一個80後寶媽的回答：
當了媽才覺得當媽確實不容易，十月懷胎的辛苦，生產的風險，一人辛苦的照顧孩子，為孩子的吃喝拉撒操碎了心，為了孩子口糧不顧及已經變形的身材灌湯水，從孩子出生到現在一週歲，沒有睡過一個整夜覺……
有時我也會想生個孩子自己付出真的多，到底值不值得？生孩子什麼目的？跟隨大眾習俗還是為了自己年老病榻前有人照顧？還是為了婚姻穩定？看著孩子一天天長大，我終於有了答案：
人來世上走一遭，人生如戲，戲如人生，我應該有當母親的機會，享受當母親的權利，感受當母親的感覺，我的付出有時也是值得的，看著他呀呀學語，想到他第一次翻身，第一次站起來，第一次喊媽媽，我才知道我的付出和收穫是對等的。我不知道冥冥之中他是否願意做我的孩子，但我能確定他讓我生活有了牽掛，有了前進的動力。
曾經和老公探討過這個問題，對孩子有什麼期望，他希望孩子能出人頭地，我和他意見不一樣，我只希望他快樂平安，哪怕長大以後不願結婚生子我都會支持。說實話誰都希望自己生個來報恩的孩子，孝順聰明懂得知恩圖報。但有的人卻不重視對孩子教育，光一味要求孩子做“別人家的孩子”，自己沒有以身作則，反倒存在僥倖心理，嘴上叫囂著“父母不容易，老了一定孝順”。即使“棍棒底下出孝子”也要讓孩子對他感恩戴德。
其實，父母付出多少，孩子都能感覺到。父母和孩子的緣份就是：我帶你來到這個世界，你給我帶來了希望和快樂，你看著我慢慢老去，我看著你漸漸羽翼豐滿。
我不會和孩子抱怨父母的不易，我只會伴著他長大，如果孩子孝順，我將倍感欣慰，即使沒那麼孝順，我也不悔，至少曾經給了我牽掛，給了我內心的那片柔軟。
重點提示：父母從小跟孩子說多不容易是為什麼？對孩子成長有什麼影響？
都說“父母之愛子則為之計深遠”，但是這個計之深遠是針對已經長大成人的父母。但很多父母雖然為人父母，卻並沒有真正自內在成長為成人。而那種跟孩子說多不容易的，往往是帶有情感勒索色彩的父母。
這就要從以下幾點區分：
現在，很多家長都已經意識到，很多父母生理意義上成為了父母，但是從教育子女，擔當起父母責任方面卻遠不能勝任。
很多父母養育子女當做是傳宗接代——這從人類繁衍的角度而言的確重要，但這只是最基本的認知。
同時更重要的意義在於延續種族的同時，更是優化的過程。不僅僅要生之，還要教育，並讓孩子能成為更好的自己。
但是很多父母依然固守養兒防老的態度，將育兒看成是為自己將來做打算的保障——將“我們養你多不容易”掛在嘴邊的父母，說白了，是為之後的情感勒索做準備。
蘇珊·福沃德的《情感勒索》就很好的解析了這種情況。
被父母如此告知的孩子，從情勢上而言，是被父母推在了“你欠我們的”這樣的傾斜天平中，所以，這樣的孩子有可能會出現以下情況：
一是因“虧欠感”而被父母控制。因為“我們養你不容易”，所以從道義上來講，你就應該接受我們的一些合理或者不合理的要求。
二是可能導致孩子的叛逆。有些孩子聽多了這樣的話，產生逆反，一旦獨立，躲得父母遠遠的。
三是教育方式的傳承。受這樣勒索長大的孩子，將來成為父母之後還極有可能照辦父母的模式，去對待自己的孩子。
雖然父母養育子女的確需要付出很多，但從生命傳承來看，我們自己的生命也是受之於我們的父母，其意義更在於愛的傳遞，而非以愛之名的控制和自私。對待子女更應該：
首先，尊重孩子，而非將他看成夫妻的附屬品。只有充分的愛和尊重才能更有利於孩子“青出於藍而勝於藍”式的成長。
其次，讓孩子更多的感受到愛，而不是虧欠。當孩子感受到有責任的父母的愛和接納，而非虧欠時，也更容易讓孩子在自信中學會愛。
再次，給孩子以呼吸的空間。有了空隙才能照進陽光。一味的強調“我養你不容易”，重點在“我”，而孩子成長，更多的需要看到“你”，也就是孩子自身。
只有充分尊重孩子看到孩子，才能讓孩子更好的成長。同時教育，不僅僅是衣食的滿足，無底線的嬌縱，更應該是愛、規則和規則內的自由的平衡。
只有做到這些，才有可能得到成長更好的孩子，而非被父母用情感做砝碼控制的最好的孩子。
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因為中國式的教育一般都是如此，父母大部分都是在無私奉獻，為了孩子什麼都做，甚至覺得孩子生出來只要需要都義無反顧的去做，然而做完這一切他又怕孩子看不見他們的付出，怕付出得不到相應的回報，所以會一直強調自己做了多少，又該收穫多少。當然這只是部分人，而不是全部。我相信所有父母都是愛自己的孩子的，他們說的孝順並不是要讓你回報他，而是一種害怕孤獨無依的表現。
想一直奴役你，也想以後依靠你，還有就是父母本能認為孩子都是弱小者需要保護。其實當你知道要反抗以後就開始自己的思想了，外面的環境比父母對你來說更險惡，父母至少跟你是至親（不愛孩子的除外），你需要不斷地突破父母的保護去自己努力的成長。當然了，過程很痛苦！但是你直到突破以後 才能真正的長大
我婆婆就是這樣的人，感覺這套在兒子跟前比較受用，只要一說自己多麼多麼苦兒子馬上覺得娘說什麼都對了！我感覺這樣的父母比較自私型的，如果你自己做到了孝敬長輩，兒女肯定有樣學樣，言傳不如身教!
中國國情大部分都是一直是父母在不停的付出，而孩子只是享受，好多人都說天下無不是父母，但是呢也的確有極品父母，像蘇大強那樣的，人是相互的，父母的真心孩子能感覺到，孩子對父母的愛應該也能感覺到！孝是應該，但是小事可以順，如果是大事不對的也不能全順著！
每天把自己不易掛在嘴邊的人多是不自信的表現，他們對未來沒有把握，害怕孤單，害怕子女離開，所以總是把未來的事拿到現在，反反覆覆的唸叨，就為能夠在子女的心裡留下印記：要孝敬父母！
她心裡不踏實，怕孩子長大不孝敬了，所以提前教育孩子怎麼怎麼樣，其實說不如言傳身教，如果你母親對你父親好，對你的爺爺奶奶外公外婆好。孩子們在這樣的家庭影響下，孩子保證孝順。
人與人之間最自然的情感非要用“孝順”來強調⋯⋯誰對誰好心裡都有數，情感是相互的，你用愛養育大的孩子自然對你孝。
付出的不一定指望回報，讓孩子成才是最重要事情
