'你敢不敢說“不”？這個故事戳中了多少人的心……'
我有個兒時的閨蜜，從小到大都是一個好好小姐。
如果朋友遇到了困難、有什麼需要，她竭盡全力去提供幫助；如果朋友沒什麼需要、一切風平浪靜，她也會找點事情為對方做點什麼，對方開心就是她的開心。
在走出學校生活之前，她並沒有發現這有什麼不好。我們哪怕用腳趾頭都能想象得到，好好小姐會有很多的朋友。溫柔隨和讓人感覺舒服，這是大多數朋友給她的評價。每個人都會對她說：“你人真好。”大家有什麼事情都願意找她幫忙，有什麼煩惱也喜歡找她傾訴。
然而，畢業了開始工作之後，煩惱開始多了起來。
好好小姐很想努力做好自己的工作，儘量不和任何人起衝突。可是，明明自己的工作任務還沒有完成，這邊，同事給她看看文件讓幫忙給給意見，不回答似乎也不太好；那邊，領導吩咐去跑腿，這總不該推脫吧……
好不容易忙完回來，想加會班把自己的任務搞定，有好姐妹失戀了情緒低迷找她來哭訴，這總不好拒絕吧……
好好小姐感覺自己的生活變得一團糟。
苦悶之中，她渴望誰能幫她一下，哪怕分擔下工作任務也好的呢——找A提出小小的請求，A拍拍大腿說臨時接到通知下午就得出差；找B聊聊天，B拿起電話說家裡事情太多今天得早點回家；C呢，好好小姐還沒開口，想想算了吧，沒看人家正準備起身出門呢……
朋友對她表現出的拒絕，這讓她更加充滿擔憂和焦慮，是自己哪裡做得不夠好嗎？對方是不是需要幫助？好好小姐從不懷疑對方的品質，完全信任她的朋友們，即使有很多跡象表明她朋友有不當之處，她也不允許自己批評別人：“難道我就不會犯同樣錯誤嗎？”
我有個兒時的閨蜜，從小到大都是一個好好小姐。
如果朋友遇到了困難、有什麼需要，她竭盡全力去提供幫助；如果朋友沒什麼需要、一切風平浪靜，她也會找點事情為對方做點什麼，對方開心就是她的開心。
在走出學校生活之前，她並沒有發現這有什麼不好。我們哪怕用腳趾頭都能想象得到，好好小姐會有很多的朋友。溫柔隨和讓人感覺舒服，這是大多數朋友給她的評價。每個人都會對她說：“你人真好。”大家有什麼事情都願意找她幫忙，有什麼煩惱也喜歡找她傾訴。
然而，畢業了開始工作之後，煩惱開始多了起來。
好好小姐很想努力做好自己的工作，儘量不和任何人起衝突。可是，明明自己的工作任務還沒有完成，這邊，同事給她看看文件讓幫忙給給意見，不回答似乎也不太好；那邊，領導吩咐去跑腿，這總不該推脫吧……
好不容易忙完回來，想加會班把自己的任務搞定，有好姐妹失戀了情緒低迷找她來哭訴，這總不好拒絕吧……
好好小姐感覺自己的生活變得一團糟。
苦悶之中，她渴望誰能幫她一下，哪怕分擔下工作任務也好的呢——找A提出小小的請求，A拍拍大腿說臨時接到通知下午就得出差；找B聊聊天，B拿起電話說家裡事情太多今天得早點回家；C呢，好好小姐還沒開口，想想算了吧，沒看人家正準備起身出門呢……
朋友對她表現出的拒絕，這讓她更加充滿擔憂和焦慮，是自己哪裡做得不夠好嗎？對方是不是需要幫助？好好小姐從不懷疑對方的品質，完全信任她的朋友們，即使有很多跡象表明她朋友有不當之處，她也不允許自己批評別人：“難道我就不會犯同樣錯誤嗎？”
我問好好小姐，你快樂嗎？
她咬了咬嘴脣說：我不快樂。
為了讓自己快樂和心安，她不忍拒絕和批評任何人；為了得到認同和親密，她總是努力去揣測對方的意圖和需要，希望能符合對方的要求。朋友無意間表現出的陰晴變化，會讓她懷疑自己是不是昨天跟對方說的事情措辭不合適。
我繼續問，你的做法最後讓別人都滿意了嗎？
她嘆了口氣：我是真的想啊，可結果並沒有。
和好好小姐相處，朋友們也隱約感到些許壓力，因為她從不拒絕從不發脾氣，這種付出感著實讓人並不自在。當好好小姐遇到不愉快時，即便是怒火中燒，也要努力在心裡轉個彎，化干戈為玉帛：“別人沒有惡意的，犯不著為這種小事生氣”——就這樣，心裡的怨憤每次都及時被按捺下來。
可是，從戰場上退下陣來的她，會跟自己生悶氣，因為她並沒有捍衛自己，反而壓抑自己的情緒，為了撫慰心中的忿忿不平，好好小姐相信自己在道德方面一定略勝一籌。然而，這種道德優越感對於他人來說，是一種微妙性的侵略，溫柔的迫害，足以讓對方喘不過氣來。
好好小姐既痛苦又困惑：這世道，究竟怎麼了？我都這樣傾力相待，大家為何如此對我？
阿德勒說，問題不在於「世界」是什麼樣子，而在於「你」是什麼樣子。
來，我們認真聊聊關於「你」的這個話題。
你是從哪裡學來的討好？
當好好小姐回憶起她的童年，臉上暗淡了下來。
她小時候是一個性格內向的孩子，她的媽媽是一個性格強勢外向的商人。好好小姐經常聽到的是媽媽的斥責，批評她不夠大方，對她喜歡的那些安靜的活動嗤之以鼻。印象中，媽媽常常為她的錯誤和缺點發脾氣，她永遠無法預知下一秒媽媽會因為什麼事情對她大發雷霆。唯一能感受到愛的時刻，是她順從媽媽的命令或想法後，媽媽會和顏悅色地拍拍她的頭說，真不錯，你是個聽話的孩子。
這是一份有條件的愛。
當年那個小女孩開始明白，「愛」這東西，得來不易。因為，一旦她有負所望，媽媽便會流露出收回愛的徵兆。
但，她依舊渴望得到這份愛。
於是，她拼盡全力長成媽媽所期望的樣子，這個過程充滿了焦慮和沮喪。
正如，如今她討好身邊人的狀態一樣。
討好的人總以為，我只要讓你高興了，你就會愛我。
然而，殘酷的真相是：
終其一生，你不會因為討好而被愛。
我有個兒時的閨蜜，從小到大都是一個好好小姐。
如果朋友遇到了困難、有什麼需要，她竭盡全力去提供幫助；如果朋友沒什麼需要、一切風平浪靜，她也會找點事情為對方做點什麼，對方開心就是她的開心。
在走出學校生活之前，她並沒有發現這有什麼不好。我們哪怕用腳趾頭都能想象得到，好好小姐會有很多的朋友。溫柔隨和讓人感覺舒服，這是大多數朋友給她的評價。每個人都會對她說：“你人真好。”大家有什麼事情都願意找她幫忙，有什麼煩惱也喜歡找她傾訴。
然而，畢業了開始工作之後，煩惱開始多了起來。
好好小姐很想努力做好自己的工作，儘量不和任何人起衝突。可是，明明自己的工作任務還沒有完成，這邊，同事給她看看文件讓幫忙給給意見，不回答似乎也不太好；那邊，領導吩咐去跑腿，這總不該推脫吧……
好不容易忙完回來，想加會班把自己的任務搞定，有好姐妹失戀了情緒低迷找她來哭訴，這總不好拒絕吧……
好好小姐感覺自己的生活變得一團糟。
苦悶之中，她渴望誰能幫她一下，哪怕分擔下工作任務也好的呢——找A提出小小的請求，A拍拍大腿說臨時接到通知下午就得出差；找B聊聊天，B拿起電話說家裡事情太多今天得早點回家；C呢，好好小姐還沒開口，想想算了吧，沒看人家正準備起身出門呢……
朋友對她表現出的拒絕，這讓她更加充滿擔憂和焦慮，是自己哪裡做得不夠好嗎？對方是不是需要幫助？好好小姐從不懷疑對方的品質，完全信任她的朋友們，即使有很多跡象表明她朋友有不當之處，她也不允許自己批評別人：“難道我就不會犯同樣錯誤嗎？”
我問好好小姐，你快樂嗎？
她咬了咬嘴脣說：我不快樂。
為了讓自己快樂和心安，她不忍拒絕和批評任何人；為了得到認同和親密，她總是努力去揣測對方的意圖和需要，希望能符合對方的要求。朋友無意間表現出的陰晴變化，會讓她懷疑自己是不是昨天跟對方說的事情措辭不合適。
我繼續問，你的做法最後讓別人都滿意了嗎？
她嘆了口氣：我是真的想啊，可結果並沒有。
和好好小姐相處，朋友們也隱約感到些許壓力，因為她從不拒絕從不發脾氣，這種付出感著實讓人並不自在。當好好小姐遇到不愉快時，即便是怒火中燒，也要努力在心裡轉個彎，化干戈為玉帛：“別人沒有惡意的，犯不著為這種小事生氣”——就這樣，心裡的怨憤每次都及時被按捺下來。
可是，從戰場上退下陣來的她，會跟自己生悶氣，因為她並沒有捍衛自己，反而壓抑自己的情緒，為了撫慰心中的忿忿不平，好好小姐相信自己在道德方面一定略勝一籌。然而，這種道德優越感對於他人來說，是一種微妙性的侵略，溫柔的迫害，足以讓對方喘不過氣來。
好好小姐既痛苦又困惑：這世道，究竟怎麼了？我都這樣傾力相待，大家為何如此對我？
阿德勒說，問題不在於「世界」是什麼樣子，而在於「你」是什麼樣子。
來，我們認真聊聊關於「你」的這個話題。
你是從哪裡學來的討好？
當好好小姐回憶起她的童年，臉上暗淡了下來。
她小時候是一個性格內向的孩子，她的媽媽是一個性格強勢外向的商人。好好小姐經常聽到的是媽媽的斥責，批評她不夠大方，對她喜歡的那些安靜的活動嗤之以鼻。印象中，媽媽常常為她的錯誤和缺點發脾氣，她永遠無法預知下一秒媽媽會因為什麼事情對她大發雷霆。唯一能感受到愛的時刻，是她順從媽媽的命令或想法後，媽媽會和顏悅色地拍拍她的頭說，真不錯，你是個聽話的孩子。
這是一份有條件的愛。
當年那個小女孩開始明白，「愛」這東西，得來不易。因為，一旦她有負所望，媽媽便會流露出收回愛的徵兆。
但，她依舊渴望得到這份愛。
於是，她拼盡全力長成媽媽所期望的樣子，這個過程充滿了焦慮和沮喪。
正如，如今她討好身邊人的狀態一樣。
討好的人總以為，我只要讓你高興了，你就會愛我。
然而，殘酷的真相是：
終其一生，你不會因為討好而被愛。
你有多久沒對自己滿意了？
討好者的內心，往往隱藏著完美主義、自我批評和羞恥感。一邊友善地對待別人，一邊嚴苛地對待自己，就好像在上演這樣一幅畫面：向他人獻上花朵般的溫暖和寬容，同時在自己的心口上插上刀子，用嚴厲的語氣指責自己：“你怎麼可以有不滿”“你總是做不好”“你應該那樣做”……
我問好好小姐，當你努力討好別人時，你的身體裡面會出現什麼狀況？你會對自己說什麼？
她想了想說：我會感覺很緊張，像是憋了一口氣不敢呼出來，只好硬生生地吞回去。那一刻的自己，就像個弱不禁風的孩子，我不夠好，我不完美，唯一的選擇是拼命討好別人，以求得安全。
是，當這條根深蒂固的信念“我不夠好”一直在心裡作祟，你會誤以為討好是唯一的救命稻草，正如當年小時候向大人尋求認可時一樣。可是，你知道嗎，這是價值感欠的債，討好再多也補不回來。
要想學會說“不”，首先需要學習在任何時候給予自己溫柔和理解，包括你無法說“不”的時刻。只有對自己心懷善意，理解自己的暫時做不到，理解當下的發生不是自己的過錯，放下羞愧和內疚，你才能夠接納自己本真的樣子，勇敢地直面自己的需要。
我有個兒時的閨蜜，從小到大都是一個好好小姐。
如果朋友遇到了困難、有什麼需要，她竭盡全力去提供幫助；如果朋友沒什麼需要、一切風平浪靜，她也會找點事情為對方做點什麼，對方開心就是她的開心。
在走出學校生活之前，她並沒有發現這有什麼不好。我們哪怕用腳趾頭都能想象得到，好好小姐會有很多的朋友。溫柔隨和讓人感覺舒服，這是大多數朋友給她的評價。每個人都會對她說：“你人真好。”大家有什麼事情都願意找她幫忙，有什麼煩惱也喜歡找她傾訴。
然而，畢業了開始工作之後，煩惱開始多了起來。
好好小姐很想努力做好自己的工作，儘量不和任何人起衝突。可是，明明自己的工作任務還沒有完成，這邊，同事給她看看文件讓幫忙給給意見，不回答似乎也不太好；那邊，領導吩咐去跑腿，這總不該推脫吧……
好不容易忙完回來，想加會班把自己的任務搞定，有好姐妹失戀了情緒低迷找她來哭訴，這總不好拒絕吧……
好好小姐感覺自己的生活變得一團糟。
苦悶之中，她渴望誰能幫她一下，哪怕分擔下工作任務也好的呢——找A提出小小的請求，A拍拍大腿說臨時接到通知下午就得出差；找B聊聊天，B拿起電話說家裡事情太多今天得早點回家；C呢，好好小姐還沒開口，想想算了吧，沒看人家正準備起身出門呢……
朋友對她表現出的拒絕，這讓她更加充滿擔憂和焦慮，是自己哪裡做得不夠好嗎？對方是不是需要幫助？好好小姐從不懷疑對方的品質，完全信任她的朋友們，即使有很多跡象表明她朋友有不當之處，她也不允許自己批評別人：“難道我就不會犯同樣錯誤嗎？”
我問好好小姐，你快樂嗎？
她咬了咬嘴脣說：我不快樂。
為了讓自己快樂和心安，她不忍拒絕和批評任何人；為了得到認同和親密，她總是努力去揣測對方的意圖和需要，希望能符合對方的要求。朋友無意間表現出的陰晴變化，會讓她懷疑自己是不是昨天跟對方說的事情措辭不合適。
我繼續問，你的做法最後讓別人都滿意了嗎？
她嘆了口氣：我是真的想啊，可結果並沒有。
和好好小姐相處，朋友們也隱約感到些許壓力，因為她從不拒絕從不發脾氣，這種付出感著實讓人並不自在。當好好小姐遇到不愉快時，即便是怒火中燒，也要努力在心裡轉個彎，化干戈為玉帛：“別人沒有惡意的，犯不著為這種小事生氣”——就這樣，心裡的怨憤每次都及時被按捺下來。
可是，從戰場上退下陣來的她，會跟自己生悶氣，因為她並沒有捍衛自己，反而壓抑自己的情緒，為了撫慰心中的忿忿不平，好好小姐相信自己在道德方面一定略勝一籌。然而，這種道德優越感對於他人來說，是一種微妙性的侵略，溫柔的迫害，足以讓對方喘不過氣來。
好好小姐既痛苦又困惑：這世道，究竟怎麼了？我都這樣傾力相待，大家為何如此對我？
阿德勒說，問題不在於「世界」是什麼樣子，而在於「你」是什麼樣子。
來，我們認真聊聊關於「你」的這個話題。
你是從哪裡學來的討好？
當好好小姐回憶起她的童年，臉上暗淡了下來。
她小時候是一個性格內向的孩子，她的媽媽是一個性格強勢外向的商人。好好小姐經常聽到的是媽媽的斥責，批評她不夠大方，對她喜歡的那些安靜的活動嗤之以鼻。印象中，媽媽常常為她的錯誤和缺點發脾氣，她永遠無法預知下一秒媽媽會因為什麼事情對她大發雷霆。唯一能感受到愛的時刻，是她順從媽媽的命令或想法後，媽媽會和顏悅色地拍拍她的頭說，真不錯，你是個聽話的孩子。
這是一份有條件的愛。
當年那個小女孩開始明白，「愛」這東西，得來不易。因為，一旦她有負所望，媽媽便會流露出收回愛的徵兆。
但，她依舊渴望得到這份愛。
於是，她拼盡全力長成媽媽所期望的樣子，這個過程充滿了焦慮和沮喪。
正如，如今她討好身邊人的狀態一樣。
討好的人總以為，我只要讓你高興了，你就會愛我。
然而，殘酷的真相是：
終其一生，你不會因為討好而被愛。
你有多久沒對自己滿意了？
討好者的內心，往往隱藏著完美主義、自我批評和羞恥感。一邊友善地對待別人，一邊嚴苛地對待自己，就好像在上演這樣一幅畫面：向他人獻上花朵般的溫暖和寬容，同時在自己的心口上插上刀子，用嚴厲的語氣指責自己：“你怎麼可以有不滿”“你總是做不好”“你應該那樣做”……
我問好好小姐，當你努力討好別人時，你的身體裡面會出現什麼狀況？你會對自己說什麼？
她想了想說：我會感覺很緊張，像是憋了一口氣不敢呼出來，只好硬生生地吞回去。那一刻的自己，就像個弱不禁風的孩子，我不夠好，我不完美，唯一的選擇是拼命討好別人，以求得安全。
是，當這條根深蒂固的信念“我不夠好”一直在心裡作祟，你會誤以為討好是唯一的救命稻草，正如當年小時候向大人尋求認可時一樣。可是，你知道嗎，這是價值感欠的債，討好再多也補不回來。
要想學會說“不”，首先需要學習在任何時候給予自己溫柔和理解，包括你無法說“不”的時刻。只有對自己心懷善意，理解自己的暫時做不到，理解當下的發生不是自己的過錯，放下羞愧和內疚，你才能夠接納自己本真的樣子，勇敢地直面自己的需要。
為什麼改變如此之難
討好者最終的出路只有一條，那就是從被動反應走向積極主動，不再討好他人，不再在別人身上尋求價值感。
可是，做到這點，並不容易。
好好小姐也嘗試過做出改變，可她一旦表現出些許嘗試和突破，就感覺到了阻力重重。畢竟，身邊的人們被“討好”習慣了，哪能適應得了她一下子開始有想法有要求？本來啥事都好好地，卻開始會拒絕他人的請求，本來性情看起來“溫順”，倒學會表達憤怒和不滿了——這樣一個越來越特立獨行的人自然會引起周圍人的不適應。一個眼神、一個驚訝的反應、一次沉默，無時不刻在傳遞這樣的信息：你還是我們認識的那個好好小姐嗎？
好好小姐是多麼在意大家的迴應和評價啊。那些言論、那些眼神，甚至人傢什麼也不說，都反覆拉扯著她：他們還會喜歡我嗎？他們會怎麼看我？要不還是別改變了……
《被討厭的勇氣》裡提到這樣一個觀點：一切煩惱都來自於人際關係。你看，只要有所改變，「關係」中的每個成員立馬有反應——然後新的挑戰又來了：你能做到不在意別人的看法堅持做自己嗎？
從有意識的行為開始
當然，改變習慣並非一件容易的事，尤其是這樣的自我保護模式已經伴隨你很久很久了。阿德勒心理學講，人都是富有創造性的，我們有能力做自己的主人，用自己行動的改變達到目標。即便困難重重，你依舊可以帶著意圖去做出選擇，會為自己的言行真正負起責任來。
我請好好小姐在自己的本子上列出以下問題的答案：
因為害怕被拒絕或感覺沒人愛，你曾做過什麼？避免做過什麼？這帶來什麼樣的後果？對你產生了什麼影響？
她一口氣寫下了十幾條行為：
做別人想讓我做的事
急於幫助別人
沉默
心裡不高興卻笑臉示人
承擔過錯
迴避衝突
擱置問題
遠離他人
……
寫完後，她自嘲般地咧咧嘴巴：這簡直就是討好行為大全，每次我都會在這個裡面挑一個去做。
我懂，我懂，我懂。
因為，你別無選擇。
來，我們想象一下，如果你能擺脫討好別人的行為模式，自在地按照自己的想法行動，你將會有哪些選擇？
什麼行為能夠幫助你照顧好自己？
什麼行為能使你的生活更有意義？
什麼行為可以支持你靠近理想的生活狀態？
什麼行為能讓別人瞭解真實生動的你？
這一次，她是咬著筆桿子吃力地寫完的，花了整整半個小時。看著面前這些略顯陌生的方法，她的眼睛裡似乎被什麼東西點亮了。
我有個兒時的閨蜜，從小到大都是一個好好小姐。
如果朋友遇到了困難、有什麼需要，她竭盡全力去提供幫助；如果朋友沒什麼需要、一切風平浪靜，她也會找點事情為對方做點什麼，對方開心就是她的開心。
在走出學校生活之前，她並沒有發現這有什麼不好。我們哪怕用腳趾頭都能想象得到，好好小姐會有很多的朋友。溫柔隨和讓人感覺舒服，這是大多數朋友給她的評價。每個人都會對她說：“你人真好。”大家有什麼事情都願意找她幫忙，有什麼煩惱也喜歡找她傾訴。
然而，畢業了開始工作之後，煩惱開始多了起來。
好好小姐很想努力做好自己的工作，儘量不和任何人起衝突。可是，明明自己的工作任務還沒有完成，這邊，同事給她看看文件讓幫忙給給意見，不回答似乎也不太好；那邊，領導吩咐去跑腿，這總不該推脫吧……
好不容易忙完回來，想加會班把自己的任務搞定，有好姐妹失戀了情緒低迷找她來哭訴，這總不好拒絕吧……
好好小姐感覺自己的生活變得一團糟。
苦悶之中，她渴望誰能幫她一下，哪怕分擔下工作任務也好的呢——找A提出小小的請求，A拍拍大腿說臨時接到通知下午就得出差；找B聊聊天，B拿起電話說家裡事情太多今天得早點回家；C呢，好好小姐還沒開口，想想算了吧，沒看人家正準備起身出門呢……
朋友對她表現出的拒絕，這讓她更加充滿擔憂和焦慮，是自己哪裡做得不夠好嗎？對方是不是需要幫助？好好小姐從不懷疑對方的品質，完全信任她的朋友們，即使有很多跡象表明她朋友有不當之處，她也不允許自己批評別人：“難道我就不會犯同樣錯誤嗎？”
我問好好小姐，你快樂嗎？
她咬了咬嘴脣說：我不快樂。
為了讓自己快樂和心安，她不忍拒絕和批評任何人；為了得到認同和親密，她總是努力去揣測對方的意圖和需要，希望能符合對方的要求。朋友無意間表現出的陰晴變化，會讓她懷疑自己是不是昨天跟對方說的事情措辭不合適。
我繼續問，你的做法最後讓別人都滿意了嗎？
她嘆了口氣：我是真的想啊，可結果並沒有。
和好好小姐相處，朋友們也隱約感到些許壓力，因為她從不拒絕從不發脾氣，這種付出感著實讓人並不自在。當好好小姐遇到不愉快時，即便是怒火中燒，也要努力在心裡轉個彎，化干戈為玉帛：“別人沒有惡意的，犯不著為這種小事生氣”——就這樣，心裡的怨憤每次都及時被按捺下來。
可是，從戰場上退下陣來的她，會跟自己生悶氣，因為她並沒有捍衛自己，反而壓抑自己的情緒，為了撫慰心中的忿忿不平，好好小姐相信自己在道德方面一定略勝一籌。然而，這種道德優越感對於他人來說，是一種微妙性的侵略，溫柔的迫害，足以讓對方喘不過氣來。
好好小姐既痛苦又困惑：這世道，究竟怎麼了？我都這樣傾力相待，大家為何如此對我？
阿德勒說，問題不在於「世界」是什麼樣子，而在於「你」是什麼樣子。
來，我們認真聊聊關於「你」的這個話題。
你是從哪裡學來的討好？
當好好小姐回憶起她的童年，臉上暗淡了下來。
她小時候是一個性格內向的孩子，她的媽媽是一個性格強勢外向的商人。好好小姐經常聽到的是媽媽的斥責，批評她不夠大方，對她喜歡的那些安靜的活動嗤之以鼻。印象中，媽媽常常為她的錯誤和缺點發脾氣，她永遠無法預知下一秒媽媽會因為什麼事情對她大發雷霆。唯一能感受到愛的時刻，是她順從媽媽的命令或想法後，媽媽會和顏悅色地拍拍她的頭說，真不錯，你是個聽話的孩子。
這是一份有條件的愛。
當年那個小女孩開始明白，「愛」這東西，得來不易。因為，一旦她有負所望，媽媽便會流露出收回愛的徵兆。
但，她依舊渴望得到這份愛。
於是，她拼盡全力長成媽媽所期望的樣子，這個過程充滿了焦慮和沮喪。
正如，如今她討好身邊人的狀態一樣。
討好的人總以為，我只要讓你高興了，你就會愛我。
然而，殘酷的真相是：
終其一生，你不會因為討好而被愛。
你有多久沒對自己滿意了？
討好者的內心，往往隱藏著完美主義、自我批評和羞恥感。一邊友善地對待別人，一邊嚴苛地對待自己，就好像在上演這樣一幅畫面：向他人獻上花朵般的溫暖和寬容，同時在自己的心口上插上刀子，用嚴厲的語氣指責自己：“你怎麼可以有不滿”“你總是做不好”“你應該那樣做”……
我問好好小姐，當你努力討好別人時，你的身體裡面會出現什麼狀況？你會對自己說什麼？
她想了想說：我會感覺很緊張，像是憋了一口氣不敢呼出來，只好硬生生地吞回去。那一刻的自己，就像個弱不禁風的孩子，我不夠好，我不完美，唯一的選擇是拼命討好別人，以求得安全。
是，當這條根深蒂固的信念“我不夠好”一直在心裡作祟，你會誤以為討好是唯一的救命稻草，正如當年小時候向大人尋求認可時一樣。可是，你知道嗎，這是價值感欠的債，討好再多也補不回來。
要想學會說“不”，首先需要學習在任何時候給予自己溫柔和理解，包括你無法說“不”的時刻。只有對自己心懷善意，理解自己的暫時做不到，理解當下的發生不是自己的過錯，放下羞愧和內疚，你才能夠接納自己本真的樣子，勇敢地直面自己的需要。
為什麼改變如此之難
討好者最終的出路只有一條，那就是從被動反應走向積極主動，不再討好他人，不再在別人身上尋求價值感。
可是，做到這點，並不容易。
好好小姐也嘗試過做出改變，可她一旦表現出些許嘗試和突破，就感覺到了阻力重重。畢竟，身邊的人們被“討好”習慣了，哪能適應得了她一下子開始有想法有要求？本來啥事都好好地，卻開始會拒絕他人的請求，本來性情看起來“溫順”，倒學會表達憤怒和不滿了——這樣一個越來越特立獨行的人自然會引起周圍人的不適應。一個眼神、一個驚訝的反應、一次沉默，無時不刻在傳遞這樣的信息：你還是我們認識的那個好好小姐嗎？
好好小姐是多麼在意大家的迴應和評價啊。那些言論、那些眼神，甚至人傢什麼也不說，都反覆拉扯著她：他們還會喜歡我嗎？他們會怎麼看我？要不還是別改變了……
《被討厭的勇氣》裡提到這樣一個觀點：一切煩惱都來自於人際關係。你看，只要有所改變，「關係」中的每個成員立馬有反應——然後新的挑戰又來了：你能做到不在意別人的看法堅持做自己嗎？
從有意識的行為開始
當然，改變習慣並非一件容易的事，尤其是這樣的自我保護模式已經伴隨你很久很久了。阿德勒心理學講，人都是富有創造性的，我們有能力做自己的主人，用自己行動的改變達到目標。即便困難重重，你依舊可以帶著意圖去做出選擇，會為自己的言行真正負起責任來。
我請好好小姐在自己的本子上列出以下問題的答案：
因為害怕被拒絕或感覺沒人愛，你曾做過什麼？避免做過什麼？這帶來什麼樣的後果？對你產生了什麼影響？
她一口氣寫下了十幾條行為：
做別人想讓我做的事
急於幫助別人
沉默
心裡不高興卻笑臉示人
承擔過錯
迴避衝突
擱置問題
遠離他人
……
寫完後，她自嘲般地咧咧嘴巴：這簡直就是討好行為大全，每次我都會在這個裡面挑一個去做。
我懂，我懂，我懂。
因為，你別無選擇。
來，我們想象一下，如果你能擺脫討好別人的行為模式，自在地按照自己的想法行動，你將會有哪些選擇？
什麼行為能夠幫助你照顧好自己？
什麼行為能使你的生活更有意義？
什麼行為可以支持你靠近理想的生活狀態？
什麼行為能讓別人瞭解真實生動的你？
這一次，她是咬著筆桿子吃力地寫完的，花了整整半個小時。看著面前這些略顯陌生的方法，她的眼睛裡似乎被什麼東西點亮了。
聊到這，好好小姐長舒一口氣：好吧，我回去繼續想想。
後來，我們許久沒有聯繫。
後來的後來，時隔兩年之久，又見面了，我這才知道好好小姐後來的事情。
聽說當時她回來後不久便換了一份工作，想著試試看，做自己喜歡的事情，一直到今天，找到了自己的奮鬥目標，開始和搭檔創業了。我問她：在人際關係中，你過得自在嗎？她笑了笑，“我眼下只想做好我自己，至於別的，沒空去想。”
這話聽起來簡單，簡直是道出了真諦啊。阿德勒心理學的智慧是，管好自己，分離課題。別人怎麼評價你，和你又有什麼關係呢？
看來，好好小姐應該不再叫好好小姐了。
我們該叫她什麼呢？
無所謂啦，反正她就是她自己。