昨天才看到那個17歲男孩跳橋的新聞，玩媽和好多網友一樣，幾乎第一時間就想到了泰國那個動圖，父親給槍上膛，遞給兒子，兒子舉槍自盡。沒想到這條新聞的評論區，竟然還有人在指責孩子不孝，說現在的孩子對死亡沒有充分的認識，說要對孩子進行逆商教育。
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就算沒有死亡教育，生存是每個生物的本能，是什麼樣的絕望和憤怒，才會讓一個人那麼幹脆的跳下去？
玩媽沒打算譴責那個可憐的母親，畢竟她已經受到了最慘烈的教訓。只是這個少年的經歷，讓玩媽想起了過去的自己。十幾歲的孩子，誰沒有過那種黑暗迷茫的日子呢？現在身為人父人母的我們，可能會覺得：有什麼大不了的事情，會讓你不想活了呢？但是回想過去，那些現在看來無所謂的事情，哪件不是比天還大呢？
新聞上說，後來警方調查，發現孩子是在學校跟同學發生了爭執，母親在車裡對孩子進行了批評，所以少年有了輕生的舉動。
初中時，玩媽班裡有個皮膚很黑的木訥男孩，不知道怎麼就突然成了大家欺負取樂的對象，小孩子的世界其實很殘忍，一旦有人帶頭，欺負他就很快成為那些“淘氣孩子”的集體活動。我記得一次他被欺負的哭了，過了一段時間，班主任來找他媽媽談話。我給老師送作業的時候，聽見那個男孩的媽媽說：“你好好想想你自己的問題，為啥大家不欺負別人，就欺負你。”
其實到最後，把你逼上絕路的，並不會是那些陌生人，恰恰是你最愛的人。玩媽還是個小女孩的時候，曾經因為被父母逼迫上輔導班，和爸爸說我不想活了。接下來我爸和我說的話，就算過了這幾十年，我都字字句句記得清楚，他說：你不用這樣威脅我，你如果死了，我們頂多難過一年半載，然後我們會再生個孩子，不會有人記得這世界上還有過你”
我的感覺就好像一個人孤孤單單被遺棄在一片荒野裡。所幸我是個慫人，所幸我第二次以死相逼的時候，我老公把我抱住安慰我，告訴我沒人能代替我。
就像那個把槍遞給孩子的父親一樣，有些父母，不但說話惡毒，並且內心並不相信孩子真的敢去死。他們的理論無非是這樣：如果這次我妥協了，那下次他還會這樣要挾我。他們絲毫看不清楚，孩子是在用極端的方式大聲呼救。
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殘酷的青春，只是對我們自己殘酷，在父母眼裡，我們不過是胡鬧的孩子。
人到中年的父母，當然見過更多的悲歡離合，人性陰暗。也被家事和財務困境壓的無法喘息。青春期的孩子，一點點小小的“屁事”在他們眼裡，自然算不上什麼。他們早就忘了他們的同學，也因為校長當眾朗讀他寫給女生的情書上了吊。有一種理論是，那些受壓迫的人，最終都會成為更加殘暴的壓迫者。我認為這同樣適用於我們這一代人的父母，但卻沒有想到80年左右出生的父母，也沒有走出這個魔咒。
玩媽的父母是很“毒舌”的，一部分由於他們家世很好，一部分可能由於大時代身份驟降的失落吧，總之現在翻看過去的日記，那些話還是小刀一樣，只是現在已經無法傷害我了。我媽氣急了會罵我“biao子”我才十幾歲，我憤怒的對她喊：為什麼，你是世界上和我最親的人，你為什麼要這樣說我。但事後，他們都會沒事兒人一樣的說，那是氣話，你也太脆弱敏感了。
所以我也想借這個文章跟那些迷茫的孩子說說，如果真的覺得難以忍受，我奶奶教過我一個辦法，就想著，總有一天我會憑自己的力量離開你們，離開這個家，活出我自己的生活。如果情緒過不去，就寫下來，上網找人聊，去跑步打球。只要活著，就能過去。不要用父母愚蠢的錯誤，懲罰自己。過些年，他們會知道是自己不對。沒有人能評判你，就算父母也不能。
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畢業後工作上有了成績，遇到真心相愛的人，生了自己的孩子，這些過去的傷害、否定。才慢慢的在心裡被抹平了。那些所謂的氣話、那些曾經支配人生的痛苦才慢慢的不能再把我怎麼樣。當媽媽之後，抱著吃奶的小娃，回想起很多自己還是孩子時候的事情，當時的他們到底為什麼這樣。也慢慢想明白了，無非是孩子不是他們理想中的樣子，外加工作生活壓力大。現在年紀大了，生活好了，心態也平和，對待孫子輩慈祥寵愛。
世界上沒有完美的父母。原諒過去，才是真正的放開自己。如果一直揪著過去不放，終有一天，我們也會變成那副模樣。
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各種流行的育兒經裡，有無數和孩子溝通的方法，正面管教，給孩子立規矩，看起來是要樹立一個權威，讓孩子聽話。但這種管教不應該以傷害親子關係為代價，否則只能像今天的悲劇一樣。
拋開那些“術”不談，玩媽覺得做父母，首先要有一個最最基本的自覺:孩子是和我們完全平等的另一個人，就像紀伯倫所說：孩子因你而來，但並非為你而來。尊重是關係的前提，不存在你是我兒子就必須聽我的。
因為尊重，孩子的每一件事兒，都是值得傾聽和理解的，包括不想上幼兒園時候的小情緒，包括青春期因為和同學爭執而產生的抑鬱情緒。只有尊重才能換來尊重。
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一個題外話，跟我的領域看起來關係不大，卻相伴相生。現在很多老年人非常可憐，被孩子管到完全沒有自由。你可以參考《都挺好》裡死了老伴住在兒子家的蘇大強。當你和孩子的關係沒有尊重，只有強權的時候，不要覺得你會一直是那個強權。人總會老，當你需要依靠他，他也會按照你的方式來過。