婚姻危機

寶寶的誕生，不僅意味著毫無育兒經驗的父母要為孩子的吃喝拉撒病搞得手忙腳亂，還意味著夫妻雙方要經歷兩人走入婚姻殿堂後第一個最大的艱難時期，畢竟，新生寶寶是對愛情、婚姻最大的考驗。

對待婚後最大的艱難時期：

有的夫妻通過相互依靠、支撐走出困境，之後感情越發親密和諧；

有的夫妻通過艱苦的磨合溝通，在孩子長大後，感情也終於開始回溫；

但是有些夫妻，就沒有其他夫妻那麼幸運了。

很多寫處理、協調家庭關係的文章，也都必須得在夫妻間還有愛，還有為之努力的必要的前提下才能發揮出作用。

但對於那種任你把嘴皮子說破也無法改善帶娃參與度的“隱形爸爸”，目前我是沒有什麼好的辦法。

但是我還是想告訴那些在婚姻中感到無助與心寒的寶媽們一些事實：

事實上，我看到過很多關於不幸婚姻裡各類奇葩寶爸們的故事：

有的寶爸是懶癌晚期，只要是讓他做一點事情，要麼他會假裝沒聽到，要麼就是嘴上應著屁股卻穩如泰山的坐著拖拖拖，只有在打遊戲、玩兒手機的時候很勤快；

有的寶爸真的是甩手掌櫃，覺得養孩子看孩子全都是女人的事情，除了提供一顆精子之外，其他的和自己毫無關係，理直氣壯地拒絕一切家務事。

雖然細節不盡相同，但引發婚姻危機的核心因素是一樣的——喪偶式育兒。

絕大部分新手媽媽由小公主變鋼鐵俠，只用了生孩子的半天功夫，而新晉升為爸爸的男人們，卻依舊跟不上步伐，像個沒長大的巨嬰一樣等著人伺候，對待寶寶的事情更是能躲就躲，讓新手媽媽各種心寒。

記得之前曾有一個話題很火——“下輩子還會不會嫁給你現在的老公”，評論區真的炸鍋了，很多寶媽對寶爸表示出了深深的憎惡之情，“生孩子足以讓你看清楚一個人，只怪當初自己太傻、眼睛太瞎，下輩子如若看到老公，一定拿個板磚給蓋過去了！”

既然恨得如此咬牙切齒，那為何還要等下輩子呢？這一輩子怎麼就不能離了呢？

即使很多媽媽們覺得自己現在活得像一個免費的保姆，失去了自由失去了自我，但卻依舊選擇不離婚，她們給的理由大多是“孩子還太小，不可以沒有爸爸”等。

聽到這種理由，我頓時就覺得很凌亂：你們是離婚了，孩子的爸爸不是死了，怎麼說一離婚孩子就沒有了爸爸呢？既然現在已經是喪偶式育兒了，那孩子爸爸是否存在又有什麼不同呢？

我一直都覺得“為了讓孩子有爸爸、有個完整的家”等壓根就不是真正的理由，只是為了聽起來好聽一些的藉口罷了。

中國絕大部分寶媽無法離開不幸婚姻生活的原因只有一個

就是離不起！捫心自問，假如你有500萬，你要不要選擇遠離現在的生活呢？

不得不說，中國寶媽們帶著孩子離婚的成本實在太大了：

1.養不起孩子。就算寶爸賺的不多，但那也是一份收入啊，離婚後孩子的贍養費能給多少，完全看這個當爸爸的良心了，假如人家就是隻給一點點甚至是不給，你也沒辦法不是嗎？

一個人又要帶孩子還要想辦法賺錢，最終還是會陷入“搬磚抱不了你，抱你沒法搬磚”進退兩難的境地，相比之前孩子的生活水準及受教水平，一定是會下降的，更甚至壓根養不起。

2.沒人帶孩子。寶媽很怕沒人給帶孩子的，雖然寶爸是個甩手掌櫃，但是甩手掌櫃背後還有家族啊，或許說婆媳關係不大好，但那總歸能給你搭把手，也比有事兒要外出被孩子托住去不了強太多。

3.沒有更好的選擇。豬隊友雖然“豬”，但總歸還是個隊友，離了婚，青春不再，顏值一般，再拖個孩子，還想找個人再組個隊，哪那麼容易？年齡合適的好男人早被人搶光了，就算真找到一個湊合能過日子的，可能真的隔閡起來還不如現在這一位呢，最起碼現在這位還是孩子親生爸爸呢。

4.孩子不一定判給自己。中國婚姻法規定：2歲以下的孩子一般情況下是判給媽媽的，但假如孩子超過了2歲，夫妻雙方經濟條件又相差太多，那可真不一定能判給誰了呢，假如家有兩個孩子，就得按照公平公正的原則，硬生生把孩子分開，一家一個……哎，這種法律也真是嗶了狗了。一想到離了婚可能會失去某個孩子，當媽媽的哪會狠心離下去？

假如寶媽自身條件好，不用考慮上述因素，真的想離也就是籤個字的事兒。

不得不承認，婚姻對於女人而言，是一場壓上幾乎所有身價的賭博，第一次看錯人賭輸了，就很難再有本錢去堵第二盤了，這個就是當代大多數女性不得不面對的殘酷現實。

想離婚，離不起，但生活又真的很苦，該怎麼辦呢？難道只能湊合著糊里糊塗的過一輩嗎？然後像個祥林嫂一樣，見人就說：“我真傻，真的，我當初就不應該嫁給他，就不應該生孩子……”

一個怨婦就此誕生！

假如你不想成為一個悲催的怨婦，可身處喪偶式育兒婚姻中的你，該如何面對撲面而來的不平衡感呢

轉變在婚姻中的心態或許是個可行之法。不要總把婚姻看成“你儂我儂”的含情脈脈，因為從漫長的人類歷史長河中看，真正有愛的婚姻真的是少之又少的。

婚姻的本質，是“經濟利益共同體”，也就是說，你的老公就是你養孩子的合夥人。

假如你的合夥人對養孩子這個項目投入的特別少，沒關係啊，投資少，獲得的股權也少啊，種瓜得瓜種豆得豆，他對孩子付出多少孩子就回報給他多少感情，沒有付出的，孩子長大後，自然和他也是沒有什麼情感的，更不會聽他的話，把他當做一回事兒的。要記得：出來混，一定是要還的啊！

Z先生因為工作性質，一直都很忙，從糖豆小時候開始，他就沒有怎麼陪孩子玩兒過，雖然現在他陪孩子的時間有時候比我還多，但只要我一出現，孩子會立馬黏在我身上，有時候為了讓我陪著他，會硬生生把Z先生從沙發上推走，拉著我的手讓我做他旁邊，而辛苦討好糖豆一整天的爸爸就這樣被推到了一邊。該討好時不討好，現在討好也只能在孩子心中處於一個次等的位置了。

想著自己什麼都不做就能得到一個聰明聽話的孩子的甩手掌櫃們，你們是不是想得太美了？！

婚姻中最怕的一句話

最怕的就是“憑什麼”，憑什麼我累成狗他那麼輕鬆？憑什麼我由小公主變鋼鐵俠，孩子他爸還是個“巨嬰”？憑什麼我做了照顧孩子的所有事情，他人說來也是個普通媽媽，他爸爸抱了兩分鐘孩子就成為了好爸爸？

越想越不平衡，越不平衡就越生氣，生了氣就想吵架，但卻吵不出什麼名堂來，只會更加寒心更加有怨氣。

寶媽們可完全不必這樣啊，咱就當這個婚沒有結，就當孩子是自己生的，就把甩手掌櫃的寶爸當成贊助孩子長大的。假如寶爸就是不願意參與孩子的成長中來，那他對於孩子來說，就是個比路人稍強一點的“重點路人”，每當他出了錢、幫了你的忙，做了其他一點意料之外的好事情，你或許還會有點小驚喜吶！

能傷到我們的人，永遠是那些我們在乎的人。不去在乎，自然就傷不了我們了。

缺失的父親，焦慮的母親，調皮的孩子，總是在中國家庭中不停地上演，只是因為父親對家庭責任的缺失，導致母親們時常處於沒有安全感的境地中，情感無處寄託，只能把全部的經歷和希望寄託在孩子身上，用過度的關注將孩子包得密不透風，從而導致孩子也無法健康成長。

寶媽們可能控制不了寶爸們的缺位，或許也沒有能力帶著孩子走出這個嚴重失衡的家庭，但是寶媽們至少應該控制住自己的怨氣，不要總是一邊怪老公不體貼，一邊責怪孩子不爭氣，另一邊訴說自己是多麼不容易，始終都沉浸在“所有人都對不起我”的情境中無法自拔，平復心情，平和心態，對你對孩子都很重要。

只要你不沉浸在怨氣當中，照顧好自己與孩子，把用抱怨的力氣用在提高自己的身上，你和孩子的未來，照樣會有無限可能。

喪偶式育兒、愛情已消逝的婚姻，究竟要不要選擇繼續

每個寶媽都會有自己的選擇。

我敬佩毅然選擇自己帶孩子生活的寶媽，也同樣敬佩忍辱負重、留守在婚姻中的寶媽們。

無論你選擇哪種，都請考慮一下自己。