你最想給喜歡的人說什麼呢？

世間有一種機會叫先入為主，在最美好的年華，你入了我的心，就再也趕不走你。你躊躇滿志，你行走遠方，卻一直在我心裡。

這麼多年來，思念你就是我的幸福。知道你一切安好，心比蜜甜。可每想起自己走在沒有你的路上，煢煢孑立，便淚落如雨。一切都無法阻止我想你。

　　喜歡在深夜思念你，寂寥中咀嚼牽掛的心情，如細細品味一杯純咖啡，苦澀後是滿口醇香；如細細咀嚼青橄欖，酸澀而別有滋味。思念你，就是最最的幸福。

　　經常夢見你。醒來的時候，淚痕掛腮，夢境依然清晰，真實得觸手可及。每個有你的夢都不願醒來，眷念夢境中的那份真實，眷念夢境中的那份溫存。我怕當我睜開雙眼的時候，你卻不在我的身邊。

很想讓你知道我想你，不願意把思念囤積在心裡，總希望它如自由的青鳥，拍打著雙翼飛到你的身邊，想讓你能感覺到遙遠的地方有顆心在為你而跳動。然而卻不能告訴你，只有祈禱我們各自一隅，一切安好。

腦海經常浮現你少年的模樣，我們在一起的時光，那是至真的純，更是至純的真。我知道，這些美好會伴隨我一生，溫暖我的每時每刻。然丟掉你的痛又是怎樣的吞噬我，折磨我，刀割我？世間沒有人知道。

我想告訴你，今生就這樣遙遙相望，默默祝福。我想告訴你，來世我還會找你，生生世世都願意跟你在一起，永不分離。

第一次遇見你，你笑了，我的心動了。

我喜歡你，甜甜的。

糖分輸送到身體，滋潤著住在心裡的你。

不願你多看別的女生一眼，

怕你眼神裡有秋波。

戀愛不容分享，只想把你的好佔為己有。

你用謎語的形式告白，

證明了磁場的正負極相吸。

你像黑夜裡的一道光，

射線的另一端是我。

藉著你的光，

我看見了從未見過的世界。

你把心裡的位置騰了騰，

我拿著放大鏡觀察心臟的律動，

有我的日子，撲通撲通。

我們走過了七年之癢，

度過了八年的兵荒馬亂，

挈闊九年，與子成說，

而今十年，只待白頭。

君，等你！

執子之手，共享未來。

我們好了四年多，一直關係很好，已經準備結婚了，後來有一次他和同事去唱歌，半夜兩點鐘一直不接電話，我就覺得有問題，後來我就去找他，這是我第一次查崗，我在ktv門口等他，凌晨四點多拉著一個女人的手出來了，我當時心裡已經做好了準備，但是看到這一幕，突然不知道自己該怎麼辦，就是感覺內心已經瘋了，但是不知道怎麼表現出來，真的傷心到極點的時候，不想去吵，不想去鬧，我給他發了一個微信，說我看到你拉著別的女人出來了，別解釋，分手了！就把他所有方式拉黑了，後來他用很多種方法找我，但是，我沒跟他說話一句話，後來我知道那女的是他哥們給他小的出臺的小姐，現在已經沒有恨了，但是我依然很喜歡他，只是心中有一個底線，所以絕對不會再一起，我想跟他說一句：你真傻，因為一個小姐，把那麼愛你的我弄丟了！

煙花易冷

人生若只如初見，何事悲風秋化扇？ --- 題記

在這屬於青春的年華有著足夠的折磨，總是有漂流夜夜的空靈在慢慢的拼湊不屬於我的完美的記憶。

在那個充滿了結束和新的開始的喜悅的畢業季節，我無可躲閃的遇見了她，雖然不言不語，可那是你的眼神明亮而又美麗，我猛然驚起抬頭是你那如水流動美麗的眸，和我的滿心歡喜。不知覺我的嘴角掛著微笑，明明是我掩蓋不住的喜悅。

記得我常常請假不愛上課，而你總會問我什麼時候回來？我知道你在默默地等待，可我只能告訴你明天吧，正如下個的明天一樣的明天，明天我依舊只留給你依舊不變的等待。

轉眼歲月如梭，又要到一個充滿了結束和新的開始的喜悅的畢業季節。“雖然不言不語，可那是你的眼神明亮而又美麗，我猛然抬頭是你那如水流動美麗的眸，和我滿心的歡喜。不知覺我的嘴角掛著微笑，明明是我掩蓋不住的喜悅。”我模糊了雙眼，再尋不到那些幻影。那些熟悉的畫面虛空抓去都已消失，只留給我空蕩蕩的教室和你空蕩蕩的教室，還有一顆空蕩著的心。

親愛的你要去哪兒？在那裡你會尋到你的幸福嗎？故事的結局會不會像我一樣塑造著不完美的主人公和不完美的結局？如果你聽到我說“：若是沒有你們在一起的幸福作為我的結束，我總是會對你念念而不忘”。你是否會有一個轉身？“讓我猛然驚起，抬頭是你那如水流動美麗的眼眸，和我滿心的歡喜。不知覺我的嘴角掛著微笑，明明是我掩蓋不住的喜悅。”

似水流年，歲月如歌。那年年少，謝謝你許我一世繁華。縱然，我已不知你在何方。

冬日的暖陽，晒得讓人有些依賴。椅子，沒有書，也沒有冒著熱氣的香茗，就我孤身獨坐。椅子靠著的水梧桐，還有幾片乾透了的葉子卡在樹梢，任風雨多大，就是不掉。

沒有蟲鳴，靜，寂靜。這在江南，是很少見的，偏偏我趕上了。也許是無聊，也許是突然間想享受一下這種寂寞。閉上眼，腦子裡，什麼都沒想……

不知多久，也許一瞬，也許一小時，你出現了。很模糊……漸漸清晰……又漸漸模糊……終究是消失了，也許是再也不見了，或者也許是不再見了。

經年已過，那個閉上眼也能看到的身影，你在何方？近來可好？沒有聲音，沒有答案。可我，依然還在這裡，我又回到了這裡。

那些年，我們幾個一起上學，你走得慢，可我每次都走在你後邊；那些年，我總坐在你旁邊，卻從未坐你前面。我說我不想老是扭頭被老師發現； 那些年，早操站隊我總在你後一位，沒有語言； 那些年，我爬到樹上看你的那棵油桐……現在再也不見。

那些年，你說我我太懶，從此我不再一個人玩到天黑不回家；你說我太自以為是，從此我不再把自己的思想強加給任何人；你說我流裡流氣，從此我再也不沾檳榔不抽菸。

那些年，你說我真誠重情，我歡喜了大半年。那些年，你說我是個好男人，我把你當成我這輩子除了親人外最重要的人。那些年，你說要我努力上進，我把‘自強不息，厚德載物’作為我一生的座右銘。那年夏天，你突然說我們之間不合適，從此我與你便兩不相見……

唉，寒來暑往，春秋易節，一晃便是五六年……夕陽西下，涼意襲來，你加衣服了麼？

從來，你都是靜靜地看著我，聽我那些重複了多少遍的絮絮叨叨。

從來，你都喜歡跟著我的思維轉圈，驚訝我的那些充滿激情的情話。

也許，我就是這樣被你慣壞，總以為自己就是你的神明，你的依靠。

其實也沒這麼嚴重，我一直以來就是喜歡這樣自信滿滿，在單位自然也不例外。

山間的小溪流，沒日沒夜地流淌。就是一把摔在大石頭上，那飛濺的水花也是一路歡暢。我知道，這水花一定是你的笑聲。你在和我一起時光，到處都充滿愛情的純釀。如果我選擇做一棵小溪邊的小草，你的逗留也一定是甜美的模樣。

荷塘裡氤氳著夢幻般的氣氛，我能把你想象成婀娜的荷花仙子，亭亭玉立出醉眼的身姿，能讓我窒息的美輪美奐，我幾乎都要禁不住將你甜甜的一吻，飛揚起愛的春天交響曲。如果我跌落了紅塵，飛過萬水千山，我只需要你羞澀的一個微笑。

人生路漫漫，因為有你的相伴，我一直在告誡自己，這是我一生的榮幸和上天的眷顧。因為你，我可以去爬山涉水，歷盡磨難，為你去尋來不老的仙丹，讓你嬌美的容顏天長地久。因為你，我可以早出晚歸，勤勉工作，為你築起溫馨的家，只需要我在你的身邊，你在我的心上。

我知道我有點傻，風雨中，我為你打傘；烈日下，我為你遮陽 。驕傲的你，是我的驕傲；嬌氣的你，亦是我的寵愛。你見過很多男人對你殷勤，但你絕對喜歡我的笨拙。因為，你就是我的太陽，你就是我的靈魂。

幸福總是悄然而至，你的纏綿，你的依偎；你的微笑，你的羞澀，都讓我為之發狂，都讓我一次次在夢中與你海角天涯。

其實說了這麼多，無非只有兩個字，“愛你”！如果再加兩個字，那就是“愛你非常”。留下來吧，我永遠都不會讓你失去對未來的希望!

餘生遇見你，餘生都是你！

謝謝你來到我的生命中，不期而遇，滿是歡喜！

很久以前，我想著，如果有一天我遇到了要在一起的人，一定要試著給他一巴掌，想問問他，為什麼讓我等這麼久？

然後，真正遇到了，卻沒有付出實踐，只想盡顯溫柔。

第一次見面的“小鹿亂撞”，到你竭盡全力想給我生命中的驚喜和安心，我想那一定是愛情吧，有著想為他（她）做更好的勇氣！

你好啊

高二時的一次排座位，由於成績差坐到了最後一排，和你隔了一個過道。一開始還想：這個胖子還真挺胖的。後來慢慢熟悉，發現你還是一個認真生活，學習的胖子。關係越來越好，(也可能是我自己覺得而已)內心卻也越來越慌，明白，這是一個人的舞臺。我變得更矯情了，看到你更緊張了。

後來就沒有後來了，直到那天看見你的手搭在她的腦袋上，我明白了，原來只是我一個人的兵荒馬亂。

謝謝你，讓我在最美好的高中遇到了你。

我把昨晚半夜想對喜歡的人說的話說出來：今天是2019年1月17日晚上12點，今天也是寶寶來大姨媽的日子，跟你通完電話洗完澡，躺在床上，我在想我有必要好好反思下自己，因為你生氣了，如果我不認真對待，長此以往你會對我越來越失望的。

這段時間你生了三次氣，積累到今天爆發了。

第一次生氣是你問我以後願不願意做飯洗衣服，我當時沒有明確表態，開玩笑插科打諢的想把問題矇混過去，所以你生氣了。

第二次生氣就是在昨晚，你問我願不願意為你織毛巾，我又和上次一樣，沒有給你明確的回答，所以你生氣了。

第三次就是今天，今天一天我都是在為前兩次的事情找各種藉口和理由，沒有真正認識到問題的本質，所以你更加生氣了。我覺得我不僅僅要反思，也要把這些記錄下來，防止自己再發生類似的問題再讓你生氣。

原因一：結果固然重要，但態度是首要的。其實兩個人在一起，結果當然是很重要，但是沒有過程的積累就沒有想要的結果，你之前問我的那些問題，你並不是想讓我一定就得做飯洗衣服，也不是一定得讓我給你織條圍巾，你只是想看看我的態度，想通過我的態度來看我對你是不是夠喜歡，就剛才講的兩個問題來看，我的態度是不端正的，我的態度反映的是我真的不是一個合格的男朋友。

原因二：不敢承諾其實才是最大的不負責任。我這兩天總是在給自己找藉口說自己不輕易承諾，承諾了就一定要做到，其實這個思想也是有問題的，喜歡一個人卻不敢承諾，說明喜歡得還不夠，如果足夠喜歡，又怎麼會擔心自己做不到呢，所以我這兩天一直在為自己的問題找各種漂亮的理由和藉口，一直在逃避你生氣的原因，而沒有認真的想想是不是自己的問題，是不是自己還不夠喜歡你，還沒有明白真正的喜歡是什麼。

原因三：對你的關心和愛護做的還不夠。真正的關心應該是能夠想你所想，思你所思，能夠理解你的痛苦，能夠捕捉到你的心理變化，而要做到這些就一定要完完全全、真真切切的把你整個人放到自己心裡來，沉下心來認真體會你感受你，把自己的心和你的心放在一起，感受彼此的心跳。但很顯然，我並沒有做到這些，並有把你當成一個寶寶來關心和愛護。

戀愛17天，我第一次這樣反思自己，是我的不好才讓你這麼失望，甚至讓你開始否定自己，今天的我很自責，對不起，寶寶，我一定引以為戒，努力改正，讓你少生氣，讓你每天都開開心心的。雖然今天讓你生氣了，但我對你又瞭解得更深入了點，謝謝你今晚跟我這麼坦白的說了這麼多，讓我看到了自己的問題。今天我發現我的神經好像是連接到你的身上了，你的一舉一動、一言一語都會對我產生很大的觸動，你說我是不是從喜歡你開始變成愛上你了呢？

謝謝邀請。

老婆，我始終認為，姻緣是講緣分的。我以前介紹過好多個對象，不是我不如意，就是人家看不起我。你也談過一兩個對象吧？生生等到1985年元旦這一天上午，下著大雪，冰天雪地的，你來到素玲的辦公室。素玲叫我下去後，我一眼就認出這是我曾經在一個小商鋪裡，見過的那個穿方格襯衣的故娘。我們對笑了一下後，我就主動和素玲高談活闊論起來。中間還愉看過你幾眼，發現你也在注視我，我便說得更起勁。

你知道的，當天下午，我就多方打聽你的情況了。第三天晚上，愛平就帶你來到我的辦公室。當時我沒有準備好，還是愛平趕緊跑出去，買了些花生和糖，替我打圓場的。

這些你都沒有嫌棄。咱們你來我往五六天後，我就去了你家。我本來是個比較靦腆，不會說話的人，可那天在你家就象變了一個人一樣，又懂禮又有話，說的你爸媽只有聽的份了。幾天以後你對我說，你爸爸說我是個靠得住的人。聽話聽音，我高興極了。就這樣，咱這兩個素不相識的人，很快走到了一起。

咱倆應該是從一見鍾情到結婚典禮時間最短的一對吧？可能創造了吉尼斯世界紀錄咱還不知道呢。這難道不是天意嗎？這絕非一般的緣份可比！完婚以後，咱倆我外你內，雖然清貧艱苦，但我們既沒有喊貧，也沒有叫苦。雖然遇到過一些波折，咱能有事商量，一心一意，共度難關，穩紮穩打，一步步走來。咱們在教育孩子的問題上想法一致，在孝敬老人的問題上主動承擔，多做少說，盡心盡責。讓雙方老人高興。老婆，前段時間咱親家和親家母來咱家，你知道他們怎樣誇咱的兒子嗎？簡直就象是天上飛來個好女婿！我說咱兒媳也很好，這就是“不是一家人，不進一家門”吧。還有咱可愛的小孫子，咱們這一家四代人團聚一堂，這既是緣分，也是福分呀！咱應該知足，感恩才對！

熟人們都說咱倆我大你小，我精你憨。其實是讓你得便宜還能賣乖。咱家的房子上只寫了你一個人的名字，更可怕的是咱們的結婚證早就找不見了。你若有個三心二意，我就得去大街上睡了。我說咱補辦個結婚證吧，你說：還怕我？我又不傻，離開你我能活嗎？我不敢再提此事了。因為你說的話，我信！

若等得一人歸白首，便真得那人不落寞。

也真如別人所說的那樣，“情不知所起，一往而深”，剛開始我並沒有注意到他，好像是一次偶然的機會吧！英語課上，老師叫我起來回答問題，我自己回答不上來，尷尬的不行，一扭頭，就看到了他那雙深邃的眼眸！好像有光！

也好像是從那裡以後，他便住進了我的心裡！

卻可嘆自己太過自卑，每一次的相遇卻想要逃離，假裝看不見。想見卻又不敢見的自我折磨，著實累人！

努力想讓自己變得優秀，變得不自卑，總有那麼一天，我想我會自信的走到你面前，對他說一句“嗨，我等你好久了”。

若等得一人歸白首，變換得餘生不落寞！