如果有緣，您看到我的提問，請告訴我，人活著明明那麼累，是什麼支撐著您堅持下去？

人活著那麼累，為什麼活著嗎?因為我要是自殺的話，會把我家給毀掉的。或許讓他們餘生都活在悔恨中，我無法忍受將來有這種事情的發生。我媽，她把我和弟弟看得大於一切，我不知道我自殺是否能將她逼瘋，我真的不敢試。我希望我的死如同我的出生，雖不能帶來改變，也不能毀掉現有的風平浪靜。可現在我的狀態，就是苟且啊。真的好累，一點都不能爆發，我一再壓抑，或許有一天我會違背前面所說的，不顧一切去死。但現在我只能忍著，可憐且悲哀地活著。就連和朋友傾訴也是奢望，會被認為矯情，我不是一個脆弱的人。

我來說幾句。。本人一直在辦公室呆了二十年，現在領導突然調我去幹加油工，工作12小時，白班夜班倒，並且要求在室外站12個小時，就這樣，加油工還要無償加班，下了夜班還要開會，打掃衛生。。工資沒有底薪，靠加油量提成。。我知道，領導就是變相裁員，像我這種沒關係背景的老員工，肯定首當其衝。。別的同事都用嘲笑眼光看我，我不在乎。。我還有十年退休，孩子才讀初中，全當為孩子攢學費了，他大學畢業，我也就能退休了。。站十二個小時，我當健身了，忙碌起來，過得也充實。單位冬天有免費大棗苟杞水，夏天有綠豆水，我每天喝點，全當養生了。今年的查體結果出來，血壓血糖正常，脂肪肝也沒了，乳腺子宮的多年小毛病也消失了。 我每天樂呵呵的，調整好心態。。身體好，吃嘛香。。人生起伏，順流逆流，沒有過不去的火焰山。

是因為責任，擺脫不了的責任。有時候曾想過活著很累，不想活著了，但是身上有丟不下的責任，如果自己一個人無親無故，也許就沒有意志力支撐活著，但是……我有我的父母，生我養我的父母，還有年邁的奶奶，外公，爺爺，如果我一旦想不開離開了人世，留下他們怎麼辦？死並不可怕，就是片刻的事，但是我不想讓他們白髮人送黑髮人，每當我想起假如我一旦離開了人世，他們該是何等的傷心，每當我想起如果我一旦離開人世，他們老了沒人照顧，孤苦伶仃那裡坐著，想想都難過，小時候父母給我依靠，保護我長大，而我長大了想努力變得強大，給父母依靠，讓他們老有所依，就像他們愛我一樣卻愛護呵護他們，前半輩子他們辛苦養我長大，後半輩子我護他們無憂，所以即使再累再苦，再消極，我都會活著，因為我有我的家人，愛我的家人，養我長大的家人，如果我自私離開了，他們該是何等傷心……

16年的時候家裡造房子，意外死了個工人，賠償了38萬多。媽媽承受不住這個打擊，精神崩潰，住進了精神病院。房子也沒有建好，又欠下了這麼多債。我和我老公拼命的工作賺錢，不敢休息，也不敢生病。去年公公檢查出來肺癌，又醫了幾萬塊錢，最終還是走了。老公一個月8000塊左右，我一個月6000多一點，卻捨不得吃捨不得亂花一分錢，因為現在外面還欠了二十幾萬的債。雙胞胎兒子，馬上5歲了。沒捨得給他們買套新衣服。都是在親戚朋友那裡，要那些小孩不能穿的舊衣服來穿。孩子在老家上學，我和老公在外面打工，去年過年為了省車費都沒捨得回家去看一下孩子。我不知道像我們這樣的人，算不算過得很慘？不敢倒下，因為有老人和孩子還需要我們。

2017年，父親因為肺癌去世了，2018年，我患了突發性耳聾，殘疾了，在我住院的那些日子裡，媽媽辭職了在病床前一直照顧我，就在不到一年前，媽媽就在病床前照顧爸爸，我感覺，我家的厄運還沒結束，往後的日子裡，還不知有什麼苦難等我們娘倆，我哭著和媽媽說，我想自殺，媽媽哭著打我，說我要自殺就先殺了她，我死了她也活不下去了，我說那你先把我殺了，再自殺。媽媽哭的更厲害了，她說，下不去手。就這樣，我下不去手殺她，她也下不了手殺我，我們娘倆好死不死的賴活著活到了現在，下機了那個“人”字，媽媽是那長的一撇，我是短的一捺，她還在為我遮風避雨，我怎能先她倒下。

意志力。我媽媽告訴我，老家有個遠房親戚家的老奶奶，身體不強壯，早早的就沒腰駝背了。唯一的獨子，在還是小夥的時候，掉下山澗，結果是救活了，可惜人癱了。沒有幾年，老頭也去了。這孤兒寡母沒有任何依靠，頑強的活著，老奶奶還要種地，還要賣菜，為的是娘倆還要活著。老奶奶逢人就說，我不能死，我死了我兒怎麼辦啊？老天都可憐我們娘倆，讓我多活幾年伺候我兒。冬天，老奶奶拾來柴火，把炕燒的暖暖的，怕兒冷。夏天，這個幾十斤重的老奶奶硬是把一百多斤重的兒子拖到木盆裡洗澡。兒子養的白白胖胖的，眼瞅著老奶奶已經幹不動了，那一年老奶奶已經九十二歲了，兒子也七十一了。鄉里做了很多年的工作，讓娘倆進養老院。老奶奶怕兒受委屈，說什麼也不去。這回真的幹不動了，對鄉幹部提出請求，娘倆住在一起。幹部們都同意。把娘倆接到養老院。飯菜每頓送，衣服有人洗。剛去兩個月，老奶奶一覺睡去，無疾而終。

是希望與責任吧。

15歲時，我媽因病去世，家裡欠下十幾萬，對我家而言算是鉅額了，那時我爸一個月工資500左右。不僅如此，因為母親生病，姥姥家和奶奶家因為治病和死亡而產生的矛盾，激化了10年，令夾在中間的我很痛苦；不相信也不敢面對母親的離去，總覺得是因為自己沒能力救活母親而自責愧疚，整整做了10年噩夢，每週1-2次，哭到抽搐；同時，對於他們曾經借給媽媽治病的錢，令我總覺得欠了他們，低人一等，在他們面前，從不敢做真正的自己；沒有人關心我，理解我，安慰我，每個人都在逼我站隊。

15歲的我，突然變得自卑、自閉、膽怯，對生活充滿了懷疑和恐懼，缺少關愛，不相信任何人，也沒有正能量傳送給我。但我也沒想過死，我是我媽生命的延續，我是她的希望，我有責任好好活著，並且活的更好。

16歲讀高中，我從縣城考進市裡最好的學校，努力學習，希望出人頭地，可以做主自己的生活，那時候很難，高中基本半工半讀。高一，崇拜語文老師，所以語文成績突飛猛進，喜歡寫日記，生活開始有了一個發洩口。高二，分文理，一見鍾情於剛分到我班的男生，班級第二，因為懵懂的喜歡和所謂的尊嚴，我的成績也突飛猛進，從此班級前三名沒變過。整個高中可以用三個詞來形容，希望、愛情和自卑。當然，噩夢從未停止過。

高考失利，沒去上一本，覺得很丟人，沒臉面對世人，同時家庭矛盾也在上升，活下去的希望又破滅了，於是註冊了QQ😂😂，認識了後來的男朋友。不得不承認，又是愛情，給了我希望。他開解我，陪伴我，讓我感到被理解、被關心、被在意，讓我勇於正視內心的怯懦和自卑，讓我真正接受母親的死亡，讓我通過自身的努力，讓生活在一點點變好，雖然最後沒走在一起，但是很感謝他。

現在，我30+了。該努力的時候，我曾徹夜不眠的工作過；該享受的時候，我也隨心所欲說走就走去旅行；高考失利，大學就努力學習去讀研；父親再婚，我也靠自己的努力買了小房；和愛人白手起家建立新生活。。。當然，生活也有各種不如意，但是很坦然，我不再害怕談起母親，不再恐懼過去，不再覺得低人一等，也可以淡然面對那些曾經傷害我的人，我又組成了一個新的家庭，我的愛人和我的孩子，又成了我新的希望和責任😚

唉呀媽呀，感覺像是高中寫作文😂

還得首尾呼應一下~

睡覺，晚安

有的時候會覺得活著很累的感覺，甚至都有想離開這個世界的念頭，但是我知道我不能。

前年我和別人合夥經營了一家酒店，沒有想到剛開了三個多月就倒閉了，我全部的積蓄都虧完了，還欠了銀行十多萬的貸款。我也很迷茫，一個人徒步走在河邊，當時心裡就想要不要一跳下去一了白了呢？我坐在河邊發呆了很久很久，還是往回走了。我心想人一輩子只能活一次，我幹嘛要放棄唯一的一次機會，如果我死了也不過化成灰燼，漂浮在半空中或埋在地底下永世不得翻身，沒有知覺。起碼我現在還活著，還有翻盤的機會。

再想想，家裡的老爸老媽，他們也都是六十多歲的老人了，晚年還需要人來照顧，而我是他們唯一的兒子。雖然我老婆跟別人的男人跑了，可是我還有一個兩歲的女兒啊。就算為了我女兒，我死也要撐下去。儘管我給不了我的父母和女兒最優質的物質享受，但我一定多陪陪他們，讓她們多笑笑，或許生活也是很美好的。

我現在活著，純粹就是活一天算一天。

但其實我並不消極，我只是看透了人生而已，四十多年來我從來沒有如此看清這一切。

這人生唯一讓我感到溫暖的事，就是回到家我的貓在等我。一想到我要是死了沒人照顧好它我就慶幸好歹它的生命只有十幾年，我再活十幾年，也許沒多大問題。

我還有一個爸爸，自從我媽媽走之後，他一直想找老伴，我年輕時候他對我也不好。他對我媽媽也不好，從年輕時就習慣性出軌，對他我也沒什麼可留戀的。

我之所以能堅持活著，落實到每一天，就是為了一點點小開心。比如說一頓美食，一件漂亮衣服，換個新發型，都能讓我發自內心的快樂。還有半夜醒來發現我的小貓那肉乎乎的小身板兒緊緊挨著我睡，一個小生命那麼相信我，我覺得很幸福。這都是能讓我活下去的動力。

平凡與掙扎是一對如影隨形的朋友，年輕的時候如果沒有抓住改變命運的機會，中年再翻盤的可能性真的太渺小了。

普通而平凡的人生，必然辛苦勞累。所謂眾生皆苦，但我想能脫離底層次的人生一定輕鬆很多。

我是為了一隻貓活著，他是為了孩子活著，你是為了理想活著，還有的為名利為愛情……都不過是為了一個念想，讓自己活的有目標罷了。

我能活下去的終極動力，是為了我的媽媽。其實我是想讓我媽媽多活在我心裡哪怕一天。

大學畢業心高氣傲，畢業之後在國企，結果被領導穿了好幾次小鞋，憤而離職，待業兩年，最後找了個掃大街的活，每月待遇剛剛四位數。憤懣過，委屈過，抑鬱過，但是從沒放棄過，別人掃完大街不是睡覺就是打牌，我一直在看書做題，別人都笑我書呆子一個。熬過了最黑暗的時候，先是去了機關，又進了這裡的龍頭企業，兜兜轉轉一個圈，唯一不同的是，個稅比以前的工資都高。人生就和心跳圖一樣，有起有落，只要堅持住，別讓他成為一條橫線就還有希望。