老人得了癌症後，有些兒女希望老人早點死，這是什麼心理呢？你怎麼看？

老公家的爺爺發現的時候已經是肝癌晚期了，醫生說最多隻剩三個月的時間了，讓家屬做好準備，在生命的最後三個月，爺爺說想體面的走，想待在家裡，哪也不去，大家決定遵從爺爺的意願。

在家的這三個月，爺爺越來越瘦，從原本的135斤瘦到就像實驗室裡的骨架。腹部、肝區經常劇烈性疼痛，腹部腫脹，腹腔積液排不出去，堆積在容積有限的肚子裡，肚子鼓鼓的，看著就傷心。消化道出血，拉出黑色的大便，吐血，暈迷 。每次爺爺疼痛哀嚎時，家人都心如刀割，經常看到奶奶躲在一邊偷偷的抹眼淚，不敢讓爺爺看到。

爺爺就這麼在昏睡中走了，走的時候並沒有太大的痛苦，這是全家人唯一覺得安慰的。

前兩年二伯父胃癌，在病床上與病魔抗爭時就交代家人，如果到時自己已經病得沒什麼意識了，就讓自己體面的走，不搶救，不想在病床上當個廢人，拖累子女。

哪家子女不希望自己父母健康長命百歲，可當病魔來臨時，看著他們痛苦不堪，只希望能走得安詳，不要經歷太多苦痛。

我的母親七十八歲時出現老年痴呆症。半年後生活不能自理。八十二歲時腦出血，經搶救總算保住性命，但成了植物人。因我本人是護士，所以老媽的日常生活及護理都是我來完成的。出院後我給老媽買了氣墊床，儘量做到每兩小時翻身一次並按摩受壓部位，做到勤換床單，勤洗澡，勤換內衣，她老人家沒有發生褥瘡。最煩腦是大小便失禁。小便還好解決，可以用尿不溼。因老人已無意識，每次大便都是我用手摳出來的。沒有經歷過的人是無法理解那種感受的。因當時我還沒退休，在急診科工作也很忙。回到家中又要面對毫無意識老媽，總有做不完的事啊。當時我真的連死的心都有了。這種日子我熬了兩年，直至老媽八十四歲離開。所以我對我的女兒說，如果我有一天患了絕症或生命已走到了盡頭，請不要釆取搶救措施，讓我及早解脫痛苦，有尊嚴地離開這個世界。甚至希望國家儘快出臺安樂死的法規，讓每一個沒有生活質量有意願結束生命的人都能有尊嚴的離開這個世界。

我小區田紅五十二歲，很不幸她媽得了晚期肺癌。俗話說有啥別有病，沒啥別沒錢。田大媽沒有任何收入，是個和土砢拉打交道的農村人。雖說七十五了，可命運不濟。生育了五個兒女，唐山大地震砸死了二個。後來又有二個孩子得病夭折了，白髮人送了黑髮人，把個田大媽生生地煎熬成了個藥罐子。

一人有病，全家著慌。田紅是個獨苗了，推也推不開，可憐她還有四個小孫子要照料。田紅生了二個兒子，大兒子一兒一女。大的六歲，小的二歲。小兒子生了一對閨女，才三歲。恨不得長著千隻手，一天忙的腳不沾地，小孩子哭叫，感冒發燒當奶奶的得管。呻吟不絕的老孃，也得按摩前胸後背的，累得田紅快吐血了。

老孃還去了北京協和醫院做了手術，為了這百分之一的生還機會，上來下去的花了五萬八，報完銷。好在，老孃下了手術檯。開胸手木九個小時，好不好良心也安了。老孃只有一個，砸鍋賣鐵也得治啊！兒女的孝心牛毛長，父母的疼愛牛毛多。田紅也是個純農民，丈夫十幾年前還得了腦血栓，啥活也幹不了，也就沒有一分錢的收入，日子更是很不成光景！

老天爺餓不死瞎家巧。好在二個兒子都捨得力氣，在縱橫鋼廠上班了，一個月也掙三千左右，好歹能維持生活。田大媽做了手木，身子骨一天不如一天，像秋天的枯葉，看著太讓人憐惜。又強支撐著化了四個療，上來下去的，又花了一萬多塊錢。救得了命，治不好病。佛度有緣人，田大媽纏綿病床一年零二個月。田紅陪睡在身邊，喂水喂藥，擦屎倒尿，按摩全身的，累得脫了相，為了不後悔，幾乎拼了。

家裡炕上有病人，真是地上是罪人。田紅日子這樣，僱不了保姆，只是樣樣親力親為，她也不是鐵打的，最後累得出了聲，祈禱讓媽媽早點往生。沒有人和她替手換腳的，她的臉都青了，眼窩也凹了，走路都晃了，端了盆水，連盆都潑出去了。獨生子女盡孝，體力就是一道坎。老孃病了，心裡也疼她，可病折磨的，沒好脾氣，也是拿閨女撒，說起來都是淚呀！

田大媽瘦得皮包骨頭，駕鶴西去了，田紅足足住了半個多月的醫院，都一年多才有精神料理家務。父母是最親的人，經濟體力允許，誰都想當孝子。還有，老人真得了絕症，屎尿都沒法自理，喘氣都難，又疼痛難忍，也許，有尊嚴的安樂死也未嘗不可。

作為一名醫生在醫院見過太多這種情況，我來回答一下這個問題吧。

癌症在目前醫學領域仍是難以攻克的難題，一個人一旦患有癌症，無疑是被宣判了死刑，且不說癌症本身就能把人折磨的痛不欲生，就一次次的化療也能讓人丟掉半條命。

老人得了癌症後，有些兒女希望老人早點死一方面是不忍看到老人忍受這麼大的痛苦，幾年前我就經歷過，我姨得了肺癌，最後的那段日子過的真的是生不如死，165高的人瘦的不到70斤，整個人看上去就剩下骨頭了，而且呼吸困難，無法躺下，只能白天夜裡的坐在床上，屁股下面被擱破出血。當時去醫院看望她，看著她那麼受罪，我真覺得如果走到了那一步真不如早點解脫。

另一方面就是癌症的治療費用問題。目前只有一小部分癌症藥物是納入了醫保範圍的，多數還是要自費治療。明知道多數癌症的治療是拿著錢續命，最終也是打水漂，但還是得拿著錢去填這個無底洞。自己的親人得病，就算傾盡所有還是要治，最後只是人財兩空。

還有就是老人得癌症，兒女承受的心理壓力非常大，在得病的這段時間內，整個家裡的氣氛都是壓抑的，提起這個病心理都會堵得慌。生病的人痛苦，病人的家屬陪著煎熬。也只有老人去世後，大家的心情才能放鬆吧。

以上是個人觀點，如有不同意見歡迎留言討論。

我母親五年前患肺癌離世，當時查出來的時候已經是晚期了，已經擴散。在醫院住了一個多月的院，天天放療化療，看到好轉了，醫生讓我們把母親接回來，但是每週都要做放療。差不多五個月的時間，花掉幾十萬，最好的藥都用上了，還是挽救不了母親的生命。到最後癌細胞破壞了母親的骨盆一側，造成病理性骨折，母親下半身癱瘓。那時母親脾氣已經在病魔的折磨下變得非常易怒，她不要父親照顧，她罵父親老是弄疼她。所以晚上都是我睡她旁邊，給她翻身換尿布，母親整夜疼的睡不著，再好的止痛藥都沒用。她疼得受不了的時候就叫父親買毒藥給她。我晚上也睡不了覺，就陪她說話，她說她不想活了，我只能流著淚一遍遍地說我不想沒有媽媽，一會兒她又說她想活，她不想丟下我和弟弟，但命運又這樣安排。。。到最後連大便無法排除，都是我和弟媳用手掏，母親活得好痛苦，有時想早些走對她是解脫，有時又想她活下去。。。又矛盾又痛苦。母親走後，火化的時候工作人員撿骨殖，我在旁，未燒盡的盆骨一側的骨頭爛成蜂窩狀，就像糟掉的木頭。這是什麼樣的疼痛啊，怎麼去受。

媽媽從確診胰腺癌到去世整一年的日子裡，我親眼目睹了媽媽經過化療後，嘔吐、乏力、掉頭髮等等症狀。最痛苦的日子是媽媽臨走前的一個月，媽媽住在醫院監護室，身上帶滿了各種儀器及管子，且全身腫痛，特別是肚子，鼓得像個大圓球，液體都沒地方紮了，住在醫院的小床上，翻身都很困難，真的很痛苦很痛苦，那時候雖有不捨，但是還是想如果醫院都無法減輕媽媽的痛苦，不如讓媽媽早早走，少受點罪呢。最後，媽媽也要求回家，我們也不想讓媽媽再受罪，就把媽媽拉回到家裡。從醫院回到家，六天後媽媽走了，我們幾個孩子都說媽媽終於解脫了，走了極樂世界，不再受痛苦了。所以，如果自己的親人到了生命垂危的時刻，就讓待在家裡安安靜靜的走吧，別去醫院折騰，讓親人受罪了。

說說我最痛苦的親身經歷吧！

我爸爸2015年因直腸癌去世，我和姐姐兩個放棄工作，到處借錢給我爸籌醫療費。但是直腸癌是絕症，再多錢也沒有用，只能一天天被痛苦折磨，一天天等到死亡。

在我爸爸生命的最後一個月，沒有親身經歷過的永遠不會體會到有多痛苦，用千刀萬剮，五馬分屍，生不如死這個詞語來形容都不夠。很多人遠在一千多米以外都能清聽到我爸爸痛苦的哀嚎聲。但是沒有辦法，誰也幫不了，我和媽媽姐姐只能一起痛哭，一起飽受折磨，我姐姐好多次直接哭暈死過去。

當我看到我爸爸一天比一天痛苦，看到我媽媽身體越來越消瘦，臉色越來越蒼白，看到我姐姐一次次的哭暈和那雙哭紅的眼睛，我真的越來越受不了，擔心我老媽身體受不了，擔心我姐姐會哭死掉。無奈之下，我真的好幾次跪地求老天爺，希望可以快點把我爸爸給收了，好讓我爸爸早點結束痛苦，得到安息，也好讓我媽媽，姐姐，還有我自己能夠快點振作起來。爸爸倒下了，但我媽媽，姐姐，還有我都不能倒下，我們必須要堅強，要振作起來，這也是我爸爸所期望的。曾經有好幾次我爸爸因痛苦難忍，因為看到我們因為他吃不好，睡不好，看到我們一天天消瘦，看到我們哭腫的眼睛。就一味的求我們去給他找一包老鼠藥或者一瓶農藥，好讓他快點結束痛苦，好讓他不在拖累我們。但是我們能怎麼做嗎？不能，只能天天痛苦的守在爸爸身邊，直到他落下最後一口氣。

看完回答，也許有些朋友會覺得我比較心狠，我只能說，那是你沒有親身經歷過那種痛苦，所以是你不懂。

姥爺去年胃癌去世。

我媽說她做的最對的決定就是讓姥爺在自己家裡離開這個世界。

姥爺去世是因為胃癌，發現的時候已經是晚期，況且年齡大，醫生說已經沒有治療的價值。然而兩個舅舅堅持要治療，說只要能多活一天都有價值。

一開始，我們都瞞著姥爺，只說他是比較嚴重的胃病，要在醫院住一段時間，後來瞞不住了，姥爺知道後堅持要離開醫院。因為他不想人生中的最後一段時間是在醫院度過。

姥爺住院之前，他的一個關係很好的堂兄剛過世。堂兄是肺癌晚期，醫生說唯一的辦法是換肺，但是老人年紀大了，即使換肺成功，之後也有可能出現併發症，很有可能人財兩空。堂兄兒子堅持要治療，賣了房子和車，換肺成功後，不到半年，父親出現併發症，送醫院不久就去世了。

姥爺說他不想那樣離開，死的沒有尊嚴，還給兒子們留下無盡的痛苦。

我媽說服了兩個舅舅，把姥爺接回家，她們姐弟幾個每天輪流照看老人，給他買最愛吃的胡辣湯和包子，陪他說話，聽他安排身後事。最後，他是在所有親人的陪伴下離開的。姥姥說，他走的時候沒有遺憾，也沒有恐懼，很安詳。

我的一個朋友，父親出了車禍，成為植物人，他是農民家庭，剛在城裡付了首付，根本沒錢支付昂貴的醫療費用，他本打算賣了房子，姑姑們都勸他放棄，說如果你父親意識清醒，也不願意你做這樣的決定。後來朋友親手拔了父親的呼吸機。他跟我說這事的時候，痛苦萬分，他說感覺自己親手殺了父親，可是他只能這麼做，即使賣了房子，父親也救不回來，他說如果能救，讓他做什麼都可以。

在醫院見過太多渾身插滿管子的人，感覺他們的靈魂想要上天堂，親人們卻用盡各種辦法拉著他繼續在人間受折磨。對於患病的老人來說，可能有尊嚴的離開，就是最大的安慰了吧。

前女友的媽媽去世前我守在床邊。她是肺癌轉肝癌。最後打杜冷丁的日子，她已經不能動了。我們求醫生加大止疼藥的劑量，醫生說加大劑量怕引起心臟麻醉猝死。老人含著眼淚，我不知道那眼淚是疼痛難忍，還是對人世的眷戀，亦或是對親人的不捨。幾天後老人走了，我問女友，如果躺在床上的是我，你會怎麼做？她說我會讓你儘快死去，因為我不想讓你痛苦。我抱緊了她，謝謝你，我的愛人。我想如果我是患者，我也會是這樣的想法。我們別無選擇，有時候殺人，也是愛。疼他，知道生命無法挽回，就不要讓他疼。

看到這個問題，做為一個見過癌症絕望的人想說說心裡話，我希望能給癌症晚期病人有癌痛的人安樂死，我親舅直腸癌晚期，癌痛滿地打滾，撞牆，呼天喊地，那個場面令人不寒而慄，鎮上醫院所有的止痛針藥都沒有用，想把他送去市裡，沒有車敢裝他，也沒有人敢靠近，疼痛讓他失去理智，什麼都打什麼都砸。在一次癌痛時把自己淋滿汽油，活活燒死了，也就是說癌痛比焚身更痛，可想而知。據說只有三甲醫院才可以開嗎啡之類的藥物，才能止痛。癌症晚期癌痛真的太痛苦了。現在父親又得了胃癌，他堅持要治療，動完手術半年，化療三次，現在倒是能吃能喝，只是身體極差，走路都走不了多遠，希望他不要經歷癌痛，不求別的只希望他能安詳的離去。