教育小孩時，別人家的孩子絕對不能提嗎？讚賞好的行為習慣也不行？
教育小孩時，各有不同的方法。有的將小孩前後作比較，教育小孩兩相比較，發揚優點，改正缺點。有的將自家小孩與別人家的小孩作比較，讓小孩看到自己的不足，迎頭趕上。各有優勢，我以為:
在孩子不如別人家的小孩時，作縱向比較。小孩由於貪玩、搞小動作等成績急驟下降，此時，不如翻出他以前的好成績，給他上思想教育課，讓他回想優異成績的取得靠的是自己心往一處想，勁往一處使，並讓他講一講《小貓釣魚》的故事，使他認識到，做事要一心一意，切莫三心二意。此時，與孩子約法三章:在學校上課應專心聽講，認真完成作業;回到家，先完成作業，再玩玩，做到勞逸結合;雙休日，按自己訂的作息時間執行。如此一來，孩子的成績有回升。
當孩子與別人家的孩子不相上下時，要提及別人家的小孩。別人家的小孩好，那是他父母教子有方，萬變不離其宗，別人家的小孩養成了好習慣，都說，教育就是培養學生的好習慣，教育小孩也如此，一旦好習慣動力定型，學習的進步當在意料之中，為了小孩不驕傲，與別人家的小孩比比，將有利於孩子的更大進步。可帶孩子去看看別人家小孩的獎狀牆，以此激勵孩子百尺竿頭更進一步;查查別人家小孩的作業，告訴孩子自始至終認真，才有好成績。小孩都有爭強好勝之心，運用激將法，小孩將迎難而上，離學習目標愈來愈近。
對小孩的教育應講究方法，方法對了，效果好上千萬倍。
“來自父母的打擊，所造成的傷害效果不止是當下，它貫穿歲月，像一根針一樣深紮在子女的心頭。”
——蘇珊·福沃 《中毒的父母》
上週，我去繪畫班接孩子下課，正好遇見優優媽媽也在接孩子。
優優看到我，主動打了招呼，禮貌地說了再見，才和媽媽離開！
而我家濤濤，就木木地站一邊看著，啥也不說。我覺得優優那孩子很棒，就忍不住誇了一句：
“你看人家優優，多有禮貌，你可得學著點！”
沒想到只是隨口說了這麼一句，濤濤突然發脾氣了，一路都拒絕跟我說話！
當時我還覺得這孩子怎麼這樣？
直到最近一期《密室大逃脫》看了楊冪的“教育觀”，我才明白：
原來父母不經意的一句話，一句評價，竟對孩子傷害那麼大！
節目中，楊冪看到牆上貼著的這5句對孩子殺傷力巨大的話語，表情凝重。她表示：
孩子也需要家長的認同和鼓勵。
我這輩子應該都不會對我的孩子說這種話。
最傷孩子的話，竟是父母的“口頭禪”
你看看別人家孩子，再看看你？
我身邊的朋友、同事都有一種體驗，那就是為人父母后，很難不把自己的孩子跟別人家孩子比較。
可“你看看別人家孩子”，在眾多網友投票中，卻高居“孩子最反感父母說的話”中的第一位！
小學時，班裡有對姐弟是龍鳳胎。姐姐天生學霸，總考第一名！弟弟貪玩一些，但成績也是中等！
可姐弟倆的父母不信這個邪，明明一個孃胎裡出來的，怎麼差距這麼大？
放學路上，同學們經常可以看見母親比著姐姐罵弟弟：
“你看看你姐，學習從來不要我操心！再看看你……”
“每次開家長會，我都不願承認，我還有你這麼個兒子！”
結果，不僅姐弟關係日漸生疏，弟弟的學習也一落千丈！一直班級墊底到小學畢業……
愛因斯坦曾說：“每個人生而為天才。但是用爬樹來衡量魚的話，那這條魚一生都會相信自己是個蠢材。”
正如故事中，弟弟的成績可能不如姐姐，但他可能會有高於姐姐的創造力、想象力，或者動手能力！
因為遺傳和變異的本質，每個孩子的天賦，興趣，能力都是獨一無二的；所以，總拿孩子的短板與別人的長板去比較，是非常沒有效率的！
建議
多給孩子一些時間，去發現他的興趣和獨一無二
幫助孩子找到興趣，天賦，培養長板！
發現並激勵孩子的長板，並留給孩子觀察期，因為這是孩子天生的權力
很多時候，成功的教育往往不在於父母跟孩子說了什麼，而在於父母怎麼說！
用溫柔的提醒代替火冒三丈，更容易矯正行為；
用真心的認可代替假意謙虛，更容易給予信心；
用堅定的鼓勵代替打擊教育，更容易看到進步；
正如教育家斯賓塞所說：野蠻產生野蠻，仁愛產生仁愛。
不說傷人的話，才是做好父母的第一步！
每個孩子都是獨一無二的，父母不應該用統一的標準來要求孩子，而是要幫助TA們發現自己的興趣和天賦，養成自驅式學習的習慣！
反感，一般都反感，說一次，還好。可有幾個家長能管住嘴的。要是家長都能夠說出孩子們願意接受的話，那不都成好學生了，還有壞學生嗎？除非是智商真沒有。家長，一般不會覺得自己有問題，這就和孩子一樣，除了事總想逃避。我有個朋友，每次，她總說她忙，兩個孩子，沒時間鍛鍊，沒時間，還有她說沒法少吃飯因為孩子在長身體，她一看書就頭疼，不願意學習，不願意觀察孩子性格，讓我幫著看。我很閒嗎？我是開門市的，一年365天幾乎不休，她一星期兩天假。我從睜眼到閉眼都在幹活，有時，忙的我 中午飯只吃西紅柿黃瓜，麵包等簡單的食物，從不超過10分鐘。正因為她這樣，她孩子和她一樣，總是想過輕鬆的生活，不是說中國高考不行，就是河北題難，找一大對理由。有意思的是，我那朋友說孩子時居然陣陣有詞，可是，為什麼到自己身上就忘了。家長不看書，不學習，不會觀察孩子，不會正確引導，孩子成功的概率能高嗎？那些不努力，不學習的家長，你們天天祈禱吧！祈禱孩子都遺傳好基因。祈禱吧！
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老穆有話說
試想一下，倘若孩子總是在你面前說別人家的家長有多優秀，多有錢，多漂亮······，你會作何感想呢？你會高興嗎？
既然你都接受不了這樣的比較，為何又要將這種“痛苦”施加在抗壓能力不強的孩子身上呢？
老穆認為，我們在教育孩子的時候，儘量不要拿“別人家的孩子”來說事，這會讓孩子對你更加反感，即便不當面表現出來，他也會在心裡記恨你的。
既然這樣，又何必如此呢？
案例分析——優秀的孩子，更怕比較，不僅會傷害孩子的自尊心，還會打消孩子學習的積極性，更會在師生間築起一道厚障壁
老穆之前有個初三學生，班級第一，年級前五名，老穆為了鞭策他，讓他成為最優秀的那個學生，就經常找其談話，孩子起初很開心，漸漸地，我就發現孩子開始疏遠我了，見到我不再那麼開心了。
我就很納悶，為何會這樣呢？於是我就通過“旁敲側擊”的方式去打聽，原來，是我的不當言行傷了孩子。
我在與孩子溝通時，總是在強調另一個孩子有多優秀，卻忽略了他的內心感受，儘管出發點是好的，但孩子還是難以接受。
後來，我在與孩子溝通時，再也不提“別人家的孩子”了，孩子與我之間的關係也更融洽了，那道築起的厚障壁又消失了。
拿別人家的孩子比較，不如拿孩子的“昨天與今天”進行比較，方式不同，效果一樣。
我們在“鞭策”孩子時，不妨拿孩子以前的表現與現狀進行比較，以此達到教育的目的。
我們在給孩子訂立目標時，也不要拿別人家的孩子說事，而是根據自家孩子的成績來確立目標。這樣的目標，孩子可以接受。這樣確立目標的方式，孩子也不反感。
尊重孩子，接受合理差異，用愛去激勵孩子前行
我們家長必須要明白一點，不是所有的孩子都能考上狀元，因此，我們要坦然接受孩子間的合理的差異，在這個基礎上，我們可以適當地去激勵孩子，讓孩子“自己跟自己”進行比較，既尊重了孩子，又達到了目的，何樂而不為呢？
我們在讚揚和批評孩子時，要做到“有根有據”，不可隨意，否則孩子就會“習以為常”，麻木了。家長不論贊揚還是批評，都要讓孩子感受到你是在愛他，是為他好，而不是為了批評他而批評他。
【結束語】老穆小的時候，父母也會“拿別人家的孩子”說事，老穆二話沒說，直接用行動將“別人家的孩子”變成“自己”。
當然，不可能每個孩子都能像老穆一樣。作為父母，在教育孩子的時候，還是要注意孩子的內心感受，尊重孩子，畢竟，時代不同了，孩子的承受力也不同了！
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教育小孩時，別人家的孩子絕對不能提嗎？我覺得絕對不提比較好。
我的看法有兩點：
1. 家長給孩子的愛，應該是無條件的。
很多小孩子，對家長老是提別人家的孩子，大多數是很反感的。
常常在孩子面前，讚賞別人家的孩子，好的行為習慣，孩子會覺得，父母對自己不認可，自己要變成別人家小孩子的樣子，家長才會愛我。
孩子都希望家長能關心自己，肯定自己，如果家長總善於發現別人家小孩子的優點，那也意味著，也忽視了自己家孩子的感受，看不見自己孩子的優點。
退一萬步來講，別人孩子的優點，也是別人家庭教育出來的，為什麼同樣做為家長，孩子沒達到你的要求？可能父母的教育也出了問題，為什麼一定要苛責孩子呢？
2. 教育孩子就事論事，孩子才會心服口服。
沒有對比就沒有傷害。
假如老是在孩子面前，提別人家的孩子，容易激起孩子反感的情緒，孩子會故意屏蔽了你的教育方針，左耳進右耳出。要是到了青春叛逆期，他可能把門一關，不允許你再踏進他房門一步。
如果家長在教育孩子時，就事論事，雙方都處於理性狀態，效果會更好些。
三明治有三層，家長讚賞孩子，也可以學著象三明治一樣，用三層說出自己的想法。
比如先觀察孩子情緒，情緒不錯時，你可以先肯定孩子，再提出建議，最後再肯定孩子，提出希望。這樣的教育方法，孩子也樂於接受。
最後總結：別讓“別人家的孩子”，成為家長和孩子溝通的一堵牆，也別讓“別人家的孩子”，成為自己孩子心中的一根刺。
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教育孩子是一門學問，更是一門語言藝術。為人父母教育孩子，說話最忌語言暴力。語言暴力通常來講，指的是厲聲訓斥和謾罵。但個人認為還應包括對孩子刻薄地挖苦和諷刺，以及其它明顯傷害孩子心靈的話語。比如，父母教育孩子時，經常虛誇別的孩子的優點，並和自己孩子的不足比較。不妨我們設想一下，當單位領導批評你時，總拿同事的優點比你的短處，你是什麼滋味？ 我想首先產生的是對立的情緒——牴觸和反感，而不是反思和接受。
其二，從效果來看，這種以讚賞別的孩子反襯自家孩子缺點的做法，至多不過藉此發洩發洩自己的怒氣罷了。因為在牴觸對立的情緒下，孩子很難冷靜地反思自身的問題。可見，想通過語言暴力促使犯錯者改正錯誤是“一廂情願”的事情。
其三，站在受教育者的心態來看，最需要的是安慰和鼓勵，而不是批評和指責。和別的孩子比，無疑是要指責自己的孩子。其實，在事實面前，孩子早已知曉自己行為的過錯，只是一時還不知道該怎麼辦而已。
至於讚賞自家孩子時，又何需提別人家的孩子呢？難道要提別的孩子的不足來突出自家孩子的長處？——更要不得。
所以，我反對“提別人家的孩子來教育自家的孩子”，我認為這也屬於一種變相的軟語言暴力。
孩子最大的敵人是“別人家的孩子”
孩子成長最大的敵人不是孩子自己，而是我們比較的對象。這種比較的對象就是我們經常說的一種奇特的生物——“別人家的孩子”。“別人家的孩子”從來都不玩遊戲、不上網、不貪玩、愛學習、乖巧、聽話、溫順，每次考試都能考年級第一，而且會做家務，不睡懶覺……從小到大，這種奇特生物就纏繞在孩子身邊，很多孩子都是一路被父母跟這個“宿敵”比較著長大的
。
確實，很多時候對孩子來說，最大的敵人不是自己，而是“別人家的孩子”。他們討厭父母拿自己跟別人進行比較，討厭父母不相信、不看好他們的感覺。因為這種不被信任，這種父母只“愛”別人家的孩子而不愛自己的感覺，給了孩子阻力，讓孩子越來越不行。當孩子不行的時候我們就越去比較，然後讓孩子陷入一個“別人家孩子”的怪圈當中再也出不來。而“別人家的孩子”似乎也成為了孩子成長當中最大的阻力。
在教育孩子的過程中，我們要知道，每個孩子都是有缺點的，人無完人嘛！其實孩子的缺點就像花苞一樣，只要我們用“倒過來”思維去“澆水施肥”，遲開的花會更美麗。
所以對於別人家的孩子，我們還是儘量少提。每個孩子都有優點和缺點，如何對待孩子的優缺點才是我們應該真正考慮的。
謝謝邀請，一般都反感啊！我兒子總說他是他，我是我！我為何要和他一樣？別人的成功路是不可複製的，他有他的路，我有我的路。不管周圍的人有多著急，他永遠不慌不忙，慢吞吞的往前走。最主要的是父母做到了哪些，是否經得住孩子的質問。要孩子做到首先父母就要做到！
不是說絕對不能提，主要是大多數孩子會比較反感。
家長出發點可能是好的，但是如果家長把別人家的孩子的優點，說孩子自己孩子聽。孩子的感受是，我是不好的，要不為什麼你不誇我。還有的孩子感受是，別人家孩子那麼好，你給別人家孩子當爸好啦。
孩子不反感，而且很樂意接受，那肯定沒問題。
不是說絕對不能提，主要是大多數孩子會比較反感。
家長出發點可能是好的，但是如果家長把別人家的孩子的優點，說孩子自己孩子聽。孩子的感受是，我是不好的，要不為什麼你不誇我。還有的孩子感受是，別人家孩子那麼好，你給別人家孩子當媽好啦。
孩子不反感，而且很樂意接受，那肯定沒問題。