如果你的孩子被另外一個孩子打了。作為家長的你怎麼正確的教育自己的孩子呢？

我覺得首先得弄清幾個原因。

1肯定要先弄清楚是什麼原因。對方行為惡不惡劣。如果是故意欺負我們家孩子，或者打人手段卑劣，那肯定要嚴肅處理這件事。找對方孩子家長溝通。如果是自家孩子無理在先，那也無話可說。所以一定要自己先教育好孩子，不然就活該被別人教訓。

2一般情況，我們家孩子從來不會動手先打人。即使是別人先動的手，也不一定非要找別人算賬。先看看孩子的反應。如果孩子不放在心上，大人就不要瞎積極，瞎激動。大事化小，小事化了。

3如果不是自己孩子的錯，並且孩子覺得受了委屈，那就一定要當孩子最強大的後盾。鼓勵打回去。並且打贏。即使不通過武力解決問題，那也一定要讓對方付出相應的代價。

先看情況吧，我女兒總被一個小姐姐撞倒，碰到，搶玩具。之前我總覺得小朋友不是故意的，所以總說我家娃“姐姐不是故意的”“輕輕碰下沒事的”“玩具給姐姐玩一會”對方家長也打個哈哈就過去。時間久了女兒變得更膽小，然後也不說什麼，開始我以為她變乖啦。直到有次我發現那個欺負她的小姑娘實打實的踹我女兒肚子兩腳，當時真的很火，反手就給那娃腿上一巴掌，並且很凶的警告她不可以欺負妹妹，她那樣踢人會讓妹妹受傷的。那小姑娘就跑了，後來那女孩再也沒欺負我小孩了。我娃很高興我幫她忙，經常說“姐姐不欺負我啦！媽媽以後別打姐姐，姐姐會疼的。”我就給她賠禮說：“媽媽錯了，媽媽不應該動手。”但我其實心裡不為自己衝動打了那娃一巴掌而自責，有時候真的要特殊情況特殊對待。

今天女兒放學回來說，和朋友在學校的樓梯上，被一個男生一把抓在臉上，隨後男生就飛快的跑開了。女兒很沮喪，莫名其妙的被抓了臉，回了家還是覺得臉上些火辣辣的疼。

我查看了一下，發現女兒的的右臉頰上有一道微微發紅的抓痕。我給傷痕拍了照，稍微安撫了女兒，問她被撓了臉後都做了些什麼？女兒說，一下子懵了，又到了上課的時間，就匆匆回教室了。女兒並不認識男生，但是看到他跑進了2年1班的教室。

我們長住國外，這裡的孩子們大都很有禮貌，很少遇到過這樣的事情。凡事有利弊，就使得女兒對突發狀況不知如何應對。

我告訴女兒，首先，一定要知道是誰抓了你？可以到2年1班教室問問其他同學把名字記下來。

其次，要告訴老師，是誰做的，避免下次再遇到同樣的事情。

如果老師警告過後，男生再犯，媽媽就會去和老師，甚至是對方的家長聯繫溝通。

傍晚時分，女兒說右側太陽穴處還是有些疼，我也給學校老師打了電話說明了情況，老師說星期一會查明情況。我會盡到父母的責任去守護女兒，希望女兒能夠順利平安的健康成長。

只能說說我個人的做法，是否正確見仁見智吧………

我孩子上幼兒園時，曾說有小朋友老打他屁股。我是告訴他只許躲、不許還手，因為別人打你是幫你消業障。

轉天孩子回來特別高興，說今天自己又消“障業”了（孩子那時太小，才三四歲，把“業障”說成“障業”了），因為那個小朋友又打他了，又被打了幾下，然後他就跑掉了。

我孩子上初中時，曾說有同學老逗他欺負他，我是讓他每日禮拜（108拜）、誦經（每日21遍《心經》，越多越好），然後把功德迴向給欺負他的人。因為別人欺負你，是因為過去世你欺負過他。

一個月後，孩子跟我說真的管用，同學不欺負他了。

我的天，神暗示。頭條是在我的手機上安裝了竊聽器嗎？剛剛我女兒跟我說他們班上有一個小朋友打了她，我還正在詢問細節呢～就出來這個問題回答～～神了。

我女兒的事情我已經解決了，首先，小朋友才一年級，對他們來說，大家都還太單純，沒有惡意，所以大人也沒有必要聽見小朋友說怎麼了，就誇張放大事件。然後我問了他事情經過，從事件本身去跟他分析，誰對了，誰錯了，小朋友還不太能全部複述事件經過，所以，講一下基本的對錯就可以了，他自己可以判斷的。

千萬不要小孩兒一說，大人就大驚小怪，如果事情一不小心鬧大了，對小朋友跟朋友的相處都會出現問題，而且，可能還會嚇到小朋友～～～差不多就可以了，小朋友之間，有點小碰小鬧的，正常。

如果一個小朋友經常受欺負，那也要引起重視，是不是學校裡整的有惡霸？？或者自己孩子性格太軟弱～～

謝邀！

孩子打架是孩子在社交過程中經常會遇到的問題，特別是年紀比較小的寶寶。其實不同年齡段的孩子認知發展水平不同，打人也有不同的原因，不知道題主所說的孩子大概是多大年紀的呢？我先分成以下幾個情況來解釋下。

❶1歲以前

這個時期的寶寶出現“暴力”行為，通常是無意識的，在他們看來，打人和其他娛樂活動並沒有什麼區別，只是一種自我能力的探索，亦或是一種交流方式，即便這些小人兒把我們弄得很疼痛，但是這並不是真正意義上的攻擊或者無禮的行為。

【怎麼做】淡定地告訴寶寶這樣是不可以的，當然這個時期他們還不懂“不”的含義，最好的辦法還是直接轉移寶寶注意力，使上他們喜歡的玩具或食物等，或者安排其他活動，比如出門轉轉。如果他們咬人，給他們替代的咬物，如果他們抓頭髮，就給他手裡塞個玩具，簡單地說，就是讓他們的“身體武器”忙碌起來。

❷1~2歲

這個時期的寶寶自我意識發展迅速，但是語言表達能力尚且不足，當情緒無法通過語言表達時，就會著急地用“武力"表達情緒；另外，寶貝們常常在爭搶玩具的過程中展現暴力，以彰顯自己的力量優勢。

【怎麼做】有情緒並沒有什麼問題，問題是表達情緒的方式是否妥當。我們要理解寶寶的情緒“我能感覺到你很生氣/不高興/沮喪.....”，這是和寶寶建立情感連接的第一步，只有讓寶寶知道我們理解他們，引導他們說出自己的情緒，才能夠教會他們要用非暴力語言而不是暴力處理情緒。

❸2~3歲

這個時期的寶寶已經能夠通過語言表達自己的一般需求和情緒，但是著急了一樣可能說不清楚，他們還難以控制自己的身體力量，就是所謂的”下手沒輕沒重 ”， 他們不知道輕輕拍和重重打的區別， 打人有可能只是他們原始的打招呼的方式（畢竟在他們的認知裡，爸爸媽媽也是拍拍他表示親近的），此外， 寶貝們的社交能力還有待發展，他們還不能換位思考，難以控制自己的衝動，對自己的行為缺乏後果預判。

【怎麼做】在貼上“打人”的標籤之前，不如先教孩子建立正確的社交規則，比如如何打招呼，區分不同的力道動作，在寶寶身上示範什麼樣是“拍”，什麼樣是“打”，而“打”會讓人感到不愉快，如果我們喜歡一個人，可以試著去抱抱ta，和ta握手，對ta微笑或者飛吻，這樣ta也會喜歡我們。

❶過多幹預

孩子並不像我們那麼記仇，吵架打鬧也只是他們遊戲的一部分，當他們靜默一段時間之後又會熱火朝天地玩在一起，這種起衝突、思考並獨立處理衝突的過程就是學習社交的過程，一般孩子之間的安全衝突，如果他們沒有向我們求助，我們最好不要當場干預。

❷以暴制暴

無論是粗暴喝止還是動作警示，都會阻礙孩子的社交學習，有些孩子因此學會用暴力解決問題，有的孩子則可能被父母嚇得怯懦膽小，自卑無助，缺乏安全感，進而喪了自我保護的意識，在任何情況下都不敢還手自衛。

❸嬉皮笑臉

儘管知道打人是不對的，但部分家長覺得孩子會打人了是“長本事”了，出於這種小竊喜的心理，在教育孩子時嬉皮笑臉或者敷衍了事。當孩子犯了錯需要教育的時候，合理運用幽默力和遊戲力是很好的，但該讓孩子知道我們是在認真談論問題的時候，我們首先要發出一個正式的訊號，讓孩子知道我們接下來要講的話很重要。

❹不斷增強的負反饋

對於缺乏關注的孩子，當他們打人的時候，家長咆哮反而滿足了孩子的關注需求，反覆跟孩子強調“不可以”，情況卻愈演愈烈，家長就要考慮是不是孩子表現良好的時候給予的關注太少了。

❶不要忽視榜樣的力量

孩子從出生就開始了模仿，絕對不要忽視耳濡目染的力量，我們細微的一言一行都在孩子的監控範圍內，無論是家庭成員間的衝突還是我們與其他人的矛盾處理，都是在給孩子的社交“打樣”，習慣用語言和行為暴力解決衝突的家長就是孩子的暴力老師。

研究表明，衝突環境會導致孩子血壓、心率、荷爾蒙升高，導致孩子對新刺激更容易產生負反饋，壓力調節能力低下，進而引發易怒、反社會行為，給孩子創造一個非暴力環境，不要在孩子面前表現出那些不希望被他習得的行為。

❷共情並疏導情緒

寶寶的情緒不應該被壓抑，情緒並沒有好壞之分，不應該被評價篩選，接受理解孩子的情緒變化，引導孩子直面情緒，把情緒危及變成成長的機遇，通過音樂、藝術、運動的薰陶調節情緒，家長的耐心溝通和陪伴當然也是很有治癒力的。

❸減少衝突機會

在衝突發生時引導孩子思考不同的解決方案，比如“讓弟弟先玩那個玩具，我們玩先玩這個玩具好嗎？”、“我們玩一下誰都不許動，贏的人先玩？”

不讓寶寶觀看含有暴力內容的電視、動畫或者應用，提供儘量豐富的資源減少爭搶的可能，豐富孩子的業餘生活，開闊孩子的視野，有見識的孩子更不容易執著於一些小物的爭搶。

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謝謝邀請。作為一名家長我來回答這個問題。

當自己的孩子回家告訴我這個事的時候，作為家長應該做的事：

（1）我會馬上安慰孩子的情緒，給孩子清洗身上的傷口和髒汙。先讓孩子發洩不滿，安撫孩子的心靈。注意孩子的表情和態度。抱抱孩子，用熱毛巾洗臉。

（2）等孩子發洩完了，情緒穩定了。我就問孩子這個事的來龍去脈。幫助孩子理清這個事件的原因，發生地點和發生時間。

（3）和孩子平等對話，問孩子的想法是什麼？他希望這件事怎麼處理。讓孩子自己先有自己的想法或表達自己的情緒。

（4）家長要去找到可以瞭解的人問明情況，確認孩子發生被打的經過。

（5）家長這個時候可以來引導孩子來討論這個話題：（讓孩子多說）

1、我們被打，分析這個事件的原因是什麼？學校是怎麼處理的。

2、我們自己是否向老師反映了？老師是怎麼說的？同學們是怎麼說的？

3、告訴孩子，我們家長是要去解決這個問題，避免下次同類事件發生。

4、我們是準備怎麼處理這件事？是討回公道？是打回來？讓孩子選擇。

5、我要問孩子，我是否去找對方的父母交涉一下，你看如何？讓孩子選擇。

6、如果是嚴重問題，家長會和當事人家長，以及學校溝通，讓孩子看我們怎麼處理。

7、如果不是嚴重問題，我們做家長也要給孩子明確答覆，我們是不是要和那個小朋友溝通一下，問問他為啥打我們。你看看這樣處理你滿意嗎？讓孩子覺得家長給他安全感，給他支持。

8、問問孩子是否需要加強鍛鍊，別人就不敢欺負我們了。引導孩子加強鍛鍊，用強壯的身體對付他們。

9、如果知道是自己孩子引起的衝突，就要心平氣和的說，下次我們不要這麼做了，該我們道歉的，我們要道歉，該別人道歉要別人道歉。

10、告訴孩子，下次遇見這種情況，應該馬上逃離現場，找老師和家長。

11、準備一些美食安慰孩子，通過這事告訴孩子，父母這裡是你的依靠，是你安全感的保障。

家長遇見這類問題，先要安慰孩子，落實情況，要正確引導孩子，加強體育鍛煉的引導，教會孩子如何逃避風險，及時向學校反映問題，給孩子以信心和支持。做到這些，這些事就能圓滿解決。

希望能滿足你的要求。你的關注和評論是對我最大的支持。

以下建議適合三歲以上孩子

一、心理暗示:告訴孩子，不要害怕衝你吼的人

不要害怕衝你吼的人，看見對方要動手，先想辦法躲開。

為孩子的解讀——這不是慫，是保護自己，安全永遠第一。

其次，想一想，這個人為什麼生氣？他要得到什麼？如果是玩具，為剝奪別人的東西，他沒有道理。

但是，如果他生氣的不得了，讓他玩一玩也是可以的。好漢不吃眼前虧，這才是識時務的聰明孩子。

為家長的解讀——不害怕，是心態的勝利。這樣，孩子才能應對接下來的矛盾。

二、思考:為了避免受害，要想辦法解決問題

避開一段距離，努力弄清楚原因後。

接下來，想辦法和他交談。

如果為了玩具、食物或者實物？——開始談判:

可以選擇交換。你可以拿什麼跟我交換？這樣既有玩具可以玩，又可以避免衝突。這是一個萬能方法，要多用。

如果對方沒有原因——不好意思，沒有必要和粗魯的玩耍，離開他尋找新夥伴。

為孩子解讀——為解決矛盾的孩子，首先繞開比你強大的，有些人不值得你和他爭取。

為家長解讀———能用聰明才智解決問題，才是孩子的成長的武器，而不是暴力。

三、方法:學會求助，借力也是解決問題方法

當你夠不著東西，會想辦法借用工具，不是等自己長高以後。

當你面對解決不了的問題，也要學會求助，告訴他們。老師、朋友、家長，身邊愛你的人。

孩子——求助不是不勇敢，是更好解決問題的其中一個辦法。

家長——我們的支持，不是替孩子打抱不平，是這件事能給孩子帶來什麼經驗或教訓、方法或技能。這才是終身受益的課堂。

睿智的家長不教孩子打回去，因為山外有山，父母不可能終身陪伴。

讓孩子想辦法用智慧和方法解決矛盾，這才是教育大計。

我們總是會遇到這樣的問題，關於孩子在外面被其他的小朋友欺負了，我們應該怎麼教他們？

很多父母都有這樣的經歷，如果讓孩子還手，會不會孩子以後也變的越來越會用拳頭解決問題，可是如果讓孩子什麼都不做，那麼以後孩子會不會變的越來越怕打他的人，從而變的膽小怕事，成為以後校園霸陵的犧牲品。我就親耳聽到有媽媽談起這樣的經歷，她說我會讓我的孩子動手打回去，不為別的，我寧願我是去那裡給對方道歉的那個人，也不要我的孩子成為被欺負的人。那麼，問題是，到底什麼才是正確的，我們要怎麼教育孩子呢，從我自身的角度出發，給出一些建議。

首先，我們要教會孩子保護自己，保護自己不是動手打回去，而在孩子第一次受到這樣的欺負的時候，就要表明自己的態度，這個態度是用語言告訴對方，我不是那種會被人欺負的人，這樣的態度可以讓孩子在以後也不用被孩子打。因為他的態度在這裡了，對方會知道，他不是好欺負的人，那麼就不會再有下次了。當然，也會有人說，如果還有下次呢，如果還有下次，這時需要做的就是去找身邊的人來幫助自己，比如身邊的同學，比如老師。

其次，要教會孩子，以後的生活中，怎麼避免和那些負能量的人保持距離，可能今天孩子被另一個孩子打，是因為他們在搶一個玩具，那麼這種場景，我覺得是可以調和的。我說的表明態度，以及避免和負能量的人接觸，是指那些單純覺得自己有力量就去欺負其他小朋友的人。

總結來講，對於孩子被打，是需要看場景的，如果是因為兩個人一時的矛盾，這種只要雙方溝通好，互相道歉，同時表明態度就可以，如果是被那些強大的人欺負，那就需要找身邊的人來幫助自己。總而言這，教孩子保護自己很重要。

雖然，我家的小寶寶還沒長大，但是作為老師我也見過太多您說的這種情況！

孩子被別的小孩打了，該怎麼教育？這個確實很難把握:說不到位，孩子受欺負；說過了，孩子又特別容易出問題！

遇到這樣的問題，我建議還是要教育孩子理智解決！寧可吃點小虧，也不可“慫恿”孩子出大問題。有很多家長就因為見不得孩子受委屈，鼓勵孩子去打人，慢慢的孩子就失去了分寸！

其實，作為家長應該有這樣的認識，孩子打架、鬧矛盾是很正常的事！我們可以提醒孩子，不受欺負，但是不要過多的參與。這樣也可以鍛鍊孩子處理問題的能力！