

按照以前的劇情,孩子會又哭又鬧,和我對著吼。最後只能揍他一頓,他才消停。

這次,我的情緒沒有被激起,而是很淡定地對他說:

時間真的過得好快哦,一天就這麼過去了,你現在很不開心,想哭就哭會兒吧。不過,哭完還是得把作業做完。媽媽說話算數,做完作業我一定帶你去玩,哪怕時間不夠,咱們在小區裡打打球、搭個帳篷也行。

他在自己房間裡哭了一會兒,發現也是這個道理,可能也是哭累了,就不哭了,開始趕作業。晚上睡覺前,還提醒我:“明天早上你早點叫我,我起來趕作業。”

週日一上午,緊趕慢趕,終於寫完作業了。雖然沒時間出去玩了,但孩子的情緒還不錯,沒有因此大吵大鬧。

下午返校時,James 還對我說:“媽媽,我要奮發圖強了,看來以後我要學著合理安排時間了。”

聽到他這麼說,我很開心,忍不住表揚他:“好啊,你做得很好。”

當然,問題不可能因為幾次緩和就能完全解決的,畢竟是那麼多年積累下來的,肯定還會有反覆,不管是我還是孩子。

但是,我已經不再像以前那麼焦慮了,我知道了什麼是“穩住”,知道了自己該怎麼做,我相信,我和孩子都會慢慢地越變越好。

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回顧這個過程,我總結了幾點心得,分享給大家。

1. 學會不去控制孩子,讓結果自然發生。

你會發現,當你想要控制孩子、想讓孩子按照你認為對的方式做的時候,結果反而更糟糕。當你學會放手,順其自然,結果往往並不像預想的那麼糟糕。

因為,當我們給孩子的想法一個自然發展、自我檢驗的空間,孩子自己就會意識到這麼做對不對,會有什麼結果。

當他體驗到自然結果,他就會隨之調整自己,改變也就自然而然地發生了。

  相反,如果認為孩子這麼想、這麼做不對,總是打斷他的想法,孩子的意願遭到壓制,就會激起反抗。

他的想法沒有得到實現,就會耿耿於懷放不下,就無法驗證自己想法的對錯。

結果就是,你越想控制,孩子越會失控。


打架、撒謊、多動症,“問題”孩子,我是怎樣“改變”了他?


2. 學習尊重、接納孩子的天性

我之前找的幾位心理諮詢師都說James沒什麼大問題,還說他有領導創造潛質,讓我好好培養,別把孩子的天性埋沒了。

我當時覺得,這孩子這麼調皮搗蛋,不給我惹事就算不錯了,我還能怎麼培養?

現在我明白了,每個孩子的天性不同,James 天生就是精力充足,想法多,能折騰,有主見,能堅持自己的想法,喜歡錶達,有股不服輸、敢於挑戰權威的勁頭。這些都是他的“特點”,而不是他的“缺點”。

  當我看不到孩子的天性,我就覺得他的種種行為是不正常的,就會總想著改變他。

當我看到了他就是這樣的性格、特質,這個年齡段的孩子就是會有類似的狀況,我接納了這些,就不再一門心思想著讓孩子變“正常”、變成大家眼裡的“好孩子”了,心態也就自然而然變得平和了。

3. 別總把焦點盯在孩子身上,孩子的問題往往是父母問題的顯現。當父母改變了,孩子自然就會改變。

以前,我帶著孩子一趟趟做檢查、做諮詢,想方設法要解決孩子的問題。但基本沒有什麼效果。

當時我都有點絕望了:這孩子真的無藥可救了嗎?

  結果,我意識到自己的問題。當我把注意的焦點從孩子身上移回自己身上,調整自己的情緒,讓自己變穩,孩子自然而然就發生了變化。

這真的很神奇。我終於找到了對的路。

我想,很多父母也有著我曾經的焦慮,面對孩子的糟心問題,不知如何是好。希望我的經歷能帶給大家一些啟發和幫助。

真的,當你覺得孩子無可救藥的時候,不如試試改變自己。

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