來源:爸媽營
我一個朋友,最近要結婚了。一切都安排好了,酒席訂了,喜帖發了,可我的朋友卻還是心事重重的。
可以這麼說,她並沒有很投入,很開心地步入婚姻。
問其原因,原來是她和未婚夫,早商量好了,打算AA制婚姻。
來源:爸媽營
我一個朋友,最近要結婚了。一切都安排好了,酒席訂了,喜帖發了,可我的朋友卻還是心事重重的。
可以這麼說,她並沒有很投入,很開心地步入婚姻。
問其原因,原來是她和未婚夫,早商量好了,打算AA制婚姻。
怎麼個AA法?
- 就是婚房首付,男女雙方,一人一半。
- 婚後貸款,一人一半。
- 裝修家居,一人一半。
- 婚後家庭開支,一人一半。
- 各自多餘的錢也自管。
- 如果出門旅行,買大件商品,這些錢全部一半,統統一半,必須一半。
來源:爸媽營
我一個朋友,最近要結婚了。一切都安排好了,酒席訂了,喜帖發了,可我的朋友卻還是心事重重的。
可以這麼說,她並沒有很投入,很開心地步入婚姻。
問其原因,原來是她和未婚夫,早商量好了,打算AA制婚姻。
怎麼個AA法?
- 就是婚房首付,男女雙方,一人一半。
- 婚後貸款,一人一半。
- 裝修家居,一人一半。
- 婚後家庭開支,一人一半。
- 各自多餘的錢也自管。
- 如果出門旅行,買大件商品,這些錢全部一半,統統一半,必須一半。
論這兩個人的收入,其實差不多,半斤八兩,男方略多一點。家庭背景也是差不多的。
而女方和男方也屬於各方面都比較合,所以一開始這麼談的時候,女方也沒有覺得有什麼問題,只想兩個人在一起開開心心的。
說來很好笑,也很極品的一件事情是這樣的:
當時兩個人剛剛認識,談戀愛。
出門約會,吃的第一頓飯,男方主動付了錢。但到家之後,男方微信她,問她的感受如何,是不是可以繼續交往之類的。
女方說:“我覺得還蠻喜歡你的,可以嘗試繼續交往”。
男方當時就和女方說:“那可以不可以,把一半飯錢轉給我”。
男方的理由是,如果是隨便談談戀愛,他請客無所謂。但是,如果是打算談婚論嫁的,他希望可以以後維持AA制的婚姻,所以想一開始就講清楚,不希望騙女方。
來源:爸媽營
我一個朋友,最近要結婚了。一切都安排好了,酒席訂了,喜帖發了,可我的朋友卻還是心事重重的。
可以這麼說,她並沒有很投入,很開心地步入婚姻。
問其原因,原來是她和未婚夫,早商量好了,打算AA制婚姻。
怎麼個AA法?
- 就是婚房首付,男女雙方,一人一半。
- 婚後貸款,一人一半。
- 裝修家居,一人一半。
- 婚後家庭開支,一人一半。
- 各自多餘的錢也自管。
- 如果出門旅行,買大件商品,這些錢全部一半,統統一半,必須一半。
論這兩個人的收入,其實差不多,半斤八兩,男方略多一點。家庭背景也是差不多的。
而女方和男方也屬於各方面都比較合,所以一開始這麼談的時候,女方也沒有覺得有什麼問題,只想兩個人在一起開開心心的。
說來很好笑,也很極品的一件事情是這樣的:
當時兩個人剛剛認識,談戀愛。
出門約會,吃的第一頓飯,男方主動付了錢。但到家之後,男方微信她,問她的感受如何,是不是可以繼續交往之類的。
女方說:“我覺得還蠻喜歡你的,可以嘗試繼續交往”。
男方當時就和女方說:“那可以不可以,把一半飯錢轉給我”。
男方的理由是,如果是隨便談談戀愛,他請客無所謂。但是,如果是打算談婚論嫁的,他希望可以以後維持AA制的婚姻,所以想一開始就講清楚,不希望騙女方。
我的這個朋友覺得“哇塞,你還有點個性”,就把一半錢轉給他了。
第一次規矩做好,之後的交往兩個人也沒有任何經濟糾紛,就都是一半一半的,也不存在送禮物什麼的。
男方的意思就是,你送給我,我也要還你情,我送給你,你也要還我情。送來送去,沒啥必要。女方覺得也有道理。
來源:爸媽營
我一個朋友,最近要結婚了。一切都安排好了,酒席訂了,喜帖發了,可我的朋友卻還是心事重重的。
可以這麼說,她並沒有很投入,很開心地步入婚姻。
問其原因,原來是她和未婚夫,早商量好了,打算AA制婚姻。
怎麼個AA法?
- 就是婚房首付,男女雙方,一人一半。
- 婚後貸款,一人一半。
- 裝修家居,一人一半。
- 婚後家庭開支,一人一半。
- 各自多餘的錢也自管。
- 如果出門旅行,買大件商品,這些錢全部一半,統統一半,必須一半。
論這兩個人的收入,其實差不多,半斤八兩,男方略多一點。家庭背景也是差不多的。
而女方和男方也屬於各方面都比較合,所以一開始這麼談的時候,女方也沒有覺得有什麼問題,只想兩個人在一起開開心心的。
說來很好笑,也很極品的一件事情是這樣的:
當時兩個人剛剛認識,談戀愛。
出門約會,吃的第一頓飯,男方主動付了錢。但到家之後,男方微信她,問她的感受如何,是不是可以繼續交往之類的。
女方說:“我覺得還蠻喜歡你的,可以嘗試繼續交往”。
男方當時就和女方說:“那可以不可以,把一半飯錢轉給我”。
男方的理由是,如果是隨便談談戀愛,他請客無所謂。但是,如果是打算談婚論嫁的,他希望可以以後維持AA制的婚姻,所以想一開始就講清楚,不希望騙女方。
我的這個朋友覺得“哇塞,你還有點個性”,就把一半錢轉給他了。
第一次規矩做好,之後的交往兩個人也沒有任何經濟糾紛,就都是一半一半的,也不存在送禮物什麼的。
男方的意思就是,你送給我,我也要還你情,我送給你,你也要還我情。送來送去,沒啥必要。女方覺得也有道理。
就這樣,一直到了辦婚禮酒席的時候。
其實兩個人都是很獨立的人,結婚也沒什麼啃老,所以雙方父母也沒啥話語權,小兩口自己的生活也安排得好好的。
本來是開開心心的,但是有一件事情讓我的朋友心裡突然敲起了鼓。
來源:爸媽營
我一個朋友,最近要結婚了。一切都安排好了,酒席訂了,喜帖發了,可我的朋友卻還是心事重重的。
可以這麼說,她並沒有很投入,很開心地步入婚姻。
問其原因,原來是她和未婚夫,早商量好了,打算AA制婚姻。
怎麼個AA法?
- 就是婚房首付,男女雙方,一人一半。
- 婚後貸款,一人一半。
- 裝修家居,一人一半。
- 婚後家庭開支,一人一半。
- 各自多餘的錢也自管。
- 如果出門旅行,買大件商品,這些錢全部一半,統統一半,必須一半。
論這兩個人的收入,其實差不多,半斤八兩,男方略多一點。家庭背景也是差不多的。
而女方和男方也屬於各方面都比較合,所以一開始這麼談的時候,女方也沒有覺得有什麼問題,只想兩個人在一起開開心心的。
說來很好笑,也很極品的一件事情是這樣的:
當時兩個人剛剛認識,談戀愛。
出門約會,吃的第一頓飯,男方主動付了錢。但到家之後,男方微信她,問她的感受如何,是不是可以繼續交往之類的。
女方說:“我覺得還蠻喜歡你的,可以嘗試繼續交往”。
男方當時就和女方說:“那可以不可以,把一半飯錢轉給我”。
男方的理由是,如果是隨便談談戀愛,他請客無所謂。但是,如果是打算談婚論嫁的,他希望可以以後維持AA制的婚姻,所以想一開始就講清楚,不希望騙女方。
我的這個朋友覺得“哇塞,你還有點個性”,就把一半錢轉給他了。
第一次規矩做好,之後的交往兩個人也沒有任何經濟糾紛,就都是一半一半的,也不存在送禮物什麼的。
男方的意思就是,你送給我,我也要還你情,我送給你,你也要還我情。送來送去,沒啥必要。女方覺得也有道理。
就這樣,一直到了辦婚禮酒席的時候。
其實兩個人都是很獨立的人,結婚也沒什麼啃老,所以雙方父母也沒啥話語權,小兩口自己的生活也安排得好好的。
本來是開開心心的,但是有一件事情讓我的朋友心裡突然敲起了鼓。
是男方家長無意間很開心地說:“婚後肯定至少兩個寶寶要生的吧”。
女方其實從來沒考慮過生孩子的事情。但是男方家長這麼一說,自己也覺得這是必須要考慮的事了。
來源:爸媽營
我一個朋友,最近要結婚了。一切都安排好了,酒席訂了,喜帖發了,可我的朋友卻還是心事重重的。
可以這麼說,她並沒有很投入,很開心地步入婚姻。
問其原因,原來是她和未婚夫,早商量好了,打算AA制婚姻。
怎麼個AA法?
- 就是婚房首付,男女雙方,一人一半。
- 婚後貸款,一人一半。
- 裝修家居,一人一半。
- 婚後家庭開支,一人一半。
- 各自多餘的錢也自管。
- 如果出門旅行,買大件商品,這些錢全部一半,統統一半,必須一半。
論這兩個人的收入,其實差不多,半斤八兩,男方略多一點。家庭背景也是差不多的。
而女方和男方也屬於各方面都比較合,所以一開始這麼談的時候,女方也沒有覺得有什麼問題,只想兩個人在一起開開心心的。
說來很好笑,也很極品的一件事情是這樣的:
當時兩個人剛剛認識,談戀愛。
出門約會,吃的第一頓飯,男方主動付了錢。但到家之後,男方微信她,問她的感受如何,是不是可以繼續交往之類的。
女方說:“我覺得還蠻喜歡你的,可以嘗試繼續交往”。
男方當時就和女方說:“那可以不可以,把一半飯錢轉給我”。
男方的理由是,如果是隨便談談戀愛,他請客無所謂。但是,如果是打算談婚論嫁的,他希望可以以後維持AA制的婚姻,所以想一開始就講清楚,不希望騙女方。
我的這個朋友覺得“哇塞,你還有點個性”,就把一半錢轉給他了。
第一次規矩做好,之後的交往兩個人也沒有任何經濟糾紛,就都是一半一半的,也不存在送禮物什麼的。
男方的意思就是,你送給我,我也要還你情,我送給你,你也要還我情。送來送去,沒啥必要。女方覺得也有道理。
就這樣,一直到了辦婚禮酒席的時候。
其實兩個人都是很獨立的人,結婚也沒什麼啃老,所以雙方父母也沒啥話語權,小兩口自己的生活也安排得好好的。
本來是開開心心的,但是有一件事情讓我的朋友心裡突然敲起了鼓。
是男方家長無意間很開心地說:“婚後肯定至少兩個寶寶要生的吧”。
女方其實從來沒考慮過生孩子的事情。但是男方家長這麼一說,自己也覺得這是必須要考慮的事了。
這對小夫妻之間的矛盾,也就是在男方家長提出生兩個孩子的那個晚上開始的。
當天晚上,女方就問男方,如何看待生孩子的事情。
男方說:“生兩個孩子挺好的,男女也無所謂,兩個孩子還可以互相做伴”。
女方想到了自己單位裡,那些因為生育影響事業前途的女性,就很慌張的問:“萬一我生孩子被單位辭退了,怎麼辦”?
男方說:“那就再找工作唄”。
其實,女方內心話是:“生孩子期間,還AA制度嗎”?但是她沒好意思問出口。
來源:爸媽營
我一個朋友,最近要結婚了。一切都安排好了,酒席訂了,喜帖發了,可我的朋友卻還是心事重重的。
可以這麼說,她並沒有很投入,很開心地步入婚姻。
問其原因,原來是她和未婚夫,早商量好了,打算AA制婚姻。
怎麼個AA法?
- 就是婚房首付,男女雙方,一人一半。
- 婚後貸款,一人一半。
- 裝修家居,一人一半。
- 婚後家庭開支,一人一半。
- 各自多餘的錢也自管。
- 如果出門旅行,買大件商品,這些錢全部一半,統統一半,必須一半。
論這兩個人的收入,其實差不多,半斤八兩,男方略多一點。家庭背景也是差不多的。
而女方和男方也屬於各方面都比較合,所以一開始這麼談的時候,女方也沒有覺得有什麼問題,只想兩個人在一起開開心心的。
說來很好笑,也很極品的一件事情是這樣的:
當時兩個人剛剛認識,談戀愛。
出門約會,吃的第一頓飯,男方主動付了錢。但到家之後,男方微信她,問她的感受如何,是不是可以繼續交往之類的。
女方說:“我覺得還蠻喜歡你的,可以嘗試繼續交往”。
男方當時就和女方說:“那可以不可以,把一半飯錢轉給我”。
男方的理由是,如果是隨便談談戀愛,他請客無所謂。但是,如果是打算談婚論嫁的,他希望可以以後維持AA制的婚姻,所以想一開始就講清楚,不希望騙女方。
我的這個朋友覺得“哇塞,你還有點個性”,就把一半錢轉給他了。
第一次規矩做好,之後的交往兩個人也沒有任何經濟糾紛,就都是一半一半的,也不存在送禮物什麼的。
男方的意思就是,你送給我,我也要還你情,我送給你,你也要還我情。送來送去,沒啥必要。女方覺得也有道理。
就這樣,一直到了辦婚禮酒席的時候。
其實兩個人都是很獨立的人,結婚也沒什麼啃老,所以雙方父母也沒啥話語權,小兩口自己的生活也安排得好好的。
本來是開開心心的,但是有一件事情讓我的朋友心裡突然敲起了鼓。
是男方家長無意間很開心地說:“婚後肯定至少兩個寶寶要生的吧”。
女方其實從來沒考慮過生孩子的事情。但是男方家長這麼一說,自己也覺得這是必須要考慮的事了。
這對小夫妻之間的矛盾,也就是在男方家長提出生兩個孩子的那個晚上開始的。
當天晚上,女方就問男方,如何看待生孩子的事情。
男方說:“生兩個孩子挺好的,男女也無所謂,兩個孩子還可以互相做伴”。
女方想到了自己單位裡,那些因為生育影響事業前途的女性,就很慌張的問:“萬一我生孩子被單位辭退了,怎麼辦”?
男方說:“那就再找工作唄”。
其實,女方內心話是:“生孩子期間,還AA制度嗎”?但是她沒好意思問出口。
而男方也一點都沒有生孩子期間,萬一女方經濟負擔不了,自己來承擔一下的意思。
女方當天晚上在男方睡下後,敲起了計算機:房貸+生活開支,每個月她必須要支出一萬二。
自己還有一些女性必要的開支,比如護膚、衣服、衛生巾和洗髮水等等,一個月算二千元,很節約了。
還有一些社交和交通,算三千元。
女方的收入約二萬多。
也就是說,去掉必要的開銷,她每個月可以存下的錢也就幾千塊。
來源:爸媽營
我一個朋友,最近要結婚了。一切都安排好了,酒席訂了,喜帖發了,可我的朋友卻還是心事重重的。
可以這麼說,她並沒有很投入,很開心地步入婚姻。
問其原因,原來是她和未婚夫,早商量好了,打算AA制婚姻。
怎麼個AA法?
- 就是婚房首付,男女雙方,一人一半。
- 婚後貸款,一人一半。
- 裝修家居,一人一半。
- 婚後家庭開支,一人一半。
- 各自多餘的錢也自管。
- 如果出門旅行,買大件商品,這些錢全部一半,統統一半,必須一半。
論這兩個人的收入,其實差不多,半斤八兩,男方略多一點。家庭背景也是差不多的。
而女方和男方也屬於各方面都比較合,所以一開始這麼談的時候,女方也沒有覺得有什麼問題,只想兩個人在一起開開心心的。
說來很好笑,也很極品的一件事情是這樣的:
當時兩個人剛剛認識,談戀愛。
出門約會,吃的第一頓飯,男方主動付了錢。但到家之後,男方微信她,問她的感受如何,是不是可以繼續交往之類的。
女方說:“我覺得還蠻喜歡你的,可以嘗試繼續交往”。
男方當時就和女方說:“那可以不可以,把一半飯錢轉給我”。
男方的理由是,如果是隨便談談戀愛,他請客無所謂。但是,如果是打算談婚論嫁的,他希望可以以後維持AA制的婚姻,所以想一開始就講清楚,不希望騙女方。
我的這個朋友覺得“哇塞,你還有點個性”,就把一半錢轉給他了。
第一次規矩做好,之後的交往兩個人也沒有任何經濟糾紛,就都是一半一半的,也不存在送禮物什麼的。
男方的意思就是,你送給我,我也要還你情,我送給你,你也要還我情。送來送去,沒啥必要。女方覺得也有道理。
就這樣,一直到了辦婚禮酒席的時候。
其實兩個人都是很獨立的人,結婚也沒什麼啃老,所以雙方父母也沒啥話語權,小兩口自己的生活也安排得好好的。
本來是開開心心的,但是有一件事情讓我的朋友心裡突然敲起了鼓。
是男方家長無意間很開心地說:“婚後肯定至少兩個寶寶要生的吧”。
女方其實從來沒考慮過生孩子的事情。但是男方家長這麼一說,自己也覺得這是必須要考慮的事了。
這對小夫妻之間的矛盾,也就是在男方家長提出生兩個孩子的那個晚上開始的。
當天晚上,女方就問男方,如何看待生孩子的事情。
男方說:“生兩個孩子挺好的,男女也無所謂,兩個孩子還可以互相做伴”。
女方想到了自己單位裡,那些因為生育影響事業前途的女性,就很慌張的問:“萬一我生孩子被單位辭退了,怎麼辦”?
男方說:“那就再找工作唄”。
其實,女方內心話是:“生孩子期間,還AA制度嗎”?但是她沒好意思問出口。
而男方也一點都沒有生孩子期間,萬一女方經濟負擔不了,自己來承擔一下的意思。
女方當天晚上在男方睡下後,敲起了計算機:房貸+生活開支,每個月她必須要支出一萬二。
自己還有一些女性必要的開支,比如護膚、衣服、衛生巾和洗髮水等等,一個月算二千元,很節約了。
還有一些社交和交通,算三千元。
女方的收入約二萬多。
也就是說,去掉必要的開銷,她每個月可以存下的錢也就幾千塊。
如果在生育期間,男方還是堅持全部AA制的話,她萬一被辭退或者生育哺乳期,只能拿基本工資,沒有業務提成,那麼她必須手上要有十幾萬積蓄才可以生一個孩子。
她之前的積蓄在買房、裝修和結婚中,全部花完了。現在從零開始,按每個月存三千塊的速度存下十萬,至少要三年。這三年,她連一分多餘的開支都不能花。
而她已經三十多歲了。
如果按照兩個孩子的要求,加上懷孕期和存錢期,就算一切順利,她也要辛苦七到八年。
到時候,已經40歲了。
想到這一點,我的這位朋友說,當時頭皮都麻了。
來源:爸媽營
我一個朋友,最近要結婚了。一切都安排好了,酒席訂了,喜帖發了,可我的朋友卻還是心事重重的。
可以這麼說,她並沒有很投入,很開心地步入婚姻。
問其原因,原來是她和未婚夫,早商量好了,打算AA制婚姻。
怎麼個AA法?
- 就是婚房首付,男女雙方,一人一半。
- 婚後貸款,一人一半。
- 裝修家居,一人一半。
- 婚後家庭開支,一人一半。
- 各自多餘的錢也自管。
- 如果出門旅行,買大件商品,這些錢全部一半,統統一半,必須一半。
論這兩個人的收入,其實差不多,半斤八兩,男方略多一點。家庭背景也是差不多的。
而女方和男方也屬於各方面都比較合,所以一開始這麼談的時候,女方也沒有覺得有什麼問題,只想兩個人在一起開開心心的。
說來很好笑,也很極品的一件事情是這樣的:
當時兩個人剛剛認識,談戀愛。
出門約會,吃的第一頓飯,男方主動付了錢。但到家之後,男方微信她,問她的感受如何,是不是可以繼續交往之類的。
女方說:“我覺得還蠻喜歡你的,可以嘗試繼續交往”。
男方當時就和女方說:“那可以不可以,把一半飯錢轉給我”。
男方的理由是,如果是隨便談談戀愛,他請客無所謂。但是,如果是打算談婚論嫁的,他希望可以以後維持AA制的婚姻,所以想一開始就講清楚,不希望騙女方。
我的這個朋友覺得“哇塞,你還有點個性”,就把一半錢轉給他了。
第一次規矩做好,之後的交往兩個人也沒有任何經濟糾紛,就都是一半一半的,也不存在送禮物什麼的。
男方的意思就是,你送給我,我也要還你情,我送給你,你也要還我情。送來送去,沒啥必要。女方覺得也有道理。
就這樣,一直到了辦婚禮酒席的時候。
其實兩個人都是很獨立的人,結婚也沒什麼啃老,所以雙方父母也沒啥話語權,小兩口自己的生活也安排得好好的。
本來是開開心心的,但是有一件事情讓我的朋友心裡突然敲起了鼓。
是男方家長無意間很開心地說:“婚後肯定至少兩個寶寶要生的吧”。
女方其實從來沒考慮過生孩子的事情。但是男方家長這麼一說,自己也覺得這是必須要考慮的事了。
這對小夫妻之間的矛盾,也就是在男方家長提出生兩個孩子的那個晚上開始的。
當天晚上,女方就問男方,如何看待生孩子的事情。
男方說:“生兩個孩子挺好的,男女也無所謂,兩個孩子還可以互相做伴”。
女方想到了自己單位裡,那些因為生育影響事業前途的女性,就很慌張的問:“萬一我生孩子被單位辭退了,怎麼辦”?
男方說:“那就再找工作唄”。
其實,女方內心話是:“生孩子期間,還AA制度嗎”?但是她沒好意思問出口。
而男方也一點都沒有生孩子期間,萬一女方經濟負擔不了,自己來承擔一下的意思。
女方當天晚上在男方睡下後,敲起了計算機:房貸+生活開支,每個月她必須要支出一萬二。
自己還有一些女性必要的開支,比如護膚、衣服、衛生巾和洗髮水等等,一個月算二千元,很節約了。
還有一些社交和交通,算三千元。
女方的收入約二萬多。
也就是說,去掉必要的開銷,她每個月可以存下的錢也就幾千塊。
如果在生育期間,男方還是堅持全部AA制的話,她萬一被辭退或者生育哺乳期,只能拿基本工資,沒有業務提成,那麼她必須手上要有十幾萬積蓄才可以生一個孩子。
她之前的積蓄在買房、裝修和結婚中,全部花完了。現在從零開始,按每個月存三千塊的速度存下十萬,至少要三年。這三年,她連一分多餘的開支都不能花。
而她已經三十多歲了。
如果按照兩個孩子的要求,加上懷孕期和存錢期,就算一切順利,她也要辛苦七到八年。
到時候,已經40歲了。
想到這一點,我的這位朋友說,當時頭皮都麻了。
後來還發生了一件事情,讓我這位朋友感受到了雪上加霜。
兩個人籌備婚禮的期間,有一個項目叫做“拍婚紗照”。拍婚紗照的錢,自然也是AA。
可在化妝的時候,化妝師提出要不要加一個安瓶,就是可以保持妝容持久的那種,一瓶160,兩瓶320元。
女方說:“那就加吧”。
結果在最後付賬單的時候,男方很自然的把320元算到女方頭上。他說:“我又沒有塗安瓶,這個是你化妝品的錢,當然是你自己付呀”。
道理上,他也沒錯。可女方,當時就眼前一黑,差點給他跪下。
來源:爸媽營
我一個朋友,最近要結婚了。一切都安排好了,酒席訂了,喜帖發了,可我的朋友卻還是心事重重的。
可以這麼說,她並沒有很投入,很開心地步入婚姻。
問其原因,原來是她和未婚夫,早商量好了,打算AA制婚姻。
怎麼個AA法?
- 就是婚房首付,男女雙方,一人一半。
- 婚後貸款,一人一半。
- 裝修家居,一人一半。
- 婚後家庭開支,一人一半。
- 各自多餘的錢也自管。
- 如果出門旅行,買大件商品,這些錢全部一半,統統一半,必須一半。
論這兩個人的收入,其實差不多,半斤八兩,男方略多一點。家庭背景也是差不多的。
而女方和男方也屬於各方面都比較合,所以一開始這麼談的時候,女方也沒有覺得有什麼問題,只想兩個人在一起開開心心的。
說來很好笑,也很極品的一件事情是這樣的:
當時兩個人剛剛認識,談戀愛。
出門約會,吃的第一頓飯,男方主動付了錢。但到家之後,男方微信她,問她的感受如何,是不是可以繼續交往之類的。
女方說:“我覺得還蠻喜歡你的,可以嘗試繼續交往”。
男方當時就和女方說:“那可以不可以,把一半飯錢轉給我”。
男方的理由是,如果是隨便談談戀愛,他請客無所謂。但是,如果是打算談婚論嫁的,他希望可以以後維持AA制的婚姻,所以想一開始就講清楚,不希望騙女方。
我的這個朋友覺得“哇塞,你還有點個性”,就把一半錢轉給他了。
第一次規矩做好,之後的交往兩個人也沒有任何經濟糾紛,就都是一半一半的,也不存在送禮物什麼的。
男方的意思就是,你送給我,我也要還你情,我送給你,你也要還我情。送來送去,沒啥必要。女方覺得也有道理。
就這樣,一直到了辦婚禮酒席的時候。
其實兩個人都是很獨立的人,結婚也沒什麼啃老,所以雙方父母也沒啥話語權,小兩口自己的生活也安排得好好的。
本來是開開心心的,但是有一件事情讓我的朋友心裡突然敲起了鼓。
是男方家長無意間很開心地說:“婚後肯定至少兩個寶寶要生的吧”。
女方其實從來沒考慮過生孩子的事情。但是男方家長這麼一說,自己也覺得這是必須要考慮的事了。
這對小夫妻之間的矛盾,也就是在男方家長提出生兩個孩子的那個晚上開始的。
當天晚上,女方就問男方,如何看待生孩子的事情。
男方說:“生兩個孩子挺好的,男女也無所謂,兩個孩子還可以互相做伴”。
女方想到了自己單位裡,那些因為生育影響事業前途的女性,就很慌張的問:“萬一我生孩子被單位辭退了,怎麼辦”?
男方說:“那就再找工作唄”。
其實,女方內心話是:“生孩子期間,還AA制度嗎”?但是她沒好意思問出口。
而男方也一點都沒有生孩子期間,萬一女方經濟負擔不了,自己來承擔一下的意思。
女方當天晚上在男方睡下後,敲起了計算機:房貸+生活開支,每個月她必須要支出一萬二。
自己還有一些女性必要的開支,比如護膚、衣服、衛生巾和洗髮水等等,一個月算二千元,很節約了。
還有一些社交和交通,算三千元。
女方的收入約二萬多。
也就是說,去掉必要的開銷,她每個月可以存下的錢也就幾千塊。
如果在生育期間,男方還是堅持全部AA制的話,她萬一被辭退或者生育哺乳期,只能拿基本工資,沒有業務提成,那麼她必須手上要有十幾萬積蓄才可以生一個孩子。
她之前的積蓄在買房、裝修和結婚中,全部花完了。現在從零開始,按每個月存三千塊的速度存下十萬,至少要三年。這三年,她連一分多餘的開支都不能花。
而她已經三十多歲了。
如果按照兩個孩子的要求,加上懷孕期和存錢期,就算一切順利,她也要辛苦七到八年。
到時候,已經40歲了。
想到這一點,我的這位朋友說,當時頭皮都麻了。
後來還發生了一件事情,讓我這位朋友感受到了雪上加霜。
兩個人籌備婚禮的期間,有一個項目叫做“拍婚紗照”。拍婚紗照的錢,自然也是AA。
可在化妝的時候,化妝師提出要不要加一個安瓶,就是可以保持妝容持久的那種,一瓶160,兩瓶320元。
女方說:“那就加吧”。
結果在最後付賬單的時候,男方很自然的把320元算到女方頭上。他說:“我又沒有塗安瓶,這個是你化妝品的錢,當然是你自己付呀”。
道理上,他也沒錯。可女方,當時就眼前一黑,差點給他跪下。
女方考慮到生孩子的時候,有很多費用都是男方不需要承擔的。
孕婦的衣服,男方不用穿;生育的時候,打麻藥;做手術,也不是扯男方肚皮。
生好孩子擠奶,擠奶器男方不用的;他擠也沒奶水,也是女方要用的。
產婦用的束腹帶,男的也不需要用。
這一切的一切,都要她自己付錢,她存十萬也不夠生一個孩子啊。
隨著婚期一天一天的臨近,她看著男方喜滋滋的臉,可她實在笑不出來。
來源:爸媽營
我一個朋友,最近要結婚了。一切都安排好了,酒席訂了,喜帖發了,可我的朋友卻還是心事重重的。
可以這麼說,她並沒有很投入,很開心地步入婚姻。
問其原因,原來是她和未婚夫,早商量好了,打算AA制婚姻。
怎麼個AA法?
- 就是婚房首付,男女雙方,一人一半。
- 婚後貸款,一人一半。
- 裝修家居,一人一半。
- 婚後家庭開支,一人一半。
- 各自多餘的錢也自管。
- 如果出門旅行,買大件商品,這些錢全部一半,統統一半,必須一半。
論這兩個人的收入,其實差不多,半斤八兩,男方略多一點。家庭背景也是差不多的。
而女方和男方也屬於各方面都比較合,所以一開始這麼談的時候,女方也沒有覺得有什麼問題,只想兩個人在一起開開心心的。
說來很好笑,也很極品的一件事情是這樣的:
當時兩個人剛剛認識,談戀愛。
出門約會,吃的第一頓飯,男方主動付了錢。但到家之後,男方微信她,問她的感受如何,是不是可以繼續交往之類的。
女方說:“我覺得還蠻喜歡你的,可以嘗試繼續交往”。
男方當時就和女方說:“那可以不可以,把一半飯錢轉給我”。
男方的理由是,如果是隨便談談戀愛,他請客無所謂。但是,如果是打算談婚論嫁的,他希望可以以後維持AA制的婚姻,所以想一開始就講清楚,不希望騙女方。
我的這個朋友覺得“哇塞,你還有點個性”,就把一半錢轉給他了。
第一次規矩做好,之後的交往兩個人也沒有任何經濟糾紛,就都是一半一半的,也不存在送禮物什麼的。
男方的意思就是,你送給我,我也要還你情,我送給你,你也要還我情。送來送去,沒啥必要。女方覺得也有道理。
就這樣,一直到了辦婚禮酒席的時候。
其實兩個人都是很獨立的人,結婚也沒什麼啃老,所以雙方父母也沒啥話語權,小兩口自己的生活也安排得好好的。
本來是開開心心的,但是有一件事情讓我的朋友心裡突然敲起了鼓。
是男方家長無意間很開心地說:“婚後肯定至少兩個寶寶要生的吧”。
女方其實從來沒考慮過生孩子的事情。但是男方家長這麼一說,自己也覺得這是必須要考慮的事了。
這對小夫妻之間的矛盾,也就是在男方家長提出生兩個孩子的那個晚上開始的。
當天晚上,女方就問男方,如何看待生孩子的事情。
男方說:“生兩個孩子挺好的,男女也無所謂,兩個孩子還可以互相做伴”。
女方想到了自己單位裡,那些因為生育影響事業前途的女性,就很慌張的問:“萬一我生孩子被單位辭退了,怎麼辦”?
男方說:“那就再找工作唄”。
其實,女方內心話是:“生孩子期間,還AA制度嗎”?但是她沒好意思問出口。
而男方也一點都沒有生孩子期間,萬一女方經濟負擔不了,自己來承擔一下的意思。
女方當天晚上在男方睡下後,敲起了計算機:房貸+生活開支,每個月她必須要支出一萬二。
自己還有一些女性必要的開支,比如護膚、衣服、衛生巾和洗髮水等等,一個月算二千元,很節約了。
還有一些社交和交通,算三千元。
女方的收入約二萬多。
也就是說,去掉必要的開銷,她每個月可以存下的錢也就幾千塊。
如果在生育期間,男方還是堅持全部AA制的話,她萬一被辭退或者生育哺乳期,只能拿基本工資,沒有業務提成,那麼她必須手上要有十幾萬積蓄才可以生一個孩子。
她之前的積蓄在買房、裝修和結婚中,全部花完了。現在從零開始,按每個月存三千塊的速度存下十萬,至少要三年。這三年,她連一分多餘的開支都不能花。
而她已經三十多歲了。
如果按照兩個孩子的要求,加上懷孕期和存錢期,就算一切順利,她也要辛苦七到八年。
到時候,已經40歲了。
想到這一點,我的這位朋友說,當時頭皮都麻了。
後來還發生了一件事情,讓我這位朋友感受到了雪上加霜。
兩個人籌備婚禮的期間,有一個項目叫做“拍婚紗照”。拍婚紗照的錢,自然也是AA。
可在化妝的時候,化妝師提出要不要加一個安瓶,就是可以保持妝容持久的那種,一瓶160,兩瓶320元。
女方說:“那就加吧”。
結果在最後付賬單的時候,男方很自然的把320元算到女方頭上。他說:“我又沒有塗安瓶,這個是你化妝品的錢,當然是你自己付呀”。
道理上,他也沒錯。可女方,當時就眼前一黑,差點給他跪下。
女方考慮到生孩子的時候,有很多費用都是男方不需要承擔的。
孕婦的衣服,男方不用穿;生育的時候,打麻藥;做手術,也不是扯男方肚皮。
生好孩子擠奶,擠奶器男方不用的;他擠也沒奶水,也是女方要用的。
產婦用的束腹帶,男的也不需要用。
這一切的一切,都要她自己付錢,她存十萬也不夠生一個孩子啊。
隨著婚期一天一天的臨近,她看著男方喜滋滋的臉,可她實在笑不出來。
後來,有一天她鼓足勇氣去問男方,能不能接受丁克。
她說,她自己好好想了想,覺得這個男人,她也是喜歡的。如果不生孩子,兩個人過過小夫妻生活,也沒啥不好。她賺錢也不少,也不用靠男人,吃喝玩樂,兩個人喜歡的東西都很相似,生活中花其他錢也沒啥矛盾。
可如果生孩子,這筆賬就不能這麼算了。
當時,男方給她的回答是:“隨緣吧”!
男方說,自己也沒想好,到時候,想生就生吧,不想生,丁克也可以。
然後,她就問了一句:“那生孩子的費用也全部AA嗎”?
男方用一種“啊,我看錯了你”的眼神看著她,沉痛地說:“我一直以為你是一個獨立女性”!
獨立女性,驚呆了。
來源:爸媽營
我一個朋友,最近要結婚了。一切都安排好了,酒席訂了,喜帖發了,可我的朋友卻還是心事重重的。
可以這麼說,她並沒有很投入,很開心地步入婚姻。
問其原因,原來是她和未婚夫,早商量好了,打算AA制婚姻。
怎麼個AA法?
- 就是婚房首付,男女雙方,一人一半。
- 婚後貸款,一人一半。
- 裝修家居,一人一半。
- 婚後家庭開支,一人一半。
- 各自多餘的錢也自管。
- 如果出門旅行,買大件商品,這些錢全部一半,統統一半,必須一半。
論這兩個人的收入,其實差不多,半斤八兩,男方略多一點。家庭背景也是差不多的。
而女方和男方也屬於各方面都比較合,所以一開始這麼談的時候,女方也沒有覺得有什麼問題,只想兩個人在一起開開心心的。
說來很好笑,也很極品的一件事情是這樣的:
當時兩個人剛剛認識,談戀愛。
出門約會,吃的第一頓飯,男方主動付了錢。但到家之後,男方微信她,問她的感受如何,是不是可以繼續交往之類的。
女方說:“我覺得還蠻喜歡你的,可以嘗試繼續交往”。
男方當時就和女方說:“那可以不可以,把一半飯錢轉給我”。
男方的理由是,如果是隨便談談戀愛,他請客無所謂。但是,如果是打算談婚論嫁的,他希望可以以後維持AA制的婚姻,所以想一開始就講清楚,不希望騙女方。
我的這個朋友覺得“哇塞,你還有點個性”,就把一半錢轉給他了。
第一次規矩做好,之後的交往兩個人也沒有任何經濟糾紛,就都是一半一半的,也不存在送禮物什麼的。
男方的意思就是,你送給我,我也要還你情,我送給你,你也要還我情。送來送去,沒啥必要。女方覺得也有道理。
就這樣,一直到了辦婚禮酒席的時候。
其實兩個人都是很獨立的人,結婚也沒什麼啃老,所以雙方父母也沒啥話語權,小兩口自己的生活也安排得好好的。
本來是開開心心的,但是有一件事情讓我的朋友心裡突然敲起了鼓。
是男方家長無意間很開心地說:“婚後肯定至少兩個寶寶要生的吧”。
女方其實從來沒考慮過生孩子的事情。但是男方家長這麼一說,自己也覺得這是必須要考慮的事了。
這對小夫妻之間的矛盾,也就是在男方家長提出生兩個孩子的那個晚上開始的。
當天晚上,女方就問男方,如何看待生孩子的事情。
男方說:“生兩個孩子挺好的,男女也無所謂,兩個孩子還可以互相做伴”。
女方想到了自己單位裡,那些因為生育影響事業前途的女性,就很慌張的問:“萬一我生孩子被單位辭退了,怎麼辦”?
男方說:“那就再找工作唄”。
其實,女方內心話是:“生孩子期間,還AA制度嗎”?但是她沒好意思問出口。
而男方也一點都沒有生孩子期間,萬一女方經濟負擔不了,自己來承擔一下的意思。
女方當天晚上在男方睡下後,敲起了計算機:房貸+生活開支,每個月她必須要支出一萬二。
自己還有一些女性必要的開支,比如護膚、衣服、衛生巾和洗髮水等等,一個月算二千元,很節約了。
還有一些社交和交通,算三千元。
女方的收入約二萬多。
也就是說,去掉必要的開銷,她每個月可以存下的錢也就幾千塊。
如果在生育期間,男方還是堅持全部AA制的話,她萬一被辭退或者生育哺乳期,只能拿基本工資,沒有業務提成,那麼她必須手上要有十幾萬積蓄才可以生一個孩子。
她之前的積蓄在買房、裝修和結婚中,全部花完了。現在從零開始,按每個月存三千塊的速度存下十萬,至少要三年。這三年,她連一分多餘的開支都不能花。
而她已經三十多歲了。
如果按照兩個孩子的要求,加上懷孕期和存錢期,就算一切順利,她也要辛苦七到八年。
到時候,已經40歲了。
想到這一點,我的這位朋友說,當時頭皮都麻了。
後來還發生了一件事情,讓我這位朋友感受到了雪上加霜。
兩個人籌備婚禮的期間,有一個項目叫做“拍婚紗照”。拍婚紗照的錢,自然也是AA。
可在化妝的時候,化妝師提出要不要加一個安瓶,就是可以保持妝容持久的那種,一瓶160,兩瓶320元。
女方說:“那就加吧”。
結果在最後付賬單的時候,男方很自然的把320元算到女方頭上。他說:“我又沒有塗安瓶,這個是你化妝品的錢,當然是你自己付呀”。
道理上,他也沒錯。可女方,當時就眼前一黑,差點給他跪下。
女方考慮到生孩子的時候,有很多費用都是男方不需要承擔的。
孕婦的衣服,男方不用穿;生育的時候,打麻藥;做手術,也不是扯男方肚皮。
生好孩子擠奶,擠奶器男方不用的;他擠也沒奶水,也是女方要用的。
產婦用的束腹帶,男的也不需要用。
這一切的一切,都要她自己付錢,她存十萬也不夠生一個孩子啊。
隨著婚期一天一天的臨近,她看著男方喜滋滋的臉,可她實在笑不出來。
後來,有一天她鼓足勇氣去問男方,能不能接受丁克。
她說,她自己好好想了想,覺得這個男人,她也是喜歡的。如果不生孩子,兩個人過過小夫妻生活,也沒啥不好。她賺錢也不少,也不用靠男人,吃喝玩樂,兩個人喜歡的東西都很相似,生活中花其他錢也沒啥矛盾。
可如果生孩子,這筆賬就不能這麼算了。
當時,男方給她的回答是:“隨緣吧”!
男方說,自己也沒想好,到時候,想生就生吧,不想生,丁克也可以。
然後,她就問了一句:“那生孩子的費用也全部AA嗎”?
男方用一種“啊,我看錯了你”的眼神看著她,沉痛地說:“我一直以為你是一個獨立女性”!
獨立女性,驚呆了。
她一個第一頓飯就和男友AA制的女人,不知道該怎麼去反駁男友這句話。
男方步步緊逼,問出了馬景濤式的“三難道“:
“難道你和那些女德班一樣,認為孩子是給男人生的嗎?”
“難道孩子不是你自己的孩子嗎?”
“難道你覺得,我一個人要承擔所有孩子的費用嗎?”
女方弱弱地張了張嘴說:“也不是這樣,可萬一生孩子期間,我有什麼困難,你讓我找誰啊”。
男方說:“不會有困難的,你放心!現在醫療很好,你堅持鍛鍊,外國人順產,三天能下地,五天能跳廣場舞”。
在能言善道的男方面前,女方只好閉嘴了。
來源:爸媽營
我一個朋友,最近要結婚了。一切都安排好了,酒席訂了,喜帖發了,可我的朋友卻還是心事重重的。
可以這麼說,她並沒有很投入,很開心地步入婚姻。
問其原因,原來是她和未婚夫,早商量好了,打算AA制婚姻。
怎麼個AA法?
- 就是婚房首付,男女雙方,一人一半。
- 婚後貸款,一人一半。
- 裝修家居,一人一半。
- 婚後家庭開支,一人一半。
- 各自多餘的錢也自管。
- 如果出門旅行,買大件商品,這些錢全部一半,統統一半,必須一半。
論這兩個人的收入,其實差不多,半斤八兩,男方略多一點。家庭背景也是差不多的。
而女方和男方也屬於各方面都比較合,所以一開始這麼談的時候,女方也沒有覺得有什麼問題,只想兩個人在一起開開心心的。
說來很好笑,也很極品的一件事情是這樣的:
當時兩個人剛剛認識,談戀愛。
出門約會,吃的第一頓飯,男方主動付了錢。但到家之後,男方微信她,問她的感受如何,是不是可以繼續交往之類的。
女方說:“我覺得還蠻喜歡你的,可以嘗試繼續交往”。
男方當時就和女方說:“那可以不可以,把一半飯錢轉給我”。
男方的理由是,如果是隨便談談戀愛,他請客無所謂。但是,如果是打算談婚論嫁的,他希望可以以後維持AA制的婚姻,所以想一開始就講清楚,不希望騙女方。
我的這個朋友覺得“哇塞,你還有點個性”,就把一半錢轉給他了。
第一次規矩做好,之後的交往兩個人也沒有任何經濟糾紛,就都是一半一半的,也不存在送禮物什麼的。
男方的意思就是,你送給我,我也要還你情,我送給你,你也要還我情。送來送去,沒啥必要。女方覺得也有道理。
就這樣,一直到了辦婚禮酒席的時候。
其實兩個人都是很獨立的人,結婚也沒什麼啃老,所以雙方父母也沒啥話語權,小兩口自己的生活也安排得好好的。
本來是開開心心的,但是有一件事情讓我的朋友心裡突然敲起了鼓。
是男方家長無意間很開心地說:“婚後肯定至少兩個寶寶要生的吧”。
女方其實從來沒考慮過生孩子的事情。但是男方家長這麼一說,自己也覺得這是必須要考慮的事了。
這對小夫妻之間的矛盾,也就是在男方家長提出生兩個孩子的那個晚上開始的。
當天晚上,女方就問男方,如何看待生孩子的事情。
男方說:“生兩個孩子挺好的,男女也無所謂,兩個孩子還可以互相做伴”。
女方想到了自己單位裡,那些因為生育影響事業前途的女性,就很慌張的問:“萬一我生孩子被單位辭退了,怎麼辦”?
男方說:“那就再找工作唄”。
其實,女方內心話是:“生孩子期間,還AA制度嗎”?但是她沒好意思問出口。
而男方也一點都沒有生孩子期間,萬一女方經濟負擔不了,自己來承擔一下的意思。
女方當天晚上在男方睡下後,敲起了計算機:房貸+生活開支,每個月她必須要支出一萬二。
自己還有一些女性必要的開支,比如護膚、衣服、衛生巾和洗髮水等等,一個月算二千元,很節約了。
還有一些社交和交通,算三千元。
女方的收入約二萬多。
也就是說,去掉必要的開銷,她每個月可以存下的錢也就幾千塊。
如果在生育期間,男方還是堅持全部AA制的話,她萬一被辭退或者生育哺乳期,只能拿基本工資,沒有業務提成,那麼她必須手上要有十幾萬積蓄才可以生一個孩子。
她之前的積蓄在買房、裝修和結婚中,全部花完了。現在從零開始,按每個月存三千塊的速度存下十萬,至少要三年。這三年,她連一分多餘的開支都不能花。
而她已經三十多歲了。
如果按照兩個孩子的要求,加上懷孕期和存錢期,就算一切順利,她也要辛苦七到八年。
到時候,已經40歲了。
想到這一點,我的這位朋友說,當時頭皮都麻了。
後來還發生了一件事情,讓我這位朋友感受到了雪上加霜。
兩個人籌備婚禮的期間,有一個項目叫做“拍婚紗照”。拍婚紗照的錢,自然也是AA。
可在化妝的時候,化妝師提出要不要加一個安瓶,就是可以保持妝容持久的那種,一瓶160,兩瓶320元。
女方說:“那就加吧”。
結果在最後付賬單的時候,男方很自然的把320元算到女方頭上。他說:“我又沒有塗安瓶,這個是你化妝品的錢,當然是你自己付呀”。
道理上,他也沒錯。可女方,當時就眼前一黑,差點給他跪下。
女方考慮到生孩子的時候,有很多費用都是男方不需要承擔的。
孕婦的衣服,男方不用穿;生育的時候,打麻藥;做手術,也不是扯男方肚皮。
生好孩子擠奶,擠奶器男方不用的;他擠也沒奶水,也是女方要用的。
產婦用的束腹帶,男的也不需要用。
這一切的一切,都要她自己付錢,她存十萬也不夠生一個孩子啊。
隨著婚期一天一天的臨近,她看著男方喜滋滋的臉,可她實在笑不出來。
後來,有一天她鼓足勇氣去問男方,能不能接受丁克。
她說,她自己好好想了想,覺得這個男人,她也是喜歡的。如果不生孩子,兩個人過過小夫妻生活,也沒啥不好。她賺錢也不少,也不用靠男人,吃喝玩樂,兩個人喜歡的東西都很相似,生活中花其他錢也沒啥矛盾。
可如果生孩子,這筆賬就不能這麼算了。
當時,男方給她的回答是:“隨緣吧”!
男方說,自己也沒想好,到時候,想生就生吧,不想生,丁克也可以。
然後,她就問了一句:“那生孩子的費用也全部AA嗎”?
男方用一種“啊,我看錯了你”的眼神看著她,沉痛地說:“我一直以為你是一個獨立女性”!
獨立女性,驚呆了。
她一個第一頓飯就和男友AA制的女人,不知道該怎麼去反駁男友這句話。
男方步步緊逼,問出了馬景濤式的“三難道“:
“難道你和那些女德班一樣,認為孩子是給男人生的嗎?”
“難道孩子不是你自己的孩子嗎?”
“難道你覺得,我一個人要承擔所有孩子的費用嗎?”
女方弱弱地張了張嘴說:“也不是這樣,可萬一生孩子期間,我有什麼困難,你讓我找誰啊”。
男方說:“不會有困難的,你放心!現在醫療很好,你堅持鍛鍊,外國人順產,三天能下地,五天能跳廣場舞”。
在能言善道的男方面前,女方只好閉嘴了。
可她更不想結婚了。
所以,有一天她鼓足勇氣來徵求我的意見。我經過她的同意,把這件事情寫出來了。
我說,我確實也在思考這個問題。
在女性獨立的今天,生孩子確實不是為了男人生的,孩子是彼此愛情的結晶,都有撫育的責任義務。但在客觀上,生理範疇和生育這件事情,女性的確比男性需要承擔更多的責任,需要付出的也更多。
男方在整個孕期是不耽誤工作的。可女方每個人懷孕的反應都不一樣,當然有那種一點反應都沒有的,也有孕吐十個月,下不了床的。
來源:爸媽營
我一個朋友,最近要結婚了。一切都安排好了,酒席訂了,喜帖發了,可我的朋友卻還是心事重重的。
可以這麼說,她並沒有很投入,很開心地步入婚姻。
問其原因,原來是她和未婚夫,早商量好了,打算AA制婚姻。
怎麼個AA法?
- 就是婚房首付,男女雙方,一人一半。
- 婚後貸款,一人一半。
- 裝修家居,一人一半。
- 婚後家庭開支,一人一半。
- 各自多餘的錢也自管。
- 如果出門旅行,買大件商品,這些錢全部一半,統統一半,必須一半。
論這兩個人的收入,其實差不多,半斤八兩,男方略多一點。家庭背景也是差不多的。
而女方和男方也屬於各方面都比較合,所以一開始這麼談的時候,女方也沒有覺得有什麼問題,只想兩個人在一起開開心心的。
說來很好笑,也很極品的一件事情是這樣的:
當時兩個人剛剛認識,談戀愛。
出門約會,吃的第一頓飯,男方主動付了錢。但到家之後,男方微信她,問她的感受如何,是不是可以繼續交往之類的。
女方說:“我覺得還蠻喜歡你的,可以嘗試繼續交往”。
男方當時就和女方說:“那可以不可以,把一半飯錢轉給我”。
男方的理由是,如果是隨便談談戀愛,他請客無所謂。但是,如果是打算談婚論嫁的,他希望可以以後維持AA制的婚姻,所以想一開始就講清楚,不希望騙女方。
我的這個朋友覺得“哇塞,你還有點個性”,就把一半錢轉給他了。
第一次規矩做好,之後的交往兩個人也沒有任何經濟糾紛,就都是一半一半的,也不存在送禮物什麼的。
男方的意思就是,你送給我,我也要還你情,我送給你,你也要還我情。送來送去,沒啥必要。女方覺得也有道理。
就這樣,一直到了辦婚禮酒席的時候。
其實兩個人都是很獨立的人,結婚也沒什麼啃老,所以雙方父母也沒啥話語權,小兩口自己的生活也安排得好好的。
本來是開開心心的,但是有一件事情讓我的朋友心裡突然敲起了鼓。
是男方家長無意間很開心地說:“婚後肯定至少兩個寶寶要生的吧”。
女方其實從來沒考慮過生孩子的事情。但是男方家長這麼一說,自己也覺得這是必須要考慮的事了。
這對小夫妻之間的矛盾,也就是在男方家長提出生兩個孩子的那個晚上開始的。
當天晚上,女方就問男方,如何看待生孩子的事情。
男方說:“生兩個孩子挺好的,男女也無所謂,兩個孩子還可以互相做伴”。
女方想到了自己單位裡,那些因為生育影響事業前途的女性,就很慌張的問:“萬一我生孩子被單位辭退了,怎麼辦”?
男方說:“那就再找工作唄”。
其實,女方內心話是:“生孩子期間,還AA制度嗎”?但是她沒好意思問出口。
而男方也一點都沒有生孩子期間,萬一女方經濟負擔不了,自己來承擔一下的意思。
女方當天晚上在男方睡下後,敲起了計算機:房貸+生活開支,每個月她必須要支出一萬二。
自己還有一些女性必要的開支,比如護膚、衣服、衛生巾和洗髮水等等,一個月算二千元,很節約了。
還有一些社交和交通,算三千元。
女方的收入約二萬多。
也就是說,去掉必要的開銷,她每個月可以存下的錢也就幾千塊。
如果在生育期間,男方還是堅持全部AA制的話,她萬一被辭退或者生育哺乳期,只能拿基本工資,沒有業務提成,那麼她必須手上要有十幾萬積蓄才可以生一個孩子。
她之前的積蓄在買房、裝修和結婚中,全部花完了。現在從零開始,按每個月存三千塊的速度存下十萬,至少要三年。這三年,她連一分多餘的開支都不能花。
而她已經三十多歲了。
如果按照兩個孩子的要求,加上懷孕期和存錢期,就算一切順利,她也要辛苦七到八年。
到時候,已經40歲了。
想到這一點,我的這位朋友說,當時頭皮都麻了。
後來還發生了一件事情,讓我這位朋友感受到了雪上加霜。
兩個人籌備婚禮的期間,有一個項目叫做“拍婚紗照”。拍婚紗照的錢,自然也是AA。
可在化妝的時候,化妝師提出要不要加一個安瓶,就是可以保持妝容持久的那種,一瓶160,兩瓶320元。
女方說:“那就加吧”。
結果在最後付賬單的時候,男方很自然的把320元算到女方頭上。他說:“我又沒有塗安瓶,這個是你化妝品的錢,當然是你自己付呀”。
道理上,他也沒錯。可女方,當時就眼前一黑,差點給他跪下。
女方考慮到生孩子的時候,有很多費用都是男方不需要承擔的。
孕婦的衣服,男方不用穿;生育的時候,打麻藥;做手術,也不是扯男方肚皮。
生好孩子擠奶,擠奶器男方不用的;他擠也沒奶水,也是女方要用的。
產婦用的束腹帶,男的也不需要用。
這一切的一切,都要她自己付錢,她存十萬也不夠生一個孩子啊。
隨著婚期一天一天的臨近,她看著男方喜滋滋的臉,可她實在笑不出來。
後來,有一天她鼓足勇氣去問男方,能不能接受丁克。
她說,她自己好好想了想,覺得這個男人,她也是喜歡的。如果不生孩子,兩個人過過小夫妻生活,也沒啥不好。她賺錢也不少,也不用靠男人,吃喝玩樂,兩個人喜歡的東西都很相似,生活中花其他錢也沒啥矛盾。
可如果生孩子,這筆賬就不能這麼算了。
當時,男方給她的回答是:“隨緣吧”!
男方說,自己也沒想好,到時候,想生就生吧,不想生,丁克也可以。
然後,她就問了一句:“那生孩子的費用也全部AA嗎”?
男方用一種“啊,我看錯了你”的眼神看著她,沉痛地說:“我一直以為你是一個獨立女性”!
獨立女性,驚呆了。
她一個第一頓飯就和男友AA制的女人,不知道該怎麼去反駁男友這句話。
男方步步緊逼,問出了馬景濤式的“三難道“:
“難道你和那些女德班一樣,認為孩子是給男人生的嗎?”
“難道孩子不是你自己的孩子嗎?”
“難道你覺得,我一個人要承擔所有孩子的費用嗎?”
女方弱弱地張了張嘴說:“也不是這樣,可萬一生孩子期間,我有什麼困難,你讓我找誰啊”。
男方說:“不會有困難的,你放心!現在醫療很好,你堅持鍛鍊,外國人順產,三天能下地,五天能跳廣場舞”。
在能言善道的男方面前,女方只好閉嘴了。
可她更不想結婚了。
所以,有一天她鼓足勇氣來徵求我的意見。我經過她的同意,把這件事情寫出來了。
我說,我確實也在思考這個問題。
在女性獨立的今天,生孩子確實不是為了男人生的,孩子是彼此愛情的結晶,都有撫育的責任義務。但在客觀上,生理範疇和生育這件事情,女性的確比男性需要承擔更多的責任,需要付出的也更多。
男方在整個孕期是不耽誤工作的。可女方每個人懷孕的反應都不一樣,當然有那種一點反應都沒有的,也有孕吐十個月,下不了床的。
沒懷上,誰也不知道懷了會怎樣。這個時候,如果沒有一個堅強的後盾,一個有力的依靠,哪個女人敢輕易懷孩子呢?
如果什麼都要靠自己,那找老公的意義是什麼?
我朋友的AA制老公,拋出了一個很好的答案,他說:“我可以幫忙一起帶孩子,還可以承擔孩子一半的費用”。
“合作育兒,我覺得,我做的很好”。
來源:爸媽營
我一個朋友,最近要結婚了。一切都安排好了,酒席訂了,喜帖發了,可我的朋友卻還是心事重重的。
可以這麼說,她並沒有很投入,很開心地步入婚姻。
問其原因,原來是她和未婚夫,早商量好了,打算AA制婚姻。
怎麼個AA法?
- 就是婚房首付,男女雙方,一人一半。
- 婚後貸款,一人一半。
- 裝修家居,一人一半。
- 婚後家庭開支,一人一半。
- 各自多餘的錢也自管。
- 如果出門旅行,買大件商品,這些錢全部一半,統統一半,必須一半。
論這兩個人的收入,其實差不多,半斤八兩,男方略多一點。家庭背景也是差不多的。
而女方和男方也屬於各方面都比較合,所以一開始這麼談的時候,女方也沒有覺得有什麼問題,只想兩個人在一起開開心心的。
說來很好笑,也很極品的一件事情是這樣的:
當時兩個人剛剛認識,談戀愛。
出門約會,吃的第一頓飯,男方主動付了錢。但到家之後,男方微信她,問她的感受如何,是不是可以繼續交往之類的。
女方說:“我覺得還蠻喜歡你的,可以嘗試繼續交往”。
男方當時就和女方說:“那可以不可以,把一半飯錢轉給我”。
男方的理由是,如果是隨便談談戀愛,他請客無所謂。但是,如果是打算談婚論嫁的,他希望可以以後維持AA制的婚姻,所以想一開始就講清楚,不希望騙女方。
我的這個朋友覺得“哇塞,你還有點個性”,就把一半錢轉給他了。
第一次規矩做好,之後的交往兩個人也沒有任何經濟糾紛,就都是一半一半的,也不存在送禮物什麼的。
男方的意思就是,你送給我,我也要還你情,我送給你,你也要還我情。送來送去,沒啥必要。女方覺得也有道理。
就這樣,一直到了辦婚禮酒席的時候。
其實兩個人都是很獨立的人,結婚也沒什麼啃老,所以雙方父母也沒啥話語權,小兩口自己的生活也安排得好好的。
本來是開開心心的,但是有一件事情讓我的朋友心裡突然敲起了鼓。
是男方家長無意間很開心地說:“婚後肯定至少兩個寶寶要生的吧”。
女方其實從來沒考慮過生孩子的事情。但是男方家長這麼一說,自己也覺得這是必須要考慮的事了。
這對小夫妻之間的矛盾,也就是在男方家長提出生兩個孩子的那個晚上開始的。
當天晚上,女方就問男方,如何看待生孩子的事情。
男方說:“生兩個孩子挺好的,男女也無所謂,兩個孩子還可以互相做伴”。
女方想到了自己單位裡,那些因為生育影響事業前途的女性,就很慌張的問:“萬一我生孩子被單位辭退了,怎麼辦”?
男方說:“那就再找工作唄”。
其實,女方內心話是:“生孩子期間,還AA制度嗎”?但是她沒好意思問出口。
而男方也一點都沒有生孩子期間,萬一女方經濟負擔不了,自己來承擔一下的意思。
女方當天晚上在男方睡下後,敲起了計算機:房貸+生活開支,每個月她必須要支出一萬二。
自己還有一些女性必要的開支,比如護膚、衣服、衛生巾和洗髮水等等,一個月算二千元,很節約了。
還有一些社交和交通,算三千元。
女方的收入約二萬多。
也就是說,去掉必要的開銷,她每個月可以存下的錢也就幾千塊。
如果在生育期間,男方還是堅持全部AA制的話,她萬一被辭退或者生育哺乳期,只能拿基本工資,沒有業務提成,那麼她必須手上要有十幾萬積蓄才可以生一個孩子。
她之前的積蓄在買房、裝修和結婚中,全部花完了。現在從零開始,按每個月存三千塊的速度存下十萬,至少要三年。這三年,她連一分多餘的開支都不能花。
而她已經三十多歲了。
如果按照兩個孩子的要求,加上懷孕期和存錢期,就算一切順利,她也要辛苦七到八年。
到時候,已經40歲了。
想到這一點,我的這位朋友說,當時頭皮都麻了。
後來還發生了一件事情,讓我這位朋友感受到了雪上加霜。
兩個人籌備婚禮的期間,有一個項目叫做“拍婚紗照”。拍婚紗照的錢,自然也是AA。
可在化妝的時候,化妝師提出要不要加一個安瓶,就是可以保持妝容持久的那種,一瓶160,兩瓶320元。
女方說:“那就加吧”。
結果在最後付賬單的時候,男方很自然的把320元算到女方頭上。他說:“我又沒有塗安瓶,這個是你化妝品的錢,當然是你自己付呀”。
道理上,他也沒錯。可女方,當時就眼前一黑,差點給他跪下。
女方考慮到生孩子的時候,有很多費用都是男方不需要承擔的。
孕婦的衣服,男方不用穿;生育的時候,打麻藥;做手術,也不是扯男方肚皮。
生好孩子擠奶,擠奶器男方不用的;他擠也沒奶水,也是女方要用的。
產婦用的束腹帶,男的也不需要用。
這一切的一切,都要她自己付錢,她存十萬也不夠生一個孩子啊。
隨著婚期一天一天的臨近,她看著男方喜滋滋的臉,可她實在笑不出來。
後來,有一天她鼓足勇氣去問男方,能不能接受丁克。
她說,她自己好好想了想,覺得這個男人,她也是喜歡的。如果不生孩子,兩個人過過小夫妻生活,也沒啥不好。她賺錢也不少,也不用靠男人,吃喝玩樂,兩個人喜歡的東西都很相似,生活中花其他錢也沒啥矛盾。
可如果生孩子,這筆賬就不能這麼算了。
當時,男方給她的回答是:“隨緣吧”!
男方說,自己也沒想好,到時候,想生就生吧,不想生,丁克也可以。
然後,她就問了一句:“那生孩子的費用也全部AA嗎”?
男方用一種“啊,我看錯了你”的眼神看著她,沉痛地說:“我一直以為你是一個獨立女性”!
獨立女性,驚呆了。
她一個第一頓飯就和男友AA制的女人,不知道該怎麼去反駁男友這句話。
男方步步緊逼,問出了馬景濤式的“三難道“:
“難道你和那些女德班一樣,認為孩子是給男人生的嗎?”
“難道孩子不是你自己的孩子嗎?”
“難道你覺得,我一個人要承擔所有孩子的費用嗎?”
女方弱弱地張了張嘴說:“也不是這樣,可萬一生孩子期間,我有什麼困難,你讓我找誰啊”。
男方說:“不會有困難的,你放心!現在醫療很好,你堅持鍛鍊,外國人順產,三天能下地,五天能跳廣場舞”。
在能言善道的男方面前,女方只好閉嘴了。
可她更不想結婚了。
所以,有一天她鼓足勇氣來徵求我的意見。我經過她的同意,把這件事情寫出來了。
我說,我確實也在思考這個問題。
在女性獨立的今天,生孩子確實不是為了男人生的,孩子是彼此愛情的結晶,都有撫育的責任義務。但在客觀上,生理範疇和生育這件事情,女性的確比男性需要承擔更多的責任,需要付出的也更多。
男方在整個孕期是不耽誤工作的。可女方每個人懷孕的反應都不一樣,當然有那種一點反應都沒有的,也有孕吐十個月,下不了床的。
沒懷上,誰也不知道懷了會怎樣。這個時候,如果沒有一個堅強的後盾,一個有力的依靠,哪個女人敢輕易懷孩子呢?
如果什麼都要靠自己,那找老公的意義是什麼?
我朋友的AA制老公,拋出了一個很好的答案,他說:“我可以幫忙一起帶孩子,還可以承擔孩子一半的費用”。
“合作育兒,我覺得,我做的很好”。
可我女友覺得,單單一起帶孩子,承擔一半費用,生孩子這件事還是壓在她肩膀上的壓力更大。
她說,如果她男友可以答應承擔她懷孕和生育照顧孩子期間,這頭兩年的家庭開支費用,她就敢生了。
也就是說,男方在女方懷孕、生產和哺乳的這兩年裡,承擔家庭的房貸和家用開支。女方可以承擔一半的生產費用和孩子費用。
可這個條件,男方沒有答應。
來源:爸媽營
我一個朋友,最近要結婚了。一切都安排好了,酒席訂了,喜帖發了,可我的朋友卻還是心事重重的。
可以這麼說,她並沒有很投入,很開心地步入婚姻。
問其原因,原來是她和未婚夫,早商量好了,打算AA制婚姻。
怎麼個AA法?
- 就是婚房首付,男女雙方,一人一半。
- 婚後貸款,一人一半。
- 裝修家居,一人一半。
- 婚後家庭開支,一人一半。
- 各自多餘的錢也自管。
- 如果出門旅行,買大件商品,這些錢全部一半,統統一半,必須一半。
論這兩個人的收入,其實差不多,半斤八兩,男方略多一點。家庭背景也是差不多的。
而女方和男方也屬於各方面都比較合,所以一開始這麼談的時候,女方也沒有覺得有什麼問題,只想兩個人在一起開開心心的。
說來很好笑,也很極品的一件事情是這樣的:
當時兩個人剛剛認識,談戀愛。
出門約會,吃的第一頓飯,男方主動付了錢。但到家之後,男方微信她,問她的感受如何,是不是可以繼續交往之類的。
女方說:“我覺得還蠻喜歡你的,可以嘗試繼續交往”。
男方當時就和女方說:“那可以不可以,把一半飯錢轉給我”。
男方的理由是,如果是隨便談談戀愛,他請客無所謂。但是,如果是打算談婚論嫁的,他希望可以以後維持AA制的婚姻,所以想一開始就講清楚,不希望騙女方。
我的這個朋友覺得“哇塞,你還有點個性”,就把一半錢轉給他了。
第一次規矩做好,之後的交往兩個人也沒有任何經濟糾紛,就都是一半一半的,也不存在送禮物什麼的。
男方的意思就是,你送給我,我也要還你情,我送給你,你也要還我情。送來送去,沒啥必要。女方覺得也有道理。
就這樣,一直到了辦婚禮酒席的時候。
其實兩個人都是很獨立的人,結婚也沒什麼啃老,所以雙方父母也沒啥話語權,小兩口自己的生活也安排得好好的。
本來是開開心心的,但是有一件事情讓我的朋友心裡突然敲起了鼓。
是男方家長無意間很開心地說:“婚後肯定至少兩個寶寶要生的吧”。
女方其實從來沒考慮過生孩子的事情。但是男方家長這麼一說,自己也覺得這是必須要考慮的事了。
這對小夫妻之間的矛盾,也就是在男方家長提出生兩個孩子的那個晚上開始的。
當天晚上,女方就問男方,如何看待生孩子的事情。
男方說:“生兩個孩子挺好的,男女也無所謂,兩個孩子還可以互相做伴”。
女方想到了自己單位裡,那些因為生育影響事業前途的女性,就很慌張的問:“萬一我生孩子被單位辭退了,怎麼辦”?
男方說:“那就再找工作唄”。
其實,女方內心話是:“生孩子期間,還AA制度嗎”?但是她沒好意思問出口。
而男方也一點都沒有生孩子期間,萬一女方經濟負擔不了,自己來承擔一下的意思。
女方當天晚上在男方睡下後,敲起了計算機:房貸+生活開支,每個月她必須要支出一萬二。
自己還有一些女性必要的開支,比如護膚、衣服、衛生巾和洗髮水等等,一個月算二千元,很節約了。
還有一些社交和交通,算三千元。
女方的收入約二萬多。
也就是說,去掉必要的開銷,她每個月可以存下的錢也就幾千塊。
如果在生育期間,男方還是堅持全部AA制的話,她萬一被辭退或者生育哺乳期,只能拿基本工資,沒有業務提成,那麼她必須手上要有十幾萬積蓄才可以生一個孩子。
她之前的積蓄在買房、裝修和結婚中,全部花完了。現在從零開始,按每個月存三千塊的速度存下十萬,至少要三年。這三年,她連一分多餘的開支都不能花。
而她已經三十多歲了。
如果按照兩個孩子的要求,加上懷孕期和存錢期,就算一切順利,她也要辛苦七到八年。
到時候,已經40歲了。
想到這一點,我的這位朋友說,當時頭皮都麻了。
後來還發生了一件事情,讓我這位朋友感受到了雪上加霜。
兩個人籌備婚禮的期間,有一個項目叫做“拍婚紗照”。拍婚紗照的錢,自然也是AA。
可在化妝的時候,化妝師提出要不要加一個安瓶,就是可以保持妝容持久的那種,一瓶160,兩瓶320元。
女方說:“那就加吧”。
結果在最後付賬單的時候,男方很自然的把320元算到女方頭上。他說:“我又沒有塗安瓶,這個是你化妝品的錢,當然是你自己付呀”。
道理上,他也沒錯。可女方,當時就眼前一黑,差點給他跪下。
女方考慮到生孩子的時候,有很多費用都是男方不需要承擔的。
孕婦的衣服,男方不用穿;生育的時候,打麻藥;做手術,也不是扯男方肚皮。
生好孩子擠奶,擠奶器男方不用的;他擠也沒奶水,也是女方要用的。
產婦用的束腹帶,男的也不需要用。
這一切的一切,都要她自己付錢,她存十萬也不夠生一個孩子啊。
隨著婚期一天一天的臨近,她看著男方喜滋滋的臉,可她實在笑不出來。
後來,有一天她鼓足勇氣去問男方,能不能接受丁克。
她說,她自己好好想了想,覺得這個男人,她也是喜歡的。如果不生孩子,兩個人過過小夫妻生活,也沒啥不好。她賺錢也不少,也不用靠男人,吃喝玩樂,兩個人喜歡的東西都很相似,生活中花其他錢也沒啥矛盾。
可如果生孩子,這筆賬就不能這麼算了。
當時,男方給她的回答是:“隨緣吧”!
男方說,自己也沒想好,到時候,想生就生吧,不想生,丁克也可以。
然後,她就問了一句:“那生孩子的費用也全部AA嗎”?
男方用一種“啊,我看錯了你”的眼神看著她,沉痛地說:“我一直以為你是一個獨立女性”!
獨立女性,驚呆了。
她一個第一頓飯就和男友AA制的女人,不知道該怎麼去反駁男友這句話。
男方步步緊逼,問出了馬景濤式的“三難道“:
“難道你和那些女德班一樣,認為孩子是給男人生的嗎?”
“難道孩子不是你自己的孩子嗎?”
“難道你覺得,我一個人要承擔所有孩子的費用嗎?”
女方弱弱地張了張嘴說:“也不是這樣,可萬一生孩子期間,我有什麼困難,你讓我找誰啊”。
男方說:“不會有困難的,你放心!現在醫療很好,你堅持鍛鍊,外國人順產,三天能下地,五天能跳廣場舞”。
在能言善道的男方面前,女方只好閉嘴了。
可她更不想結婚了。
所以,有一天她鼓足勇氣來徵求我的意見。我經過她的同意,把這件事情寫出來了。
我說,我確實也在思考這個問題。
在女性獨立的今天,生孩子確實不是為了男人生的,孩子是彼此愛情的結晶,都有撫育的責任義務。但在客觀上,生理範疇和生育這件事情,女性的確比男性需要承擔更多的責任,需要付出的也更多。
男方在整個孕期是不耽誤工作的。可女方每個人懷孕的反應都不一樣,當然有那種一點反應都沒有的,也有孕吐十個月,下不了床的。
沒懷上,誰也不知道懷了會怎樣。這個時候,如果沒有一個堅強的後盾,一個有力的依靠,哪個女人敢輕易懷孩子呢?
如果什麼都要靠自己,那找老公的意義是什麼?
我朋友的AA制老公,拋出了一個很好的答案,他說:“我可以幫忙一起帶孩子,還可以承擔孩子一半的費用”。
“合作育兒,我覺得,我做的很好”。
可我女友覺得,單單一起帶孩子,承擔一半費用,生孩子這件事還是壓在她肩膀上的壓力更大。
她說,如果她男友可以答應承擔她懷孕和生育照顧孩子期間,這頭兩年的家庭開支費用,她就敢生了。
也就是說,男方在女方懷孕、生產和哺乳的這兩年裡,承擔家庭的房貸和家用開支。女方可以承擔一半的生產費用和孩子費用。
可這個條件,男方沒有答應。
他說,女方應該承擔的是一萬二一個月,兩年就一共是近三十萬。我朋友敲了敲計算機,說是二十八萬八千,不是三十萬啊。
男方說:“還有利息啊”。
朋友一口血還沒有噴出來,男方又說:“這三十萬,就為了一個孩子,我覺得不值得”!
聽了這句話,我朋友覺得連丁克夫妻都沒有辦法和他繼續了。
再丁克的夫妻,還是一夫一妻,兩個大活人呢。只要有活人的地方,就有生老病死,就有感情溫度。
來源:爸媽營
我一個朋友,最近要結婚了。一切都安排好了,酒席訂了,喜帖發了,可我的朋友卻還是心事重重的。
可以這麼說,她並沒有很投入,很開心地步入婚姻。
問其原因,原來是她和未婚夫,早商量好了,打算AA制婚姻。
怎麼個AA法?
- 就是婚房首付,男女雙方,一人一半。
- 婚後貸款,一人一半。
- 裝修家居,一人一半。
- 婚後家庭開支,一人一半。
- 各自多餘的錢也自管。
- 如果出門旅行,買大件商品,這些錢全部一半,統統一半,必須一半。
論這兩個人的收入,其實差不多,半斤八兩,男方略多一點。家庭背景也是差不多的。
而女方和男方也屬於各方面都比較合,所以一開始這麼談的時候,女方也沒有覺得有什麼問題,只想兩個人在一起開開心心的。
說來很好笑,也很極品的一件事情是這樣的:
當時兩個人剛剛認識,談戀愛。
出門約會,吃的第一頓飯,男方主動付了錢。但到家之後,男方微信她,問她的感受如何,是不是可以繼續交往之類的。
女方說:“我覺得還蠻喜歡你的,可以嘗試繼續交往”。
男方當時就和女方說:“那可以不可以,把一半飯錢轉給我”。
男方的理由是,如果是隨便談談戀愛,他請客無所謂。但是,如果是打算談婚論嫁的,他希望可以以後維持AA制的婚姻,所以想一開始就講清楚,不希望騙女方。
我的這個朋友覺得“哇塞,你還有點個性”,就把一半錢轉給他了。
第一次規矩做好,之後的交往兩個人也沒有任何經濟糾紛,就都是一半一半的,也不存在送禮物什麼的。
男方的意思就是,你送給我,我也要還你情,我送給你,你也要還我情。送來送去,沒啥必要。女方覺得也有道理。
就這樣,一直到了辦婚禮酒席的時候。
其實兩個人都是很獨立的人,結婚也沒什麼啃老,所以雙方父母也沒啥話語權,小兩口自己的生活也安排得好好的。
本來是開開心心的,但是有一件事情讓我的朋友心裡突然敲起了鼓。
是男方家長無意間很開心地說:“婚後肯定至少兩個寶寶要生的吧”。
女方其實從來沒考慮過生孩子的事情。但是男方家長這麼一說,自己也覺得這是必須要考慮的事了。
這對小夫妻之間的矛盾,也就是在男方家長提出生兩個孩子的那個晚上開始的。
當天晚上,女方就問男方,如何看待生孩子的事情。
男方說:“生兩個孩子挺好的,男女也無所謂,兩個孩子還可以互相做伴”。
女方想到了自己單位裡,那些因為生育影響事業前途的女性,就很慌張的問:“萬一我生孩子被單位辭退了,怎麼辦”?
男方說:“那就再找工作唄”。
其實,女方內心話是:“生孩子期間,還AA制度嗎”?但是她沒好意思問出口。
而男方也一點都沒有生孩子期間,萬一女方經濟負擔不了,自己來承擔一下的意思。
女方當天晚上在男方睡下後,敲起了計算機:房貸+生活開支,每個月她必須要支出一萬二。
自己還有一些女性必要的開支,比如護膚、衣服、衛生巾和洗髮水等等,一個月算二千元,很節約了。
還有一些社交和交通,算三千元。
女方的收入約二萬多。
也就是說,去掉必要的開銷,她每個月可以存下的錢也就幾千塊。
如果在生育期間,男方還是堅持全部AA制的話,她萬一被辭退或者生育哺乳期,只能拿基本工資,沒有業務提成,那麼她必須手上要有十幾萬積蓄才可以生一個孩子。
她之前的積蓄在買房、裝修和結婚中,全部花完了。現在從零開始,按每個月存三千塊的速度存下十萬,至少要三年。這三年,她連一分多餘的開支都不能花。
而她已經三十多歲了。
如果按照兩個孩子的要求,加上懷孕期和存錢期,就算一切順利,她也要辛苦七到八年。
到時候,已經40歲了。
想到這一點,我的這位朋友說,當時頭皮都麻了。
後來還發生了一件事情,讓我這位朋友感受到了雪上加霜。
兩個人籌備婚禮的期間,有一個項目叫做“拍婚紗照”。拍婚紗照的錢,自然也是AA。
可在化妝的時候,化妝師提出要不要加一個安瓶,就是可以保持妝容持久的那種,一瓶160,兩瓶320元。
女方說:“那就加吧”。
結果在最後付賬單的時候,男方很自然的把320元算到女方頭上。他說:“我又沒有塗安瓶,這個是你化妝品的錢,當然是你自己付呀”。
道理上,他也沒錯。可女方,當時就眼前一黑,差點給他跪下。
女方考慮到生孩子的時候,有很多費用都是男方不需要承擔的。
孕婦的衣服,男方不用穿;生育的時候,打麻藥;做手術,也不是扯男方肚皮。
生好孩子擠奶,擠奶器男方不用的;他擠也沒奶水,也是女方要用的。
產婦用的束腹帶,男的也不需要用。
這一切的一切,都要她自己付錢,她存十萬也不夠生一個孩子啊。
隨著婚期一天一天的臨近,她看著男方喜滋滋的臉,可她實在笑不出來。
後來,有一天她鼓足勇氣去問男方,能不能接受丁克。
她說,她自己好好想了想,覺得這個男人,她也是喜歡的。如果不生孩子,兩個人過過小夫妻生活,也沒啥不好。她賺錢也不少,也不用靠男人,吃喝玩樂,兩個人喜歡的東西都很相似,生活中花其他錢也沒啥矛盾。
可如果生孩子,這筆賬就不能這麼算了。
當時,男方給她的回答是:“隨緣吧”!
男方說,自己也沒想好,到時候,想生就生吧,不想生,丁克也可以。
然後,她就問了一句:“那生孩子的費用也全部AA嗎”?
男方用一種“啊,我看錯了你”的眼神看著她,沉痛地說:“我一直以為你是一個獨立女性”!
獨立女性,驚呆了。
她一個第一頓飯就和男友AA制的女人,不知道該怎麼去反駁男友這句話。
男方步步緊逼,問出了馬景濤式的“三難道“:
“難道你和那些女德班一樣,認為孩子是給男人生的嗎?”
“難道孩子不是你自己的孩子嗎?”
“難道你覺得,我一個人要承擔所有孩子的費用嗎?”
女方弱弱地張了張嘴說:“也不是這樣,可萬一生孩子期間,我有什麼困難,你讓我找誰啊”。
男方說:“不會有困難的,你放心!現在醫療很好,你堅持鍛鍊,外國人順產,三天能下地,五天能跳廣場舞”。
在能言善道的男方面前,女方只好閉嘴了。
可她更不想結婚了。
所以,有一天她鼓足勇氣來徵求我的意見。我經過她的同意,把這件事情寫出來了。
我說,我確實也在思考這個問題。
在女性獨立的今天,生孩子確實不是為了男人生的,孩子是彼此愛情的結晶,都有撫育的責任義務。但在客觀上,生理範疇和生育這件事情,女性的確比男性需要承擔更多的責任,需要付出的也更多。
男方在整個孕期是不耽誤工作的。可女方每個人懷孕的反應都不一樣,當然有那種一點反應都沒有的,也有孕吐十個月,下不了床的。
沒懷上,誰也不知道懷了會怎樣。這個時候,如果沒有一個堅強的後盾,一個有力的依靠,哪個女人敢輕易懷孩子呢?
如果什麼都要靠自己,那找老公的意義是什麼?
我朋友的AA制老公,拋出了一個很好的答案,他說:“我可以幫忙一起帶孩子,還可以承擔孩子一半的費用”。
“合作育兒,我覺得,我做的很好”。
可我女友覺得,單單一起帶孩子,承擔一半費用,生孩子這件事還是壓在她肩膀上的壓力更大。
她說,如果她男友可以答應承擔她懷孕和生育照顧孩子期間,這頭兩年的家庭開支費用,她就敢生了。
也就是說,男方在女方懷孕、生產和哺乳的這兩年裡,承擔家庭的房貸和家用開支。女方可以承擔一半的生產費用和孩子費用。
可這個條件,男方沒有答應。
他說,女方應該承擔的是一萬二一個月,兩年就一共是近三十萬。我朋友敲了敲計算機,說是二十八萬八千,不是三十萬啊。
男方說:“還有利息啊”。
朋友一口血還沒有噴出來,男方又說:“這三十萬,就為了一個孩子,我覺得不值得”!
聽了這句話,我朋友覺得連丁克夫妻都沒有辦法和他繼續了。
再丁克的夫妻,還是一夫一妻,兩個大活人呢。只要有活人的地方,就有生老病死,就有感情溫度。
如果一個人覺得三十萬,為了一個孩子不值得,那麼為了一個成年人,估價又是多少呢?
兩個人在一起搭夥過日子,固然大部分都平平淡淡過一生,但是也難免有跌跌撞撞的。
如果另一半不要說“大難臨頭各自飛”,就連小波折都沒有辦法互相幫忙靠一靠的,那麼婚姻的意義又是什麼呢?
經過我朋友的認可,我把這件事寫出來,也請各位讀者做一個自我判斷,這婚到底還能不能結,這孩子到底能不能生?
還有就是,如果是你,你可以接受這樣AA制的婚姻嗎?