'笑到喘不過氣的段子,生活太緊湊,來點輕鬆段子放鬆放鬆'

改行做段子手 2019-09-12
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一、車站的西餐廳裡,一對情侶在就餐,男生:“走吧,火車已經進站了。”女生沒有吱聲,男生笑笑:“送君千里終須一別嘛,走吧走吧。”“再等等。”“捨不得我啊?沒事,過陣子我去。”“我還沒吃飽。”

二、一對男女在吵架,女不滿的說:我是女生你是男生好不好,你該讓著我。只見那男的很鄙夷地一笑,說:我是娘炮你是女漢子,你該讓著我。然後……然後……那女的一腳踹了過去。

三、女朋友手機丟了,已經連續三天悶悶不樂了。為了轉移她的注意力,儘快從丟手機的悲痛中走出來,我向她提出了分手。

四、情人節的時候送了女友一個企鵝公仔,女友跟我撒嬌:“一個公仔不夠嘛,人家要你送我一打公仔~”我點頭答應,拿起手機就打:“喂,勞務市場嗎,我需要一個打工仔。”

五、女:“知道窮寇莫追這個成語的意思嗎?”男:“知道,意思就是……”女:“不是!意思就是你窮成這個賊樣以後就別來追本姑娘了。”

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一、車站的西餐廳裡,一對情侶在就餐,男生:“走吧,火車已經進站了。”女生沒有吱聲,男生笑笑:“送君千里終須一別嘛,走吧走吧。”“再等等。”“捨不得我啊?沒事,過陣子我去。”“我還沒吃飽。”

二、一對男女在吵架,女不滿的說:我是女生你是男生好不好,你該讓著我。只見那男的很鄙夷地一笑,說:我是娘炮你是女漢子,你該讓著我。然後……然後……那女的一腳踹了過去。

三、女朋友手機丟了,已經連續三天悶悶不樂了。為了轉移她的注意力,儘快從丟手機的悲痛中走出來,我向她提出了分手。

四、情人節的時候送了女友一個企鵝公仔,女友跟我撒嬌:“一個公仔不夠嘛,人家要你送我一打公仔~”我點頭答應,拿起手機就打:“喂,勞務市場嗎,我需要一個打工仔。”

五、女:“知道窮寇莫追這個成語的意思嗎?”男:“知道,意思就是……”女:“不是!意思就是你窮成這個賊樣以後就別來追本姑娘了。”

笑到喘不過氣的段子,生活太緊湊,來點輕鬆段子放鬆放鬆

六、女友很內向,內向到什麼程度呢?她想和我分手,卻不好意思說,她喊她新男友來告訴我!

七、我對於那種穿著運動服,長相甜美,滿臉洋溢著樂觀自信的女生是毫無抵抗力的,巧合的是,這些女生對我是防禦力滿格。

八、看看牽的那隻狗,其實它也在遛狗,要問遛的什麼狗,一隻悲催單身狗。

九、開始降溫了,請大家注意保暖,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友。我呢,我不怕冷!

十、年底若再找不到老婆,我決定豁出去了,我去民政局門口等著離婚出來的女人。

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一、車站的西餐廳裡,一對情侶在就餐,男生:“走吧,火車已經進站了。”女生沒有吱聲,男生笑笑:“送君千里終須一別嘛,走吧走吧。”“再等等。”“捨不得我啊?沒事,過陣子我去。”“我還沒吃飽。”

二、一對男女在吵架,女不滿的說:我是女生你是男生好不好,你該讓著我。只見那男的很鄙夷地一笑,說:我是娘炮你是女漢子,你該讓著我。然後……然後……那女的一腳踹了過去。

三、女朋友手機丟了,已經連續三天悶悶不樂了。為了轉移她的注意力,儘快從丟手機的悲痛中走出來,我向她提出了分手。

四、情人節的時候送了女友一個企鵝公仔,女友跟我撒嬌:“一個公仔不夠嘛,人家要你送我一打公仔~”我點頭答應,拿起手機就打:“喂,勞務市場嗎,我需要一個打工仔。”

五、女:“知道窮寇莫追這個成語的意思嗎?”男:“知道,意思就是……”女:“不是!意思就是你窮成這個賊樣以後就別來追本姑娘了。”

笑到喘不過氣的段子,生活太緊湊,來點輕鬆段子放鬆放鬆

六、女友很內向,內向到什麼程度呢?她想和我分手,卻不好意思說,她喊她新男友來告訴我!

七、我對於那種穿著運動服,長相甜美,滿臉洋溢著樂觀自信的女生是毫無抵抗力的,巧合的是,這些女生對我是防禦力滿格。

八、看看牽的那隻狗,其實它也在遛狗,要問遛的什麼狗,一隻悲催單身狗。

九、開始降溫了,請大家注意保暖,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友。我呢,我不怕冷!

十、年底若再找不到老婆,我決定豁出去了,我去民政局門口等著離婚出來的女人。

笑到喘不過氣的段子,生活太緊湊,來點輕鬆段子放鬆放鬆

十一、高鐵上,一帥哥坐了我的座位,我當時想既然出門在外,就想擠擠算了,所以我就一屁股坐進了他懷裡!

十二、中學時,因為字寫得醜,不敢寫情書表白;多年後同學聚會,她已為人妻。她告訴我,其實她根本不在乎我字醜,只在乎我人醜。

十三、去銀行不犯法,用菜刀不犯法,帶頭套也不犯法,為啥我帶著頭套拿著菜刀去銀行就把我抓了呢!這個社會我不懂啊……

十四、認識我的人都誇我擁有王寶強的氣質、小瀋陽的眼、宋小寶的膚色趙本山的臉、曾志偉的身高、郭德綱的腰,為啥就我這條件還找不到女朋友十五、吃蘋果的時候建議不要花太多時間削皮,很容易就被售貨員發現。

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一、車站的西餐廳裡,一對情侶在就餐,男生:“走吧,火車已經進站了。”女生沒有吱聲,男生笑笑:“送君千里終須一別嘛,走吧走吧。”“再等等。”“捨不得我啊?沒事,過陣子我去。”“我還沒吃飽。”

二、一對男女在吵架,女不滿的說:我是女生你是男生好不好,你該讓著我。只見那男的很鄙夷地一笑,說:我是娘炮你是女漢子,你該讓著我。然後……然後……那女的一腳踹了過去。

三、女朋友手機丟了,已經連續三天悶悶不樂了。為了轉移她的注意力,儘快從丟手機的悲痛中走出來,我向她提出了分手。

四、情人節的時候送了女友一個企鵝公仔,女友跟我撒嬌:“一個公仔不夠嘛,人家要你送我一打公仔~”我點頭答應,拿起手機就打:“喂,勞務市場嗎,我需要一個打工仔。”

五、女:“知道窮寇莫追這個成語的意思嗎?”男:“知道,意思就是……”女:“不是!意思就是你窮成這個賊樣以後就別來追本姑娘了。”

笑到喘不過氣的段子,生活太緊湊,來點輕鬆段子放鬆放鬆

六、女友很內向,內向到什麼程度呢?她想和我分手,卻不好意思說,她喊她新男友來告訴我!

七、我對於那種穿著運動服,長相甜美,滿臉洋溢著樂觀自信的女生是毫無抵抗力的,巧合的是,這些女生對我是防禦力滿格。

八、看看牽的那隻狗,其實它也在遛狗,要問遛的什麼狗,一隻悲催單身狗。

九、開始降溫了,請大家注意保暖,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友。我呢,我不怕冷!

十、年底若再找不到老婆,我決定豁出去了,我去民政局門口等著離婚出來的女人。

笑到喘不過氣的段子,生活太緊湊,來點輕鬆段子放鬆放鬆

十一、高鐵上,一帥哥坐了我的座位,我當時想既然出門在外,就想擠擠算了,所以我就一屁股坐進了他懷裡!

十二、中學時,因為字寫得醜,不敢寫情書表白;多年後同學聚會,她已為人妻。她告訴我,其實她根本不在乎我字醜,只在乎我人醜。

十三、去銀行不犯法,用菜刀不犯法,帶頭套也不犯法,為啥我帶著頭套拿著菜刀去銀行就把我抓了呢!這個社會我不懂啊……

十四、認識我的人都誇我擁有王寶強的氣質、小瀋陽的眼、宋小寶的膚色趙本山的臉、曾志偉的身高、郭德綱的腰,為啥就我這條件還找不到女朋友十五、吃蘋果的時候建議不要花太多時間削皮,很容易就被售貨員發現。

笑到喘不過氣的段子,生活太緊湊,來點輕鬆段子放鬆放鬆

十六、一直以為她喜歡我,直到她矢口否認,我才明白她暗戀我。

十七、逗B跟常人不一樣,公司老闆想開除他,就對他說:你明天不用來上班了!他說,哦,好,第二天真的沒來。結果,第三天來了。

十八、和男友閒侃,我問他:“我以後上下班你是不是會天天風雨無阻的接送我呀?”這二貨竟然來了句:“你能保證你天天風雨無阻的去上班嗎?”我無言以對。

十九、大街上,一情侶走在路上,一個陌生男子突然衝出來,掏出一張卡對男子說:“這卡里有五百萬,你把你女朋友讓給我。”“你算哪根蔥,別在這搗亂,給我滾!”男子接過卡,轉身對旁邊的女友說道。

二十、逛超市遇到了公司女漢紙同事,我正在內褲貨架旁選內褲!她一巴掌拍在我肩上,拿在手裡的內褲都給我嚇掉了,還打趣地對我說道:“喲!在給你家弟弟選外套啊?”我沒好氣地回道:“對啊!你也來給你家妹妹選口罩嗎?”

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一、車站的西餐廳裡,一對情侶在就餐,男生:“走吧,火車已經進站了。”女生沒有吱聲,男生笑笑:“送君千里終須一別嘛,走吧走吧。”“再等等。”“捨不得我啊?沒事,過陣子我去。”“我還沒吃飽。”

二、一對男女在吵架,女不滿的說:我是女生你是男生好不好,你該讓著我。只見那男的很鄙夷地一笑,說:我是娘炮你是女漢子,你該讓著我。然後……然後……那女的一腳踹了過去。

三、女朋友手機丟了,已經連續三天悶悶不樂了。為了轉移她的注意力,儘快從丟手機的悲痛中走出來,我向她提出了分手。

四、情人節的時候送了女友一個企鵝公仔,女友跟我撒嬌:“一個公仔不夠嘛,人家要你送我一打公仔~”我點頭答應,拿起手機就打:“喂,勞務市場嗎,我需要一個打工仔。”

五、女:“知道窮寇莫追這個成語的意思嗎?”男:“知道,意思就是……”女:“不是!意思就是你窮成這個賊樣以後就別來追本姑娘了。”

笑到喘不過氣的段子,生活太緊湊,來點輕鬆段子放鬆放鬆

六、女友很內向,內向到什麼程度呢?她想和我分手,卻不好意思說,她喊她新男友來告訴我!

七、我對於那種穿著運動服,長相甜美,滿臉洋溢著樂觀自信的女生是毫無抵抗力的,巧合的是,這些女生對我是防禦力滿格。

八、看看牽的那隻狗,其實它也在遛狗,要問遛的什麼狗,一隻悲催單身狗。

九、開始降溫了,請大家注意保暖,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友。我呢,我不怕冷!

十、年底若再找不到老婆,我決定豁出去了,我去民政局門口等著離婚出來的女人。

笑到喘不過氣的段子,生活太緊湊,來點輕鬆段子放鬆放鬆

十一、高鐵上,一帥哥坐了我的座位,我當時想既然出門在外,就想擠擠算了,所以我就一屁股坐進了他懷裡!

十二、中學時,因為字寫得醜,不敢寫情書表白;多年後同學聚會,她已為人妻。她告訴我,其實她根本不在乎我字醜,只在乎我人醜。

十三、去銀行不犯法,用菜刀不犯法,帶頭套也不犯法,為啥我帶著頭套拿著菜刀去銀行就把我抓了呢!這個社會我不懂啊……

十四、認識我的人都誇我擁有王寶強的氣質、小瀋陽的眼、宋小寶的膚色趙本山的臉、曾志偉的身高、郭德綱的腰,為啥就我這條件還找不到女朋友十五、吃蘋果的時候建議不要花太多時間削皮,很容易就被售貨員發現。

笑到喘不過氣的段子,生活太緊湊,來點輕鬆段子放鬆放鬆

十六、一直以為她喜歡我,直到她矢口否認,我才明白她暗戀我。

十七、逗B跟常人不一樣,公司老闆想開除他,就對他說:你明天不用來上班了!他說,哦,好,第二天真的沒來。結果,第三天來了。

十八、和男友閒侃,我問他:“我以後上下班你是不是會天天風雨無阻的接送我呀?”這二貨竟然來了句:“你能保證你天天風雨無阻的去上班嗎?”我無言以對。

十九、大街上,一情侶走在路上,一個陌生男子突然衝出來,掏出一張卡對男子說:“這卡里有五百萬,你把你女朋友讓給我。”“你算哪根蔥,別在這搗亂,給我滾!”男子接過卡,轉身對旁邊的女友說道。

二十、逛超市遇到了公司女漢紙同事,我正在內褲貨架旁選內褲!她一巴掌拍在我肩上,拿在手裡的內褲都給我嚇掉了,還打趣地對我說道:“喲!在給你家弟弟選外套啊?”我沒好氣地回道:“對啊!你也來給你家妹妹選口罩嗎?”

笑到喘不過氣的段子,生活太緊湊,來點輕鬆段子放鬆放鬆

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