在回答這個問題之前，我先跟大家說一個我親眼見到的發生在我們小區樓下的事情吧。

2018年夏天，某個晚上。我和饒先生吃完飯去遛彎。

正在樓下小公園裡坐著的時候，就聽到旁邊有個爸爸大聲喊：兒子，別怕！拿磚頭拍丫的！別怕！拍丫的！

這時一位女性大喊：“你什麼意思？你怎麼教孩子的？有你這樣的嗎？”

原來，兩個男孩在一起玩，玩著玩著，打起來了。而由爸爸帶著的那位男孩子A，沒還手；由媽媽帶著的那位男孩C一直再打那個男孩子A。這樣導致了男孩爸爸剛才那一番話。事情還沒完。兩個孩子不打了。

這位爸爸和另外一位媽媽開始吵起來了，罵得要多難聽有多難聽。旁邊好多人再拉著勸，我也上去勸這位媽媽，我說：“你看，孩子都哭了！別吵了！”那女的把包一扔還想著要動手，我趕緊拽住了，要知道，對面那位爸爸可是五大三粗的，要是真打起來，這位媽媽可是要吃虧的。我家先生拉住了那位爸爸，然後各自走人，回家了。

大家說說，都是一個小區的，為了孩子，吵成這樣，面紅耳赤的還要大打出手，真的好看嗎？

論對錯？誰都有錯的！只要是打架，就不是一個巴掌的事情。

所以，現在我回答題主的問題：如果有人當面嚴厲地批評你的孩子，你會怎麼做？

1、如果孩子做錯了，批評的對，並且很嚴厲，我會確實會難受，也會心疼，但是我會忍住。要不然下次孩子犯錯了，他會覺的有人，她的媽媽會包庇他。

之前孩子打棒球，教練那叫一言不合就拍頭呀。孩子沒少被教練打，我也心疼，但是也壓根沒說過教練什麼，反而還是覺的男孩子，適當的經受一些體育鍛煉方面的打壓會更容易抗挫折。

2、如果孩子沒有做錯，批評的不對，我會立馬反駁跟孩子站一起，維護孩子的利益。

這個世界就是這樣，說話辦事，說到點上，辦在刀刃上。什麼事情都有一個原則，觸犯這個原則，不行。教育孩子也是一樣，制定原則，在不違反大原則的情況下，讓孩子自由發展，自由飛翔。

以上，共勉！

過去人常說“人前教子，背後說妻”。意思是要給妻子留足面子，而小孩子，正是學規矩的時候，給他教訓，自然他就記住了，下次就不會再犯了。但現在的教育理念是給孩子也要有足夠的尊重，只有你給了他尊重，他才可以做到自尊，對於犯了錯誤的孩子也要讓他感覺到尊重的接受批評意見。所以，能夠提出這樣問題的父母，我猜想也是遵從這樣的理念，努力想要給孩子營造一種信任尊重的環境。

但問題是，我們做家長的可以努力這樣做。我們所處的環境卻是我們無法主宰的。別人當你面批評孩子，不外三種情況：一、孩子的老師不客氣的指出孩子存在的問題；二、自己的父母語重心長的警告你，孩子這樣的情況再不管就晚了；三、不相干的陌生人因為具體的事或者純粹就印象“好心”告訴你，你家孩子怎樣怎樣了。

面對這三種情況，處理方式當然不同。你需要面對的是兩方，一是批評者，一是孩子。如果你是家長，你會傾向於主要面對誰，這個方向也就決定了，孩子對這件事的認知，感受。上述三種情況，我一般會確定以誰為主，如果在學校，那就以老師為住，我和孩子一起聽老師教誨，如果在校外，也是以我為主，我來傾聽孩子遇到了什麼事。

很多家長會說，你看這件事本來就是誰對，誰不對，他怎麼不講理啊。要知道，對錯其實是每個人站在自己的立場上的看法。就像是一件物品，一面是紅，一面是黑，看的人角度不同，可能觀點也就不同。所以，如果遇到問題執著於確定誰對誰錯，你在開始就錯了。解決一件事，本質上是讓雙方都接受。

如果有人當面批評你的孩子，你會不會覺得沒面子，好像自己對孩子的教育遭到否定呢？如果是這樣，家長首先看看你是不是不能接受別人對你自己的否定？如果你自己就是一個不能被批評的人，不管孩子是否做了應該被批評的事，家長從內心都是想要辯解的，這個時候，你是站在了孩子一方。不管你是否真的去維護孩子，批評的一方很容易跟你形成對峙之勢。

所以，既然批評的事情已經出來了，我們能做的，就是實事求是的瞭解到底發生了什麼，這個過程，一定要給雙方表達的機會，尤其是孩子，很多大人溝通起來，就忘記了小孩子也需要發表意見，大人自己你一言我一語就把問題解決了，孩子反倒成了局外人。讓雙方把自己對事情的看法，自己當時想要做什麼，包括自己的心情都可以表達，表達的過程，也是雙方進一步瞭解的過程。很多時候，在講述的過程裡雙方就消除了誤會，也許是對方覺得小題大做，也許是孩子已經認識到自己的錯誤給別人造成了麻煩。

如果雙方情緒都很強烈，根本無法坐下來進行溝通。這個時候，最忌諱的就是大人直接把自己的小孩訓一頓，以顯示自己的大度。即便孩子真的錯了，孩子一時不能接受，對方氣勢又很強，也不要逼著孩子認錯。我自己解決這方面糾紛的經驗就是，微笑是最好的武器。輕輕的拍拍孩子的肩膀，對著大人笑笑，說，你看看這孩子，給你添麻煩了啊。就可以了，孩子的情緒我們回去再處理。

如果孩子因為受了別人的批評覺得很委屈，情緒很大，甚至一直在大哭。我們一定要把他帶離現場，再一五一十的細問當時情形。對孩子的委屈給予足夠的認同，甚至可以說，呀，如果是我，也會覺得傷心死了，等等。讓孩子的情緒慢慢的平復下來之後，在根據情形去引導，有的時候以孩子的認知不能接受的事情，只是缺少了通向理解的步驟而已，我們做家長的要不嫌麻煩，把問題層層分解，讓孩子真正的理解。即便是受委屈，也學著站著他人的角度看這件事，並且最重要的是，教給孩子，遇到同樣的事，我們要如何處理。

當然，這裡面還有一個程度問題，“嚴厲”，嚴厲到什麼程度呢？有的人會說，大人的態度會讓孩子心生恐懼，所以首先要保護孩子，給孩子安全感。我覺得這跟當時的情形有關係，如果真的到了聲色俱厲，那個出發點就不是批評了，這時候保護肯定是我們家長的第一選擇。否則的話，還是讓孩子去感受外界的各種態度，畢竟我們生活在現實的世界裡，將來孩子也要面對這樣的環境，只要讓他明白，別人的態度不是左右你行為的尺子，具體的事情給人的感受才是。

所以，如果別人當著你的面批評孩子，不要擔心孩子的自信心受到傷害，孩子的抗挫折能力比我們想象的要強。我們要把這樣的衝突當成一次寶貴的經驗，教給孩子應對更多的複雜問題，讓每一次可能的傷害，變成孩子成長路上的墊腳石。

有一天，我去接孩子回來的路上，有個小朋友大聲喊，老師說，小石頭是“小偷”，我感覺很詫異。孩子哭著告訴我，她把已經交給組長的卷子悄悄地拿回來改了，她想起來一道題做錯了。我才放下心來。

之後，又有小孩子用“小偷”稱呼孩子。我去找老師溝通，溝通的結果很不好。老師當著我的面，嚴厲批評孩子。但是，我沒有心情和情緒再繼續溝通。回家後，我告訴孩子，第一，這件事馬上就會過去。很快他們就會忘記這件事情。第二，你違反了考試規則，這是你的錯誤。第三，媽媽絕對相信你是很好的孩子，你只是想考個高分。媽媽特別欣賞你，別人在攻擊你的時候，你自己一個人讀書的姿態。

然後，我給孩子寫了一封信，大聲給她朗讀了。因為，這個世界上，只要親人永遠愛你相信你，一切坎都是路。

親愛的孩子：

在某一天回家，你告訴我有老師說你是“小偷”，媽媽明確告訴你，第一你不是，第二，經過媽媽事後瞭解，老師的用詞是“偷拿”，意思是“偷偷地拿”。為了若干年後你記得這個教訓，媽媽覺得有必要把事情的經過寫出來。

在數學考試的時候，組長已經收了試卷，而你突然想到某個題目自己做錯了，擅自拿回來去改正。作為學生來說，你的錯誤確實比較嚴重，這個交上去再拿回來的行為本身就是不誠實的。也許，你根本就不曾意識到這個事情對於一個學生的嚴重程度。所以，老師當眾批評你“偷拿”，媽媽沒有異議。但是，就是這個用詞，在經過轉換後，成為“偷”。

後果很嚴重。

所以，孩子，你必須承擔這個結果的一部分。雖然，你並沒有意識到自己犯了一個性質多惡劣的錯誤。但是，錯了終究就是錯了。它，確確實實的是一個錯誤。

在小課桌教室裡，幾個小朋友聯合起來，打著老師的名號，喊你“小偷”，你特別傷心，一個人坐在角落裡，既不辯駁也不吭聲，你就那麼一個人坐著，捧著一本書，度過了那個時間段。聽起來很傷感，也很心痛。當我敲下這段文字的時候，其實媽媽的眼睛是溼的。

但是，雖然痛，卻也足夠清醒。這個世界上，你所犯的錯誤，作為爸爸媽媽，我們會包容你且幫助你改正，沒有任何理由。僅僅因為，你是我們的孩子。

但是，你必須得明白，並不是所有的人，都會包容你並且因為你是一個孩子，而去設身處地的為你著想。你，僅僅是我們的孩子。如果別人把你當作孩子，那是他人的情懷和修養，我們不必強求。所以，你不僅得深刻地記住，這件事情所給你帶來的傷害。並且，在今後的生活裡，這件事情痛徹心扉地給你上了“規則”一課。

不過，你要記住傷害的不僅僅是你。如果說，有一個人比你更難過，心痛、輾轉反側，那就是我。

記得，孩子。

我很欣賞你在別人圍攻你的時候，雖然一言不發但是能夠拿起書去閱讀的心境。畢竟，這個世界，有些傷害是猝不及防的，我們唯有做的就是就是讓自己強大。

記得，爸爸媽媽永遠愛你！相信你！

我大聲地把這封信讀完後，孩子說，媽媽，我也愛你。這就夠了，果然，這件事很快就過去了。

我兒子讀小學一年級，老公有一次去接他放學回家，去晚了點，看到一箇中年婦女在那當眾大聲吼我兒子，兒子嚇得直哭。老公馬上上前瞭解事情的原委，原來是在準備放學時，那位家長在教室窗外看到我兒子在和她兒子推搡鬧著玩，她覺得我兒子影響了她兒子聽課，於是就那樣當眾大聲責罵我孩子，老公也沒多說就和那家長表示歉意，說小孩之間的玩鬧很正常沒必要太計較，說她這樣在公眾場合罵孩子不好，小孩也是有自尊心的。誰知她竟不理解，反而變本加厲起來在那吵鬧，怎麼都說不通。我老公生氣了就對著她兒子也吼了一句，嚇得她兒子躲到她背後，我老公說，你看，如果我也用這種方式對你的孩子，孩子心裡怎麼想？你怎麼想？她瞬間就啞口無言了，覺得理虧就帶著她孩子灰溜溜的走了。還說要告訴班主任去。

再後來我們仔細問了兒子，他說是他同桌先對他搞的小動作，然後他才和對方逗弄起來。唉！

如果有人當面嚴厲的批評我的孩子，我一定會請他立刻停止。

如果真的是我的孩子錯了，請和我這個家長說。我的孩子我會來教育他，請不要當著孩子和我的面嚴厲的批評他。我教育孩子也只會在家裡，不會在公共場合，因為小孩子也有自己的自尊。

如果不是我的孩子的錯，搞清楚原委，我會要求對方向我的孩子道歉。

曾經看過一個人的的經歷，他非常的感謝父母在自己無助的時候站在身邊支持他。這個年輕人上小學的時候語文成績並不是很好，尤其是作文總是寫不好。老師叫來了家長，家長就提出要不要給孩子上個語文輔導班？結果招來了老師帶有羞辱性質的惡毒刻薄的話語，當即孩子媽媽帶著這個人出了老師辦公室，留下孩子父親和老師理論。

在辦公室不遠的地方，孩子可以聽到自己父親和老師爭執的聲音，家長要老師尊重孩子，他並不是不可救藥的學生！

孩子媽媽也一直安慰自己的小孩，告訴他會請輔導老師來幫他提升語文，教他怎麼寫好作文。這個小孩永遠記得在自己遇到事情的時候，爸媽對自己的支持。

我的小孩子做錯了，請告訴我，我會教育好她。其他人請保持界限，不要在我的孩子面前指手畫腳。

我可能需要看一下到底是因為什麼事情，以及到底是誰在批評孩子，再決定應該怎麼做。

如果孩子的確犯了非常過分的錯誤，那麼，就應該為自己的行為負責和付出相應的代價。這種時候不能偏袒自己的孩子，否則將來很可能不知道天高地厚，犯更為嚴重的錯誤。

如果孩子所犯的錯誤不是很嚴重，又或是孩子的無心之過，就被其他小朋友的家長無端生事，小題大做，那麼孩子和家長是無須陪著聽呵斥的。現在的家長在對待孩子的事情上，很多時候都是雙重標準，自己家的孩子做了錯事就是是無心之過，孩子還小不懂事。但其他孩子的無心之過，就會被說成是故意的，“小小孩子就有這樣的心思，長大還怎麼得了”......碰上這種家長，多半是欺軟怕硬，比他更橫就行了。這種情況下，替孩子的過程道歉，帶孩子離開就好了。

我曾經在商場看到兩個小孩（互相不認識）在玩玩具，現在很多童裝店都會準備兒童玩具，兩個孩子都看中了其中一個玩具，其中大一點的小女孩猶豫要不要搶玩具，但始終沒有動手。但小一點孩子的外婆或者奶奶，一把摟過孩子就批評小姑娘。可見，這大一點的小姑娘並沒有做什麼事，她還沒有行動呢。

如果批評孩子的人是孩子的老師，也要看看是因為什麼事情。我自己上小學的時候，班主任非常凶，有時會把同學打到流鼻血（說明一下，這還是城市裡比較好的小學）。每次檢查作業，大家都心驚膽戰。還好一個學期後，學校給換了班主任，不然一定有很重的心理陰影。所以說，有些老師自己脾氣暴躁，或者有其他不開心的事情卻發洩在學生身上。如果孩子遇到這種情況，我會竭盡自己最大的能力給孩子換老師。興趣班的老師自然好說，學校的班主任也不是不可以換，畢竟事在人為。

很多時候，並不是嚴厲的批評才會給孩子造成影響，點點滴滴的小諷刺和貼標籤也是致命傷害。我講一個身邊的例子，家中的長輩只喜歡自己的兒子和兒子的孩子，對女兒和女兒的孩子非常一般。外孫女還很小，只有兩三歲，老人竟然要求她讓著自己的兒子（三十大幾歲）了，不然的話就說小姑娘小氣。試想一下，久而久之，這個小姑娘被貼上這樣的標籤，很可能就真成了小氣的人了。這種水滴石穿的影響，更為恐怖。

家長是孩子堅強的後盾，首先維護孩子尊嚴，要站在孩子的一方。

每個年齡段的孩子都有自尊心，年齡的不同，心理狀況不同。家長不管在什麼時候，一定要考慮孩子的心理，所有的孩子都希望得到父母的保護，和受到尊重。

當別人在自己面前嚴厲的對自己的孩子進行批評時,家長首先要作不是責備自己的孩子，而是以一種保護者的態度，與孩子站在一條戰線上，因為那個時候孩子的內心裡是非常需要家長這種支持與保護的，作為家長我們也應該這麼做。

瞭解事情的經過，不會只聽對方的說法，還會傾聽孩子的表述，表現對孩子的尊重。

弄明白整件事情的經過，如果錯方確實在孩子，當著別人的面不要指責孩子，與孩子分析他的過錯，引導他為自己的行為道歉。

如果對方也存在過錯，一定要求對方同樣也要向孩子進行道歉，因為人是平等的，即使道歉的對象是個小孩子，同樣要被受到尊重，不能讓孩子在心理上感到不平等。

當別人當面嚴厲批評自己孩子的時候，我會告訴對方有什麼問題可以與我直接交流，首先把事情承擔下來，作為孩子的監護人教育自己的孩子是我的責任，同時這種權力也是外人所不具有的，如果錯全在於孩子，我會虛心接受對方的批評，但不代表可以接受他來管教我的孩子。

自己的孩子是要由自己來教育的，即使孩子犯了錯，也不可由別人來隨便管教，這回對孩子在心理上造成傷害，讓他們覺得父母不夠重視自己。

不在孩子面前，與對方進行過多的解釋，瞭解事情經過，表達自己的態度就好了。尤其當對方也存在過錯的情況，過多的解釋會讓孩子覺得家長處於劣式，底氣不足，間接的表達出對孩子的不信任，他們心理會受到傷害。

我會誠懇的替孩子向對方道歉，然後堅定的帶孩子離開！自己的孩子，還是自己教育更好！當然，如果是老師的話，我會支持老師！

首先，通常情況下，既然對方當著你面教訓你孩子，說明孩子本身確實有做得不合適的地方。

那麼家長應該出面替孩子道歉，這是對對方的尊重，同時也是對孩子的一種尊重。就像你和朋友逛街，你朋友不小心碰了對方一下，你趕緊幫忙道個歉是一個道理！

其次，為了孩子好，在道歉之後，一定要帶著孩子離開！

這個離開，並不是逃避，而是對孩子的一種保護！因為孩子犯了錯誤，它的後果就是被對方嚴厲的批評，這是錯誤本身最自然的懲罰，這種懲罰也是最客觀，最有效的！

但為了孩子心理健康的發展，爸媽要把握好這種被自然結果懲罰的“度”。如果不做保護，任由孩子被對方責罵，那可能會給孩子心裡留下陰影。性格發育變得偏激、怯懦，這不是爸媽希望看到的。

如果過度保護，則孩子不能體會到自己的錯誤可能造成的後果，以後可能還會犯同樣的錯誤。

有人說，你這樣教育孩子是不對的！

其實，教育理念本身，並沒有對錯！可能同樣的教育理念和方式，在這個孩子身上是合適的，但到了另一個孩子身上就沒效果了！並不是教育理念的問題，而是不適合這個孩子！

帶孩子離開以後，不要繼續說教，反而應該開導孩子。錯誤已經是錯誤了，也受到責罰了，孩子此時心裡充滿了懊惱、氣憤、和擔心。如果爸媽能夠給孩子一些寬慰，我相信孩子下次絕對不會再犯同樣的錯誤了，而且親子關係也會有一個很好的進步。

每個人成長路上誰能不犯錯？為什麼孩子小就不能有更多犯錯的機會呢？不要過度保護，但也不要乾脆放手！

我是多寶媽，國家健康管理師。專注健康育兒、實用育兒知識分享。歡迎關注、點贊、分享！

我是一名老師，以前遭遇的一件事情，真的讓我困惑了一段時間，現在說出來，大家說說如果是你，你會怎麼辦？

我辦公室在二樓，教室在三樓。預備鈴一響，我快步走向教室。在三樓的拐角處，迎面被一個極速跑向衛生間（在樓梯拐角處）大個子男孩撞了，他的牙齒狠狠撞向我的額頭，當時我眼冒金星、猛地暈了下。男孩子速度慢下來回頭看了下，又繼續往前跑，我摁著額頭喊那個同學你過來，旁邊幾位同學把他攔下來。

接下來的事情讓我傻眼了，這孩子跑過來面無表情說“對不起！我說對不起可以了吧？”。說完來不及我反應過來，他準備走。我攔住他，只問了一句“你怎麼這態度？”，他就接著說“我都道歉了，你還要我怎麼樣？”。然後他又轉過身走了。此時我也轉身暈暈沉沉的趕緊進教室，前排一位女生一看見我就說，老師你額頭怎麼出血了？我手摸了下一看，確實有血。我堅持著上完課，回到辦公室，額頭已腫的老高。

其實那個孩子是我帶的另一個班的學生。接下來幾天我都在思考，這個孩子為什麼當時是那種態度？我是當事人更是其老師，該怎樣做更合適呢？

後來在一次給他們班上課時，我終於就這件事公開說了（沒點名、沒說是哪個班的）。我告訴這個班的孩子們：一課間樓道注意安全，別太快速跑；二、上廁所要及時別憋到預備鈴響了，佔用上課時間去。還問了孩子們如果是你們自己不小心撞到了老師，會怎麼做更合適？這件事到此我才覺得我盡到了一名教師的責任。

過了幾個月再一次監考中，我卷子發到這個孩子跟前時，我聽見了他忐忑的小聲對我說：“老師對不起！”。看著他的眼睛，我一下子明白了他的意思，開心的笑了。

所以我的觀點，當面批評的孩子可以，但方式很重要。

面對這個問題，我的選擇是：保護孩子。

保護孩子，讓孩子有尊嚴的接受教導，是父母的責任。它的優點，我能說出十幾條來，比如：孩子不會低自尊、人格比較健全、學會更健康積極的溝通方式、更自信、情商更高、情緒更穩定……，不詳細展開。

本文，我主要想說的是：如何阻止別人當面嚴厲的批評自己孩子。

首先，看身份。

如果對方是孩子的老師，我會截住他話頭，立即說：“好的，x老師，這事我知道了，我回去瞭解後再和您溝通。”，先把這事承下來，終止這種當面嚴厲批評帶給大家的尷尬，為後面的良性溝通鋪路。

這時候千萬別解釋，你的解釋在他眼裡就是狡辯，只會讓對方情緒更亢奮。

也不要認為“看身份”這條是勢利眼，勢利眼是沒下文的，只要對方強大，就無條件附和。但我們是有下文的，而且必須有下文，把問題說清楚。

只是我們要把這個下文談的優雅點，這是情商，是給孩子做榜樣，用行動告訴孩子：老師也是人，也會有情緒，而帶著情緒處理問題就會偏激，如果此時我們針尖對麥芒，那是解決不好事情的。先避開對方鋒芒，再做理性溝通，就容易處理的多。

其次，看年齡。

如果對方是老人，我會說：“不好意思，孩子考慮欠周，您別生氣，身體最重要。”，先安撫他的情緒。畢竟老人情緒激動容易出事，這對大家都不好，所以作為年輕一點的我們，要率先有個平緩的情緒態度。

而且這是一次很好的言傳身教機會，讓孩子懂得“尊老愛幼”是中華美德。

當然如果對方年紀並不是很大，而批評的事又是無理取鬧，無中生有，那我會說：“小孩子的這麼點事，您何必這麼激動。您現在這樣批評我孩子，並不能讓事情得到解決。”

至於和老人的事後溝通，我一般不再提。老人性格固執的多，除非原則性問題，否則沒必要什麼都去說清楚。

最後，看內容。

無論對方是誰，如果他批評的內容是對的，雖然我也不會繼續讓他用嚴厲的方式當我面批評我的孩子，但我會先讓孩子認錯，接下去，我自己也會認錯。

如果他說的內容是錯的，我會反駁。他聽了之後，道歉走人，就算了。如果非但不收口，還從嚴厲批評加碼到惡言相向，那：嚴重的報警，不嚴重的帶著孩子離開，理都不要理這種人。

說實話，我本人沒碰到過這類情況，但我親眼見過這樣的事情。

朋友所在學校，有個學生很調皮，有次孩子犯錯，家長和孩子都被叫到老師辦公室訓話。老師在和家長投訴孩子哪些地方不好。老師說的話中有一項投訴，孩子想申辯一下，這下不得了，當著家長的面，這個老師開始非常嚴厲的批評孩子：“你永遠有理由的！就你這麼覺得！你現在倒會說話！我們全班就你最差了！……”。而那位家長呢，不知道是被老師氣場鎮住了還是怎麼的，就一個勁兒的給老師幫腔：“是的呀，在家也這副樣子！我一直跟他說，他就是不聽！你真的是活該，沒人像你這樣！……”。

當時，我心裡就默默的想，如果是我碰到，該怎麼處理。

最後，如果一個人當著你的面嚴厲批評你孩子，你不要覺得他說的只是孩子的事，其實他多少有點不尊重、甚至羞辱你的意思。因此及時扼住對方話頭，別讓他肆無忌憚的發揮很重要。要明白：這一刻我們和孩子是一體的，一榮俱榮，一敗俱敗，要共進退，而不是拋棄孩子，讓他孤零零的承受這狂風暴雨。

End

大家好，我是一位8歲男孩的媽媽，也是一名職業心理諮詢師，我有很多愛好，在這裡我會結合心理學，將生活中點點滴滴予以歸納總結，並分享出來。歡迎關注、訂閱@處處有心。（在今日頭條app搜索欄中輸入“處處有心”，然後點關注即可）

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