有些岳父母寧願花10萬去旅遊,也不願給對方父母治病,你怎麼看?遇到這樣的岳父母,你認為能離婚嗎?

10 個回答
有品的寓姐
2019-04-11

說說我的同學吧,兩口子是從小青梅竹馬長大的,家裡的父母也都在一個工廠上班並且都是同年的,沒有孩子的時候大家相親相愛,孩子出生後爺爺奶奶就帶著,姥姥姥爺偶爾出點錢,後來奶奶身體不好,但是爺爺仍然堅持照顧孩子,孩子她媽媽因為工作每週日才能回來兩天,平時都住在離家60公里外的孩子姥姥家。爸爸一直想讓媽媽換一個離家近的工作,但是姥姥說媽媽的工作是一個央企,福利好並且有保障,不讓女兒辭職,平時爸爸的工作也很忙,家裡的主要收入還是爸爸的,媽媽的工作雖然穩定,但是也只夠她零花。就這樣一直熬到孩子小學畢業,上了初中住校了,爺爺奶奶才消停下來。平時小兩口出去旅遊都帶著姥姥姥爺,爺爺奶奶不太願意出門。去年媽媽說想買個車,爸爸說家裡的錢不夠,姥姥說她可以貼補一些,並且讓女婿寫了一個借條,從此一家人的心就漸行漸遠了。爸爸覺得老婆不照顧孩子和自己也就罷了,掙得錢又養活不了家,買個車還讓自己寫個借條給岳父岳母。姥姥姥爺想著,自己的女兒有份穩定的工作比靠男人強,但是既然嫁出去了,女兒買大件的東西當然要女婿出錢。如今一家人心裡都不開心,所以太自私了不是一件好事,要站在對方的角度想想,不然吃虧的終究是自己甚至殃及孩子。

Smilequeen43376654
2019-04-11

說一下我的經歷,2017年年初,我媽良性腫瘤住院,(剛知道是癌細胞的時候我差點崩潰了。)那時候我的孩子才6個月,醫院又不在本地,我爸走的早,哥哥喂遠在外地,身邊就只有我這個女兒了,那會我就邊辦著轉院手續,一邊去社保局瞭解報銷程序和材料。心裡還在想著我走了,我兒子怎麼辦,他是吃母乳的。我婆婆家知道了,就說你去吧,孩子我帶著,咱們買奶粉,叫你老公也跟著去,你一個人不行。於是我老公就去單位請了假。臨走,我婆婆給了我2000塊錢,雖然不多,但是還是謝謝她。整個費用最後都是我哥出的,報銷了也一大半。我婆家能做到背後贊助支持,讓我沒有後顧之憂,我覺得挺好的。讓親家花錢幫自己家看病,我覺得這事就是幫你是情分,不幫是本份。於情於理,都不該有責怪的理由。他們肯定不會無動於衷,只是不是直接掏錢的方式而已。

Li105202396
2019-04-13

說點我的經歷,16年冬天我公公出車禍,腦出血,當天就手術搶救了,後來昏迷,ICU住了40多天,後來康復中心住了兩個多月,每天費用都很高,由於車禍我公公也是有一半責任,所以司機也只是墊付了一部分醫藥費。我跟老公在公司上班,剛買了車,也拿不出多少錢,我們家以前是公公當家,所以我們也不知道他有沒有錢,後來我公公婆婆的雙方兄弟姐妹湊了20多萬,給我公公先搶救,當時我的小孩才兩歲,平時我上班,小孩是我婆婆和我媽輪流著帶,我公公出事後,我小孩在我媽家帶了一年多,讓我沒有後顧之憂,我跟老公就是奔波醫院和公司,萬幸的是經過大家的努力,公公除了部分記憶沒有了,其他都還好,生活基本能自理,也能走來走去玩玩,一年後事故處理結束,賠償的錢第一時間還了親戚。我跟老公也就鬆了一口氣,所以遇到事情主要還是靠自己,親戚朋友願意幫忙,我們要感恩,並記住這個人情,適當的時候一定要還,就算沒有幫忙,也是人之常情,平常心對待。

醉汉心声
2020-01-01

一碼歸一碼。我爸50歲左右年收入50多萬,經常帶我媽出國旅遊,他們走過的國家比我去過的過內一二線城市還多。我妹夫的爸爸比我爸大幾歲,現在除了2000不到的退休金,什麼都沒有。我爸媽該幫親家公嗎?親家公剛退休的那年,我媽自作主張讓親家公搬來住我們的房子,他的房子在廈門二市那邊比較好租,打算要他們租出去,這樣給我妹夫增加收入。但是親家公住了一年,不習慣,我妹又是一根筋。那時候我妹大女兒還小,但會學話,有時候我媽說的話我外甥女會說給她爺爺聽。不是說我媽嫌棄親家公,畢竟2個不同的家庭,你很難去管對方要怎樣。親家公的養母過世後,他們住的房子一個什麼費一年多沒交,也是我媽替出錢交的。親家公在我們這邊住了一年,又租我舅舅的房子1年,然後又搬回二市去住。

老实妈妈妖精女儿
2019-12-29

可能你岳父岳母內心就盼著有這樣的一天,能早點到來呢!這樣他們就能省點心。

我的一個鄰居,快60歲的人了,兩老在深圳有3套房,一個獨生女。女兒結婚生了孩子,他倆僱了個保姆,加起來5個人一起帶孩子。兩老平時也是該旅遊就旅遊,該健身就健身,從來不會因為孩子而打亂自己的生活安排。女婿的父母是農村人,長期生活在農村,不帶娃也不務農,每個月女婿發工資,就是先給農村父母寄錢。而在城裡的岳父母,每個月都要拿錢貼補他們。可能貼補慣了,女婿也不說謝謝了,偶爾拿少了,還要抱怨。鄰居每次可煩啦,總會說:不拿是我的本分,拿是因為我心疼女兒和外孫”。

韩东言
2019-12-01

我覺得應該離婚,這樣的岳父母一點都不孝順你的父母,當然應該離婚呀,岳父母出去旅遊花10萬,都不給你爹媽看病,是可忍孰不可忍,真是為富不仁,必須離婚。

我給你一個建議,我估計你岳父母不給你爹媽看病,那是因為他們之間關係只是親家,所以不好拿錢看病,我的建議是,你讓你父母認你岳父母為乾爹乾媽,這樣就名正言順了,如果你岳父母再不拿錢給他乾兒子乾女兒,那就是他們的問題了。

我們常說,中國有巨嬰,而巨嬰的思維我們永遠不懂,你說你爹媽有病,管人家爹媽啥關係呀,你爹媽有病,應該是你拿錢給看病,而不是你岳父母拿錢,你應該是孝子賢孫,你岳父母不是的。

所以我是建議你離婚的,因為沒見過你這種腦殘思維的,你這樣的二貨,哪個女孩嫁你都是倒了八輩子黴的,所以你還是離婚吧,你可別禍害別人了,這樣會斷子絕孫的。

HI木易子杨
2019-01-19

作者:HI木易子楊


我說說我的真實經歷,父親三次腦出血,最後一次已經幾乎接近植物人,每天花費在1-2萬,連一開始重症到康復,第三次住院3個多月。我也沒和岳父母開口,畢竟是自己家的事情,自己的擔著啊。一家出事,影響多家,更不好了!幫不幫都正常,幫了要心存感激,不幫也不能記恨。

絕對不能怪他們,他們沒有責任,更沒有義務。

有些岳父母寧願花10萬去旅遊,也不願給對方父母治病,你怎麼看?遇到這樣的岳父母,你認為能離婚嗎?

他們都是很普通的工人家庭,誰的錢都不是颳風逮住的,既然選擇了成為一家人,不管將來相處如何,都要接受這樣的結果。

親家之間能夠相處成為一家人一樣親的,現在這個社會少之又少。

社會變了,人們都越來越物質,越來越自私,婚姻也變味兒了。但每個人內心植根心中的真善我認為還是存在的。

怪就怪這個世道壞了,物質和經濟都極度發展,但精神和人性卻江河日下。

有些岳父母寧願花10萬去旅遊,也不願給對方父母治病,你怎麼看?遇到這樣的岳父母,你認為能離婚嗎?

記住:你只要問自己,你愛不愛自己的另一半,如果不能正常相處,自行了斷!但往往失去了雙方家庭之間的支持和溫暖,婚姻的味道也就變得食之無味,丟之可惜了,而孩子將是最大的傷痛。

珍惜一切,一切看自己,你足夠強大,為何還要別人幫忙!

讓自己強大起來,或者讓自己大度起來,讓自己感恩起來,加油,祝你成功!

永遠堅守做人的底線,善待他人,與人為善,笑對一生。

我是HI木易子楊,你最好的朋友,歡迎關注交流分享。

關於腦中風後遺症,腦溢血等問題,我實戰康復經驗比較豐富,大家可以關注諮詢。

有些岳父母寧願花10萬去旅遊,也不願給對方父母治病,你怎麼看?遇到這樣的岳父母,你認為能離婚嗎?

西里大姨666
2019-11-28

這個岳父母真不懂事,親家有病,不幫忙也不難過,還有心旅遊?還大手大腳?敢拿著十萬遊山玩水?這是什麼岳父母?跟地主老財有什麼兩樣?

1:既然女兒都嫁給人家了,就是一家人,應該無條件支持親家,給對方一個安全感,讓他們從此過上奢華的日子。

2:別隻想著自己旅遊,帶上親家一塊去坐坐飛機、出出國、買買東西。

3:再給親家買幾個商業保險,什麼保本型、分紅型、重疾型、各種保障都有了,他們就不會麻煩你們了。也不會惦記那十萬塊錢了。

女方父母千萬別拿對方當親家對待,就當他們是你們的兒子、孫子、重孫子、有求必應。

實在是編不下去了!把我都氣樂了!

奔跑的蜗牛206729571
2019-11-29

這人三觀嚴重不正!我說個真實經歷,我爸媽農村人,養育了我們姐弟三人,除了我姐,我和弟弟都上了大學,2006年我才畢業那會兒,我父母在老家修了一套三層小樓,2009年我爸拿出全部積蓄,給我在省會城市首付了一套房子,我自己供月供,他說既然決定在這裡工作,到處租房子也不是個事兒,因為他們在廣東打工就被房東經常要求漲房租從而東搬西搬,2012年,我自己工作有了一點積蓄,加上結婚後,老公婚前的幾萬積蓄,我們大致把父親給的首付還了。2013年,父母又為弟弟買房湊了二十萬,也支持了在縣城買房的姐姐。這所有的一切都是母親在家務農,父親在外務工掙來的,即使到了2014年,父親已經年過花甲,還是雄心壯志,覺得自己還年輕,還能掙錢,也許是因為他們覺得兒子還未成家,他們肩上還有責任。2015年,父親發現自己雙側大腿根部隱隱作痛,但他沒有重視,2016年5月,確診為雙側股骨頭壞死,醫生說屬於早期,可以考慮手術,也可以等等,考慮到父親年齡不大,而人工關節有使用期限,父母商量後決定回家休養,稍後再手術,因為父母都是特別勤勞的人,雖然我們千叮嚀萬囑咐,他還是偷偷幹農活,2017年五一,我們回家商量,決定九月份就做關節置換手術,我回來上班後,大概5月5號,給母親電話,她說怕我們擔心,都沒告訴我們,父親覺得喉嚨那裡不舒服,我是急的不得了,又給姐姐電話,讓她帶父親去縣醫院檢查,檢查結果,一切正常,只是說有炎炎,拿了一些藥回家吃,我也就放心。一晃八月份了,有天電話,母親無意間說起,父親的喉嚨又不舒服了,第二天就是週五,下班後我和弟弟就趕回去,把父親接到成省城,去了離家較近的醫院,檢查做胃鏡,就讓我交錢做活檢,醫生說喉嚨上長了東西,當時我就忍不住哭了,經過一週的漫長等待,終究沒有逃過命運的惡作劇,父親食道腫瘤!回到公司我就請了長假,給滴滴打了個電話,第二天就帶父親去了更權威的醫院,又經過了十天左右的不斷檢查,醫生說,父親的腫瘤位置太高,無法手術,只能放化療。初期,我一直對父親隱瞞他的病情,後來久了,他自己也就知道了,幸運的是,通過放化療到今年三月份,父親的病情得到了很好的控制,但是費用又是一個大問題,前後一共用了二十多萬,姐姐家兩個孩子,一個初中,一個高中,姐姐在家陪讀,姐夫一人在外打工掙錢,加上前幾年買房子的債務剛剛還清,他們沒有什麼積蓄,即使這樣,姐夫也給了3.5萬,弟弟一直一個人供房貸,也只有四五萬萬的積蓄,也全部拿出來了,加上父母自己的四五萬,其餘部分我就補上了。化療後又有另外的問題,父親的股骨頭壞死,因為放化療的關係,疼痛加劇,幾乎不能站立了,看到父親那樣,我們也很難受,八月份複查後,我們和醫生商量,想給父親做股骨頭手術,九月二十一號,父親開始住院,兩邊手術,一共花了十七八萬,姐姐弟弟是拿不出來了,弟弟要把房子賣了,被我阻止了,我和老公商量,拿了家裡的幾萬積蓄,剩餘的,我就找同學借了七八萬,弟弟說了,這個錢他還,姐夫也說了,過年的時候他拿到了工錢會補我一部分。這些年,我公公婆婆手上有錢,今年就借給老公的舅舅和叔叔三四十萬,在我最困難,最無助的時候,老公說要不他去找父母借點,我阻止了,讓他不要管,我自己的父親,他作為是女婿,沒有因為我出錢而計較,我已經非常感激了,其餘的我自己會想辦法的,說實話,還要感謝婆婆,她這幾年和我們一起住,人改變了很多,在我為我爸的病忙碌的時候,她幫我接送孩子,毫無怨言,真的很感謝他們,這個好,我會一直記得的!我公公就比較嘴碎了,在我老公面前說我把家裡的錢用了,我老公說:那是她自己掙的!我也給老公說,以後公公婆婆有需要的時候,我也會傾其所有。我自己也要加油,把自己變強大,能夠在父母需要時,給他們最堅實的依靠!好像說的太多,有點跑題了,只是把這一年多的的話說出來,這一年多太壓抑了!

旅游大咖云吞妈妈
2019-12-15

我和先生對於這樣的問題,居然會是兩極分化的答案!

一隻從業旅遊15年的旅遊大咖,一個萌寶的媽媽,專業為你剖析旅遊上的問題,喜歡請關注我喔!


我和先生給出了完全不同的答案!

看到網友的回答裡,基本都是一面倒,認為這樣的女婿是白眼狼,我和先生討論了這個問題,但居然得出兩極分化的不同答案。

我是南方人,生活在最早接近資本市場的廣東,從小耳濡目染,我有著固執的念頭:財產,那是私有的。屬於我的財產,我有權力去支配它,別人無權過問。即使是父母的財產,那也是屬於他們的,而非屬於我的。簡而言之,我對“財產私有化”100%的支持態度,而且認為這是理所當然的。在這樣的意念下,我當然覺得題主的想法相當奇葩。屬於岳父母的財產,跟你半毛錢關係都沒有,人家愛咋花就咋花,為啥不給你父母拿出來治病就需要用婚姻要挾?!要我是這事主的太太,不用等到他提出,我就早跟他說“再也不見”了。另外我認為,財產是有擁有權和使用權的,擁有權是固定屬於財主的,而使用權則可以按照財主的意思授予他人。所以,我給爸媽花錢的,那是我喜歡、我樂意,我把錢財的使用權交給父母,但是錢還是屬於我的。而其他旁人,對這錢財的使用權,是無權左右的。

我的先生是東北人,他也是從小受到北方思維的薰陶,對於“家”和“孝”持有和南方人不同的執念。我絕對不是覺得南方人不孝順,但是明顯地,南方人和北方人“家”和“孝”的方式是截然不同的。南方人的孝順,可能是逢年過節帶爸媽去吃好、喝好、玩好;而北方人的孝順,則不在風花雪月上,而在於維持一個“家”。基於這樣的思維前提,我們就有了分歧。

先生認為,這題的答卷,不能單從簡單的問題描述中去判斷。首先,2夫妻成家了,那就是一家人,而帶同雙方的父母,那都成為了一家人。在“家”的概念中,那就應該是不分彼此,都是共同的。親家之間,也同樣是一“家”人。而在家人的前提下,那就是先捍衛“家”的完整,再考慮風花雪月。在普通的大家子裡,大家不是衝著對方財產的前提,不考慮什麼所有權的前提,如果親家有難,那必須要守望相助,大家共渡難關的。如果在這個情況下,女方還是隻顧著旅遊玩樂,那就是不懂事了。

我和先生,南方人和北方人,也就有了完全不同的答案。

幸而,我們仍有共識!

雖然對這個問題本身,我和先生是有分歧的,但我們還是有一些共識的地方:

首先,不應用婚姻作為要挾,因為婚姻並非籌碼。

2個人的婚姻,你覺得性格不合、志向不同,各種理由都可以離婚。但是,離婚的原因絕對是婚姻中出現問題的雙方本身。像題主這樣的,拿錢的問題作為離婚的藉口,等於是把婚姻作為此事中的籌碼,又或者甚至是對女方的要挾,那絕對是流氓行為要不得。

像這種隨便把婚姻關係作為籌碼的人,無論是以後怎樣的婚姻,甚至是碰到岳父母肯給你送一棟別墅、傾囊相授的,都不可能得到真正意義上的幸福。當然,碰到這樣的對象,那也是要不得的,可以直接告辭了。

其次,別事事指望別人打救,遇到困難最可靠的還是自己。

從題主的問題中可見,對於困難,題主還是期望有救世主出現打救,讓他度過難關的。而這個問題中,救世主就是有10萬元的岳父母。的確,人總有三衰六旺,我們也許會到了粗手無策、必須由別人搭救的境地。但是無論什麼情況,都不能把走出困境的指望,寄放在別人身上,而應該靠自己的努力去達到。

在這樣的前提下,人家是否搭救你,都是情理之中的。不存希望於他人,不埋怨別人不出手,那才是應有的處世之道。

不過,就這個問題,我們也衍生出1個新的爭論。那就是,一家人之間(尤其是夫妻之間),錢財的掌控應該怎樣?

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