高中游泳課，男女是分開教學的，但是更衣室離得很近，並且是通向同一走廊出口。當時我們是兩個班級一起上的課，文科班和理科班一起， 這樣男女數量也均衡一點。。本人高度近視，當時應該有600度。游泳課上完衝完澡後沒戴眼鏡，和同桌邊聊邊走出去了。當時下課的人多，也不知道聊什麼聊得特別來勁，還把手搭在他肩上，就是平時好哥們勾肩搭背那種，一路上都是我在說，他就附和著點頭。
謝邀
關於尷尬的事情的確是有不少，之前也有回答過幾個有關尷尬事情的，下面就來說說我做過的尷尬事情。
1.初中的時候身上長了溼疹，然後去醫院配了藥吃，可能是因為那個藥是減少水分的，就導致我便祕了，這件事情真的是印象深刻，上廁所上到一半的感覺，拉不出，縮不回的感覺，你們有感受過麼？那時候在廁所蹲了很久，各種嘗試，吃香蕉，牛黃解毒片，用了開塞露，實在不行都打算要去醫院了，真去醫院的話那可真的是太太太尷尬了，幸好歷時四個小時左右，終於成功解決了，我被解救了。這種感覺是畢生難忘啊！
2.前兩年我去廈門玩的時候，穿了一條白裙子，然後身後一個小夥子叫住了我，跟我說我裙子後面有一塊血跡好像，問我是不是來大姨媽了，瞬間臉爆紅啊，真尷尬啊，還真是大姨媽來了！
3.有一次在電梯裡面忍不住想要放屁，但是裡面人太多，又是同事怪不好意思的，就一直忍著，結果最後也是沒忍住，又長又臭，好尷尬，感覺所有人的眼神都往我這瞟。
4.上小學二年級那會吧，有一次憋尿憋久了，一下課馬上往廁所跑啊，剛蹲下來，褲子還沒來得及脫啊，就直接尿了，結果就是褲子上都是，只能讓老師打電話叫家長來給送褲子。
上學住校的時候，五湖四海的同學歡聚一個宿舍，大家相處甚為融洽，一次我想把皮鞋擦一下，就去找同宿舍的天津同學借工具，她告訴我鞋油在鞋盒裡，我翻找了半天，只有鞋油，沒有鞋刷，我問她，你鞋刷呢？，她說，我就沒有鞋刷，我懵逼了，問她，沒鞋刷，這咋刷鞋？她說將就點吧，用手指沾一點，慢慢的刷。手指？我半信半疑，想想，這倒是方便，手指塗抹均勻，而且隨身攜帶，多好。於是就用手指塗抹起來，一會，天津同學抬頭看見我興高采烈的往鞋上塗著鞋油，瞪著我那根沾著鞋油漆黑的手指說，你在幹什麼！？我眉飛色舞的說刷鞋呀，這個方法真是好，多方便，而且著色均勻，連鞋刷都省了，就是手指頭被弄黑了。她一臉難以置信的望著我，我說的是手紙。手紙，不是手指！我。。。
還記得小時候，迷上了仙俠劇，整天想些修仙什麼的，後又看了些仙俠電影，聽說修仙成功的人都是歸隱山林以露水為食，那時我就在想，我終將要踏出這一步，於是我不顧父母的反對，去我家背後的山上住著，每天飲山泉，食漿果，四季輪迴，一年就這樣過去了，突然有一天，我感覺我身體已經形成了一顆內丹，感覺大功告成，於是我就下山去向父母炫耀，我一說給我媽，我已經有內丹了，我媽就直接拖著我去了醫院，經過醫院的全面檢查，查出我有胃結石！
我來啦。
有件事讓閨蜜笑了半輩子，現在有時候還提起來羞辱我。
我們那時候擁有自己的電腦是很奢望的事，剛上大學的時候，舅舅送給我一臺電腦，可是對於電腦操作相當於白痴的我，做出了讓我尷尬一輩子的事。
電腦系統崩了，打電話給賣電腦的朋友，這傢伙估計在忙，就說:開機後按F11～按照他的指導，開機後……F11?是什麼呀，折騰了一陣，又給打過去電話問:我摁住了F，點了好幾次1，也沒啥反應呀～
對面爆炸了:F11~F11……不是F~11，算了等回來我給弄吧，當時覺得很委屈，就不能好好教我嗎？
在大學宿舍被查到大功率，被輔導員叫去辦公室交檢討，導員剛罵我兩句，就開始委屈的哭了起來，一把鼻涕一把淚的，不知道怎麼回事，就是覺得怪委屈的，然後我這人還有個毛病，一哭就要哭很久才停下來，給導員要的紙巾一直站那裡哭，一見我哭就不說話了，最後導員都被我哭的受不了了，他還有點想笑的感覺說我哭的跟多委屈一樣，其實我當時在下面掐自己的大腿，可就是忍不住眼淚，氣死我了，當時都想找個地縫鑽進去，自己這麼沒出息，好尷尬啊，現在想想都覺得尷尬死了
有一次坐城際公交，由於車上沒有售票員，我就把車費直接給了司機。到中途查票站點時，有兩位中途上車未買票的乘客買了票，他們買完票我就多了一句嘴：“我把錢給司機了，還能給我一張票嗎？”
售票員就問司機：“他說把錢給你了，你收到錢了嗎？”
司機起初不願意承認，後來售票員反覆看了我和司機幾次，司機才勉強點了點頭。
售票員也沒多說什麼就下去了。車子重新啟動後，司機道：“我收你錢就收了，她又沒有強制你買票，那麼多嘴幹什麼，現在我賺個外快差點被你攪黃了！”
我趕緊道歉：“不好意思，實在是我沒眼色！”
司機繼續說道：“碰到這種事，你知我知就好，千萬別多嘴容易惹事，假如我強調說你沒給我錢，你就只能再買張票了！”
當時感覺好尷尬，這麼淺顯的套路我居然沒看出來。
之後再也沒做過公交，城市套路深我要回農村！
事情是這樣的，今天早上我在淮海中路公交站等車，拿著手機玩逆火蒼穹不亦樂乎，突然耳畔傳來一聲低沉而蒼老的男聲“小夥子，修仙不”
搞笑，我一個深受九年義務教育，熟讀新華字典，社會主義價值觀倒背如流的大好青年會信這？！搞笑，我要譴責他，制止他這種無知的行為，於是我轉頭說
“咋修？”
“五十！”
什麼？？？？修仙只要五十？？？已經被玩遊戲玩的恍惚的我腦海裡的畫面是這樣的 “點石成金！” “飛天遁地！”
我跟著這個老頭來到弄堂，老頭放下箱子，坐在一個破凳子上，對我說 “脫吧”
這時我已經感覺到不對了
老頭的箱子打開了
說好的飛劍葫蘆祕籍法寶呢！！？一堆抹布，錐子，鞋刷鞋油，腳蹬子是咋個意思？我覺得我知道他是幹啥的了，正當我費力思索我接下來該如何甩出一套連環技時，這個老頭子說話了“你個小娃娃腦子瓦特啦，修個鞋脫啥衣服啊！”
我曾為了想表現自己慧外秀中，特別購買了一本食譜書，目的是為在在公司農家樂遊時表現，當然是因為領導在場。
臨近中午，我們開始準備自足備飯菜，這一切無疑是快樂的。
火，在夜色中跳躍於爐膛中。鍋，現在蓋上了蓋，騰著飄浮肉香的蒸汽。
領導把頭伸到鍋上，將整個腦袋浸入了鍋裡冒也蒸汽中，他閉上眼，深吸，一陣香氣傳來，引得我們口水滴管不停。
領導問我：“印蒼苔，你不是會做菜嗎，來，指導下。“
我為了表現自己與眾不同，我也伸腦袋到鍋裡來，表情在蒸汽升騰中變得柔和起來。但我睜開了眼，看著鍋裡，用筷子翻騰著鍋裡，變得挑剔的一級美食家。然後我發表了一篇長詩作：
“這道菜哪會是東北亂燉呀，我的媽呀，亂燉不是這樣做的！·好好一鍋子讓做菜的人給鍋死啦！為何不放醬油，白淡淡像什麼？醬油招你們惹你們啦？你們跟豬肉有仇呀，放了這麼一大鍋的肉？白菜呢？豆腐呢？雞蛋民呢？粉條呢？土豆呢？我的仙人闆闆，鍋裡發生的旱災，肉和油和白菜已抵死相纏了，是想戀愛還啥子。天爺哎，東北亂燉都給你們搞砸了，這簡直就是一個豬肉湯啊！”
同事瞪著我，領導給予我一個誇耀拇指，更有同事聰明選擇了沉默。
我仍恨鐵不成鋼地嘆著氣：“也許還有補救的機會，我盡洪荒之力試試。”
我從廚房裡拿出白菜和粉條，以一種破壞性的姿勢往鍋裡倒著，成批量的菜混進了鍋裡，我一通攪伴，一邊往裡倒入醬油，一邊伴入整瓶醬油，一邊伴以豪情的宣言：“我讓你們知道什麼叫正經八百的亂燉！”
有的同事已開始捂著眼睛，從指縫裡觀看這一切。
鍋裡的內容絕對是繽紛多彩。
我近乎阿諛奉承地問領導：“領導，這個味道還成吧，比剛才土豆腦袋欠削的煮菜的人好吧，我是逢年大節才做這道菜的，他們可真的撈了。還是領導指導有方。”
領導真切對我說：“剛才是我做的菜。”
每年過年回家鎮上的溜冰場都有好多男男女女在秀，倒滑，速滑什麼的，看的自己很羨慕，也想趁此機會再大學裡學習一下，於是就報了大學輪滑社，但是大學期間沉迷lol，很少有時間去學習，大一輪滑考試就掛了，但是畢竟自己買了一雙輪滑鞋，輪滑鞋經過一年和新的一樣，前面的燈都亮的和剛買回來的一樣，於是大二又報了一次，這次又是天天玩遊戲【畢竟大一掛了一次還算上點心】，考試的前一節課我去了，想聽聽考試都考啥【自己心裡沒有b數】，到地方傻眼了，換上鞋勉強能走，人家都6的飛起，好不容易滑了幾步，好吧剎不住車，自己又害怕摔倒，剛好看到前面蹲著一個人，那時候天氣很冷，練習場地在我們學校圖書館前面，大家都帶著帽子，我像看到救星一樣按住他的肩膀，喊道哥們我不會滑能扶我一下到牆邊我把鞋換回來嗎？好吧，尷尬的來了，人家一抬頭是個妹子，這給我臉紅的，趕緊把手從人家肩膀上拿走，連連說對不起，沒看清。【要是編故事後續肯定是請她吃飯，最後她成為我的女朋友，但對不起事情不是這樣的】，女生站起來走了，只留下我一個人在風中涕零。。。。。。。
