我的兒子走了快一年了。到現在我都難以從悲傷裡面走出來，請問有什麼有效的辦法嗎？
你好，兒子離世對於任何一個父母都是一件難以接受的事情，事情已經過去一年，現在還沒有從悲傷裡面走出來，可能大部分人會勸你想開點，但作為醫生，我覺得必須提醒你喪痛問題轉化為抑鬱症的可能性。
兒子離世一年，是喪痛還是抑鬱症？
可能很多人覺得醫生又在疾病化，把正常的親人離世因喪痛產生的悲傷歸納為抑鬱症，這樣就有更多的人需要治療，醫生好賺大錢？這樣的言論我總會聽到，也許大眾的錯誤認知需要更長的時間來改變。但喪痛是我們任何人都會感受到的，在至親離世的時候讓我們感受的特別強烈，往往親密程度越深，喪痛的程度和持續的時間就越長。
你好，兒子離世對於任何一個父母都是一件難以接受的事情，事情已經過去一年，現在還沒有從悲傷裡面走出來，可能大部分人會勸你想開點，但作為醫生，我覺得必須提醒你喪痛問題轉化為抑鬱症的可能性。
兒子離世一年，是喪痛還是抑鬱症？
可能很多人覺得醫生又在疾病化，把正常的親人離世因喪痛產生的悲傷歸納為抑鬱症，這樣就有更多的人需要治療，醫生好賺大錢？這樣的言論我總會聽到，也許大眾的錯誤認知需要更長的時間來改變。但喪痛是我們任何人都會感受到的，在至親離世的時候讓我們感受的特別強烈，往往親密程度越深，喪痛的程度和持續的時間就越長。
兒子離世確實打擊很大，理論上會產生抑鬱症的絕大部分症狀，拿究竟是喪痛還是抑鬱症呢？首先嚴重程度上，喪痛不應該對日常生活造成長時間的，持續的，嚴重的影響，比方說因為親人離世，長時間感受到悲觀厭世，那就不能用喪痛來解釋。然後最關鍵的一點是病程時間。我們的國際診斷標準中將喪痛的時間規定為半年，超過半年的喪痛不應該繼續用喪痛來解釋，如果這種表現仍然符合抑鬱診斷標準，則應診斷為抑鬱症。
關於你的問題，兒子離開後悲傷已經持續了整整一年，如果現在還是整日悶悶不樂，無法融入正常社交生活，覺得索然無味，興趣缺缺，體重減少，注意力常常不集中，夜晚入睡困難，自我評價過低，自罪自責，消極，悲觀，那麼應該立即去精神專科看一看心理醫生，是否已經達到了抑鬱症的診斷標準，是否需要正規的抗抑鬱藥物和心理治療了。
你好，兒子離世對於任何一個父母都是一件難以接受的事情，事情已經過去一年，現在還沒有從悲傷裡面走出來，可能大部分人會勸你想開點，但作為醫生，我覺得必須提醒你喪痛問題轉化為抑鬱症的可能性。
兒子離世一年，是喪痛還是抑鬱症？
可能很多人覺得醫生又在疾病化，把正常的親人離世因喪痛產生的悲傷歸納為抑鬱症，這樣就有更多的人需要治療，醫生好賺大錢？這樣的言論我總會聽到，也許大眾的錯誤認知需要更長的時間來改變。但喪痛是我們任何人都會感受到的，在至親離世的時候讓我們感受的特別強烈，往往親密程度越深，喪痛的程度和持續的時間就越長。
兒子離世確實打擊很大，理論上會產生抑鬱症的絕大部分症狀，拿究竟是喪痛還是抑鬱症呢？首先嚴重程度上，喪痛不應該對日常生活造成長時間的，持續的，嚴重的影響，比方說因為親人離世，長時間感受到悲觀厭世，那就不能用喪痛來解釋。然後最關鍵的一點是病程時間。我們的國際診斷標準中將喪痛的時間規定為半年，超過半年的喪痛不應該繼續用喪痛來解釋，如果這種表現仍然符合抑鬱診斷標準，則應診斷為抑鬱症。
關於你的問題，兒子離開後悲傷已經持續了整整一年，如果現在還是整日悶悶不樂，無法融入正常社交生活，覺得索然無味，興趣缺缺，體重減少，注意力常常不集中，夜晚入睡困難，自我評價過低，自罪自責，消極，悲觀，那麼應該立即去精神專科看一看心理醫生，是否已經達到了抑鬱症的診斷標準，是否需要正規的抗抑鬱藥物和心理治療了。
給你一些建議
我理解你的悲傷，我們中的大多數人也都經歷過這樣的困難時刻，但這不是我們繼續悲傷下去的理由，相信你的兒子也不希望看到媽媽為了自己的離去而長時間的處於悲傷之中。如果可能的話，按照我的建議，做出適時的調整，遠離悲傷情緒，遠離抑鬱症狀。迴歸生活，用積極的生活態度告慰兒子，讓他放心，放心媽媽完全能夠照顧好自己。請記下我下面的建議，這是我常常給我的患者的建議，對於打算自我調整抑鬱症的患者尤為重要：
千萬不要給自己制訂一些很難達到的目標，正確認識自己的現狀，正視自己的病情，不要再擔任一大堆職務，不要對很多事情大包大攬 ，
可以將一件大的繁雜的工作分成若干小部分，根據事情輕重緩急，做些力所能及的事，切莫“逞能”，以免完不成工作而心灰意冷 ，
嘗試多與人們接觸和交往，不要自己獨來獨往，
儘量多參加一些活動：嘗試著做一些輕微的體育鍛煉；看看電影、電視或聽聽音樂等；講演、參觀、訪問等社會活動，
在沒有同對自己的實際情況十分了解的人商量之前，不要做出重大的決定，如調換工作、結婚或離婚等 ，
不妨把自己的感受寫出來，然後分析、認識它，哪些是消極的，屬於抑鬱症的表現，然後想辦法擺脫它。
希望你早日從自己的悲傷中走出來，你的兒子也一定想要看到這樣的場景。我是精神科醫生，不一定能幫到你，但如果有需要可以私信留言，我會盡力幫助你的。
你好，兒子離世對於任何一個父母都是一件難以接受的事情，事情已經過去一年，現在還沒有從悲傷裡面走出來，可能大部分人會勸你想開點，但作為醫生，我覺得必須提醒你喪痛問題轉化為抑鬱症的可能性。
兒子離世一年，是喪痛還是抑鬱症？
可能很多人覺得醫生又在疾病化，把正常的親人離世因喪痛產生的悲傷歸納為抑鬱症，這樣就有更多的人需要治療，醫生好賺大錢？這樣的言論我總會聽到，也許大眾的錯誤認知需要更長的時間來改變。但喪痛是我們任何人都會感受到的，在至親離世的時候讓我們感受的特別強烈，往往親密程度越深，喪痛的程度和持續的時間就越長。
兒子離世確實打擊很大，理論上會產生抑鬱症的絕大部分症狀，拿究竟是喪痛還是抑鬱症呢？首先嚴重程度上，喪痛不應該對日常生活造成長時間的，持續的，嚴重的影響，比方說因為親人離世，長時間感受到悲觀厭世，那就不能用喪痛來解釋。然後最關鍵的一點是病程時間。我們的國際診斷標準中將喪痛的時間規定為半年，超過半年的喪痛不應該繼續用喪痛來解釋，如果這種表現仍然符合抑鬱診斷標準，則應診斷為抑鬱症。
關於你的問題，兒子離開後悲傷已經持續了整整一年，如果現在還是整日悶悶不樂，無法融入正常社交生活，覺得索然無味，興趣缺缺，體重減少，注意力常常不集中，夜晚入睡困難，自我評價過低，自罪自責，消極，悲觀，那麼應該立即去精神專科看一看心理醫生，是否已經達到了抑鬱症的診斷標準，是否需要正規的抗抑鬱藥物和心理治療了。
給你一些建議
我理解你的悲傷，我們中的大多數人也都經歷過這樣的困難時刻，但這不是我們繼續悲傷下去的理由，相信你的兒子也不希望看到媽媽為了自己的離去而長時間的處於悲傷之中。如果可能的話，按照我的建議，做出適時的調整，遠離悲傷情緒，遠離抑鬱症狀。迴歸生活，用積極的生活態度告慰兒子，讓他放心，放心媽媽完全能夠照顧好自己。請記下我下面的建議，這是我常常給我的患者的建議，對於打算自我調整抑鬱症的患者尤為重要：
千萬不要給自己制訂一些很難達到的目標，正確認識自己的現狀，正視自己的病情，不要再擔任一大堆職務，不要對很多事情大包大攬 ，
可以將一件大的繁雜的工作分成若干小部分，根據事情輕重緩急，做些力所能及的事，切莫“逞能”，以免完不成工作而心灰意冷 ，
嘗試多與人們接觸和交往，不要自己獨來獨往，
儘量多參加一些活動：嘗試著做一些輕微的體育鍛煉；看看電影、電視或聽聽音樂等；講演、參觀、訪問等社會活動，
在沒有同對自己的實際情況十分了解的人商量之前，不要做出重大的決定，如調換工作、結婚或離婚等 ，
不妨把自己的感受寫出來，然後分析、認識它，哪些是消極的，屬於抑鬱症的表現，然後想辦法擺脫它。
希望你早日從自己的悲傷中走出來，你的兒子也一定想要看到這樣的場景。我是精神科醫生，不一定能幫到你，但如果有需要可以私信留言，我會盡力幫助你的。
去年我女兒在中秋節前一個星期去世了，我們也很悲痛，我老婆現在視力模糊，周身是病。這都是思女落下的，我們必須要堅強的活下去。只有我們活著，節日才有人祭奠她！如果用我們的死能換女兒的生，我願意去死！如果用我們的悲傷能換女兒的快樂，我願肝腸寸斷！可是這一切都不可能的，也許女兒希望我們更好的活著！所以只有把傷痛埋在心裡，拖著疲憊的身軀走向未來，也許時間會消磨一切！祝願失去親人的人們，早日走出悲傷的陰影！活在幸福的未來！
我兒子離開八年了，以前為兒活，現在為自己活了，瘋了，傻了，誰管？只是親人的包祔而已！
我好好睡覺，不流淚，堅強點，讓自己的餘生陽光一點！
我曾半夜聚起，走到崩潰緣，自己告訴自己，不可瘋！認可死，不可認瘋！瘋！比死還可怕！
雖然我們前方無路可走，可以轉一下彎，尋找下一個路口......
愛自己！珍重！
我兒子離開八年了，以前為兒活，現在為自己活了，瘋了，傻了，誰管？只是親人的包祔而已！
我好好睡覺，不流淚，堅強點，讓自己的餘生陽光一點！
我曾半夜聚起，走到崩潰緣，自己告訴自己，不可瘋！認可死，不可認瘋！瘋！比死還可怕！
雖然我們前方無路可走，可以轉一下彎，尋找下一個路口......
愛自己！珍重！
你邀請我回答，其實我也不知道如何走出來。
我的孩子離開我110天了，開始的兩個月不下床，不知道白天黑夜，食之無味。某一刻，突然覺得自己不可以這樣，於是強迫自己看醫生，藥物治療一個多月轉心理輔導。
因為在我最難的時候，大家告訴我他只是想要重新回來做我的孩子，因為有太多遺憾。於是我振作起來，調整自己，如今，我已經懷孕五週了。
我依舊很想他，經常在夜裡抱著先生大哭，經常看著他的照片發呆。
並不會遺忘，思念也不會減少，但是學會了隱藏悲傷。
經常出去走走，散散心，看著不一樣的風景不一樣的世界，從剛開始的逃避，到現在覺得替他看看世界真的挺好的。
不要強迫自己把他忘了，沒人會遺忘，因為，他存在過，他很重要，他無人可以替代。
我們五百年前是一家，且有相同的慘痛經歷，看來我們是同‘病’相憐呢！
😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
2OO9年5月1O日，一個改變我人生所有的、讓我痛徹心扉的日子，也是我和我的長子‘紹豪’永隔陰陽的日子。
老天慘忍地奪走了我的一切，讓我痛不欲生，彷彿整個世界一下子天塌地陷般，肝膽欲碎，那種痛真如萬箭穿心，刀剜劍刺。
經過了很長一段時間的心靈掙扎，人雖憔悴，心更疲累，但也同時在經歷過傷痛的沉思，逐漸從悲傷中明白了一個簡單的道理:逝者已去，但活者還需要繼續生存下去，倘若你一味地悲傷，一味地沉迷與傷痛之中，即便你隨‘他’而去，有何意義？徒增傷情而已，於事無補。
而且，年邁的二老又有誰來奉養？苦命的妻子誰來伴她渡過餘生？風雨飄搖中幾乎傾倒的家又有誰來支撐……
痛定思痛，讓我再次咬牙又堅強地挺直了腰板，為了自己應該擔起的，為了親人，也為了自己；我終於從失去親子之痛的陰霾裡頑強走了出來！💪💪💪✊✊✊
也許天憐我誠，三年後妻子懷孕的消息讓我激動得一時沒有緩過來神，這難道就是:感動上蒼！
就這樣，我是盼星星，盼月亮，十月懷胎，一朝分娩。
2012年1月11日，讓我激動萬分的迎來了小兒子——紹陽的姍姍來遲，但卻是對我最大的心靈安慰。
天不亡我！
時光如梭，這不愛子紹陽現在已小學一年級的學生了。
老天總有開眼的日子，我相信風雨過後彩虹現。
所以，你要堅強起來，不要沉浸過去的傷痛當中，要面對現實，接受現實，逃避解決不了問題，唯有勇於承擔一切災難和生活的磨難，才能贏得世間美好的未來！
願你早日脫離苦海，振作起來，去勇敢地面對生活的各種挑戰！💪💪💪✊✊✊🙏🙏🙏
我的哥哥因為車禍離開了我們，那是我10歲我哥哥12歲，曾經我們家一兒一女，是讓人羨慕的對象，我哥哥很帥氣，學習也好，我爸媽很高興的，小時候都是我哥早上起來做好飯帶我吃，然後上學，是個特別好的人，12歲的時候，我爸36歲，我爸爸騎車帶他去看牙醫，回來被喝醉酒的司機撞了，那時候酒駕還罰的不嚴，那人就賠了點錢，可是最多的錢買不回來我哥，我爸媽一夜白了頭，從那年以後給我門家沒有了歡聲笑語，我爸媽夜裡哭，白天哭，人家過年我們家哭，我爸媽也歇了好幾年沒掙錢，5年後我媽媽又生了一個，是妹妹，我妹妹挺懂事的，現在我在外地，我妹妹在家上初中，我覺得失去的已經回不來了，都是命運的安排，再生一個吧，給自己多點希望，願我爸媽以後都是好運相伴
看到這個問題，我腦海裡浮現了一個問題：命是由我還是由天啊？
小的時候會因為得不到父母的關心而想過死，當時的想法就是：就算活著也最多活到40歲就好，所以對於生與死我真的看得無足輕重。
現在的自己也不過是個21歲的人，這個年齡算老還是小啊！還真說不清，但對於現今的自己而言，我卻發現自己是個怕死的人了。
以前我喜歡楊彤的哪句：老子不怕死，老子有保險；現在的自己卻喜歡：我們永遠不知道明天和意外那個先來。
上一年我的親叔叔走了，很意外，真的很觸不及防，沒有任何預兆。我哥哥微信上說：叔叔走了，坐在電腦前的自己瞬間淚崩了。
打通爸爸電話的一刻，屏幕另一邊的他滿滿的疲憊，他說：還以為你不知道呢！真的，我沒想到一直以來什麼事情都與我分享的爸爸，有一天不想與我分享這件事。
走的人永遠不懂活著的人的悲，但就算悲又怎麼樣？生活難道不需要繼續嗎？我們所謂的難受，最終折磨的不外乎是身邊最愛我們的人。有些痛該遺忘了，放過自己也放過最愛你的人好嗎？你真的想看著全家人因為你一個人而痛嗎？
多找點事情做，那就沒有這麼多時間回憶了；
多出去走走，散散心看看不同的風景也是不錯的；
多做自己喜歡的事情，結交志同道合的朋友。
開心一點，別想太多了，難過完每一天都是新的一天，加油！
這個問題戳中了我的痛楚。我兒子因惡性腦瘤離開我快兩年了，8歲得病一直奔走於北京的各大醫院，手術，放療，化療，糟了很多罪，還是在過了13歲生日第二天走了。那是一種揪心的痛，家裡再沒有了他熟悉的身影，想他時只能看著他的照片親吻他的臉頰淚流滿面。我不知道是否有另一個世界，如果有，我希望兒子能在那裡快樂的生活，再沒有病痛折磨。
思念的痛苦象毒蟲啃咬，可是生活還要繼續，只有努力的把痛苦埋在心底，加油吧，一起。
我一個好的像親兄弟一樣的好朋友，八九年二十歲時走了，他有一個哥兩個姐，在他走前一年他奶奶走的，他奶奶離石世前一直是他伺候，他奶奶別人信都不著，後來大家都說他奶奶捨不得他來把他帶走了。年前還有一件事，我妹的同事家裡發生的，前一年丈夫去世了，夫妻感情好的不得了，還好有個兒子，去年給兒子弄的房給孩子辦的婚禮，也算是奉子成婚吧，結婚幾個月兒媳生了在醫院，兒子回家睡覺，結果煤氣洩漏兒子也走了，真的覺得挺心疼她的，真的挺悽慘，就像我們老家說的，就勸她，你上輩子欠人家的，這輩子來討債，他剛好把你欠的債討完了，就離開了。那還怎麼勸，有時間拉著她出來多走走，儘量不讓她一個人在家裡悶著。只能讓時間來沖淡她的哀傷。也希望周圍的朋友多給她一些關心愛護。儘量多接觸外面的世界，一個人獨處的時候正常的有時會產生憂鬱心情的。
我兒子明天就走九個月了，才開始我天天哭，心就像掉了，沒了，感覺人也垮了，上下樓都困難，睡不著，身上哪都疼，全身都是腫的，可時間慢慢長了。我也哭夠了，也想清楚了我就哭死老天也不會還我兒子，他也不會回來，再說了為了給他治病欠了多少錢債人清債。我還得還。我父母為了我的不順操碎了心。在快離去時問我為什麼他不能活下去，為什麼那麼多人都救不了他。為什麼為什麼。太多想不完，所以我以後不再想了，開心過好我能活著的每一天，經歷了他的離去。我更懂得人生。