辭職考研太冒險了!被一家企業錄用後,北京大學又告訴我被錄取了

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這是學霸君推薦的第六十四篇學霸故事

辭職考研太冒險了!被一家企業錄用後,北京大學又告訴我被錄取了

月薪快要上萬的時候,你敢辭職考北京大學的研究生嗎?

經過一些眾所周知的事情之後,人們對北京大學似乎抱有一種別樣的偏見。北大考研難度之高,讓多少人避而遠之。

可高華不信這個邪。雖然本科成績一般,又已經工作了一年多,心裡一直盤桓著北大夢想的她,辭職重新回到母校北京師範大學,備戰北大。重新開始學習的萬分艱辛,周圍人到複習到半途開始放棄的情形,都考驗著這個本就脆弱的女孩。

苦心人終不負,以倒數幾名進複試,沒錢沒權的她卻逆成為了第一被錄取,這擊潰了北大“黑幕”之說,也希望讓更多的人,包括正在閱讀這篇故事的你,重拾考名校的決心。


01、 考北大是我說不出口的玩笑話

我說我想要考北大,周圍的人幾乎沒有一個人覺得我是認真的。但似乎只有媽媽除外,她總是對我有著莫名的自信。

考北大的想法在我大四快畢業的時候就產生了,這源於我拿到了北大的保研資格的舍友。我除了祝福和佩服的心情之外,也十分羨慕,躍躍欲試。不過那時候我也只是心裡想想,自己都覺得說出來只會徒留笑柄,畢竟大學四年我的學業並不算優秀,很多門課程都是靠運氣六十分“爬”過的。

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班上想要考研的人佔了幾乎一半的數目,上課時,偌大的教室裡總是會空一大半,而那些沒來上課去考研的人幾乎都在頂樓的考研教室裡。

我曾經好奇上去看過一眼,恍然間以為自己走錯了地方,到了某間高中的高三衝刺班——這裡的所有人都安靜而專注地看書寫題,本就不寬裕的座位被堆得高高的書籍隔成一個一個更小的隔間,而考研人們就在這小隔間裡奮鬥著。

那次以後,我心中那一絲搖曳著的想要考研的火苗也熄滅了,原因很簡單,那些平日裡的學霸們都如此認真地複習,可見考研的競爭之大,我一介學渣,何德何能去跟他們競爭呢?短暫地思考後我還是決定安安穩穩走就業的道路,找了一份製劑研發的工作。

然而,生活總是在不經意中帶給你驚喜。

我發現,專業成績相當平庸的自己,竟然在藥學研究方面很有天賦。我總是能很快的學會各種儀器的操作,對整個研發流程的理解也愈發深刻。我驚喜地發現,那些曾期末臨陣磨槍的、本以為早已經遺忘的課本上的知識,在我不斷的實踐中,開始鮮活的浮現在眼前。

還沒有過試用期,我就已經能夠獨立地進行流化包衣,還有一些分析的實驗了。

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同學聚會的時候,朋友聽了我的日常生活,笑我是過上了研究生生活。自豪的同時,我又難免動了考研的心。我之所以大四的時候沒有考研,第一是因為沒有信心,第二是因為對本專業感覺一般,也沒有什麼上進的熱情。

但我工作之後卻彷彿開了竅一般,對自己的專業有了自信,想考研的心情也蠢蠢欲動。

我開玩笑似地跟朋友們說:“我也想去考研究生了呢。”

“可以呀,不過你想考的話至少十月以前要辭職。”

“來不及的,我又不是學霸。 ”

朋友嗔怪地看了我一眼說:“怎麼來不及。以前住我們樓上的橙子實習完了也沒轉正,現在準備考復旦呢。你別覺得你成績不好,平時期末考試的時候一晚上不也把書看完了嗎?反正你要真想考研的話,趁早辭職,不然就真的來不及了。”

02、決定找回夢想,辭職複習,備戰北大

對於朋友的話,我表面上沒有迴應,實際卻記到了心裡。

那天起,我內心陷入了掙扎。我試圖把“考研”這個不切實際的念頭給忘了,但我不僅沒有忘記,考研反而在我頭腦裡變得越來越清晰。我深切地感受到,假如我現在放棄考研,那麼我以後就更加沒有機會了。

我開始嘗試著邊工作邊考研。我翻出了快要發黴的專業書,買了考研的資料,每天在被窩裡偷偷地複習。這比我想象的更難。公司項目要趕進度,時常需要加班,同事的關係也需要時間來維護。

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許久不學習的頭腦,更是對著厚厚的專業書沒有辦法。已經被打擊到麻木的我幾乎要放棄。但是我丟不掉被窩裡那些書,也放不下重新燃起的夢想。

一直到九月底,在我工作轉正的前夕,我不得不正視這個問題:考研或者工作,我只能選擇一樣。抱著做一個了斷的想法,我打電話給我媽說要辭職。

我以為一直期望我去考研,去考清華北大的媽媽會鼓勵我。

事實卻恰恰相反,我媽媽相當反對我辭職考研,她覺得我是在無理取鬧。

辭什麼職,你辭了職就能考上了嗎?你上學的時候幹嘛不去考研,現在你已經不是學生了,應該把重心放在工作上,應該考慮考慮人生大事。你要是現在辭職了,考不上以後還能找到工作嗎?”

她的每一個問題我都無法回答。我知道,我如果執意辭職,我爸媽也最多罵我兩句,最後還是隻能選擇支持我。可是我做不到,我更無法承擔失敗的後果。

我只能讓自己理智點、現實點,先退一步想想清楚。我和自己立下了一年之約。不辭職,好好工作一年,假如一年後我還有考研的想法,那麼我就再搏最後一次。

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一年的時間過得很快,我也從一個什麼都不懂的職場“小白”變成了一個能稍稍指導新人工作的“小前輩”了。這一年裡,用手機背單詞成為我每天醒來的必修課。令我自己都感到驚訝的是,喜歡睡懶覺的我竟一次也不曾想過放下這早上的功課。

這也不斷的提醒著我,讓我忘不了那“一年之約”。

就在我猶豫時,我鄰位的同事突然離職了。她也是為了考研而辭職的,她很果斷,從提出辭職到正式離開不過用了兩天時間。這讓我下定了決心,整理好手頭的資料便後向經理提出了辭職。經過一段時間的工作交接,我正式離開了公司,搬回了母校開始了我的考研複習生涯。

交上辭職信後,我便通知了我的親友,順便告知他們我的理想目標——北大。

讀研的朋友幫我找到了宿舍,而先我一步辭職的同事也順理成章了成為了我考研的夥伴,我擁有了一個很完美的起點。剛開始,我充滿了自信,計劃用一個月半學完所有的教材,考前至少複習三輪。

事實證明,我高估了自己。很快將近一個月過去了,我的五本專業課教材還沒學完一半,更別提公共課了。我越是著急,看得就越慢。

我幾乎是憑著一股蠻勁兒堅持下來的。每當我看不進去書時,我就抱著書到考研教室後面的活動室去,那裡是半室外沒有空調,冷空氣能讓腦子清醒一下。我會席地坐在牆邊,小聲的一個字一個字的把看不進去的內容念出來。

那時牆角是一個女生的“專屬位置”,每次都能見到她拿著一本畫的密密麻麻的書,用乾脆利落的聲音背誦。她永遠是那麼專注,一點也不顧及別人的眼光,只是認真地揹著她的書。

03、周圍人已經開始放棄,我咬著牙堅持

複習了兩個半月後,一切都進入了正軌。

除了學習之外,我訓練出了軍訓都沒能練出來的好作息。定時起床,定時休息,看書背書做題都劃分出清晰的時間線。休息時觀察考研教室裡的人們,猜測他們複習什麼準備考什麼,算是我一個苦中作樂的小祕密。

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我旁邊的區域總是有一位短髮的女生,她喜歡吃黑米麵包,而且是用手指頭一點一點捻著,眼睛不離書本地吃一下午,這讓我對她印象格外深。

儘管沒有戴眼鏡,可是她一看就讓人覺得是個學習很厲害的人物。她一般上午看專業書,中午用手機看一會兒網課,晚上會對著整齊的筆記本無聲地背誦。

有一天我突然發現,我已經很久沒有見過她了。這讓我心裡一顫,我環顧四周,發現很多熟悉的面孔都不見了。看著平白多出來的許多空位,我一時不知道該作何感想

這些空出來的座位,它們原本的主人可能是忙別的事情暫時離開,也可能是換了一個學習的場所沒有過來。但更多的是,這些人放棄了考研。在努力了若干時間,離正式考試還有一個月的時候放棄了。

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他們與我雖然互不相識,但是卻像是一起並肩作戰了很久的友軍,他們的臨陣脫逃也讓我感覺到心慌。

我把這份心情跟我的考研夥伴兼前同事說了。

她表現得十分淡定,微笑了下說道:“這跟你有什麼關係呢?你好好地複習就行了呀,別胡思亂想了。”

“你不緊張嗎?萬一考不上呢?”我問道。

“緊張有什麼用啊,都已經辭職了,必須要考上啊。”

她說的對,我不應該胡思亂想。我本就是從一條主流的道路離開,踏上一條崎嶇的羊腸小道,能得三兩同伴已經是我的幸運。況且我知道,即使這路上只有我一個人,我也還是會繼續走下去的。

04、倒數幾名逆襲成第一,北大沒有黑幕

複習初期,讀研的朋友告訴我,考試複習是有一個週期的。一開始書是越看越厚,後來是書越看越薄。但這個規律在我身上失效了。

已經臨近考試了,我卻覺得書變得越來越厚了。做題目時總是遇到不會的知識點,我甚至都分不清自己是沒有學過還是學完了就忘了。每當這個時候,我就會感覺到一陣心悸,胸口發緊腦袋嗡的一聲。我變得很焦慮。

但我知道這一切都是因為考試近了,壓力太大了。我努力地控制自己不要多想,遇上寫不出來的題目也不去深究什麼,只是把對應的知識點找出來再背一遍。

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在不斷地“壓力山大”和自我調節中,我終於迎來了考試。努力總是有回報的,我得到了一個還不錯的成績。但是努力的人不止我一個,我的初試成績排名很低,基本是倒數幾名。

我心儀的學校是北大,我不想要調劑。我的排名不高,北大的複試時間又晚,如果不早做準備可能會一無所得。但是在我看來,成為研究生和考上北大是同一個夢想,我接受不了殘缺的夢想。忐忑中,我甚至想過就此放棄以逃避未來艱難的選擇。

我向一家公司投遞簡歷並參與了面試。

面試時面試官問了我一句話:“今年你上不了研究生的話,你以後還會考研嗎?”

我的回答是:“不,不會了。我已經做了我所有能做的,如果上不了那已經不是我的原因了。

我突然發現,我所追求的,從來沒有變過。曾經那遙不可及的夢想,現在已經是近在遲尺了。我所付出的一切,不是為了讓自己在最後一步放棄的。考研之路我已經走了很久,無論路的盡頭是心儀學校的大門,還是一道略帶遺憾的分叉口,我都要繼續。

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幸運的是,我最終以複試分第一名的成績成為了一名碩士研究生。

我要對自己說:“謝謝你,謝謝你從沒有放棄。”


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