我記得之前有寶媽跟我說過喜歡看我寫李大榮練搏擊的事情。但其實，在送大榮練搏擊的時間裡，我家經常是雞飛狗跳的。我跟榮爸以至於大榮，都曾無數次地拷問自己，究竟送他去練搏擊，到底是為了什麼？我這樣要求苛刻嗎？
我之前寫過一篇文章叫做“我們為什麼要給孩子報興趣班？為了娛樂身心還會為了一技之長？都不是！”（戳籃字可看），那是大榮剛上興趣班不久的時候，當時我們全家就探討過怎麼對待大榮上興趣班的態度問題。我跟榮爸最終達成一致的態度是：既然要練，就得認真練，不能當兒戲，我們不單純是為了找個地方讓他發洩旺盛的精力，也不僅僅是為了鍛鍊鍛鍊身體，任何體育運動，都要有力爭上游、精益求精的競爭精神。
以這樣的宗旨為前提，來要求大榮訓練。
半年有餘，這個宗旨一直貫徹的磕磕絆絆，或者說，你指望一個5歲的小屁孩自我約束、刻苦訓練，其實是很異想天開的。
上個週末我跟榮爸去看李大榮練拳，彼此都很生氣，還有爭吵。
榮爸最近一段時間事情很多，很忙，來看大榮練拳的次數一隻手可數，平時就只有我在跟大榮上課的事情。兩個禮拜前看過大榮練拳，因為他不認真，對戰的時候也是打了兩拳就輕易舉手放棄，榮爸大發雷霆，還把六一時他剛得的樂高遙控越野車、奧特曼變身器和機關槍都沒收了。
插個題外話，為啥他六一能得那麼多禮物？不過就是個六一而已！
自從榮爸教育了大大榮以後，他的課堂紀律是有改善的，我能明顯感覺到聽課的時候認真多了，也基本不再跟小朋友交頭接耳打打鬧鬧了，明顯是有進步的。榮爸問起來，我都說他是有進步的，他的玩具也就此慢慢的解凍了。
這周，榮爸再去看大榮練拳，我原本想著應該會沒問題，李大榮最近的表現已經端正很多了，玩具的全面的解封指日可待。去之前，我還特意囑咐大榮：“爸爸今天會去看你練拳的，可要好好表現哦~”
沒曾想，結果竟然是不歡而散。
當天，我大多數時間都在陪依依玩，所以並不是全程看大榮練拳。前面的常規體能練習我其實是沒有在盯的，到了實戰環節，我才特意拉著妹妹去看。
圖為其他人在對戰的時候等待教練叫上場的李大榮，護具都已全副武裝。我家的胖妹陪在哥哥身邊在給其他人加油，傻乎乎的她壓根也分不清誰是誰，完全就是打醬油~
當教練說“誰要跟李大榮打”的時候，我音樂聽見底下好幾個聲音說“我不跟李大榮打。”後來教練指派了小九，兩個人身高體重差不多，我只聽李大榮還沒說完：“我不跟……”然後教練就喊了開始，一點反對的時間都沒給李大榮留。
兩人就你來我往，開始了一頓亂攻。
因為教練說開始太快了，不僅李大榮都沒反應過來，連我都沒準備好，所以開始的部分都沒錄上。
因為小九攻擊的太突然，大榮懵逼地捱了兩拳後很快地就開始了反擊，在我看來場面上是不分伯仲的，起碼大榮是不輸的。聽視頻的話外音也能知道，搏擊隊裡的小朋友都覺得李大榮挺厲害的。
可是，沒打一分鐘，他就哭著下來了……說是小九打疼他的鼻子。
榮爸原本就對他練習時動作偷懶不滿意，這下實戰也是灰溜溜的下場，自然是不高興的。而我因為總是要看著妹妹，真的是很久都沒看大榮打實戰了，這次看了之後也是有點小失望，感覺跟個月之前一樣，完全沒有進步。
最氣的是，大榮下場在哭，旁邊的小九還嘲諷他：“打疼了就哭，說明你不適合練搏擊呀！”榮爸更是火上澆油：“我覺得，對方小朋友說的沒錯，李大榮你就不適合練搏擊。”李大榮很生氣地大喊：“你再說，我就拿拳套砸你！”
這天底下還真有爸爸幫著背的小朋友嘲笑自己兒子的啊~作為有護犢子屬性的我聽見了能不氣？不怪我兒子要拿拳套砸他。
就連妹妹看哥哥傷心，尚且知道跑過去做鬼臉逗他開心呢~
之後，李大榮便不再打了，後來教練讓孩子們自告奮勇地舉手，他只是坐在牆角玩他的護具，也不積極。後來我就跟榮爸離開拳場走到一邊，雙方都很不開心。
榮爸一上來就在說李大榮練習根本不走心，練這麼久一點進步都沒有，對他的表現感到很失望。你還說他有進步，玩具也還給他了，他配的上玩那些玩具嗎？全程，不僅不肯定孩子的改觀，而且句句都是嫌棄大榮動作敷衍。
我這個時候也在生氣，一來是因為他這段時間根本就沒有照管過孩子的練習，要麼不來，來了就一頓批評，只挑毛病，從不肯定，無視孩子的進步，很不公平。二來，我覺得他不該當著那麼多小朋友的面兒一再地否定他，有什麼不滿完全可以回家再說。
因為最近這些日子，我一個人照管孩子的學習和生活真的有點乏力，他不滿意大榮，其實也是在怪我管教不嚴，雖然正如他所說大榮有很多地方沒做好，但我還是發了脾氣。誰沒有力不從心的時候呢？孩子的教育難道不是應該父母雙方共同支撐的嗎？孩子練的不好，自己就沒有責任嗎？
最委屈莫過於我跟大榮，不怪大榮聽見爸爸陰陽怪氣的酸話之後會大吼。我們沒付出嗎？如果沒付出，你怪我還行，可無論是大榮還是我都有在努力，你看不到嗎？看到了誇他一句就不行嗎？非得要在別人面前看不起自己的兒子嗎？
孩子的成長原本就是細水長流、一刀一刀雕琢的，指望偶爾一次詐屍性的教育就能讓孩子脫胎換骨嗎？這世上哪有那麼好當的爹？有那麼一刻，我是怪他的，不是隻有自己的父母才需要耐心，大榮也是他的家人，他對大榮的耐心實在是太少了。
然而，維護歸維護，我看到自己兒子打完一場後，那不爭氣的樣子，我心裡也是氣的，難道你就沒有一點不甘心嗎？難道你就不想把丟掉的面子撿回來嗎？
我跟榮爸的爭吵，在他出去抽了一根菸之後，戛然而止。我們都需要彼此反省，換成對方的立場去考慮事情。
回到家之後，我跟榮爸把大榮叫到餐桌旁再一次進行了嚴肅的談話。雖然我對老李平時疏於對孩子的指導、事後總訓斥是不滿的，但還是不得不認同他說的，李大榮的學習態度是有問題的，他沒有知恥後勇的覺悟，只是一副得過且過的樣子。
在孩子面前，夫妻雙方還是應該統一戰線，先解決主要矛盾再解決次要矛盾。這次談話，耗時2個小時，就連我媽都說，你們讀書人真可怕，一說說2小時不帶停的。
但其實我們只說了兩件事：
第一，分析了為什麼以前教練讓他跟更強的小嘟嘟和小強打，現在只安排一個小九他都打不過，還被人嘲笑是“你就不適合練搏擊。”
因為李大榮沒有好勝心，這一點我很遺憾，我的兒子並不是爭強好勝的人，輸對他來說，並不是特別難以接受的事情。這一點很無解。
第二，為什麼同期進入搏擊班的孩子，有些人打得越來越厲害，有些人卻壓根不能打？大家練習的時間是一樣的，教練也是一樣的。大榮偶爾還有爸爸指導一下，但並不是哪個小朋友都能有個可以陪練的爸爸啊，人家怎麼就練得比大榮還好呢？
我告訴你李大榮，幾個月前你還能夠的上跟小強、小嘟嘟練手，現在怕是上去了就是被砍瓜切菜的結局。
我說，有種東西叫做“身體記憶”，認真練習，每個動作都做到位，即便是隻有上課的練習時間，也足以跟偷懶、不認真做動作的孩子拉開距離。
每個人的身體是誠實的，每一次踢腿，是專注認真的踢還是敷衍的踢，打在沙包上的聲音都是不一樣的，更何況是打在對手身上？長時間不認真練習，你的身體就會記住偷懶的力度和技戰術，真槍實彈的時候，就沒辦法真正的發揮出技術動作的效果，自然就越來越打不過別人。
就連後進來的小九都能打出一二三四的動作，而你學了半年之久，竟然一二三四都打不出來，不該反省嗎？
這些日子來，我一直在要求他訓練的時候不要交頭接耳，不要被別的小朋友影響。但卻忽視了，聽的認真也要做的認真。
小孩的教育真的到處是坑，一丟丟要求不到都會掉鏈子。上一次教育指出了交頭接耳的毛病，這次教育指出了訓練偷懶的問題，下一次不知道李大榮還會在哪個環節掉鏈子。
最終，我們夫妻雙煞再一次聯手，又一次沒收了李大榮心愛的玩具。我們一邊教育大榮也一邊反思，為什麼李大榮那麼不在乎贏？
因為他得到什麼的都太容易了，想要玩具，一群人排著隊的等著給他買，一個兒童節，他就已經收到那麼多玩具了，每一樣拿出去都足以讓別人豔羨半天！可他什麼好事兒都沒做，就一下子全擁有了，憑神馬！
在他根本還不懂得什麼是珍貴和昂貴的時候，他便已經見識了太多好的東西。因為得到的容易，所以才不懂得用力付出去爭取，失去的時候也就不那麼想要再拿回來。玩具是這樣，輸贏也是這樣。
上次的玩具是榮爸收的，大榮還抱著他的大腿哭著說：“爸爸，不要收，再給我一次機會！”而這一次是李大榮自己上交的，沒有反抗和掙扎。玩具收的多了，怕是這招也會失靈吧~
榮爸說：“這些玩具，你可以放在這讓我幫你保管，等你真正做到配得上玩這些玩具的時候，再還給你。或者你也可以都拿走，想怎麼玩就怎麼玩，我和你媽也不再說你，搏擊也可以不練。”
大榮說：“爸爸，還是你幫我保管吧~”
幸好，他不是冥頑不靈的小孩，他還知道知錯就改，將功補過。在大榮和我的注視下，榮爸把玩具塞進旅行箱，放到了櫃子頂。整個交談過程，依姐有若干次插科打諢企圖救場，都被嚴肅的我支開了。我家的妹妹啊，也是為了哥哥操碎了心。
其實，在大榮練拳的時候，我跟很多小朋友的家長都交流過對於孩子的期許的問題，似乎每個家長都是不一樣的。
跳跳媽媽說：“他希望跳跳是個友善聰明，對人對事都充滿好奇和智慧的人。她不需要一個學霸，也不必事事都拔尖，但一定要有自己的想法。”
小馬的媽媽（小馬是搏擊隊唯一的女孩子）說：“她希望小馬能夠更堅強，不希望她是個軟弱的小公主。”
金曦的奶奶說：“希望金曦能夠文武雙全，不要變成一個書呆子，無論是運動能力還是音樂天賦都能得到鍛鍊。”（金曦很忙，要學英語還要學鋼琴）。
你會發現，大部分家長對孩子的期許，雖然有所不同，但都不是走職業搏擊的這個道路，他們都希望孩子在搏擊這項運動中能找到一些可貴的品質，能夠對未來人生有所助益的品質。
同樣，我跟榮爸也並沒有打算培養大榮變成一個拳王，我們希望他能夠做自己喜歡的事，但不是玩票性質，而是認真去追求，努力做到最好。即便不是最好也沒關係，但起碼要有堅持不懈。
這樣的苦心，怕是李大榮再大上5歲也依舊還是不會明白。就如同我小時候練小提琴一樣，現在能明白，但琴藝早已荒廢。
他曾躺在床上跟我說：“媽媽，我不喜歡你對我要求這麼嚴格。”他也曾抱怨過：“為什麼別的小朋友就可以請假，可以不去上搏擊課，而我就必須得去，我想在遊樂城玩。”
每次教育完大榮，我都會捫心自問，是不是真的對他太嚴格了？是不是對他的要求太高了？正是因為覺得嚴格了，所以才會在物質上不停的去彌補？
毫無疑問，比起其他小朋友，我們對大榮的要求是比較高的，在某些方面。比如我會要求他以身作則，不要帶頭做錯誤的示範，妹妹不懂事，你也不懂嗎？但其實，懂事這件事，很多成年人都做不好呢？
我還會要求他，自己的事情自己做，自己背搏擊包，自己起床穿衣服，渴了就自己去喝水，不要說“媽媽我要喝水”妹妹可以，但哥哥要自己做。
再比如，我還會要求他自己辨別是非，該做的事就得去做，不該做的事做了就得挨批。可5歲的男孩子誰還不會調皮搗蛋犯些明知故犯的錯了？
在他的同學上學還要爺爺奶奶揹著，穿鞋穿襪還得讓人伺候，不買好吃的就會撒潑打滾的時候，我的大榮便已經自己走路上學、自己穿衣吃飯、見我臉沉下來就立刻收斂從不死纏爛打要吃的玩具、有好吃的自覺留一半給妹妹……
有時，我也會心疼他，覺得他要不要怎麼好，可轉念一想，他做的這些，難道不是一箇中班孩子理應做到的事情嗎？不能因為其他人普遍只有30分，我就覺得做到了60分的大榮就很好了啊！人生可不是這麼算的啊！
按照30分的標準來看，我當然是嚴格的。可按照100分的標準來看，我還做的不夠啊~
所以，教育完他的那天晚上，我跟大榮說：“兒子，你上次說‘不喜歡媽媽對你這麼嚴格，對嗎？’”大榮點點頭。
“但我想說，你覺得我要求你上課從不缺席是嚴格，可你只看到了馬樑予缺席，卻不知道他除了搏擊課還有英語課，金曦也有不來的時候，可他要上英語、鋼琴，你還有3天下課是可以玩的，可他一天都沒有，他每天晚上都跟你學搏擊時一樣晚回來，來咱家玩半個小時都是很難得的事情。別的小朋友都在努力，只是你沒看見而已，你還覺得苛刻嗎？”
“我要求你愛護妹妹，歉讓妹妹，你覺得不公平。可我想跟你說，小嘟嘟，那麼想要個妹妹，可她媽媽身體不好，沒有妹妹，你認為的麻煩鬼對於很多人來說是求而不得的人，你知道嗎？還有阿東，每次上搏擊課之前都陪他妹妹一起玩，甚至還照顧你的妹妹（彤彤跟依依是同學），而你呢？到了遊樂場，從來只會自己去跑著玩，壓根都不管你妹。阿東自覺地就能做到這些說明我的要求並不過分不是嗎？”
“我要求你每堂課都認真聽，認真練，算嚴格嗎？你扭頭看看小嘟嘟、金曦，他們是不是每一個動作都使出全力，每一次體能練習都不划水，小朋友在打鬧的時候他們都很自律？為什麼小嘟嘟就可以做出俯臥撐給你們示範，金曦就經常被教練拉出去給大家示範動作，而你們同期的小朋友都不行？別人能做到的，你卻做不到，是我嚴格還是你沒做好？”
“如果是別人都做不到、你也做不到而我卻讓你做，你可以覺得不公平，覺得我苛刻。可我要求你的那些都是別人已經做到的事情，我要求你，就不算過分。”
如果用100分的標準來要求就算是嚴格的話，無疑，我是嚴格的。但孩子不是算術試卷，標準答案只有一個答對才是100分。一個100分的孩子，可以是執著認真的，也可以是富有同情心的，也可以是樂觀開朗的，更可以是充滿好奇勇敢探索的。
正如上面那些家長所說，每個人心目中的優秀，都是不一樣的。一千個孩子很可能有一千種100分。孩子不是制式的，“你不能達到叉叉叉的話，就不是個好孩子”的句式在孩子身上是不成立的。
所以，在榮爸面前，我發火，是因為即便是大榮沒有求勝心，我也認了，他或許不是那個當冠軍的料，我認了，你不能因此就覺得我的兒子不優秀。但對大榮，我也發了火，因為我沒要求他必須百戰不殆，但他卻應該做到百戰不“怠”，敷衍同樣是不可原諒的。
大榮可能現在不明白，但我卻很清楚，所有的興趣班都源於喜好，貴在堅持，沒有哪個小孩能夠憑藉單純的喜愛就成就天才，背後沒有辛苦的付出，即便是有天賦都會被白白浪費，沒有收穫，只有遺憾。所以，我跟榮爸再有分歧，但始終目標一致。
這件事過後，大榮迎來的又一次搏擊課，可以看得出，這孩子的態度認真得多了，而榮爸也早早地就來到了搏擊場觀看兒子的表現。還給孩子們買了漢堡，要知道，從上上次沒收玩具開始，大榮就再沒獲准吃過漢堡了。
可見，家裡的兩個男人，都是在乎我的，我說的話，他們都聽了進去，我發的脾氣，他們就消化成了自我審視。
回家的路上，大榮很開心，榮爸也很欣慰：“大榮，你看，你今天練的認真，教練是不是教你指導你的次數就多，往常你打不起精神的時候，教練是不是都懶得理你？”
大榮興奮的點點頭。“對咯~你知道小嘟嘟和小強為什麼會越來越厲害的奧祕了吧？”
大榮點點頭，但我猜他其實並不清楚。認真練習的孩子，往往才會獲得更多的點撥。
榮爸接著說：“你就按照今天的表現，一直再練上兩週，這周實戰我不敢說，下週實戰你一定打得過小九。”
“那可以打得過小嘟嘟嗎？”
“只要認真練，以後一定可以……”
你看，不管他爸怎麼凶他，還是他最信任的那個人。
我不知道，這次的事情能讓大榮嚴格要求自己多長時間，或許養孩子就是不停地上緊螺絲，鬆動了就再上緊的過程吧。
即使是我跟榮爸，也常常會因為大榮的問題產生分歧。在我看來，我對大榮的要求其實已經很嚴了，法外還無外乎情理，應該是有灰色地帶的，不必要非黑即白。但榮爸總覺得我的理念還是太過柔軟，男孩就應該讓他分清界限，嚴格地去執行可以做和不可做。做不到，不要給他找理由，push他去做到就行了。
每回我都會反問他：“你小的時候，你爸有這樣要求你嗎？”但其實這是個很不講理的問題，我們每個人的人生都不可複製，父母不可挑，也不能將自己的人生複製在孩子身上。
在大榮看來，覺得嚴格的事情，在榮爸看來卻遠還不夠，這是個宇宙性的問題，我這個家庭潤滑油當真不好當啊~只能當著兒子替爸爸說話，揹著兒子替兒子說話唄。其實你們的難處，我都懂。只是發起脾氣來，一時間沒辦法交換角度的去思考。
平心靜氣地想，我還真的是真嚴格·榮媽，對兒子要求嚴格，對老公的要求也很高。既要求老公要出得廳堂，放出去就是大殺四方，又要求老公回家後要教育孩子，做個慈父，一點鬆懈和疏漏都不能有。
正如，他跟兒子發脾氣，大榮睡一覺就忘了一樣，我跟他發脾氣，不管講不講得通道理，他出去抽根菸就消解了。這怕不是就是愛吶~
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