如果幼兒園的小朋友被另一個小朋友故意欺負,然後家長讓孩子打回來對嗎?

10 個回答
雨后山林静

如果小朋友被另一個小朋友故意欺負了,家長讓孩子打回來,這個孩子就真的會打回來嗎?在我們幼兒園,我看過很多這樣的情況,有的時候有小朋友被別的孩子欺負了,都不敢大聲警告對方。為什麼會這樣呢?因為這和孩子的氣質有關。我們先來了解一下人的氣質類型:

人的氣質類型有:膽汁質、多血質、粘液質、抑鬱質四種。

膽汁質:直率,熱情,精力旺盛,但情緒容易激動,脾氣暴噪,有時獨斷專行,會影響人際交往。

多血質: 活潑好動,敏感,表情外露,反應迅速,善於交往。

粘液質: 安靜,穩重,沉著,善於忍耐,但沉默寡言,情緒不易外露。

抑鬱質: 細心,謹慎,感情細膩深刻,想象豐富,心地狹窄。


如果幼兒園的小朋友被另一個小朋友故意欺負,然後家長讓孩子打回來對嗎?


在瞭解了這四種氣質類型後,我們就知道為什麼有的孩子具有攻擊性了?孩子是有社會化行為的,在與人交往的過程中,他們還沒學會如何正確的與人交往。膽汁質的孩子因為情緒容易激動,脾氣暴躁,所以會攻擊別人。除了與氣質有關,這樣的孩子內心也一定積累了一些不良情緒。所以會以此來釋放他的不良情緒。

那麼,在自己的孩子在被別人欺負時,家長要不要讓孩子打回來呢?我的看法如下:

1、先不要建議孩子打回來,而是讓孩子自己決定。

孩子在社會化的過程中,他們也在學習。學習如何與不同的人交往,如何去解決問題。這樣比我們成人直接告訴他答案要好得多。先問問孩子:你打算怎麼去解決這個問題呢?開始時孩子可能會沒有主意,不知如何是好。但是我們要給孩子一點時間去思考。有的孩子可能會說:“他是我的好朋友,我下次叫他不要再打我了。如果他再打我,我就不跟他玩了。”當父母聽到孩子這樣說時,你會不會擔心孩子下次再受到欺負呢?但是我們要讓孩子先試試他自己的解決方法。

如果幼兒園的小朋友被另一個小朋友故意欺負,然後家長讓孩子打回來對嗎?

2、當孩子的方法行不能時,我們再去幫助孩子。

當孩子自己解決不了問題時,他會來尋求父母的幫助,這時我們再去幫助他。我們可以教孩子大聲去警告對方。讓孩子用嚴肅的態度去震懾對方。對方在看到你堅定的目光時,他就會認真考慮要不要再繼續欺負你了。如果對方還是很霸道,繼續欺負孩子的話,可以教孩子走開告訴老師。或者可以讓孩子自己決定要不要打回去。告訴孩子在這種情況下可以打,但是要看孩子敢不敢打。

如果您孩子的氣質是屬於粘液質或抑鬱質,他可能不會打回來,因為他善於忍耐並會壓抑自己。一般來說,敢欺負別人的孩子個子會比較大,充滿力量,他們懂得利用自己的優勢去欺負別人。如果欺負他人的孩子個子並不大,只是心裡積壓了太多的不良情緒才打人,那麼老師不在身邊,在警告無效的情況下,可以鼓勵孩子大膽打回來,不要怕,父母要做孩子堅強的後盾。這樣對方也會明白打人是會失去朋友的,也讓他學會了如何與人相處。但是父母只能鼓勵孩子這樣做,不能強迫孩子一定要這樣做。

如果幼兒園的小朋友被另一個小朋友故意欺負,然後家長讓孩子打回來對嗎?

有的孩子是打不下手的。如果碰到這種情況,父母也不要去罵孩子:真沒用,別人打你你都不還手!因為,每個孩子的氣質不一樣。我們要尊重孩子的決定,因為解決問題的方法絕不止一種。對於這種總是欺負別人的孩子,父母有必要和他的家長溝通,從根源上去解決問題。在孩子欺負他人的行為背後,這個孩子的家庭可能帶給了孩子一些不愉快的經歷,缺少心理營養,所以才有了很多不良情緒。因此,如何做要看孩子和具體情況。

我是雨後山林靜,一位正面管教講師。您有什麼看法歡迎您在下方進行留言。感謝您為我點贊並關注我!

如果幼兒園的小朋友被另一個小朋友故意欺負,然後家長讓孩子打回來對嗎?

默默虫虫妈

我兒子小的時候我總是說:不能打人,不能欺負人。後來上幼兒園了,接觸的小朋友多了,總是有那麼幾個愛動手打人的,孩子的解決方法就是去找老師,有的時候老師會讓打人的小朋友道歉,煩了就當沒聽見。有一次孩子可能是被打疼了,老師又沒管,孩子委屈了問我:老師為什麼都不管愛打人的小朋友?也找過小朋友的家長,道個歉就完了,她家孩子啥也沒改變,還是愛動手,我讓我兒子躲著點愛打人的小朋友,可都在一個班裡能躲哪去,後來我跟孩子說如果有人打你就還手,第二天孩子回來說:老師說打人是不對的,好孩子是不能打人的。當時真的很生氣,這孩子也太實誠了,後來我跟孩子說可以先禮後兵,如果被打一次可以告訴他別打我、打人不對,打第二次就警告他再打就還手了,如果打第三次就直接還手,一直打哭了算,咱們有理老師是不會說的,如果老師說你不對就找媽媽。現在我兒子在班裡人員很好,打過架的小朋友天天一起玩。每個孩子都是家裡的寶貝,平常自己都不捨得打,再說有些小孩被慣壞了,習慣性的動手,我覺得自家的孩子不欺負人,但被別人欺負了也要知道還手。


如果幼兒園的小朋友被另一個小朋友故意欺負,然後家長讓孩子打回來對嗎?
如果幼兒園的小朋友被另一個小朋友故意欺負,然後家長讓孩子打回來對嗎?
如果幼兒園的小朋友被另一個小朋友故意欺負,然後家長讓孩子打回來對嗎?
欧筱的小梦想

我女兒馬上一年級了。我跟她說如果在學校有小盆友無故欺負你,第一次告訴老師,第二次直接打回去。

我現在帶小班。有個別調皮的孩子很煩人,老是弄別的小盆友,一開始只是說說他批評一下,結果發現一點用沒有,那個小孩子一年了一點進步都沒有,還是那樣一點規律沒有,老是欺負別人,人家坐板凳上好好的他從後面去把人家板凳拖走。後來搗蛋次數多了,欺負人的次數也多了,我會讓小盆友還回去。小盆友受欺負了會來告訴我,我就直接說還回去,我在邊上看著,不能打頭不能打肚子,我會讓小盆友打他手和屁股。

對於太過於調皮又不知悔改的人來說,打回去是最好的解決辦法。

不要噴我😊😊😊

最美幼儿教师

如果幼兒園的小朋友被另外一個小朋友故意欺負了,家長有沒有必要讓孩子打回來?如果孩子是被另外一個小朋友故意欺負的,家長完全可以讓孩子打回來。家長給孩子灌輸的思想是:我們從不主動欺負別人,但是如果別人欺負我們的話,那麼我們絕不能妥協。

如果幼兒園的小朋友被另一個小朋友故意欺負,然後家長讓孩子打回來對嗎?

因為孩子是被另外一個小朋友故意欺負的,如果自己家的孩子不打回去,那麼等下次這個小朋友還會故意欺負自己家的孩子,有可能孩子就會受到校園暴力了。到那個時候家長在教孩子打回去,已經晚了,或者是已經給孩子的心靈造成了一定的傷害。

很多人說孩子發生矛盾是很正常的事情,所以家長不應該教孩子打回去,這樣冤冤相報何時了。話是這麼說沒錯,但是這個前提條件一定是孩子不是被故意欺負的,幼兒園裡面孩子多,並且每個孩子的性格特點都是不一樣的,所以他們之間發生矛盾確實是很正常的事情。

比如說孩子共同搶一個玩具,發生了摩擦事件,這種情況下家長可以不用教孩子打回來,因為沒有必要,就是一個簡單的小的事情。但是牽扯到故意欺負,就不能妥協了,不然的話,非常容易對孩子造成心靈上的傷害。因為這個孩子只要故意欺負了一回,他肯定就會故意欺負第二回。

如果幼兒園的小朋友被另一個小朋友故意欺負,然後家長讓孩子打回來對嗎?

那麼如果孩子在第1回的時候就打了回去,孩子絕對不會被欺負第2次。當然家長在教育孩子的時候,也不要過於苛刻,要讓孩子明白家長讓他打回去,是因為這個小朋友故意欺負了他。如果在以後他和其他小朋友發生了簡單的摩擦矛盾,他就不能去打回去了。

並且也要讓孩子把握一個度,雖然這個小朋友故意欺負了他,但是也只是打了他一下,如果自己家的孩子把這個小朋友打傷了,到時候就不好了。可能到那個時候,你說自己家孩子正當防衛,也沒有人會相信了。

並且家長教孩子打回去的時候,也一定要告訴孩子在幼兒園裡面遇到任何事情一定要找他的老師。因為不是每一個孩子都善於打架的,有的情況下,你雖然告訴孩子,他如果被欺負了就要打回去,但有可能他做不到,所以這個時候一定要讓孩子及時的找幼兒園老師,避免孩子受到更嚴重的傷害。

如果幼兒園的小朋友被另一個小朋友故意欺負,然後家長讓孩子打回來對嗎?

並且也要讓老師及時處理這樣的校園欺凌事件,不然孩子到後來還會受到傷害的。但是我覺得幼兒園的孩子年齡尚小,他應該不會出現故意欺負小朋友的情況。有的情況下可能是家長多想了,孩子可能是比較單純的,所以家長在教孩子打回去之前一定要了解清楚事情的主要原因。

月舞风和

感謝推薦,在回答您這個問題之前,我想先講一個跟這個有關的故事,特別的感人也引起我們的深思。這是不久前秒拍上,一個觀看達到500萬次的視頻。

【小猴子和拉布拉多有著怎樣的故事?】原是奔著搞笑去的,看著看著竟然落淚了。

如果幼兒園的小朋友被另一個小朋友故意欺負,然後家長讓孩子打回來對嗎?

視頻梗概是這樣的:這隻小猴子有過被其他猴子們欺負的遭遇,情況糟糕到它幾乎高位截癱。從那之後,它總是自己呆在角落 小猴子它甚至不願意走出籠子,伴隨著怨恨和痛苦,總是突然變得暴躁抓狂。常常使用暴力 拒絕任何人靠近。(痛苦的表情真真切切,讓人不禁落淚)小猴子非常害怕離開籠子,害怕和外界接觸,即使把他帶出戶外,它總是迫切找個地方躲起來。似乎回到籠子裡,才能讓他覺得更有安全感。吃飯的時候,它總是吃很快,好像生怕食物被搶走。後來工作人員為它帶來新朋友--拉布拉多--Sarang,希望能走出小猴子的心。幾天相處後,

籠子裡的小猴子發現,拉布拉多異常安靜的守護在籠子旁,不打擾,也不狂吠。於是,小猴子就嘗試性的向它伸出手,而後又緊張的縮回去,而Sarang回以一副憨憨的而又友善的表情。

最後,小猴子推開了籠子門,畏畏縮縮的嘗試和Sarang平靜相處了。Sarang輕輕的跑過去,溫和地逗小猴子,友善的舔舔它。起初,小猴子仍然邁不出心裡那個坎,抬頭無視。

幾次之後,小猴子終於與Sarang可以互相逗著玩兒了。工作人員再次嘗試帶小猴子外出散步。但是,它依舊很怯於出去外面。於是,Sarang跑過來輕輕的推著,給小猴勇氣和鼓勵,似乎在說“走吧,出去玩兒,有我在呢!”終於,小猴邁出大步向前奔跑了,除了放開玩耍外。甚至,他們已經親密到可以互相分享失望(當然,拉布拉多Sarang的吃相,逗笑了無數觀眾。更重要的是,讓小猴子撤去防備,引得他能再次拿出勇氣,去一起分享)。現在,他們是彼此的依靠和依賴希望兩個小傢伙,以後永遠幸福快樂(視頻完結)。

原來,動物也跟人一樣,都會有心理障礙,如果沒有好的同伴可以幫,會走不出陰影。

從小猴子的表情裡,我們彷彿看到那些被欺負過的人心疼! 小猴子尚且需要朋友,更何況我們那些受過欺負的小朋友們。

“海嘯雖然來過,但櫻花還是開了”希望曾經受到過欺負的人,也能遇到像Sarang一樣溫暖的朋友,陪伴一生,勇敢無畏。像Sarang一樣的人,可能是他們的父母,師長,朋友。

比如下面兩則真實發生的故事:

【新西蘭母親怒扇欺負者:你再碰我女兒一下試試】

新西蘭的一位母親衝進學校,揪出了欺負自己女兒長達2年的學生,她怒扇了她幾個巴掌並警告她不要再對自己女兒出手。事後她被以侵犯罪起訴,不過法官宣判這位母親無罪。

【一位父親,衝進校園殺害欺負女兒的同學】

一孩子的父親,因為女兒被同學弄傷了眼睛,衝進校園,把傷害她的同學殺害了。最終,父親鋃鐺入獄。

兩個家庭都失去了太多太多。 可見,父母親為了孩子,在萬般無奈的情況下,也會拿出一腔孤勇。父母做出這些行為,也許在我們不瞭解其心理過程和社會現實環境的時候,會認為是過激的。但關於欺負甚至是霸凌,這真是一個逐步形成並升級的社會問題。

如果幼兒園的小朋友被另一個小朋友故意欺負,然後家長讓孩子打回來對嗎?

然而,我們更應該思考,面對可能無法躲避的幼兒園欺負,我們該怎麼辦?以及被欺負後的孩子,心理怎麼去療愈。如果幼兒園監管不會缺失,從小做起,對這種苗頭進行正確的思想引導,不會因為社會關係複雜而置之不理,避責。

家長,對孩子做出的是更良性的引導。很多家長,預見了將來孩子可能會遇到的所有問題,包括我,也感受到了濃厚的氛圍,都早早的將孩子送去武術班/散打班/跆拳道去“強身健體”,學會防禦能力。帶娃過程中,也常常和很多父母親交流,有的父母親很堅定的,不斷的告訴孩子,有人欺負你,你要打回去。

孩子真遇到事情,很心疼很氣憤,蹦出來的第一句就是:“別人欺負你,你為什麼不打回去?你長這麼大條,是做什麼用的,白白給人打成這樣”“寧願打別人,也不能是被打,打壞了,我賠醫藥費,賠得起”------雖然沒這樣直接的對孩子說,但心裡確實這麼想的,無意識中,也是這麼默許的。無可厚非,每個家庭都試圖在縮小自己孩子的風險,但事實是不斷的告訴孩子,暴力是被允許的,老師和學校是不可信的,你要有“打回去”的能力。然而往往這些日積月累,形成規模的“教育”,結果呢?孩子可能成為學校裡帶頭欺負別人的人。為什麼?他有可能成為了與人發生衝突更為頻繁的學生。而孩子,對傷害別人,反擊別人,難以控制到“恰到好處”。所以,主張打回去就像主張暴力解決一樣,是我們心理不安的體現,也是怕孩子吃虧,急於保護孩子的初心。但初心,未必真的能被髮揮得剛剛好。

所以,大勢所趨的情況下,我更傾向於建議家長們,如果你真的送孩子學習武力,一定要挑選那些,技能和武德同樣出色的機構。更重要的是:你得不斷的為孩子灌輸,“武力,是不可擅用的,要保護自己,也不要去傷害到人”,“要解決糾紛,更應該想想---除了武力還有沒有更好的辦法?至少要想3種”,輔以更全面的長期的“思想文化”教育,這是核心。當然,那些被欺負過的孩子,最需要的並不是你伸張正義去主張回擊。欺負最摧殘的,是人的內心!不只是身體上的傷痛!

最緊要的,是你得利用周圍一切可以借用的力量,阻止傷害蔓延,並去為被欺負的孩子做心理疏導。就像視頻中的小猴子一樣,有一個“溫和的”陪伴,長期的支持和鼓勵,進行心靈的療愈,走出傷痛。作為我們旁觀的,事外之人,也不要去拒絕一個膽怯友好的招呼,不冷落一個自閉憂鬱的靈魂。給予被欺負過的孩子們,一個友善的世界。

如果幼兒園的小朋友被另一個小朋友故意欺負,然後家長讓孩子打回來對嗎?

【我是月舞風和,對家庭育兒和心理學方面非常感興趣,感謝您的閱讀,謝謝關注!】

侠侠胡闹

如果幼兒園的小朋友被另一個小朋友故意欺負怎麼辦?

首先他是故意的,那我們必須教孩子打回去,尤其是第一次,我們雖然不能欺軟,但是我們也不能怕硬。

對於那個打人的孩子來說,如果我們不打回去,可能會助長他的這種打人行為,以後還會打其他的小朋友,對這個打人的孩子成長非常不利。這種行為會影響到他的性格形成。

對於被打的孩子來說,如果第一次害怕不打回去,心裡會產生委屈,長期以往性格會變得內向,別的小朋友看見他比較膽小,可能也會效仿打人的小朋友來欺負他。

我們孩子在上學的時候班主任就明確說了,如果別人打你一拳,一定要還他三拳。

桃李妈妈育儿说

當然要打回去了。

如果你不打回去,被打的人心靈受傷學會懦弱,打人的人得意囂張學會霸道。

如果打回去,告訴別人打人是不對的,告訴自己,要保護自己!

當然也要看場合,如果大人在旁邊可以大聲尋求幫助,如果大人不在旁邊可以打回去,但是同時也要講道理,告知他你打的原因!

打架固然不對。但是自我保護也是應該的。

小蛙洋货攻略

一般在幼兒園被欺負以後老師都會通知雙方家長進行溝通,打人的小朋友要向被打的道歉,幼兒園喜歡打人的小朋友有兩種,一種是想和你家寶寶一起玩但是不懂表達,所以靠打人引起注意,還有一種是喜歡欺負別人,雖然有時候搶奪玩具也會發生推搡,但是長期捱打基本是第二種,那這種情況我會讓小孩勇敢打回去,就算打不過也要大聲哭喊,吸引老師注意,因為現在的普惠幼兒園人數都在30+,老師有時候也不能立刻關注到打架的情況,還手和喊叫只是小孩保護自己的方式,還有很多小朋友捱打了不敢告訴老師和家長的,父母要留意觀察,如果發現孩子疑似被打了,要溝通和引導,我們不強勢不出頭,但是也不要一昧地讓孩子學會隱忍,只知道退讓,該堅持時需要堅持自己的想法,保護自己放在首位

罗罗老师生活录

對於孩子打架鼓不鼓勵的問題我覺得應該分情況而定,不要一味的的支持,也不應一味的責罵,我們應當這樣做,先了解打架是誰先動的手。

如果是我們自己的小孩先動手,那麼必須得批評,隨意打人不是好習慣,如果我們不加強教育,那麼長大一定會給你惹事,會讓你有操不完的心,所以從小我們一定要教導自己的孩子,不要隨意動手打人。

如果是其他的孩子先動手,小孩還手,這個我覺得應該給他肯定,告訴他這件事情做得對,這是聰明孩子的表現,還要告訴他如果有人欺負他(她)回來一定要告訴爸爸媽媽,因為如果一味地告訴孩子不要打架不管什麼時候都不能打架,這樣孩子將會變成被人欺凌的對象,校園的欺凌事件其實很多調皮孩子欺負的都是性格比較懦弱的孩子,在這種情況下我們的鼓勵孩子,讓他的性格變得強大。

這就是我認為的應該如何去解決孩子的打架問題,我們不能教育孩子動手打人,但也不能讓他隨意被人欺負,因此孩子身上必須得帶刺,但這刺不一定要扎人。


如果幼兒園的小朋友被另一個小朋友故意欺負,然後家長讓孩子打回來對嗎?
致远宁敬

1小孩子之間,尤其幼兒園年齡段幾乎鮮有“故意”“欺負”的心理,所以首先事件定位應該要準確

2調查清楚主動攻擊的那個小朋友的“興奮點”在哪?是什麼“環境”的什麼原因造成的?老師要清楚,被打的小朋友更要“清楚”,因為這是解決問題的“根源”!成人世界也是如此,打來打去,不是為了“打”而“打”!要懂得“升級”對矛盾處理的態度的維度。

3如果確定原因,被打孩子面對的只是一種捉弄的“習慣”或肆意的“佔有”,對於被打孩子要鼓勵他不懼怕“問題”獨立解決“問題”的能力,可以談談,也可以打回去,無所謂小孩子的力量幼兒園的物件不會有什麼大傷害,如果是其他誤會,比如只是好動想和他玩兒,就要雙方談清楚,並告知哪裡有不恰當,該道歉道歉,該原諒原諒。

4重點是,大人不要摻雜進去複雜的元素,比如護犢子心理,比如愛面子心理,比如不利於孩子本身的想象力 ……

5孩子們有很長的路要走,未來是動態的,我們不能以大人的私慾來誤導孩子見事就懟,或見事就躲的習慣,在事件當中,表面上誰強誰弱都是膚淺的,相信每個大人都希望孩子在處理事件時,是那個可以解決問題的人。

相關推薦

推薦中...