關於孩子的教育問題，現在的家長們還有很多功課要做。後面我說的話可能不太好聽，但句句真實。有句老話“小時候偷針，長大了偷金”。我到不是指責你的孩子就是小偷，但是防微杜漸的道理大家都懂。孩子是張白紙，怎樣養，怎樣張。或許我舉個例子會對你有啟發：

我一個朋友的孩子今年10歲，小學4年級。現在有一個十分讓然頭痛的習慣困擾著我這個朋友：拖拉。做功課拖拉，無論是平日還是週末，作業總是在最後一刻完成。放學後先是玩，吃完飯也不著急做功課一直拖到很晚，才急急忙忙做功課。

這種現象想必不在少數。那麼我們分析一下這個問題的關鍵是什麼？孩子知道功課一定要做完，但是貪玩的天性讓他們不喜歡做功課，開始逃避，但迫於第二天老師要檢查，又不得不做，只能晚上很晚開始突擊。那麼，在這種天性與壓力之間，孩子們缺少的是什麼？這也是我們絕大多數家長身上所缺失的——自律！孩子們缺少一個榜樣。大家可以想一下，自己給孩子做了什麼榜樣？是不是自律地完成所有家庭工作？做飯是不是認真嚴謹？打掃衛生是不是及時仔細？如果大家還是不信可以做個測試，當孩子在玩，該做功課而沒有做時，你這是不是嘮叨，不是懲罰，而是提醒後認真地做你自己該做的事情，這時你觀察孩子的反應，孩子絕不會繼續拖沓，他也會認真地做自己的事情。

總之，別再去指責孩子、別再去懲罰他！他們需要一個好的榜樣！所有的問題都來自於自律！

我兒子一年級，中午我老公去取眼鏡，對面是文具店，他自己去的，取完眼鏡我老公喊他他就出來了。到家我發現了一塊橡皮，我確定不是我買過的，他說是他買的，5毛錢，我覺得不是。我一再引導他，他還是咬定買的。我去了店裡，調了監控，他在那裡擺弄，爸爸一喊他就跑出來了，確定沒付錢。

文具店老闆跟我道歉，說他們沒監管好，讓孩子犯了錯誤，我付了錢。之後見到孩子，我只說了一句：我看了店裡的監控。他臉就白了。他爸爸從來沒跟他說過重話，那次直接放了狠話，告訴他再有下次直接上手揍他。後來又跟他講了很多例子，以及發展下去的後果。現在需要什麼就跟我們說，合理的就買，不合理的討論。

不知道你是一直自己帶孩子還是有老人幫忙帶！？孩子有這種做法一般是別人縱容過才形成的行為，瞭解一下家裡人帶孩子去超市孩子有這種行為時怎麼做的。記得很久以前逛超市來到水果區，一個寶媽拿起櫻桃擦兩下便塞到孩子手裡讓孩子吃，說實話我心理深深的鄙夷了這位寶媽，並不是自己有多高尚，首先父母要以身作則，從小事做起給孩子樹立一個正確價值觀什麼是對什麼是錯，其次沒有經過清洗就入口孩子胃腸道脆弱很有可能拉肚子。

孩子四歲時 有一次從樂高專賣店出來 我發現孩子棉服袖子口上掛了一個樂高的小零件 應該是在散裝樂高牆裡抓時帶出來的 他自己一開始還很高興 發現我並不高興時還很奇怪 明明撿了便宜呀 我立刻告訴他 這個是商品 沒付錢 就要還回去 於是帶著他 走回商場 樂高（他累壞了）我們找到一個服務員 讓他自己還回去 我替他道了歉 他自己也道了歉 從那以後 每次去 他都會檢查一下 身上有沒有帶出不該帶的小零件 這個雖然不能算偷拿 但是一旦縱容 下次就是了

偷和“偷”是不同的

我們小時候，村裡面，幾個小夥伴經常去地裡“偷”別人家的紅薯玉米烤著吃，偷偷爬別人家的棗樹上“偷”棗，偷釣別人家魚塘的魚那更是常事，但這些行為父母知道後一般都不會當個事，哪怕主人發現頂多也就是笑著罵一頓趕走我們就完事了！

但偷家裡錢、偷別人家雞鴨家畜或者偷拿別人店裡的東西，這絕對是很多父母不能容忍的，一旦發現等待的十有八九就是一頓大罵胖揍，嚴重的都房樑上用鞭子抽，所以很多小時候的我們長大後絕對算是品德正常的人！

當然也有一些家庭分不開“偷”和偷的區別，往往孩子長大後手腳不乾淨，要麼當個二流子十里八鄉臭名遠揚娶不到媳婦，要麼就蹲監獄！給孩子一個正確的價值觀，往前推20年的貧窮時代，絕大部分父母都知道，而且會言傳身教，不用刻意去管，反而現在生活條件富足了，很多父母卻不會教育孩子了！

不必大驚小怪！俗話說“孩兒好，狗兒手”，小孩天性多動活潑，只要不是習慣性就好，隨著孩子的長大教育是完全可以改變好的，但父母和親人的言傳身教最重要。

舉實例：我小時候在農村小夥伴們沒有誰沒偷過東西的！那時窮肚子餓，看到能吃的順手牽羊是常事，偷荔枝偷甘庶偷花生偷……多了去！那年代無聊把這些當樂趣，大人們抓到的教育一下不能偷就放了，也不太當回事。隨著長大接受教育逐漸明事懂理，也知道偷不對改！知過能改！現在小夥伴們都長大都老了也沒誰變壞人，我上大學還成長為有用之才了。

要跟她好好講道理，分析問題的嚴重性。這麼大孩子其實大概也能聽懂些。

我女兒五歲半，有一次放學帶了幼兒園的東西回來。我們一路走，快到家了才跟我說。我馬上開始跟她講道理，而且很肯定的告訴她這個一定要馬上還回去，她聽了後還提了一些意見，但我都一一跟她解釋清楚。後來好像聽懂了，但是怕回去還的時候老師會說她。我又說服她承認錯誤改正了就是好孩子，並且我會陪她一起去糾正這個錯誤。

我牽著他，一路都在鼓勵她。到了教室，她自覺的跟老師講，然後還回去。老師的處理方法也很好，看到她很緊張，就跟她說改正了就還是個好孩子，很棒！

從那以後，孩子但凡覺得可能自己做的有點不對的事都會說出來跟我分析，我們一起商量，一起討論怎麼解決。

解決這個問題，首先不是解決她的態度，而是她到底從哪裡學來偷拿，而且引以為豪。這種價值觀是基於什麼而形成的？

單純的批判，甚至打，只能制止她這個行為，但是孩子往往會以此錯誤價值觀而做出更荒謬的事情。只有瞭解她的行為動機才可以糾正錯誤。

一、孩子錯誤行為的動機

5歲的孩子，最重要的是父母，最希望父母注視自己，如果自己的行為可以讓父母高興、認同她或者關注她，她絕對是義無反顧的去做。

題主的孩子，偷拿了糖果之後，她並不是收藏起來偷偷吃掉，而是回到家搜出來給家長看。

這裡面有兩個關鍵解析點，一個是回到家，另一個是給家長看。

回到家，意味著安全、隱私，可以讓自己和父母獨處。如果是有兼顧到“安全”這個意識，那麼孩子是意識到自己所做的是錯事的；而讓父母獨處，搜出來給家長看，這是孩子在希望通過自己最喜歡的物品，來討好家長，用成功偷盜的行為，來贏取父母的關注甚至讚美。

換言之，孩子希望獲得家長的關注。家裡是否有二胎？或者是否缺少了對孩子的關心？又或者給孩子的錯誤定位，例如“你真是個壞孩子！”

特別是後者，錯誤的定位，孩子會錯誤的理解為如果我不壞，家長甚至看都不看我。為什麼孩子會這麼在意這些評價？因為每一個孩子都在用自己的行為尋找自己在家裡面的定位。

二、不以為然

這是問題的嚴重之處。是什麼造成孩子對錯事不以為然？個人經驗更偏向於上述的“錯誤的定位”。

每一次都被定義為“壞孩子”，說多了，孩子就麻木了，更加深信自己是壞孩子。既然如此，我還何必在意呢？壞孩子就應該做這些事情。

如果題主只希望制止孩子這樣的行為，那隻需要一次刻骨銘心的教訓即可。但如果題主希望糾正孩子的錯誤價值觀，請和孩子平等而且深刻的交流一番，尋找孩子的錯誤動機在哪裡，然後以此為方向做解決方案。

我建議你用積極合作式解決方案。

首先、將心比心換位思考問題。想想女兒為什麼會偷拿呢，是不是自己對孩子要求太嚴格了，不給孩子買喜歡的食物吃；或者是孩子恐懼自己，從而不敢表達自己的需求呢。父母從這兩方面考慮，就能知道孩子內心真實的想法，從而對症下藥。可以給孩子說，下次想吃的東西給媽媽說，如果有必要的話我們就買回來再吃。

其次、鑑定問題。這個不是從立場上來討論而是從想法上討論，站在你的立場上來說，孩子偷拿糖果，無疑你會擔心現在不及時管教，孩子長大後會犯更大的錯誤；而站在孩子的立場上，她或許覺得只是兩顆糖果而已。這時候父母要做的就是表明自己的想法，從這個想法上和孩子一起討論如何解決已經發生的事情。

最後、邀請孩子給出解決問題的方案，引導孩子思考。這時候或許孩子也不知道該如何做，你可以引導孩子，問她是不是要還回去並且道歉呢？或者是拿去超市結完賬並道歉。至於如何選擇就看孩子自己的意願，無論孩子做何選擇，家長應當及時鼓勵孩子。

其實很多時候，批評或者打孩子都不是最好的解決問題的方法，而是引導孩子做出正確的選擇，這樣他下次就不會再犯錯，對於孩子要有足夠的耐心，細心引導。

五歲已經很懂事了，我家老二現在四歲，什麼事情可做什麼事情不可以做，他非常清楚，但經常明知故犯。

教育孩子的人生觀、價值觀和生活品行，是一個“潤物細無聲”的過程。但如果孩子某些習慣和想法已經偏離了正確的軌道，家長必須要有很鮮明的態度，讓他知道他的行為會產生的嚴重後果。

講完道理，還不認錯，我認為還是要狠狠的打屁股，至少讓她知道，這件事媽媽認為你做錯事，如果不改正就會得到懲罰。事實上，很多事情，無論大人和小孩，都先是害怕受到懲罰而不敢去做，後來習慣不做，而不是認為不可以做。

打完之後，再講道理，帶她去把糖還給超市，這也是她必須要面對的“後果”之一。

如果她的這種習慣是受家裡其他人的影響，你必須要好好和你老公溝通一下這個問題，不能含糊。“三歲看到老”，孩子小時候的習慣和價值觀會影響到她的一生。