談到生與死的問題，從今的我多次想結束自己的生命。面對沒有希望，是失望，是我人生中經歷太多吧:第一面對孩子從胎兒逼我打掉，第三家族沒有我容身之地20年，最特殊不讓我接受末世道成肉的神，父母親為我沒有容身之處20年，現在父母親心定了，因房子花很多錢才有遮風擋雨的地方，可是人心會變，當我向男人把婚結了，把房產證辦了，提了兩次都是晚上做飯時提的，男人兩個晚上罵了大恐大叫我心受不了，後來我的心決定了一件事，我要找一個比你更優秀的人傳福音去，己是我說話時我在傳福音，被男人聽到，就把我的神話書幾十本丟了，加上我病了，又大恐大叫，心靈打擊了很嚴重，那時就像離開人間。沒有希望，後來想考慮很多。我這樣離開人間，我見證神沒有見證神出去，在半個月裡看頭條新聞，後來我也寫了文章，我與對對聯方試見證神，又與造物主名見證神，頭條把我關了，過幾天朋友告訴我打開了頭條。朋友說眾人拾柴火焰高。那時我直接藉助機會把把神見證出去，我在全民k歌唱歌讀神話，現在很多平臺我進了主要見證神，我現實每一天時間很寶貴。不想以前沒有意義的事，對我沒有造就，現在不能放蕩。
神說:“在地，各種各樣的邪靈無時不在尋找可安息之地，無時無刻不在尋找可吞吃之人的屍首。我民!必在我的看顧保守之下，切不可放蕩?切不可放蕩!切不可忘為!應在我家中獻上你的忠心，只有忠心才可回擊魔鬼的詭計，千萬不要再像以往，在我前一套，在我後一套，這樣己不可挽救……撒擔所需之地正是髒汙穢之地，越是不可救藥，越是放蕩不受約束，各種汙鬼越是剩機而入……”
現在我時吋反省自己的心思意念，有撒擔意念心裡隨時禱告神心裡讓神掌權。
現在的我就是生不如死，因為生意失敗，房子賣了，車子抵了，還欠著170萬的債務。論朋友，得意的時候都是各種約局，現在電話都不接。論生意合作方，以前是各種老闆各種總，如今能躲多遠就躲多遠。其實說心理落差，起初我是無法接受的，現在想想面子算個屁！
現在我是想死的。
我愧對女友，為了支持我，東拼西湊幾十萬給我，如今無法償還，她也背上罵名，影響她的聲譽。
我愧對父母，可以抱孫子享福的年紀，重新南下北上的打工幫我還債，母親整日以淚洗面。
我對不起我的債主，都是辛辛苦苦掙下的錢，投資進來血本無歸，即使是投資，每個人我也打下欠條，有一分錢還一分，誰不是有家有口。
現在我官司纏身、債主遍佈、貸款逾期、朋友反目，不折不扣的失敗者。
我是真心想死。
2019年5月5日凌晨3點半，剛剛下班到家，翻開看到很驚訝、很感激，這麼多人評論和鼓勵。
其實看到閱讀量10000+，可以想到有很多很多人，和我面臨著一樣的困境和煩惱，都是因為債務，或者瑣碎的煩事。我自己亂糟糟的生活，想不到什麼話去寬慰你們這些感同身受者。
“車到山前必有路、失敗乃成功之母、陽光總在風雨後……”，這些虛無縹緲的話，完全治癒不了內心的創傷。能不能走出這個心理泥潭，自己的想法至關重要，我深刻領悟到：活著就有希望，必須活著！
評論區有句話說的特別好：三分氣在千般有，一旦無常萬事休。一念之下結束生命只是停止了你自己的時間，你的爛攤子還是存留於世，你的親人還在繼續著下一秒，相反帶給親人無盡的悲痛、把責任推卸給親人，讓親人處理你的爛攤子。多想想愛你的人。
非常感激你們的鼓勵和支持！目前的我創業不可能，根本沒有啟動資金，亂七八糟的官司、糾紛也讓我無暇去思考去做什麼。因為以前生意有貨車的原因，本人持有貨車B照，前天找到一份工作，開工程車輛運輸沙石，一趟350元，我是滿足的，在路上我可以慢慢走，慢慢思考我的明天。
2019年5月7日14：59，排隊裝貨中，看到各位留言評論真的非常勵志！謝謝！！！
2019年5月13日 15：43
已經收到債主的法院傳票，月底就要開庭，關於法院流程我一無所知，麻煩各位能否告知如何應訴並處理
我知道的一名警察朋友，在值班期間，用自己的配槍射穿了自己的頭顱，而他自殺前，剛被提拔為派出所的副所長，且擁有一個善良的妻子，三歲的寶寶！
他的同事說，他日常最為開心，是同事中的開心果，為人大方敞亮，從不與人交惡，群眾基礎也好，在服務人民群眾的過程中，從沒被投訴過，也沒察覺他有絲毫的心理疾病，也可是這麼突然的選擇了自殺！
為了創作，我曾長期在精神病院採風，接觸過大量被抑鬱症或精神幻覺症折磨得想要自殺的人，也有相當一部分人最終選擇了自殺！
他們之所以選擇自殺，是因為他們參透了一種感覺，叫做——生不如死！
長期忍受病痛折磨的人，最容易自殺，這點很好理解，可是，很多表面看上去十分正常的人，也可能會突然自殺，就像上面提到的那位警察朋友，就是其中之一，這又是為什麼呢？
我諮詢過專家，專家說，正常人中，絕大多數都有過自殺的想法，這是普遍且正常的，特別是遭遇了一些困難的時候，但是，日常中沒有絲毫暴露，無人清楚原因的突然自殺行為，只能理解為巨大壓抑孤獨感後的激動釋放，特別是，當思維被困在了一個圈子裡以後，想的不能說，想做的不敢做，這時的生不如死，是特別強烈的，而恰好身邊擁有自殺的工具，在大腦一片空白的時候，突然使用，或許，在槍響的一瞬，他也後悔了，但已經太晚了！
2016年初，中國發生了可怕的股災，連續三天千股跌停，熔斷機制毛用沒有，股民哀鴻遍野。那次我表弟爆倉，失去所有財富，一度想自殺。這件事是個祕密，不過在這裡大家都蒙著面紗，說說也無妨。
記得那天已進入臘月，街上有了一些年味。下午下班的時候，我收到表弟發來的短信：哥，我走了，不會再回來，謝謝你對我的關照！我覺得奇怪，他以前發短信的風格不是這樣的。表弟命比較苦，幾歲時就死了爹，前年又離了婚，獨自拉扯兩個小孩。這些年，他都是在南方做工，很累，但存不下多少。15年，他跟著老闆來到我所在的城市，一邊幹老本行，一邊炒股。那年股市行情高臺跳水，根本不適合進場，我勸他不要冒險。他說，我真的沒別的辦法，上半年一直沒事做，我一家三口吃飯都難了。我還能說什麼呢，只能祈禱行情好起來。可是一點轉機也沒有，無休無止的跳水、再跳水，讓股民的內心壓抑到了極點。現在表弟發來這樣的短信，肯定與股市有關。我立即回了條信息：你什麼意思啊？說清楚好不好？足足過了三小時，他回過來短信：我配資了，房子抵押了出去，今天爆倉了，現在我不光是一無所有，還欠六十萬，活著太累了，太沒尊嚴了，我真的想解脫，哥，拜託你以後經常去看看我媽。看完短信，我腦子裡嗡了一下，確實，在上個月，我和他到郊外散心，他盯著一棟被廢棄的高樓，用開玩笑的語氣說，如果這次賭輸了，他就從樓頂跳下來，看看高臺跳水是什麼感覺。我當時沒當回事。
情況緊急，報警沒什麼卵用，直覺告訴我，表弟現在這時候極有可能已站在了那棟廢棄的大樓樓頂上。我趕緊打車跑過去，果然，在黑夜裡，他孤獨地站在樓頂邊沿。挽救過程不想多說，最後我是用一段姨媽曾經的錄音把他從死神那裡拉了回來。我永遠也忘不了，他站在樓頂時的那種聲調、那種絕望、那種對人生的不留戀。而唯有親人的愛，才可以讓絕望的人點燃生活的火把。
我是一個病人，一個腎衰竭病人，一個已經有五年透齡的腎衰竭病人，關與死，關與生不如死，我感觸太深，我曾一度萬念俱灰，感覺自己像行屍走肉，覺得活著了無生趣，也無數次想過自殺以了此殘生，一了百了。但我一直都沒有這麼做，一來說實話我沒那勇氣，二來我有太多的不甘。不甘父母白髮人送黑髮人，不甘自己曾經那麼努力年紀輕輕就了此殘生。其實，我有很長一段時間都隨波逐流，渴望自己早死。死與我來說或許是種解脫，活著才難！但後來一件事徹底改變了我，一個跟我患有同樣疾病的加拿大病者用48年多的透齡打破世界紀錄，並自學設計，有了自己的事業。是透折患者的楷模，並重新詮釋了人活著的意義。人，死其實件容易的事，也是遲早的事，能勇敢的活著才難，能讓人生活的活的有意義更難。我，也要勇敢地活著，還要與眾不同！要活的幸福快樂！
很明顯，抑鬱症！
抑鬱症是精神癌症，如果早期不及時開導，慢慢會加重到厭世自殺！
這是種持久性心境低落，身心都遭到重創的疾病，表面看起來好，實際上，身體裡每個細胞都變灰暗，毫無生機，沒經歷過抑鬱症的人不懂得抑鬱症的痛苦~
當病人認為精神上的痛苦解除不了的時候，輕者會選擇自殘，通過肉體的痛苦替代精神上的痛苦，重者會認為精神痛苦已無法逆轉，也就到了生命的盡頭！
我曾經自殺過兩次，那時候20天瘦了3斤
後來無助的走進了佛學，
明白了佛學的《空性》有信仰則無懼
放過了自己~得一重生
我生命裡最大的突破之一，就是我不再為別人對我的看法而擔憂。此後，我真的能自由地去做我認為對自己最好的事。只有在我們不需要外來的讚許時，才會變得身心自由~
看到的朋友，如果你也在經歷這一切，無助，有緣的可以關注下，因為我曾經，墮入過無邊的黑暗~
我現在活著就很難受…40幾歲妻離子散…一無所有，現在擺攤賣水果…想死，我小時候一直生活很苦，家裡很窮，我在外打工20年，外面認識的老婆，和老婆打工有點積蓄想蓋房子，鎮政府不給我們拆老房子蓋新房…後來就沒有蓋，把錢拿去做生意，結果虧錢…然後就現在這樣。人不能選擇自己的出生，可以選擇自己什麼時候死，不過我一直認為一個身體健康的人想死是一種懦夫的表現，所以有想死的想法卻還沒有去實現…特別是我女兒被她帶走以後，我每每想起女兒叫爸爸的聲音，心痛的無法忍受…真正的痛不是身體的痛…是心痛…是心痛…
我總覺得這個世界對我不公。我是一個積極向上的人，一輩子做生意。化妝品店開了十年，飯店開了八年，超市開了一年，後來開了兩年的中型旅館。開飯店累的37歲就心肌梗塞，做的支架手術。10年自己就花了30多萬救命。4年前開旅館又賠的血本無歸。有時候，真的想一死了之，在網上搜索了很多自殺的方法。但最愛我的姐姐哭著對我說：妹妹你要死了，我連個說話的都沒有了，你能為我活著嗎？到現在想起那一幕都心酸。死是一種解脫，但是，我不想讓姐姐難過。我現在像一個行屍走肉似的活著，但不得不活著。比起死，我更怕姐姐那雙含淚的眼睛。
人不是因為看不到未來而自殺，而是因為預料到未來而自殺！
朋友告訴我她姑媽自殺了，我不信怎麼可能？她姑媽我認識上學時經常去她家蹭飯，一位樂觀善良的家庭主婦，頭髮黑的發亮，臉上總是掛著笑，特別勤快家裡被打理的井井有條，有兩個兒子和一個抱養的女兒，男主人做些小生意維持家用，日子還算過的去，孩子的都大了也先後結了婚，按常理應該算是完美，孫子都有了似乎應該享福了，可誰知道是惡夢的開始！
兒子們結婚後都有了自己的孩子，為了生活更好些，他們都選則把孩子留給婆婆去城市打工，前後帶大四個孫子，多年的勞累老人得了很多病，因心疼兒子從不提自己的病痛，吃些小診所的止痛藥維持，去年因為在外面暈倒，被村裡人發現送去醫院，從外地趕回的兒女給老人做了全面檢查，結果心臟要支架腦內又有腫瘤，手術是一定的，可商量手術費時兩個兒子打了起來，都不想拿錢找各種理由推託責任！
得知姑媽生病朋友前去探望，我也一起去的醫院，我們到的時候老人是清醒的，拉住她侄女的手傷心的流著淚，說她不想治病了只想早點結束自己的生命，因為她對生活沒有了希望，兒孫不在需要她也不願在給她治療，老公也在前幾年出軌了，經常不回家，這一病徹底讓她絕望了，曾經的黑髮變成了滿頭白髮，滿臉的憂傷在也不見當年的笑容，因為我要上班就給了老人一千元錢，就離開了醫院，後來朋友告訴我，她姑媽出院了回家去等待死神！
今年正月老人用酒加安眠藥結束了自己的生命，六十九歲本應該是享福的年紀，可沒辦法選則了自殺，要是有一點關愛也許就不會讓一位樂觀的老人用自殺的方式離開這個世界！
生與死，剎那間就可以轉換，但是沒有勇氣去死，也不敢去死，還有太多的責任要去擔當。
昨天晚上和媳婦生氣，徹底的心涼了。10年結婚時打工月收入過萬，後來開飯店生意垮掉，精神極差整天喝酒，12年腦出血，治療到最後把心臟血管給堵了，16年底心臟支架兩個。17年做生意運行非常好，月收入五萬左右，但是被朋友連累，被判處緩刑，現在連市區都出不去，每天電話報告三次，每週去司法所學習勞動兩次。只能賦閒在家，擇機而動。
在朋友們的幫助下，準備做網店，利用淘寶直播引流賣女裝，一個妹妹有八萬粉絲的淘寶直播號，可以白天借我用。但是在一切即將準備妥當時，因為一件瑣事，和媳婦的矛盾徹底爆發。
我想不明白，我辛苦掙錢卻不敢揮霍，我每天接送孩子做飯做家務，換來的是不屑和無視。甚至每次我說什麼話，都不讓我完整表達就直接否定。我兩次入院搶救，看守所呆半年。基本是不管不問，要錢沒有需要自己去找朋友借錢。
我現在經常想到死，但是農村父母年邁，兩個兒子年幼，自己的精神狀態極差。
寫不下去了，祝福每一個身處低谷的朋友，堅持住，頂一頂，扛一扛，或許明天就柳暗花明呢。
