連續三個月不上班,每天“躺屍”,這會是一種怎樣的感受?

10 個回答
柏拉图攻略
2019-03-25

首先這不是我作風,不用工作的情況下,起碼我也不會在家躺著。

或許我自己坐不定的心態吧,又或者呆在家肯定會被父母日夜嘮叨的要死

反正我不會躺著,假如我有多餘時間,我都會做一些事情。

出去寫生又好,出去像悟空問答裡面回答問題也好,或者去旅個遊也好。在家種棵草都好

反正我覺得在家躺著,就是感覺被世界遺棄一樣。沒有存在感。

我是一種好害怕沒存在感的人。必須做些東西證明我還活著。

其實可以這麼看,假如我一個月月薪是6000塊

那麼➗每天31天 就是大約200塊一天

再➗8小時正常上班時間 我大概時薪就是200➗8就是25塊

挖槽,我等於每個小時虧著25塊!

我一天會虧200塊

我去哪裡找回這200塊

我的不安全感一下子填補

我的心

必須去做些東西。

略略略53118
2019-03-19

去年3月,在沒有找好下家的情況下,把之前的工作辭了,身上揣著攢的一萬多塊錢,一個人揹著包去四川玩了一個月,身上的錢基本花光了,就剩個一千多塊錢回到了之前工作的城市,因為之前租房的時候是直接年付的,房租還有3個月才到期。剛回去的時候就一直有一種工作不著急找,再歇會,再歇會。不知不覺就過去了兩個月,這兩個月就基本靠那一千多塊錢過日子,每天一頓到兩頓飯,剩下的時間要麼去網吧,要麼在床上躺著,開始的時候還覺得很不錯,很悠閒。過著過著自己的心態就開始變化了,變得對什麼東西都不感興趣了,也沒有什麼心情去找工作。

轉折點就在這幾天,家裡人也知道我沒工作,剛好這兩天我老家招公務員開始報名了,家裡人就說讓我考考去,自己想著現在也沒事,當天就去網吧花了半個小時把報名表提交了,然後就在網吧坐了一天。(我之前那個工作會壓一個月工資外加2000塊錢,在辭職3個月後才給發,這段時間剛好能領錢了,基本生活又有保障了)

當天上完網,去超市買了五百多塊錢的各種泡麵,飲料,零食,煙。然後就開始了我的閉關生活,也沒錢買傳說中的公務員考題跟補習班,就在手上下了個軟件,每天起床洗漱完,就躺床上做題,記得一共好像五千多題,一個月時間,做了一遍還多,做對了的就跳過,不對的做完一套題把錯的抄到一個小本本上,每天除了吃飯睡覺上廁所跟晚上空出來的兩個小時娛樂時間之外,基本上就是在做題中度過,腦子中充滿了各種偉人的思想,這輩子大概就那時候覺得自己是個合格的共產主義接班人(•͈˽•͈)。

付出也是也回報的,考試時候一眼看過去,每道題都很熟悉,就算不一樣,但考的大致方向也是一樣的,順利通過筆試。筆試完了後還有面試,中間差不多有一個月的時間,當時莫名其妙就有了去面試的想法,就抱著跟對方公司面試官聊天的想法,漲漲自己見識,也能鍛鍊鍛鍊語言表達能力,然後剛開始一天兩天就瘋狂投簡歷,不管什麼類型的工作,只要覺得還可以的,就投。後來七八天時間,每天面試3家公司,什麼賣房地產的,賣嬰幼兒產品的,絕味鴨脖,旺旺,家電銷售的,汽車銷售的,做渠道運營的,市場營銷,運營的,還有專門出差全國跑的,很多很多,基本涉及各個行業,但都是隻面試,然後拒絕對方或者被對方拒絕。漲了不少見識,也見到了各種形形色色的人。後來就到了面試的時候了,自己長得還算可以,之前學過播音特長,語言表達也算可以,剛好跟我一塊麵試同一個崗位的另外兩個人各方面都比我差點(除了文憑),面試也順利通過。

距離政審還有兩三個月時間,在太原的房子也到期了,又有點不想回家待著,就搬到我一個大學同學租的房子那住著了,當時又沒錢了,家裡知道我考過了,給我發了5000塊零花錢。我那個朋友家裡比較有錢,給找了個正經工作,但基本就不用去的那種。當時心情也放鬆了,每天跟朋友兩個人就是各種玩,生物鐘已經完全顛倒了,每週最少通3宵,當時感覺精神都恍惚了。兩個月時間,我的體重從130左右一口氣漲到了170多,一直到現在都沒有減下來並且還突破180了。後來政審體檢都過了,也順利融入到現在的工作中,每月工資不高,但穩定並且離家近,可以說是運氣好吧。

我在18年差不多當無業遊民有半年時間,但給我很深的感觸,如果一個人閒下來,那這個人就離費不遠了。還教會我一個道理,付出越多,最後的收貨也越多。浪了半年唯一的後遺症就是體重,胖的真的難受。感覺找媳婦都困難了。就算是在家躺屍,也想方設法的讓自己忙起來,懶惰很消磨人的鬥志跟精神。

第一次寫這麼長的東西,也不知道有沒有人看,自己的一點人生經歷,發出來給大家樂呵樂呵。

超航健身小周
2019-02-17

你要是聊這個我就不困了!

在深圳,半年前辭職了,玩到了現在,還好手裡有點錢,每天躺屍的生活是痛苦與快樂並存的,心理壓力其實也蠻大的,家裡給你的壓力,還有自己給自己的心理壓力!

那時候住在朋友那裡,他賣房子,收入不錯,介紹我去,可是我不是那塊料,幹幾天放棄了

接下來說每天的躺屍生活了

每天的生活基本上就是早上起來吃兩個雞蛋一碗麵,然後網吧一坐一天,會買一瓶藍清大瓶礦泉水,2.5塊2L基本上喝兩天,然後中午去吃個快餐10塊,晚上隨便糊弄一下一天就過去,上網基本上就是打遊戲看電影,其實一天也過的渾渾噩噩,剛開始還不覺得,時間長了徹底廢了,每天害怕與陌生人接觸,皮膚也越來越差,本來就內向,這下更加自閉了,只想躲在網吧。

要說快樂呢,以前網癮比較重,但是工作之後就慢慢戒了,但是沒工作了,閒下來在網吧重新找回了當初那種感覺,沉迷LOL,開始打遊戲上分,從白銀打上了黃金,當時還挺興奮的,晚上下機後回去接著和別人吃雞,基本上每天就是遊戲遊戲,或許這是逃避現實生活的最好方法!玩久了也會膩,開始厭煩這種狀態,但是發現自己陷入太深,只想拋開一切奔去網吧,或許坐在電腦屏幕前的我才能感受到內心的一絲平靜!

算了,一時半會也說不完!

以過來人的經驗告訴你,不要沉迷這種放鬆的狀態,還年輕,千萬不要讓懶惰慢慢吞噬你!一旦掉入其中很難自拔,還是去找份工作做,就算是混日子的工作也比頹廢在家要好的多,最起碼可以與別人接觸,不會與世界脫軌!

其實我不想回憶這段時光的,複雜的心情!


連續三個月不上班,每天“躺屍”,這會是一種怎樣的感受?
五月的鱼刺
2019-03-15

9月賣了西安的房,開始裸辭,手裡握著70萬存款放在餘額寶,然後青海,西藏,寧夏,武漢,深圳,廣州逛,說不爽是假的,10月中旬回到杭州,然後年底工作確實不好找,一直在杭州渾渾噩噩,打遊戲睡覺,到過年了,年後到現在3月還沒找,年後開始一個人帶小孩,送小孩上幼兒園然後我回來洗澡打掃衛生然後吃飯,遊戲不打了,下午4點再接孩子,回來和孩子玩,這樣的生活不能長久,因為老婆在杭州上班,月底準備帶孩子去杭州了,然後4月在杭州找工作,9月閒到4月,很爽,要是財務自由一直這麼下去很幸福,可惜,手裡就那麼點錢扛不住啊,每個月固定支出一萬出頭,杭州房貸,車貸,孩子託費每個月支出都在1-1.5之間,說真的這麼點錢也就撐3年左右,所以趕緊要去上班了。。。

要是沒有經歷壓力我相信會有更多的人宅在家裡不去上班。

perfecty205272977
2019-03-20

說一下我自己的裸辭經歷吧……

我是從18年10月中旬辭職的,剛開始辭職的半個月,感覺過的也沒那麼快,想著休息一陣子,想著等過了十月份再找工作。不知不覺就到了11月了,開始投簡歷了,面試了一家通過了,雖然工資不是太高,但是雙休,想著就先去幹著吧,奇葩的是報道那天又要來個英語測試,長時間沒接觸,那些商務英語對於我來說很困難,於是你懂的,就這樣回去了,白跑一趟。再後來的一個月幾乎就不沒有啥就業機會,或者說沒有想去的了。直到11月底,開始急了,於是就開始廣撒網投了一些,期間有一些企業陸陸續續打電話給我了,有面試沒去的覺得不靠譜的,有面試沒過的,後來到了12月了感覺自己已經好久沒上班了,不能再拖了,滿滿的頹廢感,又投了一些,最終去了離家比較近的一個公司,一週休息一天半,工資也還行,上了有一個多星期,聽裡面同事說公司不發工資啥的,再加上遇到一些奇葩的事,最終讓我選擇離開吧。就這樣又失業了……

因為已經到12月了,感覺快過年了,總是覺得應該也不會有啥招聘,於是就想著年後再找,年前就不找了,就這樣又過了兩個月過年了。我們這邊正常都是正月初7開始上班,也就從那時候大概二月十幾號我開始找工作,起初十幾天沒投啥,自己以為是公司工作需求可能還沒出來,也沒自己想投的公司,投了一兩家,最後去面試了,感覺工資待遇不是很好,就沒去,後來到了3月份又面試了幾家,工資低到嚇人,普遍都是兩千左右,因為裸辭之前工資到手之後差不多能拿到6000這樣,後來面試了幾家,工資都差不多那麼低,而且公司感覺都不正規,人流量大,面試的人事崗位差不多都是負責招聘的。一直到現在都沒找到,感覺今年工作這真的很難找,這都快4月了,人都快蹲傻了,找個合適的工作真的是太難了。每天各大招聘網站刷了幾十遍,很著急了……

說的有點瑣碎,大家看看就好。

刘震讲书
2019-01-09

06年我失業,失戀!

一個人躺在家裡,到中午才起來,臉不洗,牙不刷,頭髮也不洗,住在每個月150元的租房裡,身上只有辭職前的工錢300多!

一天只吃一頓飯,中午剩下晚上再吃!

哪裡也不想去,除了吃飯,上廁所之外其餘的時間全部躺在床上!

這樣的時間長達半年,也就是6個月!

由於長時間不見陽光,屋裡陰暗潮溼,滿身的黴味,刺鼻!

萬念俱灰,生無可戀!

覺得整個世界崩塌了!

當時幸運的是我的表弟也和我一起失業在家了!當時我們窮的,三個人湊了1.5毛錢,做了一個白菜,氣還是偷用的別人的!

當時我們做出租車,甩的!一個出租車坐5個人,然後大半夜指揮他們到犄角旮旯,然後開門下車,瘋狂跑!

我很慶幸的是認識了我生命中另一個女人,她治癒了我的病,然後我就去柳州找她了!

我表弟他們走上了歪路,去騎摩托車搶人家包!那時候他們有錢天天泡吧,花天酒地!不幸的是被逮了,我表弟大腿被射了一槍,骨盆打碎了,換成了人造的!

懶惰是可以成癮的,窮的到底了人是瘋狂的!

所以有吃有喝的人們知足吧!


連續三個月不上班,每天“躺屍”,這會是一種怎樣的感受?
連續三個月不上班,每天“躺屍”,這會是一種怎樣的感受?
連續三個月不上班,每天“躺屍”,這會是一種怎樣的感受?
YDevilMeow
2019-03-02

從“爽”到“抑鬱”


第一天 如果每天都這樣多好啊

會感受到那種 就像小的時候放寒暑假 還沒有作業那種感覺 一覺睡到自然醒 伸個懶腰想:好久沒這麼放鬆了 今天就是放假的一天 我就什麼都不想幹!

打開外賣定一個平時捨不得吃的 還有可能來個下午茶 和小龍蝦當夜宵 刷了養了好久的劇 不知不覺就半夜了

連續三個月不上班,每天“躺屍”,這會是一種怎樣的感受?

前三天 放假可以做自己想做的事了

這段時間可能是最勤快的時間了 會作出許多異於往常的舉動 可能會收拾家 去超市買很多吃的放在家裡 甚至下個廚做個飯 但是這種興奮感最多持續兩天 只要開始躺下翻手機 就會一躺到天黑 這個時候已經是沒有目的的翻手機 就純碎是消磨時間

連續三個月不上班,每天“躺屍”,這會是一種怎樣的感受?

第一個月

每天都醒不來 睡醒了也覺得昏昏沉沉的 叫個外賣吃完了回床上玩手機 看劇刷微博打遊戲 早午飯並在一起 晚飯想不起來就錯過了 半夜有會耐不住飢餓吃泡麵 然後繼續看手機 困不困都要熬過凌晨

一兩點 放下手機 翻個身把自己蒙在被子裡 又一天過去了 又什麼都沒幹 明天可不能這樣了 你反省著睡過去 然後又一個輪迴

連續三個月不上班,每天“躺屍”,這會是一種怎樣的感受?

第二個月

已經失去時間概念 對於幾號和星期幾這件事完全沒有感覺 不想刷牙洗臉 只有上廁所和給外賣開門會下床 體重不知不覺飆升 身體昏昏頓頓的 感覺下個床都頭暈 輕飄飄的 吃飯能省則省 水都不怎麼喝

有得時候會想起來做點什麼 但是有提不起幹勁 拖拖拉拉的 就這麼忘了 以前非常想看沒時間看的電影或者節目也失去了興致 打開就是為了聽聲

偶爾從窗戶看看外面 突然覺得像和外面格格不入 只在自己的小房間裡 突然沒人理解的孤獨起來

連續三個月不上班,每天“躺屍”,這會是一種怎樣的感受?

第三個月

什麼都不想幹 甚至手機都不想動 在床上都不想翻身 真的會抑鬱 冷不丁上個廁所照鏡子 連自己都嫌棄

會覺得生活沒有意義 自己什麼事都做不好 這個樣子能找什麼好工作 別人肯定也都討厭自己

連續三個月不上班,每天“躺屍”,這會是一種怎樣的感受?


不知不覺的混過時間 是最大的悲哀和不幸 當你把自己關在沒有別人的世界裡 開始懷疑甚至厭棄自己的時候 那個小小的空間就像一個沼澤 一點一點的吞噬你 當你恍然察覺時 已經深陷泥沼

想要精神振作起來 首先就不能讓身體處於混沌中 站起來 走出去 一定會有一束陽光是迎向你的

WYBZT1234
2019-01-10

我也是個不愛上班的人,不是嫌工作累,而是心累,工作本身可以接受,只是受不了人與人之間的相處,簡直就是宮鬥,總是勾心鬥角,套路太多,同事之間的相處,和領導的阿諛奉承真的讓我崩潰,我頭腦簡單,認為幹好自己的工作不給別人惹麻煩就好,可是工作總沒我想象的那樣簡單,總是會有這樣那樣的問題或者麻煩出現,總是被無緣無故的背鍋,儘管我做好了自己的工作,儘管這錯誤或者問題跟我沒有關係,可就是幾乎每次都是我的錯,我甚至沒有解釋,因為我真的不擅長這些,我認為是誰的錯就是誰的,就算你沒錯也會有人在背後跟領導說你壞話,表面還裝的和你很好,這讓我很討厭,我不明白為什麼人心是這樣的?因為我這樣的性格 ,所以我找工作都是幹半年左右的時間或者更長一點,受不了了就不再勉強自己,就好辭職不幹了,在家躺很長一段時間休息,然後休息夠了再出去找工作。。就一直這樣循環。。。

对你我崇拜的太过分8117148
2019-03-02

說到這個問題我就精神了,我覺得我很有資格回答,我是2016年大學畢業,剛從學校出來去賣傢俱,站的腿疼,幹四天不幹了,又去賣化妝品,領導總是讓出差,幹一個月不幹了,查出來懷孕了,結婚,懷孕一年一直在家躺著啥也不幹,生完孩子帶孩子,婆婆幫忙帶,我負責餵奶,還是啥都不幹,孩子一歲斷奶了,交給婆婆帶著,斷斷續續開始找工作,猶豫了兩個月去做電商客服,幹了一個多月因為想孩子總是請假回家,又辭職了,決定去考駕照,考完駕照也是不敢上路,快過年了也不找工作了繼續躺屍,因為一直沒上班,過年窮的不能行,湊合著過完年感覺這樣不行,得上班,但是覺得我已經跟社會脫軌了,找了個文員,工作輕鬆,工資低的可憐,先幹著吧,一定要堅持半年,先融入社會,約會與人接觸再說吧

闲人听故事
2019-03-17

我已經連續兩個月沒有上班,天天躺屍,玩遊戲看小說,上廁所都不願意下床,天天外賣,明明自己買了鍋不願意做,房間堆滿了外賣盒,已經幾個月沒有洗過衣服了,偶爾洗一次是用洗衣機,而且經常懶得洗澡,唉,說得你們肯定嫌棄我,不說了,真的一般很久很久出門,帶四五袋大包垃圾。

真的老實說,不上班,開始挺爽,時間久了,我都懷疑自己得抑鬱症了,真的很不開心,而且有時候自己莫名其妙流眼淚,真的世界只有自己一個人的感覺,我超級有這種感覺,我從今年一月份到現在,那段時間快過年,外面很熱鬧煙火爆竹,而我躺在床上不是滋味,真的難受,特別是別人過得那麼好,我是師範畢業,別人都去做老師,而我天天負債,過年回去真的呆房間不出來,沒臉見人,長時間不工作導致整個人非常消極,我同學找我聚會都說我最大的改變是更加負能量了。她們都挺擔心我的,而長時間這樣導致自己真的啥不想做,曾經想過的事都沒有勇氣去做,不敢談戀愛,不敢交朋友,不敢見人。真的看到別人有工作特別羨慕,無論是外賣小哥哥還是服務員,後面就導致和別人聊天先問有沒有工作,就和別人聊工作。所以後來真的想明白生活還是需要工作,而工作真的會讓人比較充實,否則真的沒有工作會導致一個人過得非常空虛自卑寂寞,容易抑鬱,關鍵沒錢也沒臉,過年回去都沒錢給父母。難受😭。

所以還是趕緊找工作吧,別想詩和遠方了,先活下去吧,再活的好好的,用你的生活用你的工作去追求你的詩和遠方。加油,所有剛畢業的大學生,我知道你們迷茫,可是誰不是呢?這只不過是社會給你們上的第一堂課,就看你通不通過了,才有下一關哦。加油😊沒有其他的話語,我只希望30歲的你會感謝現在拼命堅持的自己。

相關推薦

推薦中...