那些年你逃避的現實，終有一日會成百倍的還給你。

那年16歲，踏入了我的高中。生性好玩的在朋友的拉扯中開始了白天補覺，下午看各類小說，晚上逃課上網。任課老師的課也是能聽就聽，作業則是央求同學給抄答案。我以全年級前500（省重點高中，前五百相當於穩重本了）的成績入學，第一次月考成績700然後1000+，1400+。斷崖式的下降，老師和父母都多次與我溝通，我就敷衍回答。

在高二分班的時候，我已經被老師調出了重點班。天真的我仍是得過且過，絲毫沒有感覺到高考的來臨。直到發現身邊一個一個陪我玩的朋友開始捧起了書本，開始刷上了綜合卷。我任然嗤笑他們的愚蠢。教訓也就在六月來臨。

我用渾渾噩噩的方式結束了我的高考，結束了本該認真學習的自己。在同學聚會完之後，我拖著疲憊的身軀，躺著床上開始思考我的人生。我開始逃避，也沒有選擇對答案估分。23日查分的那一晚，不出所料剛剛過二本線，全省理科排名16w+，這個排名意味著我要麼選擇專科要麼選擇學費高昂的民辦二本學校。

父親也打電話來了，生活的重擔早已經壓彎了他挺拔的肩膀。聲音早已喪失了意氣，剩下的僅僅是對生活的妥協。父親沒有選擇責罵我，他在問我日後的選擇，是選擇打工一輩子僅僅塗個安飽還是繼續讀書。

我沒有接話，眼淚在眼眶裡打轉，我在憎恨自己為什麼當初要得過且過，我也是在那一刻真正意義的成為了一個十八歲的成年人。

我

開始了自己的復讀之路。

開始重新拾起被我丟下的知識，一個一個化學方程式，一個個求導二次裂項，一個個動量守恆與電磁場，一個個單詞開始重新佔據了我的生活。

我很清楚我的選擇，也正在為這個目標而奮鬥。我為了解約時間，午飯選擇在教室解決，開始制定一項項的學習計劃。把一個個章節想象成一個個關卡，我沉迷其中，也為問題無法解決而懊惱，也為問題解決而慶幸。我鼓勵自己，給一直自信，因為我知道父母在前面為我遮風擋雨，而我做的僅僅是穩步前行。

我的成績一次次上升，雖然微不足道進步渺小，但我沒有放棄。

高四一整年是從次年8月到6月一共十個月的時間。也僅僅只有300多天。我開始一次次的發起衝刺，成績排名從乙榜（500-1500名二本劃分）逐步上升到了甲榜（1-500名）。

我沒有滿意，我開始平靜下來沒有沉迷於成績上升的喜悅之中，我開始了查漏補缺，我很清楚自己的弱點，基礎薄弱是我的致命傷。

我開始抄寫基礎知識點，並逐步完善我的錯題集。一步一步，做大做強（皮了一下）

我相信成事在人，謀事在天。我沒有放棄。在銀杏葉婆娑的早晨，看著窗外雲捲雲舒，陽光灑在大地上，露水晶瑩，薄霧漂浮。桌上厚厚的卷子也顯得可愛，望著還剩一百多天的日曆，我開始了奮筆疾書。

願每個人的努力都不會被生活所欺。

我相信，生活不會一直和你開玩笑。

這是寒假十二天的作業

我復讀過一年，談談經歷。

第一年高考生病了，在考場上暈乎乎的，試卷上的題基本沒做幾道，所以選擇了復讀。

復讀需要刻苦，需要勤奮，需要方法，這些我都做到了，我從來都不會自己感動自己，因為這些都是我應該做的。

復讀期間最令我感動的是我的部分初中高中同學。我復讀期間，大學還未開學，我以前的同學陸陸續續領了大學錄取通知書準備上學的用品。那個時候，我每天除了吃飯睡覺就是待在教室看書、做題，而同一個班復讀的同學在那個時候總有一波又一波準備上大學的同學拿好吃的過來探望他們，而那時的我心裡充滿了羨慕，為何我高一高二高三玩得很要好的哥們都沒來看我？心裡頓生失落，我一直安慰自己，他們可能怕影響我複習所以不來看我吧，嗯，我一直這樣安慰自己。

突然有幾天，陸陸續續也有一些初中、高中的同學來看我了，有的給我帶來了飯，有的帶的是奶茶，有的帶的是水果和乾糧，來看我的這些同學並不是我曾經最親近、最要好的，他們是我曾經一度忽略、關係平平的同學，我吃著他們帶來的東西，在走廊和他們聊著未來的規劃，他們一直鼓勵我，讓我好好複習以我的水平是沒有問題的，每當那時我真的不知道說什麼，如果不是在走廊，我可能已經哭了。嗯，他們是我曾經並不親近的同學…

後來高考結束了，我一個人參加完復讀班的謝師宴便默默收拾行李回家了。暑假還未出成績前，還是那幫我曾經並不親近的同學發來消息，問我感覺如何，我說正常發揮，他們很開心，說要約我出去搓一頓他們請客，我去了。在高考成績出來後，給我發來消息詢問的還是那幫我曾經並不親近的同學，之後的日子，他們還給予我選學校、選專業的建議和指導，大學軍訓的時候還和我聊軍訓…這一切都是那幫我曾經並不親近的同學。

而那些我曾經很重視、很親近、他們也曾經和我稱兄道弟的同學，至始至終都沒有聯繫了。

我本來沒有想過去復讀，但是高考後知道成績的那段時間感覺特別悲催。然後我的一個同學考的不是很好，她說她去復讀，然後我糾結了好久，也決定去復讀。之後我去了另外一個城市的學校去復讀，我去的時候，已經開學一個月了。班裡都是復讀生，學校很好，老師也很負責任，很感動，但心塞的是，我一開始是抱著很大的夢想來的，好好學習，認真學習，考個好大學。不過和同學混熟之後，學習態度又回到了從前，沒有認真起來～～～所以有點後悔，感覺了辜負班主任和英語老師的期望。

不過這一年我收穫了很多，友誼，一些啟發，還有現在的大學。有很多值得懷念的東西。

復讀的時候，感覺壓力山大，每天被各種試卷淹沒：學校發的，老師發的，自己買的……與同學討論試題，甚至還在家用電視看過那種特別無聊的數學解題節目，但是付出總歸是有收穫的，高考的數學成績還挺讓我滿意的😂️。

其實復讀的那一年是整個高中階段我覺得最開心的時候。對大學有一定的信心，有體諒自己的老師，最重要的是有相同目標的同學。當處在高考倒計時時，不論成績好的同學還是成績比較差的同學都會每天在下課時間裡討論試題，真的超級喜歡那種全班一起努力的氛圍；沒事的時候還可以和逗比室友出去聚餐，憧憬未來；對教導主任不再是充滿敬畏，還能心平氣和的和他打個招呼，一臉驚訝地站在旁邊看教導主任嘲笑因膽小而不敢抽血的同學；上課期間能和地理老師一起爬山（在僅有的兩節課的時間裡）；坐在教室聽政治老師一臉正經的侃大山（雖然被他打過，但仍然很喜歡他）……

總之，在還沒正式進入復讀生活的時候，對復讀充滿恐懼，但是真正在復讀的時候，也能領略到不同的樂趣，看到不同的風景。😂️

不請自來。我也是復讀的。

我初中學習很好，考入了我們縣的重點高中，分到了重點班。我爸很高興很為我自豪。我央求我爸給我買了第一個手機，我爸同意了。高中伊始，我很自負（我學號排在班級考前，我們的學號都是按成績排的），而且手機真香。然後期中考狠狠地打擊了我。期中考後恰逢分班，我堅定不移地選了文科，理科的課基本沒聽，用來提高文科。雖然我最後還是分到了文科重點班，但是我認為僥倖的成分居多。後面我沒有玩很多的手機，但是我們班努力的人真的很多很變態。高中三年我在我們班屬於吊車尾的哪一種人。但是按照平時測驗，本一是可以的。然而，萬事就怕然而。我第一次高考那年數學很難（我一緊張，就更寫不出來了），我認為最重要的是我基礎沒打好。高考成績沒出來的那段時間，我真的很焦慮，明天早上5點都被焦慮弄醒（真的是一點都不誇張，那種你一醒過來就很煩很焦慮的感覺）。

我還記得，當時分數出來的時候我在學校拿畢業證書，我考的超級爛（省排名3w+）但是我閨蜜們考得超級好。對比，落差，自責，難過……讓我想哭，但是我忍住了。我爸知道了我的分數氣得連話都不想跟我說。在一番掙扎下，我選擇了復讀。

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我復讀的時候真的很尷尬。

我以前的，也是我最愛的歷史老師（還是我同班同學的媽媽）帶復讀班。

然後復讀生活還是挺好的（不知道為什麼我壓力不是很大，可能是每天都有努力的原因），但是，快高考的時候我跟我同桌吵了驚天動地的一架（事情經過種種不表，要說的話會刷新你們對人性的下限的認識，反正班主任通過這件事覺得我們班很冷漠）班級氣氛一度很壓抑。我覺得超級自責，但是還好有一堆好基友鼓勵我，幸而我最後沒有受影響，第二次高考還行（省排名6000+）。

高考結束，我跟我們地理老師，班主任加了好友，記念我的復讀。

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總結一下我復讀的學習方法٩( 'ω' )و

基礎，基礎，基礎（敲黑板）打牢基礎並不是你會那個概念，而是能理解那個概念，做到能夠自己推演出結論。我復讀那年的寒假作業很少，但是我們老師要求我們會理解推演，我每天都有花一點時間去理解，一點點時間就夠了。

不要去想什麼有的沒的，學習的迷茫期肯定會有的，但是你先放下擔憂，努力就是了，別瞎想（根據墨菲定律，越擔心越可能成真）

多看高考題，多琢磨高考題（高考題目很經典）我們平時考試可能考的概念比較少或者聯繫變式比較少，但是高考題就不一樣了

保持好心態，心態不要炸很重要，其實你好好備戰，心態不會炸的，畢竟胸有成竹。

哦，對了 ，最怕的是騙自己的努力

希望對你有幫助，加油(｢･ω･)｢嘿

去年復讀的，今年大一……

高一還沒分文理時理科特差，所以學習心思都沒有，整個成績都很差，高二在文科重點班了，感覺有些開心，就好好努力了一把，可以說整個高一到高三，學習認真的就是高二時期了，到了高三，自以為學習不錯，成天啃老本，上課睡覺，下課睡覺，沒有一點兒危機意識，離高考最後一個禮拜了，才有了些緊張感，能看了會兒書，但總歸是不夠的，高考註定落榜，成績出來後第二天就揣著錢去復讀報名了，在家等了一個月去學校開始正式上課，因為整個班兒都是復讀生，所以心境上的落差感不多，都是同僚，至少不是自己一個人，經常大家就在一塊諞著自己的過去，其實更多的，就是不甘心，“世界上最痛苦的不是失敗，而是我本可以！”

今晚是除夕夜，還記得去年的年三十，我還在題海里奮鬥著，高四的日子是很苦，精神上身體上都是壓力，但是很充實，最後的結果不是特別好，但是是經過自己一年的努力換來的，還是開心！！

可以說非常心塞吧，高一高二非常沉迷於遊戲，每天上完課就跑去網吧，也不是玩心大。

我們學校是這兒最差的一個高中，我們班又是這個年級最差的班，所以周圍的同學都不愛學，我也很愛玩，所以高三以前，我不知道上大學是什麼概念，每次期末也只考了個兩三百分來著，除了上課時間，學校周圍的網吧幾乎都是我們學校的學生，還記得，每個月基本上有幾天上網要查身份證的，那幾天網吧非常冷清，就只坐了幾個人，其他位置都是空的。

這樣一直持續了兩年，到了高三，學校搬到了新校區，完全是封閉式的，每個星期放半天假，週日上午下完課回趟家，晚上繼續上晚自習。所以日子幾乎都是在學校度過的，大家都知道衡水中學很出名，所以我們學校也模仿那個衡水模式，早上六點起床，六點半操場集合，跑半個小時的操，你不來沒關係，學校有的是辦法，隨機抽查班級，只要哪個班少人就通都知班主任，和班主任掛鉤，班主任有的是辦法整你，還有就是六點半以後寢室大樓就把門關了，一直到中午十二點才開門，所以只要你六點半以後還沒出寢室，就相當於上午四節課沒在上課，屬於曠課。還有學校查手機查的很嚴，只能用老人機，智能機查的很嚴，只要在學校任何角落裡看到有學生在玩一律沒收，所以只能在寢室偷偷地玩會兒。

到了高三，學校給我們很多勵志的故事，讓我們努力讀書，考個好的大學，就算為了以後有個體面的工作吧。再加上日子的極度無聊，所以我開始了學習的生涯，沒認真學習前我一直認為學習很容易，只要稍加努力就能考上一個理想的分數，後來我才知道原來是我太天真了，沒有高一高二的基礎，一切從零開始真的很困難，這時我才知道底子是有多重要。

即使沒有底子，我努力了一段時間在班上也成了前幾名，考試也能考個三百六七，我學文的，這時候班主任認為我的成績不是我的真實成績，抄同學來的，所以也沒怎麼關注我，甚至還看不起我，在班上說現在節骨眼了，抄來的終究不是自己的，也沒什麼用，不過是騙自己罷了，一開始我不知道是說我，後來才知道的。

班主任的話讓我不得不更加努力，高考我考了475分，上了本科線，但我自己並不是很滿意，我英語差，只考了三十分，再加上後來志願沒填好，所以我選擇了復讀。

我復讀對於我身邊的同學甚至是老師都感到很驚訝，上了本科線為什麼復讀，因為我們學校只有幾十個上了本科線。

復讀是在一個一百多平的階梯大教室，教室有空調，黑板上方懸掛著一句很有名的詩“非淡泊無以明志非寧靜無以致遠，” 學校的名字也就叫“致遠” ，為了很好的學習，我和班上其她同學住進了學校的宿舍，離學校很近，可以爭分奪秒地複習。可是我後來才發現，天賦這個東西真的很重要，我即使是後來很努力很努力地學習卻還是發現很吃力，所以也頹廢了一段時間。

也僅僅是頹廢了一段時間，時常在教室抬頭看見那幾個字，心情頓時變得清淨起來。後來開始努力了，開始變得清醒了，我是農村來的，我知道只有通過讀書才能改變我以後的生活。

現在回憶起那段時間，彷彿就在昨日，我認識了許多我們一起追夢的同學，當時想考去同一個城市，政治六本書都快背爛了，地理也能徒手花世界地圖，世界的某個角落都很清楚。筆記本上記滿了厚厚的幾大本，有時為了一個題目爭得滿臉通紅。

由於學校就在市中心，有時晚上覆習累了就去學校周圍吃小夜宵，回來繼續做題。

索性，不辜負有心人，高考我考了五百多分，即使還有遺憾，但我也不後悔我復讀，帶給我的不僅僅是這一年的沉澱，是我人生的轉折點。

我的同學胡烈輝一個沒落的畲族部落王子，在經歷了畲族家族大長老二女兒退婚的事情後，一蹶不振，感覺人生失去了所有，畲族沒落，情感失敗偶然間在歷任畲族王的禁地中發現了畲族不世祕籍《舔圓方寶典》

相傳是畲族秦朝畲族王子胡方，愛上一名名叫的方蘭納圓的女子，但可惜這名畲族王子和納圓無緣無份，但這個畲族王子明知不可為而為之，一寸相思千萬緒，只叫人間無情人。

無情的納圓與深情到骨子裡的胡炎，令胡炎

恨死了世間女兒郎，一心只為納圓死，於是他忘卻了畲族王子的責任與身份，偷學了武林中向來被萬下之下，流不入流的舔功，舔功威力巨大，有你一取舔要訣，娶盡世間女兒郎，做到無感舔遍萬千美人身，的齷齪名號，胡方成功了，練成了舔功大法，一時風光無世，名動始皇帝，恩賜改趙姓，單名舔功之高，趙高是也。

胡烈輝看到之後震撼不已，痛下心來刻苦練功，但荒廢了學業，畢竟不是古代，無法安身立命，於是走上了藝考的道路，碰上了他愛之所愛之人方圓，但這個沒落的畲族王子無法開口，他像這個年紀該有的懵懂一樣，懵懵懂懂的愛，也懵懵懂懂的學藝考，懵懵懂懂的學舔功，功夫不負有心人，在他一直學習古代舔功的同時他沒有得到現代的女子，當然他的學習文化課也落了榜，令人惋惜。，但值得高興的事他沒有像他的祖先一樣少了點什麼，也許胡方成為趙高不是偶然，也許胡烈輝悟錯了一點，做到無感舔遍萬千女兒身的意思，偶然間胡烈輝再次翻閱看到了一句話舔狗一無所有。

但是我也希望他也復讀成功

那年我十八歲，高考一敗塗地，這是我十八年來遭受的最大失敗、打擊。

我家在農村，當時農業機械少，種地很辛苦。無論夏收還是秋收，又累又熱。那個年代糧食不值錢，農民困苦。

我怕了。

痛定思痛，我決定復讀！

中間後悔過，怕自己考的還沒有之前高。

不復讀又不甘心，所以就只能硬著頭皮繼續努力了。

7月25號復讀班開學，三十六度高溫，教室僅有兩個電扇，開始很難受，又熱、又羞愧，就遇見應屆時的老師和考上的同學。

有的來了通知書堅持不了上學去了，也有跟著大人去學技術、打工的。

我開始都像打雞血似的學習，但感覺效率不高，心不靜、不甘。

教室裡燥熱，感覺很苦，但現在想想真的很懷念那與你一同努力奮鬥在水深火熱中的同學。

過了九月後天轉涼沒有那麼浮躁了，但每個人的本性大概都露出來了，上課睡覺的，看小說的，談戀愛的，都開始了。

我沒談戀愛，我同桌是一個漂亮的女生。我們倆惺惺惜惺惺，天天相互提問，互相講解試題。

多少有些朦朧的好感，我們都很剋制。

有一次我遞給她課本，摸到了她的手。很涼、滑膩。

她的臉紅了。

我沒有說什麼，暗下決心：一定要考上。

有一種戀愛的衝動！

我天天給自己打雞血，不停給自己鼓勁加油。

第二年5月我就開始煩躁，模擬考試每次都有一種沒考出實力的錯覺。

終於熬到高考，復讀進步了。

好在結局不壞。

復讀一年，我覺得自己成熟了很多。最起碼我能對自己的決定負責，能承擔產生的後果。

當然我那個女同桌，成了你們的嫂子。

1994年，考起了農技中學（現在的技工學校）我沒有去讀，在家放了一年的羊，在放羊的時候睡在大山裡的草坪上，看著從山外飄來的雲朵，有時象大海，有時又象一隊隊趕赴前方戰場的陪隊，有時又象是一群群羊，它們從山的東邊來然後越過山頭，飄向山的西邊，直到消失在地平線之外，看著那些遠去的雲朵，我內心裡多麼渴望走出這重重疊疊的橫斷山脈啊！經過觀察天上的流雲，時光如行雲流水，就這樣在我眼前流逝，於是我終於明白如果我想走出大山唯有讀書才是出路，從那天開始我就一邊放羊一邊開始拼命的複習以前的功課，沒有紙和筆就在地上拔平一塊土，用一根樹技當作筆在上面寫字，每天大聲讀書回到家裡吃過飯點上油燈接著讀，村裡都在背後議論說我瘋了！可我自己心裡清楚我沒瘋，更加拼命的讀，冬天冷得雙腳發麻，我就座在書桌前用力跺腳後來發現桌子下面居然跺了一個大坑。終於我的努力沒有白費，我實現了走出大山的夢想！我想說的是因為有夢所以瘋狂努力，夢想終究實現，很多天才是努力拼搏出來的，加油吧朋友！