被媽媽批評17歲男孩跳橋，現在的家長到底該怎麼教育孩子？

昨天晚飯前看到視頻之後，心裡很不好受，尤其我看到孩子母親在瘋狂的捶打著地面時，心中五味雜陳，有說不出的悲涼和悲痛。

事情沒有發生在我們身上，我們可以理智的分析出若干理由，可以頭頭是道的講出無數道理，但是這些道理有用嗎？沒有用，一點用都沒有。我們每個人從小到大都聽過了無數的大道理，但仍然有很多人過不好一生。17歲的男孩跳橋只是個意外而已，同志們事後分析的道理都對，但都沒有用，事情恰巧趕到那一步，就那麼發生了。

對於此事，今天我不想談道理，我只想對當下孩子的成長和教育環境說一些個人看法。

我認為現在的很多青少年，正在逐步消失快樂，他們一天24小時，除了睡覺之外，絕大多數的時間是不快樂的，他們每天遊弋在題海戰術當中，他們不是在學習，就是在去往學習的路上，走出校園還有補習班，他們，已然成為了學習的機器。

我侄女上初三畢業班，外甥上在市重點高中上學，說實話，我非常心疼和可憐兩個孩子，我侄女每天晚上做題要到1年左右，早上天不亮就上學，天天就像木偶一樣不停的學校，把好好的孩子整的老氣橫秋，有時還得接受爸爸媽媽的一些讓人反感的心靈雞湯。我外甥上高中走讀，每晚回家都要接近11點，半月休息一次，週六上午離校，週日下午到校，充其量也就是一天的完整時間，他最高興的事兒就是週日能看場完整的NBA，然後約同學瘋狂打幾局遊戲，這是唯一的快樂。

現在的很多青年為什麼讓人感覺戾氣很重，實際上就是被學習這根弦崩的，校園對分數的極致追求，擠壓著孩子們的樂趣。但是，又有什麼辦法呢？我們似乎也沒有什麼好的辦法。

一個快樂的孩子，不可能因為和同學鬧矛盾，然後被家長說幾句就衝動跳海，他在跳海之前，或許就已經充滿了對生活的反感和無望。

我想和家長們說，作為家長，當我們無法改變這個大環境時，儘可能多的去改變我們自己的方式吧，給孩子偷一點快樂的時間和空間。

我有一個表妹也是處在青春期，有幾件事情，讓我感受特別深，首先說明一下，不知道自己這樣處理對不對，過年回家的時候，表妹在我家找我玩，她已經高二了，晚上躺在床上瞎聊天，說到男朋友這個話題（當時我和男朋友決定五一結婚），她說她也談了一個男朋友特別開心，當時心裡一咯噔，腦子裡當時就亂了，是該告訴小姨還是給表妹講道理，現在談戀愛就是對自己學業的不負責任。。。。在心裡告訴自己，彆著急要先知道什麼情況，然後就特別吃驚有又一點開心的問表妹，真的嗎，你們怎麼認識的，你們週六週日一塊上培訓班嗎，中午也一塊吃飯不，放假也一塊坐車回來嗎，是不是初中跟你一個學校的，我認識他嗎等等一些女孩都會八卦的一些問題，慢慢的聊下去，然後我知道了那個男孩是個學霸，跟表妹在一起的時候，還輔導她的英語，早飯給表妹帶牛奶，晚自習下課了給帶烤麵筋，聊天的氛圍差不多了，狀似無意的問了表妹一句話，你怎麼看待戀愛這件事，表妹想了想說，戀愛很美好啊，他對我特別好，我們都規劃好了未來，表妹說了很多，等她說完了，我以一種探討的語氣說了一下自己的觀點，

首先戀愛不能光是美好的，也是悲傷的一面，你們彼此的小脾氣，對待事情不同態度，一個小的誤會等等，

第二個呢戀愛也是一個責任，想好好的談一場戀愛，首先要勢均力敵，不能他給你談李白，你都不知道李白是誰，他說要考武大，你都不敢想像（表妹成績還可以，年級前二十那樣，但是英語差），你覺的那樣能長久嗎？

第三這個人值得你為之付出嗎，你們現在都是花著父母的錢，只能風花雪月，沒有柴米油鹽，人只有經歷過事情，你才能看清他，不要把他想的太美好，要看他的缺點是你能接受的嗎，

第四事情有輕重緩急，有些事情我們事後可以去彌補，有些事情是越往後越甜蜜，比如你們的戀愛，經歷過高考和時間的沉澱，是你們一生的回憶，你們以後還可以像現在這樣一起看電影，一起吃飯等等，但是高考就一次，你們考上一個好的大學，不是也對你們最好的交代。

第五你要知道你永遠都不是一個人，你有什麼事情，不想給你媽媽說，都可以找我說，不要和他在外邊過夜，不要那麼早失去你最珍貴的東西。那晚我們聊了好久，表妹高三的時候提出了暫時分手，誰也不要聯繫誰，等考上心儀的大學，他們手拉手的走進去。

我雖然沒有孩子，但是周圍親戚家的小孩告訴我一個事實，他們不僅僅是一個未成年人，更是一個有自己思維的人，他們有聰穎的，有平凡的，有可愛的，有較真的，也有話癆的，可是我們愛他們，與他們的優秀無關，大家都是一個生物體，沒有誰天生就改受誰指責的，站在同一點上，大家互相去闡述，傾聽，理解。在為人父母和長輩這件事情上，你有何嘗不是一個學生，尊重，陪伴，寬容，愛他，接受他的幼稚，接受他沒達到你的要求，你能陪他的也就幾十年，為什麼不能攜手共進呢，他即使你的孩子，也是陪伴你幾十年的夥伴。

視頻最後是孩子跳下去之後，剩下孤零零的母親痛苦的身影，不停地捶打著地，號啕大哭。可以想象留給她的將是終生的悔恨和無盡的痛苦。這讓我想起了，前段時間一個新聞，孩子玩手機，父親不允許玩，一氣之下選擇跳樓，瞬間就結束了一切，帶給家裡的全是無盡的痛苦和悲傷。

從這些血的教訓中，我們知道了什麼？幾乎所有的媒體都指出其大人對孩子的教育方式出了問題。難道僅僅是因為這個嗎？我們還應該注意什麼呢？

真相不僅只是表面

雖然通過視頻我們看到，首先母親把車停在車水馬龍的橋中間，更不應該在公路上下車。這種危險的方式無論是做什麼都是不可取的。但這也僅僅通過幾秒鐘的動作而已，能說明什麼呢？違反交通法規？而且大部份人也只是通過視頻進行的猜測，具體孩子在學校發生了什麼事？孩子和同學的關係如何？母親與孩子在車上溝通了什麼？為什麼母親要在橋上停車，平時和孩子的關係如何呢？

其實所有的疑惑我們無從得知，不能僅憑一個視頻從而去指責家長，更沒必要在背後說人家了。

真相只有她自己知道，而孩子卻再也無法開口。

重視心理問題

美國疾病控制與預防中心曾對美國上萬名9－12年級學生做過一項調查，近15%的青少年稱其曾嚴肅的考慮過自殺。

心理學上表明，心理疾病必然是長時期的經歷著痛苦的事情。自己無法解決，然後出來情緒的焦慮和恐懼，從而產生幻覺，嚴重者會產生自殘、自殺或傷害他人的傾向。

而通過這個例子我們必需清楚知道，自殺離我們並不遙遠。而青少年自殺率也在逐年上升，做為大人應該引起重視。我們的孩子不可能都像電視劇《都挺好》中明玉經歷那樣的遭遇，還能如此堅強美好的生活著。現在的孩子心理是非常脆弱和無助的。

在我國，青少年的壓力主要來自於學業壓力。在學校分數決定一切，在家裡學習是最重要的事，也是大人寄託的希望。這就需要孩子時刻保持著激情高漲，稍微一放鬆就會遭到學校和家長雙重壓力，還沒地方也不懂得適當的進行緩解和釋放，越陷越深從而引發悲劇。

教育只是學校的事

為什麼學習不好？因為習慣不好，長期以往學習如何能好？

為什麼習慣不好？因為從小在家沒有養成良好的生活習慣。而家裡其實就是父母的以身做則的榜樣沒做好。導致讀書的時候表現出來的不好的習慣。學習尚如此，以後參加工作又能改掉？所以在孩子12歲以前培養習慣是重中之重，而非分數。

所以家長是第一任老師，而教育卻是要學校和家庭共同努力，營造出一個良好的環境。

家長怎麼辦？

人無完人，孩子同樣如此。而我們家長偏偏喜歡按大人的理想標準來要求孩子。而且還非常喜歡高高在上用命令的語氣來要求和控制孩子做這做那。

很多時候我們成人活得像個孩子，而孩子活得卻像個大人。

之前看過一個視頻，大人和孩子對彼此進行評論。結果是孩子都非常包容大度我們家長，可以說是完美的家長。而大人對孩子缺只看到其缺點，這裡不足那裡不好。其實孩子的到來是來讓我們成長和學習的。反而遇到事情，我們大人顯得是多麼的幼稚和不成熟。

那麼我們應該如何控制情緒呢？

01

意識上，明白髮火對孩子是百害無益。

大吼大叫除了讓孩子怕你，內心受到傷害以外，你再無得到其它。反而讓孩子離你越來越遠，心理產生自卑、逆反、冷漠、孤僻的性格。

02

情緒上，學會自我調節

無論什麼時候，想生氣控制不住時，我們應該深呼吸，告訴自己暫停30秒在做出行為。實在是忍不住時，應該及時跟孩子表達你此刻心情。

03

行動上，離開現場。

一定不要正面發生碰撞。離開目前的環境，進行呼吸調節訓練。

04

語言上，不能挖苦孩子，更不能譏諷孩子自尊心。

語言上的傷害遠比你想象的厲害，它更能自插內心。並會嚴重影響到孩子的成長及對他人的態度上。這就是我們常說的語言上耍流氓。

作為家長，我們不能是家長，更應該像孩子一樣去和他們交流和溝通。想想他們6歲時喊爸爸，媽媽時開心的表情，教育就是愛的表達。愛的表達則需要我們心與心的溝通。

說一句：孩子，我愛你。遠比你罵他一萬句所帶來的力量要大得多！

孩子要臉面的程度是超出大人想象的，不要因為他小他不和你頂嘴就肆意批評。

我兒子12歲了，有一次我批評他，我太生氣了，口不擇言的罵他，孩子當時臉色就變了，生氣到要發抖，我馬上抱住他說寶貝我愛你，在我裡心裡你就是全世界。我不應該罵你我的心我的肝啊。他就道歉說媽媽對不起。我不會犯這樣的錯了。我說以後當你犯錯我會努力剋制自己發脾氣，不要記恨媽媽。他點頭和我擁抱。我們和好了還是好朋友。對，要讓孩子明白，除了我是他媽媽，我還是他最忠誠的朋友。

還有一次他犯錯，弄壞了一樣貴重東西。忘了是什麼。他嚇壞了怕我罵他。眼裡全是淚水。我沒發脾氣我說兒子沒事的，在我心裡咱們家東西沒有一樣比你貴重。他笑了說那全部家產呢？我說在媽心裡你最貴重。我兒子以後學會了珍惜物品，不再輕易打碎物件。

我教育孩子人來這世上不容易，出生的時候你就打敗了三億兄弟姐妹，才能獲得在媽媽肚子裡生存的權力，他很驚歎，看了生理課果然如此。他學會了珍惜生命，並且給我鞠躬，說謝謝媽媽給他生命。

接著我教育他，有的人生命如鴻毛，有的人重如泰山。追星是沒有教養的行為，真正的英雄絕對不是明星，當然古天樂還是非常棒的。

我和他講宗教，講宗教對自殺者的態度，我講儒家思想:身體髮膚受之父母不可毀傷。

現在媒體發達，經常會有各種問題孩子的新聞，尤其是事件嚴重的造成孩子死亡的。我會把新聞分享給他，告訴他一個人不負責的輕生後，給家人帶來的痛苦。

讓孩子學會欣賞，無論是美景還是好的歌曲或者一幅畫或者一件美好的事情，讓他重視鍛鍊身體，憧憬未來的一路繁花。

這就是我的教育方法，充滿美和愛的教育。

有的網友在指責孩子太脆弱，不承壓，不錯，他的確過於脆弱。但你想過他的感受嗎？

他的媽媽一定是在車上數落他一路了，還不過癮，把車停在路中間，下車他開車門接著吵，可以想象一下她的歇斯底里，她還打了孩子。孩子在這樣的家庭長大，怎麼可能有健康的心態，怎麼可能有強大的內心，他只有一顆玻璃心。

現在去指責誰都沒有用了，願生者節哀，願逝者安息，願周圍的人深思，願人間不再有這樣的悲劇！！

冰凍三尺非一日之寒，現在的家長過多的溺愛孩子，使孩子打小就有逆反心理，一旦說話孩子不喜歡聽的時候，孩子的心裡就會有變化。記得我們小時候，孩子有錯，沒話可說，那就是打！孩子也不敢有逆反心理，如果發現孩子有逆反現象，就要加倍捱揍了，打的更凶。直到長大後，不敢和家長頂嘴了，孩子才會長大。有句話說的好:棒下出孝子，這話雖然不是太恰當，可過去都這樣，直到長大後才會拿長輩當回事。等到他長大後也會自然而然的作用這個辦法對付他自己的孩子。可現在的孩子啊，怎麼說呢，兩代人的溺愛，要星星就不給月亮，不敢打，就連大聲跟他溝通都不行，打小就覺得自己就是老大，無論在哪兒都是他的主場，不能說、不能罵，更不能打。過去誰家都有四五個孩子，誰都不敢跟自己的父親大聲說句話，他深知自己的父親的厲害。以上代表自己的觀點，有不同看法的勿噴！

有句話叫：“不能控制好情緒，就無法控制人生。”可現實中，我們常常成為情緒的奴隸。尤其是家長們，三四十歲的年紀，上有老下有小。白天要在單位看領導的臉色，下班接孩子還得聽老師的訓話，晚上回到家想和小兔崽子好好談談，偏偏他還跟你對著幹。

於是，積壓了好久的情緒瞬間爆發，你突然就成了易燃易爆品。本來和諧靜謐的夜晚一下子變成硝煙瀰漫的戰場，狼藉一片。等到彈盡糧絕，硝煙散盡，你才從失控的狀態中清醒過來：我剛才都說了什麼？悔之晚矣。

王小波曾說，人一切的痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。發洩、暴躁、情緒化，只是淺層表象。究其根源，其實是人無法面對失控的現狀，或者說，現實超出了自己的承受和解決範圍。此時，家長們最需要的就是自身情緒的疏解和引導。

心理學家告訴我們，一旦我們允許自己感受某種情緒，這種情緒事實上已經開始消散。換言之，當我們失控時，一定要意識到自己正在失控。當你用旁觀者的眼光來看自己，情緒其實更容易被控制。

比如，當你意識到馬上要發火時，給自己倒計時“3、2、1”，深呼吸。哪怕沉默，也不要說狠話。你知道的，那是傷人的利劍。

此外，要學會共情，試著對孩子的遭遇感同身受。當孩子向你訴說自己不開心的遭遇時，他其實是把你當成朋友在傾訴。

你想給他一個正確指引，但他最需要的其實只是關懷和撫慰。

所以，與孩子溝通，也要講究方式方法。

如果你想告訴他，孩子，你這樣不對，你應該如何如何。不如先給他一個大大的擁抱。然後溫柔地告訴他，寶貝，我完全理解你的感受，我和你一樣傷心。但是，這件事我們是不是可以這樣看……

教育孩子之前，每位家長都應自學成才、以身作則。父母與子女的緣分，只是短短几十年。除了正確的是非觀，家長還應幫孩子形成平和的性格，穩定的情緒。那是他們將來走向社會的底氣和盔甲。

家庭中，沒有愛解決不了的問題。前提是，我們一定要選擇正確的方式。別讓親情變成傷害。

說實在的，看到這條新聞的話，我覺得現在的孩子太脆弱，就應該多打一打，多罵一罵就好了，我小時候經常捱打，學習不好捱打作業沒寫完捱打，考試考不好捱打，放學回家沒做家務事捱打，我屁股上打的全是鞋底印，哪天要做錯事了沒捱打只是被罵了兩句那我都能高興一整天，現在的孩子就得讓他受受委屈，就得打打他，罵罵他，孩子在父母身邊，父母親長輩們寵著她，慣著她，你們要想一想，踏入社會了，誰去寵她？誰去慣她？不被別人欺負就是好事了，所以說有時候讓孩子受點委屈，不一定就是壞事

我雖然還沒有體驗過做母親的時刻，但是依據個人經驗，在孩子的叛逆期，其實，如果把握的好，是有可能把孩子培養成一個積極上進的人。

在我的叛逆期，我認為自己是一個大人了，對父母，總是覺得他們的各種教育都讓人不如意，一點點否決，就把自己的心門關起來。

此時恰好又迷上看小說，對小說裡的人物迷戀不已，所以十分積極地向各種小說去人物學習。最終的後果，當然是各種激烈地情緒傷害了許多人，而我的醒悟，說來慚愧，還是因為家人的眼淚。

孩子的叛逆期，也稱為青春期，之前有幸學過一些教育學的理論，青春的孩子有這些特點:

(心理)幼稚性與(生理)成熟性並存；(生活經濟)依賴性與(思想)獨立性並存；(思想行為)衝動性與(認知能力)理智性並存；(隱私)閉鎖性與(調節心理平衡)開放性並存。

這些特點是針對大部分青春期的孩子，所以在孩子的叛逆期需要:

①家長和孩子都要提前做好思想上的準備；

②家長要尊重孩子、理解孩子，遇到問題，心平氣和地與孩子進行溝通；

③重視孩子早期人格的訓練；

④幫助孩子正確面對和處理性問題，傳授孩子保護自己安全的性健康知識；

⑤青春期的孩子各種需求強烈、認識片面、情緒不穩定、自控能力差、法律觀念不強，易受外界環境的不良影響。

⑥家長用言傳身教的方式教育孩子如何正確地處理友誼、戀愛與婚姻問題等。

這些只是理論知識，如果真正地面對青春期的孩子，又要因材施教，靈活變通。最重要的一點是尊重孩子，把孩子放在平等的地位，心平氣和地進行溝通。但是溝通不是強烈地把自己的思想硬要塞到孩子的腦袋瓜裡，要讓孩子從心底真正地願感受、能接受。

以上只是個人的小觀點，希望對你們能有所幫助。

現在時代和以前不同了，大多數孩子的內心很脆弱，經不起語言暴力，不像70，80年代的孩子既經得起語言暴力又扛得起棍棒相擁。內心無比強大，更不會尋死。所以現在的家長教育孩子要與時俱進，不要落伍。不敢用自己小時候親身體驗的那套教育方式了。它不適合現在的孩子。我也是倆孩子的母親，我的老大現在是初一，正處在叛逆期，我也很頭疼，但是我們必須有耐心，壓住自己的情緒，讓孩子儘量去釋放情緒別有心結。最起碼他心理永遠是單純和純潔的。當然，我指的釋放不是嬌慣孩子讓他使性子。孩子有什麼事願意跟你說，願意把你當朋友。但願我們每一個家長都能走進孩子的心裡。