如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢?

10 個回答
北京积极人生
2019-03-16

謝謝邀請。作為一名家長我來回答這個問題。

當自己的孩子回家告訴我這個事的時候,作為家長應該做的事:

(1)我會馬上安慰孩子的情緒,給孩子清洗身上的傷口和髒汙。先讓孩子發洩不滿,安撫孩子的心靈。注意孩子的表情和態度。抱抱孩子,用熱毛巾洗臉。

(2)等孩子發洩完了,情緒穩定了。我就問孩子這個事的來龍去脈。幫助孩子理清這個事件的原因,發生地點和發生時間。

(3)和孩子平等對話,問孩子的想法是什麼?他希望這件事怎麼處理。讓孩子自己先有自己的想法或表達自己的情緒。

(4)家長要去找到可以瞭解的人問明情況,確認孩子發生被打的經過。

(5)家長這個時候可以來引導孩子來討論這個話題:(讓孩子多說)

1、我們被打,分析這個事件的原因是什麼?學校是怎麼處理的。

2、我們自己是否向老師反映了?老師是怎麼說的?同學們是怎麼說的?

3、告訴孩子,我們家長是要去解決這個問題,避免下次同類事件發生。

4、我們是準備怎麼處理這件事?是討回公道?是打回來?讓孩子選擇。

5、我要問孩子,我是否去找對方的父母交涉一下,你看如何?讓孩子選擇。

6、如果是嚴重問題,家長會和當事人家長,以及學校溝通,讓孩子看我們怎麼處理。

7、如果不是嚴重問題,我們做家長也要給孩子明確答覆,我們是不是要和那個小朋友溝通一下,問問他為啥打我們。你看看這樣處理你滿意嗎?讓孩子覺得家長給他安全感,給他支持。

8、問問孩子是否需要加強鍛鍊,別人就不敢欺負我們了。引導孩子加強鍛鍊,用強壯的身體對付他們。

9、如果知道是自己孩子引起的衝突,就要心平氣和的說,下次我們不要這麼做了,該我們道歉的,我們要道歉,該別人道歉要別人道歉。

10、告訴孩子,下次遇見這種情況,應該馬上逃離現場,找老師和家長。

11、準備一些美食安慰孩子,通過這事告訴孩子,父母這裡是你的依靠,是你安全感的保障。


家長遇見這類問題,先要安慰孩子,落實情況,要正確引導孩子,加強體育鍛煉的引導,教會孩子如何逃避風險,及時向學校反映問題,給孩子以信心和支持。做到這些,這些事就能圓滿解決。


希望能滿足你的要求。你的關注和評論是對我最大的支持。

果冻冻了
2019-03-16

先看情況吧,我女兒總被一個小姐姐撞倒,碰到,搶玩具。之前我總覺得小朋友不是故意的,所以總說我家娃“姐姐不是故意的”“輕輕碰下沒事的”“玩具給姐姐玩一會”對方家長也打個哈哈就過去。時間久了女兒變得更膽小,然後也不說什麼,開始我以為她變乖啦。直到有次我發現那個欺負她的小姑娘實打實的踹我女兒肚子兩腳,當時真的很火,反手就給那娃腿上一巴掌,並且很凶的警告她不可以欺負妹妹,她那樣踢人會讓妹妹受傷的。那小姑娘就跑了,後來那女孩再也沒欺負我小孩了。我娃很高興我幫她忙,經常說“姐姐不欺負我啦!媽媽以後別打姐姐,姐姐會疼的。”我就給她賠禮說:“媽媽錯了,媽媽不應該動手。”但我其實心裡不為自己衝動打了那娃一巴掌而自責,有時候真的要特殊情況特殊對待。

美溪的育儿时光
2019-04-13

今天女兒放學回來說,和朋友在學校的樓梯上,被一個男生一把抓在臉上,隨後男生就飛快的跑開了。女兒很沮喪,莫名其妙的被抓了臉,回了家還是覺得臉上些火辣辣的疼。

我查看了一下,發現女兒的的右臉頰上有一道微微發紅的抓痕。我給傷痕拍了照,稍微安撫了女兒,問她被撓了臉後都做了些什麼?女兒說,一下子懵了,又到了上課的時間,就匆匆回教室了。女兒並不認識男生,但是看到他跑進了2年1班的教室。

我們長住國外,這裡的孩子們大都很有禮貌,很少遇到過這樣的事情。凡事有利弊,就使得女兒對突發狀況不知如何應對。

我告訴女兒,首先,一定要知道是誰抓了你?可以到2年1班教室問問其他同學把名字記下來。

其次,要告訴老師,是誰做的,避免下次再遇到同樣的事情。

如果老師警告過後,男生再犯,媽媽就會去和老師,甚至是對方的家長聯繫溝通。


傍晚時分,女兒說右側太陽穴處還是有些疼,我也給學校老師打了電話說明了情況,老師說星期一會查明情況。我會盡到父母的責任去守護女兒,希望女兒能夠順利平安的健康成長。

如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢?

第219个傻哥
2019-05-01

我就是那個自已回答“是白天生,還是晚上生好”的小朋友。我長大了,正讀大班呢!😎

這個狗東西 楊瑞祺 又拍了我帥氣的臉蛋一把掌。哎!真是防不勝防呀!為了躲避他這一“招”,我已練習了七天的“乾坤大挪移”了。前兩天我還成功的躲開了他的出擊,沒曾想,這小子竟然“偷襲”我。依我的“爆脾氣”老子真想幹他倆腦瓜子!不是因為……

上,上,上,前天。媽媽來接的我,是和楊瑞祺的婆婆一起來的。見他和婆婆“關糸”如此之好,我沒有把 楊瑞祺 下課時“摸”我頭的事告訴媽媽。雖然老師也說了是無意的,小孩子之間難免的!但你不知道“男人的頭不要摸”嗎?👿 算了,老子忍了!沒曾想就在這時候“那小子”竟當著我媽媽的面在我的頭上又來了一下。我暗暗地握緊了拳頭,轉過頭去卻發現媽媽笑嘻嘻的和婆婆說:小孩子嘛!沒事!沒事!哪知道那“老妖婆”竟也是敷衍了事。真是氣煞寶寶了!算啦,算啦!既然大家都不拿寶寶當回事,還是自已解決吧!再怎麼說也是男子漢一枚。回家練功去了“乾坤大挪移”……

前天和昨天都是奶奶來接的我,沒想到放中午學時這“狗日的”楊瑞祺依舊是“目中無人”。這下可有你受的了吧!我心中暗自的高興!😜。只見我奶奶對著那小子和他婆婆一頓的呵斥:怎麼回事啊?管好你家孫子! 該!活該!總算是出了一口惡氣了,啷個哩個啷,隨即我奶奶就把這事向老師說了,而後老師也教育了楊瑞祺……效果還“真是不錯”,好歹也管了一天。

若不是我閃得快……這招不錯吧!我望著“高大威猛”的爸爸得意的說道😝。那小子可能是不服氣吧!居然不當著大人的面,而是採取了“偷襲戰術”。(在樓道的上面一層摸了我頭一下)。這怎麼能逃過我那精明爸爸的眼!這“老小子”雖然五大三粗,可精著呢!我好幾次小動作都是被他識破的。再者說了,我一次在他們同學聚會上,聽他那些“狐朋狗友”說的他能單手砍斷 兩匹磚呢!真的!真的他可是練過“鐵砂掌”的人! 這下可找著靠山了!

我再一次握緊了拳頭,同時也悄悄的“瞄”了那“老小子”一眼。那老小子可能也是知道些什麼。裝著沒看見。我還不知道他的意思嗎?我衝上去一把抓住那“小兔崽子”就準備開“幹”。我都6歲半了,怎麼著也幹得過你這才滿6歲的人吧!況且我也是練過的! “那小子”見我如此勇猛可能也怕了,居然渾身發抖……正要出手之際被我爸爸拉了回去!這時楊瑞祺婆婆也把他拉住了。我爸爸不溫不火的對“那小子”說:小朋友,以後不要再“多事了”,我那小子惹毛了,連我都打!(這句話我聽了非常高興)😃。楊瑞祺婆婆也附和著說“就是,就是”。從此以後,他再也沒有“摸”過我,我們還成了好朋友呢!

各位大人,如果您的孩子在學校被打了,你會怎麼辦呢?如果要我選,我就選我爸爸的方法


如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢?
AK8灰猫
2019-03-16

我的天,神暗示。頭條是在我的手機上安裝了竊聽器嗎?剛剛我女兒跟我說他們班上有一個小朋友打了她,我還正在詢問細節呢~就出來這個問題回答~~神了。

我女兒的事情我已經解決了,首先,小朋友才一年級,對他們來說,大家都還太單純,沒有惡意,所以大人也沒有必要聽見小朋友說怎麼了,就誇張放大事件。然後我問了他事情經過,從事件本身去跟他分析,誰對了,誰錯了,小朋友還不太能全部複述事件經過,所以,講一下基本的對錯就可以了,他自己可以判斷的。

千萬不要小孩兒一說,大人就大驚小怪,如果事情一不小心鬧大了,對小朋友跟朋友的相處都會出現問題,而且,可能還會嚇到小朋友~~~差不多就可以了,小朋友之間,有點小碰小鬧的,正常。

如果一個小朋友經常受欺負,那也要引起重視,是不是學校裡整的有惡霸??或者自己孩子性格太軟弱~~

旺宝家
2019-03-17

謝邀!

孩子打架是孩子在社交過程中經常會遇到的問題,特別是年紀比較小的寶寶。其實不同年齡段的孩子認知發展水平不同,打人也有不同的原因,不知道題主所說的孩子大概是多大年紀的呢?我先分成以下幾個情況來解釋下。

如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢?

如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢?

❶1歲以前

這個時期的寶寶出現“暴力”行為,通常是無意識的,在他們看來,打人和其他娛樂活動並沒有什麼區別,只是一種自我能力的探索,亦或是一種交流方式,即便這些小人兒把我們弄得很疼痛,但是這並不是真正意義上的攻擊或者無禮的行為

【怎麼做】淡定地告訴寶寶這樣是不可以的,當然這個時期他們還不懂“不”的含義,最好的辦法還是直接轉移寶寶注意力,使上他們喜歡的玩具或食物等,或者安排其他活動,比如出門轉轉。如果他們咬人,給他們替代的咬物,如果他們抓頭髮,就給他手裡塞個玩具,簡單地說,就是讓他們的“身體武器”忙碌起來

如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢?

❷1~2歲

這個時期的寶寶自我意識發展迅速,但是語言表達能力尚且不足,當情緒無法通過語言表達時,就會著急地用“武力"表達情緒;另外,寶貝們常常在爭搶玩具的過程中展現暴力,以彰顯自己的力量優勢

【怎麼做】有情緒並沒有什麼問題,問題是表達情緒的方式是否妥當。我們要理解寶寶的情緒“我能感覺到你很生氣/不高興/沮喪.....”,這是和寶寶建立情感連接的第一步,只有讓寶寶知道我們理解他們,引導他們說出自己的情緒,才能夠教會他們要用非暴力語言而不是暴力處理情緒。

如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢?

❸2~3歲

這個時期的寶寶已經能夠通過語言表達自己的一般需求和情緒,但是著急了一樣可能說不清楚,他們還難以控制自己的身體力量,就是所謂的”下手沒輕沒重 ”, 他們不知道輕輕拍和重重打的區別, 打人有可能只是他們原始的打招呼的方式(畢竟在他們的認知裡,爸爸媽媽也是拍拍他表示親近的),此外, 寶貝們的社交能力還有待發展,他們還不能換位思考,難以控制自己的衝動,對自己的行為缺乏後果預判。

【怎麼做】在貼上“打人”的標籤之前,不如先教孩子建立正確的社交規則,比如如何打招呼,區分不同的力道動作,在寶寶身上示範什麼樣是“拍”,什麼樣是“打”,而“打”會讓人感到不愉快,如果我們喜歡一個人,可以試著去抱抱ta,和ta握手,對ta微笑或者飛吻,這樣ta也會喜歡我們。如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢?

如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢?

❶過多幹預

孩子並不像我們那麼記仇,吵架打鬧也只是他們遊戲的一部分,當他們靜默一段時間之後又會熱火朝天地玩在一起,這種起衝突、思考並獨立處理衝突的過程就是學習社交的過程,一般孩子之間的安全衝突,如果他們沒有向我們求助,我們最好不要當場干預。

❷以暴制暴

無論是粗暴喝止還是動作警示,都會阻礙孩子的社交學習,有些孩子因此學會用暴力解決問題,有的孩子則可能被父母嚇得怯懦膽小,自卑無助,缺乏安全感,進而喪了自我保護的意識,在任何情況下都不敢還手自衛。

如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢?

❸嬉皮笑臉

儘管知道打人是不對的,但部分家長覺得孩子會打人了是“長本事”了,出於這種小竊喜的心理,在教育孩子時嬉皮笑臉或者敷衍了事。當孩子犯了錯需要教育的時候,合理運用幽默力和遊戲力是很好的,但該讓孩子知道我們是在認真談論問題的時候,我們首先要發出一個正式的訊號,讓孩子知道我們接下來要講的話很重要

❹不斷增強的負反饋

對於缺乏關注的孩子,當他們打人的時候,家長咆哮反而滿足了孩子的關注需求,反覆跟孩子強調“不可以”,情況卻愈演愈烈,家長就要考慮是不是孩子表現良好的時候給予的關注太少了。

如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢?

❶不要忽視榜樣的力量

孩子從出生就開始了模仿,絕對不要忽視耳濡目染的力量,我們細微的一言一行都在孩子的監控範圍內,無論是家庭成員間的衝突還是我們與其他人的矛盾處理,都是在給孩子的社交“打樣”,習慣用語言和行為暴力解決衝突的家長就是孩子的暴力老師。

如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢?

研究表明,衝突環境會導致孩子血壓、心率、荷爾蒙升高,導致孩子對新刺激更容易產生負反饋,壓力調節能力低下,進而引發易怒、反社會行為,給孩子創造一個非暴力環境,不要在孩子面前表現出那些不希望被他習得的行為。

❷共情並疏導情緒

寶寶的情緒不應該被壓抑,情緒並沒有好壞之分,不應該被評價篩選,接受理解孩子的情緒變化,引導孩子直面情緒,把情緒危及變成成長的機遇,通過音樂、藝術、運動的薰陶調節情緒,家長的耐心溝通和陪伴當然也是很有治癒力的。

❸減少衝突機會

在衝突發生時引導孩子思考不同的解決方案,比如“讓弟弟先玩那個玩具,我們玩先玩這個玩具好嗎?”、“我們玩一下誰都不許動,贏的人先玩?”如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢?

不讓寶寶觀看含有暴力內容的電視、動畫或者應用,提供儘量豐富的資源減少爭搶的可能,豐富孩子的業餘生活,開闊孩子的視野,有見識的孩子更不容易執著於一些小物的爭搶。


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心草侃教育
2019-04-06

以下建議適合三歲以上孩子

一、心理暗示:告訴孩子,不要害怕衝你吼的人

不要害怕衝你吼的人,看見對方要動手,先想辦法躲開。

為孩子的解讀——這不是慫,是保護自己,安全永遠第一。

其次,想一想,這個人為什麼生氣?他要得到什麼?如果是玩具,為剝奪別人的東西,他沒有道理。

但是,如果他生氣的不得了,讓他玩一玩也是可以的。好漢不吃眼前虧,這才是識時務的聰明孩子。

為家長的解讀——不害怕,是心態的勝利。這樣,孩子才能應對接下來的矛盾。

如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢?

二、思考:為了避免受害,要想辦法解決問題

避開一段距離,努力弄清楚原因後。

接下來,想辦法和他交談。

如果為了玩具、食物或者實物?——開始談判:

可以選擇交換。你可以拿什麼跟我交換?這樣既有玩具可以玩,又可以避免衝突。這是一個萬能方法,要多用。

如果對方沒有原因——不好意思,沒有必要和粗魯的玩耍,離開他尋找新夥伴。

為孩子解讀——為解決矛盾的孩子,首先繞開比你強大的,有些人不值得你和他爭取。

為家長解讀———能用聰明才智解決問題,才是孩子的成長的武器,而不是暴力。

如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢?

三、方法:學會求助,借力也是解決問題方法

當你夠不著東西,會想辦法借用工具,不是等自己長高以後。

當你面對解決不了的問題,也要學會求助,告訴他們。老師、朋友、家長,身邊愛你的人。

孩子——求助不是不勇敢,是更好解決問題的其中一個辦法。

家長——我們的支持,不是替孩子打抱不平,是這件事能給孩子帶來什麼經驗或教訓、方法或技能。這才是終身受益的課堂。

如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢?

睿智的家長不教孩子打回去,因為山外有山,父母不可能終身陪伴。

讓孩子想辦法用智慧和方法解決矛盾,這才是教育大計。

芬恩国际园
2019-04-26

我們總是會遇到這樣的問題,關於孩子在外面被其他的小朋友欺負了,我們應該怎麼教他們?

很多父母都有這樣的經歷,如果讓孩子還手,會不會孩子以後也變的越來越會用拳頭解決問題,可是如果讓孩子什麼都不做,那麼以後孩子會不會變的越來越怕打他的人,從而變的膽小怕事,成為以後校園霸陵的犧牲品。我就親耳聽到有媽媽談起這樣的經歷,她說我會讓我的孩子動手打回去,不為別的,我寧願我是去那裡給對方道歉的那個人,也不要我的孩子成為被欺負的人。那麼,問題是,到底什麼才是正確的,我們要怎麼教育孩子呢,從我自身的角度出發,給出一些建議。

首先,我們要教會孩子保護自己,保護自己不是動手打回去,而在孩子第一次受到這樣的欺負的時候,就要表明自己的態度,這個態度是用語言告訴對方,我不是那種會被人欺負的人,這樣的態度可以讓孩子在以後也不用被孩子打。因為他的態度在這裡了,對方會知道,他不是好欺負的人,那麼就不會再有下次了。當然,也會有人說,如果還有下次呢,如果還有下次,這時需要做的就是去找身邊的人來幫助自己,比如身邊的同學,比如老師。

其次,要教會孩子,以後的生活中,怎麼避免和那些負能量的人保持距離,可能今天孩子被另一個孩子打,是因為他們在搶一個玩具,那麼這種場景,我覺得是可以調和的。我說的表明態度,以及避免和負能量的人接觸,是指那些單純覺得自己有力量就去欺負其他小朋友的人。

總結來講,對於孩子被打,是需要看場景的,如果是因為兩個人一時的矛盾,這種只要雙方溝通好,互相道歉,同時表明態度就可以,如果是被那些強大的人欺負,那就需要找身邊的人來幫助自己。總而言這,教孩子保護自己很重要。

薄期
2019-03-16

雖然,我家的小寶寶還沒長大,但是作為老師我也見過太多您說的這種情況!

孩子被別的小孩打了,該怎麼教育?這個確實很難把握:說不到位,孩子受欺負;說過了,孩子又特別容易出問題!
如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢?

遇到這樣的問題,我建議還是要教育孩子理智解決!寧可吃點小虧,也不可“慫恿”孩子出大問題。有很多家長就因為見不得孩子受委屈,鼓勵孩子去打人,慢慢的孩子就失去了分寸!
如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢?

其實,作為家長應該有這樣的認識,孩子打架、鬧矛盾是很正常的事!我們可以提醒孩子,不受欺負,但是不要過多的參與。這樣也可以鍛鍊孩子處理問題的能力!

萱妈的育儿经
2019-03-23

這種情況估計是在孩子剛開始有社交的時候遇到得比較多。

對於一個0-3歲的孩子來說,在她們的發育階段並不知道這動作是打,有可能另外一個孩子是想跟你玩,因為這個階段的孩子手的發育要比嘴巴發育的要快。也就是說,她可能還沒有辦法比較完整的說出一大段話,可是心裡又著急,就先上了手。

這種情況來說的話,如果我們在現場,可以及時的抓住對方的手,如果沒有抓住也不要緊。可以當場進行教育。問對方孩子,你是想跟我們玩嗎?如果你想跟我們玩,希望你可以跟我們說出來。手是拿來擁抱的,拿來吃飯,我們可以用手來跟別的小朋友握手錶示友好。如果你想跟我們玩,希望你可以好好說。你這樣用手錶達我們覺得很痛。 看起來是非常長的一段話,但是如果你認真跟對面的孩子進行交流,一般的孩子是能聽懂的。

而對於我們自己的孩子,我們需要知道的是,打架對她們這個月齡的孩子來說,不一定時一個不好的動作,因為他們不懂什麼是打架。他們只知道通過動作去表達自己。

首先我們要做的是留意自己孩子當時的狀態,如果她對於被人打是大哭大鬧的,我們一定要及時的給她進行情緒疏導。引導她說出自己的感受,是不是覺得特別不開心,是不是不知道發生什麼事情了?千萬不要對孩子打罵,這樣會讓她覺得被人欺負是自己的錯,可是錯的是對方孩子,不是自己孩子啊!!

其次,我們需要告訴孩子,任何時候都要保護自己不受到傷害。對這個月齡的孩子來說,最好的辦法是跟她在家裡進行情景模擬。對當時打架的過程進行模擬,讓孩子發洩害怕的情緒,在這個過程也讓媽媽可以去告訴孩子,你該怎麼去保護自己。比如對方打你的手的時候,你要抓住對方的手,怎麼抓?情景模擬的時候做給孩子看!

如果是對於一個3歲到6歲之間的孩子來說,這個時候的孩子已經有自己的想法了,我們需要跟他明確他打人的原因是什麼。我們可以先跟孩子進行一個簡單的溝通,嘗試讓孩子去說出事情的經過。

之後,再問孩子是否需要媽媽的幫忙,如果孩子自己已經有了解決辦法了,那我們就尊重孩子。當然,也可以分享自己對這件事情的其他處理建議。

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