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我叫徐喻繁，26歲，江蘇淮安人。我覺得我的人生是一場悲情喜劇。我經歷了失敗的出生，因為我的出生並不是父母愛的結晶。我曾是別人眼中的“佼佼者”，然而卻戴著面具生活了26年，我想做回自己。（口述丨徐喻繁 記錄丨文東）
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我經歷了失敗的出生，因為我的出生並不是父母愛情的結晶，而是因為沒有男孩傳宗接代。所以我的出生在26年前為社會撫養費做了16800元的貢獻。那時候我爸爸每天的工資才5塊錢，我一出生就使家裡致貧，但也成為了家的驕傲。這是我兒時的老照片。
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我有一個大我4歲的學霸姐姐，從小就被指定為我學習的榜樣，可是她太優秀了，無論我怎麼努力都追趕不上。一母所生，不一樣的學習境況，讓我覺得很難看。從小受溺愛選擇逃避，在眾人虛偽的誇獎下，直到高考土崩瓦解。原來我真的很差勁，但也是一種必然的結果，這麼多年，也沒有認真學習過，只是仗著腦袋瓜聰明就糊弄自己，糊弄他人。這張是我小時候的全家福。
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高考成績出來的時候，母親跟我說，你考這麼一點分數讓我怎麼跟別人說？那一刻我突然間心灰意冷，不想再努力了。我當時就在想，原來我只是他們炫耀的工具。這件事因此成為了我的一個心結。高中畢業後，我先是上了泰州師範學院，後通過自考進入了南京大學。這是我高中時期的照片。
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讀書的時候，我幹了6年班長，半年學生會部長，一個月的學生會主席。在老師的眼中，我是一個能力卓越的學生幹部。在同學的眼中，我是一個熱情善良的好同學。可是我卻沒有朋友，習慣於獨來獨往，拒絕了很多的幫助和溫暖。這是我大學時當主持人的照片。
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或許過於孤獨，我幾近瘋狂的追求榮耀和權利，以填補我的內心。直到後來我才明白，我的追求是錯誤的，只不過是在為人所用，我想做一回自己。那是我第一次嘗試，我反抗了領導的命令，結果做了短命的一個月學生會主席。我萎靡不振了很久，那是我第一次見到了現實。果然，書讀多了，會被騙的。
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我知道那不是我自己，那是順著別人的要求塑造出來的一個人，照鏡子我都不認識鏡子裡的那個人是誰。我把自己壓抑的太久了，那些日了裡，哪怕是再難，我都會選擇打碎了牙齒往肚子裡咽。在眾人面前，我還要表現的風度翩翩。這張照片拍攝於我實習前一年。
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那時候，我覺得自己的軀殼承載著的靈魂根本不被自己的大腦支配，一直默默地命令自己，不要為別人活著，做回自己。可事實上，我自卑和孤獨的本質，一次次讓我做出了退讓和犧牲。我的內心太過於細膩，我很容易寵壞別人，或許我太瞭解人的貪婪和慾望，我總會盡力的去滿足他們那種需求感。可我知道，那不是我。
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至於愛情，這個社會和我經歷相似的人太多。你我曾是少年，曾在歡聲笑語裡沉默，車水馬龍中獨行，但隱藏不了曾經熾熱過的心。她是一個被父母控制的很徹底的人，不能說沒有自己的想法，她有，但還是拗不過父母。她是一個很善良也很孝順的人，對她的家庭而言，她是一個聽話懂事的好孩子。為了給家裡減輕負擔，她衛校只讀到第二年便主動輟學了。她每個月會拿出一半的工資交給家裡，另外兩個弟弟的學費、學習資料、衣服、零食都是她提供
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可她的媽媽給女兒找對象的要求是，在城裡有一套全款裝修好的房子，說不希望孩子結婚以後有負擔。他們希望我家將房子賣掉到城裡買，不然會覺得非常沒有面子。我父母將我和姐姐供完大學也不容易，我不想再給他們增加那麼多的負擔。最終，我的愛情還是被現實壓垮了。
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大學畢業以後，先是在上海百度公司實習過電銷崗位，因不喜歡這種打擾別人強行推銷的工作方式而選擇離職。而後當過實習老師，卻因為不願隨大流接受家長送禮而選擇離開我深愛的工作崗位。目前在成都醫藥連鎖公司工作，每天在不同年齡段的人群中感受人們對生命的渴望:對孩子的擔心、老人家的孤獨、年輕人的放蕩、中年人的無奈。\n我現在覺得自己變得快樂了，前所未有的快樂，因為我扔掉了面具做回了本真。
