為什麼一些婆婆自認為做得不錯，兒媳卻不領情？
為什麼一些婆婆自認為做得不錯，兒媳卻不領情，那是因為兩方判斷的標準不同，看事情的角度不同，站的立場不同，接下來我就一一說明。
一、標準不同
婆婆的標準：只要有一個別人家的婆婆不如我，我就是一個做得不錯的婆婆；只要有一個別人家的兒媳做的比我的兒媳好，我的兒媳就不怎麼樣。善於用自己的優點跟別的婆婆的缺點比，用別人家兒媳的優點跟自家兒媳的缺點比。於是越比越覺得自己不錯，兒媳能領情嗎？
兒媳的標準：把婆婆跟自己的媽媽比，沒我媽媽寵愛我，沒我媽媽關心我，沒我媽媽包容我，總之婆婆做的一切做的再好，都沒有媽媽做得好。同一件事情同一句話，媽媽做的媽媽說的都是對的都是為我好，婆婆做的婆婆說的那就是不行。用媽媽的標準去衡量婆婆，能領情才怪呢。
為什麼一些婆婆自認為做得不錯，兒媳卻不領情，那是因為兩方判斷的標準不同，看事情的角度不同，站的立場不同，接下來我就一一說明。
一、標準不同
婆婆的標準：只要有一個別人家的婆婆不如我，我就是一個做得不錯的婆婆；只要有一個別人家的兒媳做的比我的兒媳好，我的兒媳就不怎麼樣。善於用自己的優點跟別的婆婆的缺點比，用別人家兒媳的優點跟自家兒媳的缺點比。於是越比越覺得自己不錯，兒媳能領情嗎？
兒媳的標準：把婆婆跟自己的媽媽比，沒我媽媽寵愛我，沒我媽媽關心我，沒我媽媽包容我，總之婆婆做的一切做的再好，都沒有媽媽做得好。同一件事情同一句話，媽媽做的媽媽說的都是對的都是為我好，婆婆做的婆婆說的那就是不行。用媽媽的標準去衡量婆婆，能領情才怪呢。
二、看事情的角度不同
婆婆的角度：我每天幫我兒媳做飯做家務，還要幫她帶孩子，我想幫她管家，免得她大手大腳亂花錢，她還不願意，我這樣的好婆婆到哪裡去找？
兒媳的角度：我婆婆老是想當我的家，做什麼事她都要管，連我怎麼花自己掙的錢都要插一手，我管孩子她老護著，做家務又嫌我做得不好不乾淨，不做又說我啥都不幹，這麼沒有邊界的婆婆讓我怎麼領情？
為什麼一些婆婆自認為做得不錯，兒媳卻不領情，那是因為兩方判斷的標準不同，看事情的角度不同，站的立場不同，接下來我就一一說明。
一、標準不同
婆婆的標準：只要有一個別人家的婆婆不如我，我就是一個做得不錯的婆婆；只要有一個別人家的兒媳做的比我的兒媳好，我的兒媳就不怎麼樣。善於用自己的優點跟別的婆婆的缺點比，用別人家兒媳的優點跟自家兒媳的缺點比。於是越比越覺得自己不錯，兒媳能領情嗎？
兒媳的標準：把婆婆跟自己的媽媽比，沒我媽媽寵愛我，沒我媽媽關心我，沒我媽媽包容我，總之婆婆做的一切做的再好，都沒有媽媽做得好。同一件事情同一句話，媽媽做的媽媽說的都是對的都是為我好，婆婆做的婆婆說的那就是不行。用媽媽的標準去衡量婆婆，能領情才怪呢。
二、看事情的角度不同
婆婆的角度：我每天幫我兒媳做飯做家務，還要幫她帶孩子，我想幫她管家，免得她大手大腳亂花錢，她還不願意，我這樣的好婆婆到哪裡去找？
兒媳的角度：我婆婆老是想當我的家，做什麼事她都要管，連我怎麼花自己掙的錢都要插一手，我管孩子她老護著，做家務又嫌我做得不好不乾淨，不做又說我啥都不幹，這麼沒有邊界的婆婆讓我怎麼領情？
三、站的立場不同
婆婆的立場：我兒子多優秀啊，兒媳找到我兒子那是上輩子修來的福氣，就該對我兒子言聽計從，任勞任怨，嫁到我家來就是我家的人，哪有做老婆的天天批評老公，還敢擺臉色給長輩看，不像話，也就我能接受她，我真是一個好婆婆。
兒媳的立場：夫妻是平等的，我又不是沒有付出，不掙錢，憑什麼沒有話語權，家務活就該一起分擔，我是來當老婆又不是來當保姆的，都什麼年代了，婆婆還想讓我三從四德，以夫為天，不可能。
為什麼一些婆婆自認為做得不錯，兒媳卻不領情，那是因為兩方判斷的標準不同，看事情的角度不同，站的立場不同，接下來我就一一說明。
一、標準不同
婆婆的標準：只要有一個別人家的婆婆不如我，我就是一個做得不錯的婆婆；只要有一個別人家的兒媳做的比我的兒媳好，我的兒媳就不怎麼樣。善於用自己的優點跟別的婆婆的缺點比，用別人家兒媳的優點跟自家兒媳的缺點比。於是越比越覺得自己不錯，兒媳能領情嗎？
兒媳的標準：把婆婆跟自己的媽媽比，沒我媽媽寵愛我，沒我媽媽關心我，沒我媽媽包容我，總之婆婆做的一切做的再好，都沒有媽媽做得好。同一件事情同一句話，媽媽做的媽媽說的都是對的都是為我好，婆婆做的婆婆說的那就是不行。用媽媽的標準去衡量婆婆，能領情才怪呢。
二、看事情的角度不同
婆婆的角度：我每天幫我兒媳做飯做家務，還要幫她帶孩子，我想幫她管家，免得她大手大腳亂花錢，她還不願意，我這樣的好婆婆到哪裡去找？
兒媳的角度：我婆婆老是想當我的家，做什麼事她都要管，連我怎麼花自己掙的錢都要插一手，我管孩子她老護著，做家務又嫌我做得不好不乾淨，不做又說我啥都不幹，這麼沒有邊界的婆婆讓我怎麼領情？
三、站的立場不同
婆婆的立場：我兒子多優秀啊，兒媳找到我兒子那是上輩子修來的福氣，就該對我兒子言聽計從，任勞任怨，嫁到我家來就是我家的人，哪有做老婆的天天批評老公，還敢擺臉色給長輩看，不像話，也就我能接受她，我真是一個好婆婆。
兒媳的立場：夫妻是平等的，我又不是沒有付出，不掙錢，憑什麼沒有話語權，家務活就該一起分擔，我是來當老婆又不是來當保姆的，都什麼年代了，婆婆還想讓我三從四德，以夫為天，不可能。
唉，婆媳問題，那是比宇宙黑洞、先有雞還是先有蛋更復雜更無解的問題，古今中外皆是，以上純屬一家之言，若有不適之處，還請海涵。
這要分兩種情況：一種是婆婆雖然對兒子媳婦實心實意但由於所受教育有限，格局小，情商也低，所做非兒媳所需要。
就比如我父母對我弟弟一家真是用心得很，自己辛苦一輩子省吃儉用，對兒子兒媳孫子孫女卻捨得出錢出力。但我媽算是好婆婆嗎？我客觀地說算不上很好的婆婆。如果婆婆分為A、B、C、D、E五個等級的話，我媽最多是B級。首先我媽對媳婦實心實意、和顏悅色、家務全包、尊重媳婦，媳婦生孩子出錢出力。但我媽出身農村，格局小，情商低，沒有在媳婦坐月子時候好好伺候，這也是唯一讓媳婦挑刺的地方。弟媳每次做月子時都趕上農忙，我媽讓我弟弟伺候弟媳，照顧孩子，她每天起早貪黑幹農活，做全家飯，早中晚在家時洗尿布與全家衣服。
站在她的角度沒錯：1.因為作為農村婦人，她從小吃了很多的苦，她坐月子時沒人伺候,媳婦坐月子她讓兒子伺候了。2.她捨不得地裡莊稼荒廢了，想著多掙點錢也是為了補貼唯一的兒子媳婦；但站在媳婦的立場就不對了，因為她把掙錢看得比媳婦坐月子還重要就不對了，即使掙錢也是為了補貼兒子媳婦。所以我感覺我媽粗心不會心疼人，也就是格局小，情商低。
另外，後來我弟弟媳外出掙錢，我父母照顧他們的三個孩子，還種了很多地。我弟媳是希望他們少種地，種點簡單的農作物，以有更多的時間好好管教孩子。但我媽一生要強勤苦習慣了，認為好孩子都是天生的，管教孩子，陪孩子就是浪費時間，不如多種地多掙錢。我也給她說了好多次，但格局小的她就是不明白。這就是我媽與弟媳之間的婆媳矛盾。
另一種情況是強勢精明、偏心刻薄的婆婆說著為兒子媳婦好，其實呢？比如說我婆婆。
1.結婚時在老家舉行婚禮，兒子工作地方（寧波)的重要親朋好友把禮錢捎送到老家了。結婚後婆婆非要我出錢（她愚孝的兒子報喜不報憂把錢已經花完了）在寧波再辦一次婚宴，卻從不提起給寧波的親朋好友送的禮錢的事。憑什麼讓我出，連三金都沒給我買，彩禮錢我也拿出來買婚房了。
2.懷孕前，她讓她的親戚們遊說我趁她年輕早點生孩子，她帶。等懷孕七八個月了，她與她的親戚們卻說現在都是自己生的自己帶。呵呵。
3.我懷孕時，從來不外出的她出去打工對我不管不問，偶爾打電話卻說懷孕不能吃太好，誰誰吃的補品多了生的孩子有病；少買點衣服，全然不顧我在上班；多運動，不知道我在上班能閒著嗎？離預產期18天回到了老家，當晚她就大吵大鬧說我們回去太早，不知道好好掙錢，天啊。沒問她要一分錢，卻在預產期前讓我氣得肚子疼。其實呢，是當時家裡不忙，白讓我們在家吃閒飯了。
4.剖腹產出院，她那愚孝的兒子去幹農活（收入沒他一分，都是她小兒子的），公公出去掙錢，她在家裡伺候我，其實呢？除了一日三餐就不見她人影（大早上六點就喊我起來吃飯)，全然不顧我肋骨疼刀口疼。導致我現在還動不動腰疼。
5.孩子6個月生病住院，走得急沒帶夠錢，寶爺爺去送錢，她在醫院裡大吵大鬧，還給她弟弟說結婚後花了她不少錢。其實呢？生孩子她就買了一個40元的毛毯，三套小衣服，一袋奶粉，總共不到200元。生孩子收的禮錢沒給，她也沒給孩子一分錢紅包。就孩子生病寶爺拿了2000元也還她了。
還有……不想說了。她天天說為我們操碎了心，呵呵……就是這樣操心，嘮叨我們掙錢少，可是結婚後也沒花她錢啊……
我雖然不覺得婆媳一定就是天敵，但至少我跟我婆婆處得並不好。
她也沒真的做錯什麼，她覺得她每天辛苦工作，存錢以後養老，不靠小輩，或許將來還能貼補我們一些，已經很好了..... 她可能也不理解為什麼我有時候會不領情，她覺得她委屈。
生活方式不同算是一個點。年輕人大手大腳慣了，她看不慣，說你們不存錢以後老了怎麼怎麼樣....看見你買衣服了，她就會說：不是才買過，怎麼又買，一櫃子衣服了.... 我真的不喜歡她的這種關心.
還有孩子的教育問題。孩子是我在帶，每次去她家吧，她都得說：什麼又瘦了，讓他多吃！什麼又黑了，不能往外帶！什麼流鼻涕了，趕緊吃藥，也不多給穿點.... 關於孩子上學，三歲了 夠年齡了呀，她又說，你不上班在家多帶兩年怎麼了，孩子搶別人東西，她不批評還覺得孩子怪厲害.....我不知道是不是孩子如果她在帶，就什麼都好....
在她的觀點看，她說的，做的一切都沒有問題。可是作為媳婦，我樂意嗎？
我媽說我，我還能跟她吵幾句，可是對方是婆婆，我除了忍能怎麼樣。
可能雙方都有原因吧。少見面少說話。相安無事最好
我覺得這個問題是現在許多家庭的現狀。那為什麼許多家庭中會出現一些婆婆自認為做得不錯，而兒媳卻不領情？
正如一位網友說的：您付出的一切，都不是兒媳婦想要的。
我覺得這個問題是現在許多家庭的現狀。那為什麼許多家庭中會出現一些婆婆自認為做得不錯，而兒媳卻不領情？
正如一位網友說的：您付出的一切，都不是兒媳婦想要的。
我也是婆婆，這樣的事情同樣也在我身上發生過。
兒子在百里之外的市裡上班，他結婚後自己單獨過，我當時還沒退休，互不打擾，日子過得不錯。兒子孝順，婆媳關係也很好。
上班期間，我也跟同齡人互相交流跟兒媳婦相處之道，還跟剛結婚的年輕人接觸，瞭解他們的想法，可以說，提前做足了許多功課。
兒媳生孩子後，我和兒媳才算真的開始打交道。可以這麼說，在家裡我話不多說，事不多管，看孫子、買菜、做飯、打掃衛生，天天累的直不起來腰，躺在床上全身痛，我覺得我付出了的夠多了，可兒媳婦並不領情。我的心裡既委屈又憋屈。
我覺得這個問題是現在許多家庭的現狀。那為什麼許多家庭中會出現一些婆婆自認為做得不錯，而兒媳卻不領情？
正如一位網友說的：您付出的一切，都不是兒媳婦想要的。
我也是婆婆，這樣的事情同樣也在我身上發生過。
兒子在百里之外的市裡上班，他結婚後自己單獨過，我當時還沒退休，互不打擾，日子過得不錯。兒子孝順，婆媳關係也很好。
上班期間，我也跟同齡人互相交流跟兒媳婦相處之道，還跟剛結婚的年輕人接觸，瞭解他們的想法，可以說，提前做足了許多功課。
兒媳生孩子後，我和兒媳才算真的開始打交道。可以這麼說，在家裡我話不多說，事不多管，看孫子、買菜、做飯、打掃衛生，天天累的直不起來腰，躺在床上全身痛，我覺得我付出了的夠多了，可兒媳婦並不領情。我的心裡既委屈又憋屈。
漸漸地通過自己觀察和跟兒子的交流，知道了一些原因，主要還是因為一些習慣和觀念不同造成的。雖然我事先通過兒子瞭解了一下兒媳的飲食，但兒子也不一定全知道，如我做了香菜蔥花餅，才知道兒媳不愛吃熟的香菜；我做冬瓜湯才知道她也不愛吃冬瓜；還有茄子、絲瓜……，反正不愛吃的東西很多，說不定哪天買來的菜就不愛吃，你想想兒媳連飯有時都吃不飽，能對婆婆滿意嗎？後來，我怕忘了，就用小本子一一的記下來，儘量撿兒媳愛吃的菜買。有時，我還會在晚飯時，把第二天想做的飯菜提前跟兒子兒媳說一下，徵求他們的意見再去買。
我雖然有工資，但還從生活困難時期成長的，所以生活還是比較節儉的，認為給孫子買衣服不用買最好的，因為覺得他穿不了幾天就小了浪費，而兒媳則覺得孩子就應該買最好的。所以我給孫子買的衣服兒媳婦放到一邊，很少拿出來給孫子穿。我在家看孩子時若給孫子穿上，兒媳下班看到後悄悄地給換下來，我就知道了我雖然花了錢，肯定是兒媳婦不滿意了唄！後來就不再給孫子買過吃的和穿的了。等等。
我覺得這個問題是現在許多家庭的現狀。那為什麼許多家庭中會出現一些婆婆自認為做得不錯，而兒媳卻不領情？
正如一位網友說的：您付出的一切，都不是兒媳婦想要的。
我也是婆婆，這樣的事情同樣也在我身上發生過。
兒子在百里之外的市裡上班，他結婚後自己單獨過，我當時還沒退休，互不打擾，日子過得不錯。兒子孝順，婆媳關係也很好。
上班期間，我也跟同齡人互相交流跟兒媳婦相處之道，還跟剛結婚的年輕人接觸，瞭解他們的想法，可以說，提前做足了許多功課。
兒媳生孩子後，我和兒媳才算真的開始打交道。可以這麼說，在家裡我話不多說，事不多管，看孫子、買菜、做飯、打掃衛生，天天累的直不起來腰，躺在床上全身痛，我覺得我付出了的夠多了，可兒媳婦並不領情。我的心裡既委屈又憋屈。
漸漸地通過自己觀察和跟兒子的交流，知道了一些原因，主要還是因為一些習慣和觀念不同造成的。雖然我事先通過兒子瞭解了一下兒媳的飲食，但兒子也不一定全知道，如我做了香菜蔥花餅，才知道兒媳不愛吃熟的香菜；我做冬瓜湯才知道她也不愛吃冬瓜；還有茄子、絲瓜……，反正不愛吃的東西很多，說不定哪天買來的菜就不愛吃，你想想兒媳連飯有時都吃不飽，能對婆婆滿意嗎？後來，我怕忘了，就用小本子一一的記下來，儘量撿兒媳愛吃的菜買。有時，我還會在晚飯時，把第二天想做的飯菜提前跟兒子兒媳說一下，徵求他們的意見再去買。
我雖然有工資，但還從生活困難時期成長的，所以生活還是比較節儉的，認為給孫子買衣服不用買最好的，因為覺得他穿不了幾天就小了浪費，而兒媳則覺得孩子就應該買最好的。所以我給孫子買的衣服兒媳婦放到一邊，很少拿出來給孫子穿。我在家看孩子時若給孫子穿上，兒媳下班看到後悄悄地給換下來，我就知道了我雖然花了錢，肯定是兒媳婦不滿意了唄！後來就不再給孫子買過吃的和穿的了。等等。
後來，老伴也退休了，我們只有一個兒子，覺得該離兒子近一些，我們就把老家的房子賣掉，在離兒子不遠處買了一個二居室。這樣，我們和兒子兒媳之間既有了自己獨立的空間，又可以互相照應。
從這以後，我們老兩口主要任務就是照顧孫子起居，平時吃飯各吃各的，兒子兒媳想來我們這裡吃飯，就給我們打個電話。有時候，兒子兒媳工作忙時，沒時間打掃衛生，我想幫忙收拾收拾，老伴就說，別再費力不討好了，你打掃乾淨了，到時他們的東西找不到了又賴你，你就當沒看見好了。
我想想也是，自從分開住以後，我們婆媳之間的關係比以前更加親密了，兒媳不光沒再出現不滿意的情況，還經常主動給我們買東西，感覺比以前更和諧了。
在婆婆眼裡我也是白眼狼吧。儘管我不要她幫忙帶，她還是掏心掏肺對我們，要求鞠躬盡瘁地幫我們帶老大，她也做到了，我卻不喜歡她。可我理智上雖知道自己不對，可情感上仍然喜歡不了她。婆婆太傳統，以兒孫為天，要求我也以他們為天，公婆次之，自己擺在末位。我不是賢妻良母，做不到。問題她老人家一生也沒做到過。她要求我舍孃家隨婆家，我不捨孃家，以小家為上，兼顧一下婆家。婆婆要求我們一定要生個兒子，偏偏我們生了倆女兒，斷了香火還不悔改，不肯過繼侄兒將來繼承我們的房產。她生活隨意，我卻有很多窮講究。她視金錢如命，我卻花錢大手大腳，不知節儉，只給全家用好的穿好的，不願將就。我們倆無仇無怨，亦無共同語言。現在我不要她幫忙帶二寶，她也不願帶，保持距離。她說我不孝，不願和她同住，我也甘願被指責而不願家散。
我不喜歡我婆婆，為啥
第一，廢話特別多。而且還都是說這個人不好，那個人壞，怎麼樣的，
第二，不管什麼，自己就是對的，別人就是錯的，例如前些天，說起來之前他們家植樹造林補貼的卡一直在他爸的姐姐家，裡面的錢也被他們取走了，一年1000多，前2年卡才拿回自己手上。然後我老公說，不要提這些事，已經過去了，你在提。錢也拿不回來。沒意思，他媽媽怎麼說。說我老公他們一家都針對他，她做什麼都是錯的，她每天提還不是想替他2個兒子爭取利益。結果2個兒子都不體諒她
第三，不說邋遢，絕對也說不上乾淨，天氣冷。可以半個月不洗澡，地板磚（白色）可以4天不拖（進出不換鞋的，農村）洗菜的盆，切肉的砧板，摸著油膩膩，還感覺自我良好
第四，表現的對我女兒非常好，非常疼她，事實呢，捨不得給他買零食（桔子，柚子一些水果）。買衣服（過年的棉襖，100一件），給孩子買了2套加絨的秋衣，30一套，都要給他爸講花了多少錢，不容易
第五，直接舉個例子吧，有一天，我的小女兒要吃牛奶了（3個月）我抱在手上，大女兒她抱著在玩手機（2歲），我自己一隻手抱著小女兒。一隻手泡牛奶，帶孩子永遠是看哪個好帶抱哪個
說白了婆婆和媳婦就是兩個陌生人，是因為同愛一個男人而不得不在一起生活。原本就是陌生的兩個人，從來沒有了解相處過，就要同一個屋簷下住著，別說因為年齡差距而產生的代溝，就兩個家庭的生活方式和觀念的碰撞，都得產生不少矛盾。
說說我和我婆婆相處的一個事情吧。我很不喜歡吃蘋果，因為每次吃完胃都不舒服，感覺胃裡面壓了一塊石頭，沉甸甸的，讓人覺得喘不過氣，特別難受。而我婆婆，每次去買水果，都喜歡買蘋果，第一蘋果便宜，第二可能她喜歡吧。每次買了回來，她都會叫我吃，第一次叫的時候，我就說明了我不喜歡吃，並且吃了會感覺不舒服。但我婆婆好似沒有聽到，第二天依舊會叫我吃，還說你嘗下嘛，很好吃的。拜託我又不是沒吃過，試過多少次了我都怕了。然後我又不得不解釋一遍，如此反覆，到後面我都懶得解釋了。如果就這樣也就算了，問題是，我一拒絕，她就一臉的不高興，還一副她對我好我卻不領情的表情。搞得我特別鬧心。吃吧，我自己胃難受，不吃吧，我看到她那副表情說實話心裡蠻隔應的。
典型的就是她覺得她對我很好，而我卻不領情。可是婆婆，我愛吃香蕉啊，你給我買一根香蕉就好了啊。我不喜歡吃蘋果，哪怕你給我一車蘋果我也不要啊，我不可能會感激你啊～😭😭😭
這樣的事情，還有蠻多，說出來除了有種哭笑不得的感覺外，內心還覺得壓抑憋悶。
其實，婆媳相處，需要相互遷就，尊重對方的生活方式和習慣，而不是強迫對方與自己同化。個人認為，強迫對方同化，無異於一場精神上的謀殺！
所以，如果婆媳不能相互體諒，相互理解，相互遷就，為了家庭和睦，那就保持距離美吧，別住一起，大家都舒坦，都自在。
我媽就算是一位，我弟和他媳婦兒吵架從來都是說我弟弟錯，弟媳婦不做飯，要不就是出去吃，更多的是買涼菜，冬天也這樣，現在懷孕了我媽做飯，他們去吃，我媽一年四季只要有空就做點小買賣，前段時間下大雨也去賣，冬天很冷也去賣，攢上萬後都給他們，光車就2輛，我爸工資卡也在他們家。我爸媽這樣對她了，現在也是不滿足。三年前我弟媳婦她親媽讓她找我要一套房子，那房子是婚前我老公不捨得吃，買上的，十年房貸，工資不高時，飯都快吃不飽，結果她親媽讓她找我要房子，不管多少錢都不可以。我沒給，這些年也是不高興。
婆婆和老公我倆一起住，其實我婆婆人挺好的，每天給我們做飯做菜，孩子放假也幫我們帶孩子，這些我們都記著，但她就是看不得老公我倆花錢，其實我倆同事朋友都知道我倆節省，平時都不怎麼添衣服，偶爾給孩子買兩件衣服婆婆還說買多了白瞎，其實孩子衣服多數都是我媽給買的，我倆都沒買幾件。有回我想買15塊錢的烤串吃婆婆在背後跟老公唸叨被我聽到了，說以後還得還房貸還老這麼買得花多少錢，我的天！我自己也賺錢的好不好，現在被婆婆影響得感覺花錢都有罪，而且她還總支配老公我倆的時間，今天該幹啥明天該幹啥，一會兒地該拖了一會兒碗沒洗呢，假如有個活兒我倆想等一會兒再做，婆婆肯定就一會兒一念叨：那兒有活兒沒幹吶，那活兒一會兒幹了。老公我倆就感覺自己時刻被支配著沒有自主的時間，家務我倆不要求她做，她願意做就做做，不想做就不做但別老指使我倆，可能婆婆認為她身體不好還又做飯又帶孩子挺辛苦，我倆也知道她辛苦，但她太墨跡了，而且實在不該過多幹涉我倆生活。
就是那種自認為做得好而已，僅僅只是自認為，就好比婆婆結果給了我改口費120塊，沒錯，我爸媽覺得婆婆太噁心，120，不僅少，還連個外人都不如！我結婚當天婆婆給記賬那個外人都是600呢。但是我婆婆就不這麼想啊，你說她給了沒，給了呀，120，我給的120不是錢嗎？我記一輩子呢！買衣服，10塊錢一件的衣服和1000塊一件衣服，不都是衣服嗎？所以說，以後等你老了，我也自認為給1塊錢給你養老就好了，一塊錢不是錢嗎？難道你說我沒給嗎？我自認為很孝順了呀，我還給了一塊錢呢，乞丐我都是給5塊錢的！