你自己一個人生活的時候，是怎樣熬過孤獨的？
生活就是這樣的，平平淡淡的，我個人感覺也是沒有什麼好的辦法的，就是死熬，聽聽歌，看看電影，你能熬過去這段時間你就是強大的，熬不過來心裡的抗壓能力就是會更低，誰都會孤獨的時候，指望從別人身上來得到一些安慰或許會好用，但是沒有那麼多的感同身受，針不是紮在你身上，自然不會疼。
自己內心強大才是主要的，當自己感覺到孤獨的時候，可以找點別的事轉移注意力，或者承受更大的痛苦做對比，那時候你就會發現這些都不是事。
那年，單位派我去外地一家公司討債。到了地方，才知道那裡有多偏僻。除了那家公司，方圓多少公里幾乎沒有人煙。我知道那家公司的債不好要，不然單位也不會派我來。
那家公司明確告訴我，現在沒錢，想要，等著吧。我非常清楚，如果我要不回去錢，單位會怎樣對待我。我橫下一條心，準備打持久戰，要不到錢，堅決不離開。
我找了一個租金便宜的房子住下，一切都是那麼陌生，那麼不習慣。剛開始還好，多少有種新鮮感。後來，我才發現，為了圖便宜，房子是孤孤單單的一間，四周幾乎無人家。沒人可說話，可交流的對象，自己快成啞巴了。分分秒秒，都覺得度日如年。為了轉移注意力，排洩心中的孤獨感，每天晩上睡覺，躺床上嗑瓜子，看永遠也看不完的抗戰神劇。白天睡過午覺，便背上行囊，步行十幾里路，到較遠的水庫去散心，解悶。無論是炎熱天，還是雨天，雷打不動，直到天黑才往回走。
有一次，去水庫的路上，天空佈滿烏雲，原本猶猶豫豫不想去了，但想回到屋子裡也是孤單一人，只得繼續往前走。結果，大雨傾盆而下，地面流成河，把我渾身上下澆個透溼，比落湯雞，這狼狽。
我總是默默地告訴自己，一定要感謝那些所有和我說過話，搭過腔，能坐下來和我聊天散心解悶的，每一個熟人和陌生人。為了不使自己孤單，我走到哪裡，主動和別人搭訕，希望人家能和我聊聊天。在那段日子裡，我認識了退休回家鄉的醫生，認識了農村倉庫保管員，認識了放羊的孩子……有時，我也會到較遠的鄉鎮，品嚐當地風味小吃等等，只要不讓自己孤單寂寞，絞盡腦汁地去做每一件事情。
去那家公司催債次數多了，公司的人都認識我了，總是帶著幾分討厭的眼神看我，甚至躺瘟疫一樣，繞開我走。我也特別感謝公司裡的一位女士，對我千里討債比較理解，背地裡向我介紹公司的一些情況。
也許我的執著，真誠，感染了那家公司，把部分欠債給了我們單位。單位同事和領導，敬佩地向我豎起母指，說：“你行。”
那段孤獨的日子，我有意識地讀了一些書，收集心靈雞湯，鼓勵自己，勸慰自己。我只有一個信念，堅信一切都會過去。當時為了勉勵自己，我特意把幾句格言保存在手機裡：隨欲而安，順其自然，一切都是最好的安排……
當然，一個人身處特殊環境，孤獨不孤獨，在很大程度上，與自己的性格，習慣，喜好有很大的關係。
一位名人說：“越偉大，越有獨創精神的人，越喜歡孤獨。”我所遇見的孤獨，對有些人來說，也許就是平常事。
說到孤獨，
我覺得，其實孤獨是分很多種的，
沒有朋友陪，沒有家人陪，沒有情人陪。
說實話，我從小基本上就是一個人過來的，就是每天自己跟自己玩，我覺得也挺好的，自己的事情自己控制，好像就沒有過孤不孤獨的概念！
對我來說，真正的孤獨可能就是來自內心的空虛，當我非常想去做什麼事情但總是有一種無力迴天的感覺的時候，當我覺得別人根本不能理解我的時候，很多事都是這樣，我覺得做得早了晚了都不好，很多話說得早了晚了也是一樣，所以很多東西我都是自己藏在心裡，很少會去和別人分享或者什麼，我就想，只有自己知道的祕密才一定不會洩露出去吧😁！
其實，孤獨真的沒什麼，起碼我是這麼覺得，既能鍛鍊一下你自己的獨處能力，還給了你時間讓你自我反省一下！
本人其實挺喜歡獨處的，想起以前自己一個人在圖書館看書的感覺其實也挺好的。沒有什麼大不了的自己吃飯，睡覺，看書，誰也管不著我，這樣獨來獨往，倒也覺得自在！
孤獨我覺得最可悲的就是自己整天無所事事，胡思亂想，各種幻想，腦洞，白日夢，我以前也經常會這樣做，包括現在也偶爾會。
現在的話，我經常會早上去跑跑步，然後最近又借來了幾本書看，算是充實一下自己吧。
如果你是個學生，那就讓學習裝滿你的小腦袋！
如果已經走完學習生涯的話，希望你可以可以適當給自己放鬆一下，做一些能讓你興奮起來的事，個人覺得做做運動，健身，聽音樂，其實是非常舒服，放鬆，可以讓人發洩出來的事情！
如果是有什麼讓你苦惱的事，也可以說出來告訴大家，幫你分析一下也好😅。
度過孤獨，我倒覺得不如說是享受孤獨，因為孤獨，就是一個人的狂歡嘛！
讀書，健身，音樂，運動，做飯，
充實頭腦，讓自己忙起來！
好好享用吧！
祝你快樂！
我想起很久以前的生活，走在陌生的城市裡，熙熙攘攘的街道上，有時，會突然轉過身去，望向一片熱鬧，想，我在哪裡？我是誰？
夜裡，看著城市裡特有的繁星似的燈光，那條著名的大街上，流光溢彩，在車外閃過似一道虹。在那樣美麗的景緻下，覺得自己像一個飄泊的靈魂。不著地，不著天，接近不了他人，甚至握不住一分鐘的時間 。一切都是虛的，空的。沒有什麼是我的，沒有什麼是我可以控制的。
而今，早上醒來，還偶爾會有一些恍惚，需要確定一下，我確實是在這個房子裡，我的身體，和昨夜一樣，穿著深藍色的睡衣。外面是我漸漸熟悉的景色。我在這裡，我踩著地，掐著自己的肉，確實，我在這裡。
晚上回家，看向五樓的燈光。那是我的家。我為它付出，它為我等候。
寫給曾經的自己（原創）
那已是很多年前的事了。大學畢業，去一個陌生的小縣城工作，沒有一個親人，沒有一個朋友，而且語言不通。同事都有自己的家庭，下班就各回各家，只有我一個外地人，無處可去，就呆在辦公室看看書，很晚才去縣府招待所睡覺。這樣的日子過了兩年，一個人，沒有一個朋友。感覺孤單的時候，就給遠方的朋友寫信。大部分的業餘時間是看書，跟書中那些偉大的靈魂作交流。縣城的書店也沒多少感興趣的新書，就趁著出差的機會，去杭州淘書，我大部分工資交給了各大書店。幸好，還有個縣城圖書館。辦了一本借書證，每週去圖書館好多次，跟管理員都熟識了，就不再限制我一次只能借一本書，而且讓我自己去書庫找書，每次一借就是五六本。兩年時間，我翻遍了整座圖書館的三個書庫，看完了庫藏的中外文學名著，還有很多本美學、心理學、哲學著作，極大地豐富了自己的精神世界。兩年，很孤單，因為身邊沒有一個朋友可以交流。但是，沒有感到孤獨，因為我的精神世界很豐富，那裡活躍著古今中外最偉大的靈魂，我時時都在跟他們對話。
後來在圖書館的角落，找到了德國心理學家榮格的《現代靈魂的自我拯救》，讀完後發現在書的最後一頁空白處寫著一大段話，是前一個讀者在兩年多前所留，他說很喜歡這本書，他喜歡文學、哲學，對佛學、易經很有研究，很希望結識這方面的朋友，認為能看這本書的人一定可以成為朋友，並留下了自己的聯繫電話。於是通過電話，我找到了在當地的第一個朋友，並由此而認識了眾多朋友。
孤獨，是自我修煉，是一種沉潛，可以更好地積累學養，豐富精神世界，讓自己走得更高更遠。
【一個人的孤獨】
記得那是上世紀九十年代初，我畢業分配到鄰縣鄉鎮的一個站所工作。那地方方圓幾裡沒有人家，白天還好，幾十個人忙碌，倒不覺得有啥。到了晚上，就只剩我自己一個人，獨守那十幾間空房子。那時單位還沒有電視、電話，就是電也經常停。內心的孤獨，環境的孤單，可想而知。
孤獨是一個人的世界。每次別人下班回家，我就捧一杯茶，賞一縷落日餘暉，掬一口苦苦的茶湯，任思緒飛揚。孤獨的環境，成就了我的堅強。獨自做飯、洗衣，獨立思考人生。
孤獨的夜晚，也成就了我的一大愛好……寫作。每當夜深人靜，陪伴我的只有一臺時響時不響的寶石花收音機和一些報到雜誌，通過這些窗口時時瞭解外面的世界。枯燥的生活，孤獨的環境，讓我拿起了筆去記錄生活工作中的點點滴滴。熟能生巧，久而久之，我的寫作能力得到了鍛鍊，這也成為了我以後工作的一大助力。
現在我經常留戀那段美好而孤單的時光。孤獨的時光，塑造了堅強的我。孤獨並不可怕，難得的是有一顆堅強的心。
每個人都會有過孤獨的，人一旦陷入孤獨有的人會害怕、有的人會恐懼，還有的人性格會變得孤僻，其實這些每個人都會經歷的。
我們從小生活在家庭中有父母的陪伴，感覺不到孤獨，在學校有同學的相處和好朋友的相隨過得也挺開心的，但是畢業後就沒有了這樣的生活，需要一個人去面對這個現實的社會，自己去找工作，自己在一個城市中租房子生活，一個人生活時經常會感覺到孤獨，有時真的會害怕。
記得我剛踏入社會，第一份工作時真的很珍惜，我就自己在公司旁邊租了間房子，當時是剛畢業，沒有什麼資金，房子四處無光，白天屋子裡都是黑的需要開燈，每天下班後真的不想回去睡覺，一個人真的很難熬，真的不知道幹什麼，有的時候就去看電視、聽音樂，睡覺時感覺還是自己一個人，沒有人說話，滋味真的不好受。
不過隨著自己漸漸地成長，慢慢的不去害怕孤獨了，而是因為自己身上的壓力讓自己感覺不到孤獨了，房貸、車貸等等壓的我喘不過氣來，每天都在拼命的掙錢，稍微不努力就還不起月供了，哪有時間去孤獨，每天的時間感覺總是不夠用，感覺一天的時間越來越短了，一件事還沒有做多久，一天的時間就沒了。
別人怎樣不知道，剛開始畢業來南京的時候和室友一起，後來室友結婚了就一直一個人南漂，起初的空餘時間會去網吧，但是沒過多久，就會發現整個人都變得很憔悴，人也會感到很空虛迷茫，直接果斷斷絕去網吧！但是不去網吧憔悴是沒了，但是人很迷茫，如是就試著寫一些作品，不管寫的好與壞，堅持寫就對的，寫著寫著發現詞窮，開始看書，看著看著發現見識少了，然後一個人旅行，一直到現在，感覺每天都有幹不完的事，沒有憔悴，沒有迷茫，整個人都很精神!
我從小性格內向，不愛說話，早已習慣了孤獨的感覺。當別人覺得不可思議，我卻習以為常。
我不是很聰明，至少不是屬於稱得上聰明的那一類人。反應又慢，做事實在讓人著急，又慢又不能幹。從小受夠了別人的冷眼與嘲諷。所以，朋友不多，只有一兩個懂我的人。
但是我與別人的想法不一樣，我喜歡孤獨，並享受孤獨。只因為從小孤獨慣了。或突然加了個朋友，就覺得事事有約束，不習慣了。
我知道自己說話慢。別人對提問回的又快又好，甚至舉一反三。我卻慢吞吞的，要想好久，才緩緩吐出一句話來。經過深思熟慮地回答別人的問題，既怕說話不得體，又怕說話得罪人，還怕說話乏味，讓人疏遠，想到這麼多，說話變成了特別緊張的考試。
我也知道自己做事慢，別人做事風風火火，三下五除二搞完了，我卻做之前反覆詢問做事的方法，注意事項，彷彿一個不小心就會掉了性命，如臨大敵。經過有點呆氣有點過分認真的做事態度，別人都望而卻步。
如果別人問我什麼是孤獨?我一定會說孤獨就是當你想依靠朋友時卻沒有朋友可以依靠，想依靠父母時父母不在身邊。孤獨就是一步一步拼命逼自己獨立，逼自己變強，逼自己不靠任何人卻可以活下去。
我其實喜歡依賴，其實能力較弱，只是性格內向，導致我好多事情只能硬著頭皮自己去做，埋頭苦幹，卻不好意思求人，難以啟齒。走了好多彎路，跑的頭破血流，也要走下去。
我告訴自己，當你走不出孤獨時，只能自己強大。
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