迄今為止你最遺憾的事情是什麼？

年方24，男，單身，迄今為止最大的遺憾就是沒有談一場轟轟烈烈戀愛，至今仍是單身狗。糾其根本就是自卑不自信，總覺得自己長的醜，窮，又什麼資格談戀愛，即使有女生對我表達好感，也自己說服自己給不了別人幸福，而擺出一副好冷姿態，將別人推遠遠的。可是在學生時代不就是純真的年代嘛，戀愛很純粹(當然不排除有很多拜金女鳳凰男)考慮沒有那麼長遠，兩個人在一起開心就好，可是我的大學生活卻少了這份歡樂體驗。

人生在世，免不了遺憾事，要問到其中之最，莫過於對岳母的失信。

妻子是土生土長的順德人，像許多順德人一樣，她家早早就通過分紅積累了不錯的財富，第一次去她家時，那兩棟四層高的別墅簡直晃瞎了我的合金鈦眼。而我一個外地人剛來貴地，工作不算順利，相貌平平，房子車子要啥沒啥。因此可以說我是高攀上妻子了。

記得是2014年早春的一天，我和妻子（當時還是女友）、她姐姐、岳母幾個人坐在家中說笑，她姐姐開玩笑的問：“媽，你說，你要阿輝拿什麼來換你的女兒？”

“請我吃一隻大龍蝦吧，很大很大的那種！”岳母樂呵呵的回答，紅潤的臉色像個小孩一樣俏皮。

“這個可以有，可以有。”我傻傻的附和著。

還是2014年，五一假期，我和妻子、她弟弟一家三口駕車外出旅遊了。

5月3日的早上，我們還在盡情享受陽光和沙灘，她姐姐打來電話說岳母肚子痛去醫院做檢查了。當時以為是小病也就沒有多放在心上。過幾天報告出來說是胃癌的時候，大家都傻眼了。剛開始大家都還很樂觀，做個小手術就會好起來了。結果半年後，直到岳母彌留的一刻，大家都不能接受，區區一個肚子痛怎麼就救不活了呢？

看著躺在床上，大口大口喘氣的岳母，我對她說出了最後一句話：“媽，我會好好照顧你女兒的，你放心走吧。”

就這樣，岳母還沒吃上我請她的龍蝦就走了。

2015年的春天，我向岳父提親，岳父只收了我16800塊的禮金，說是岳母生前說好的不要為難小兩口，把錢都留下買房子吧。

我知道人生沒有如果，也沒有所謂的龍蝦，能換來我對岳母的承諾和感激。只是如果你也有這樣一位長輩，就請及早報恩吧，莫要等到失去，方恨終生。

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去年一個女孩子主動來找我玩，就中秋節早上5點鐘，說過來找我玩，我當時喝了點酒，我也就答應了，然後我迷迷糊糊回去睡著了什麼都忘記了，到下午醒來發現手機忘記充了，我充上電發現電話打了十幾個，微信發了一條，我回微信然後被刪了，過了會朋友打電話過來把我罵了頓，說我什麼意思放入家女孩子鴿子，然後我得知她早上在我這邊肯德基等我了我幾個小時，而且被幾個喝醉的廣東仔要微信，追著她要的，然後她到9點鐘左右打的士回去了，自從那次不管我怎麼道歉都沒用，明明手能夠夠到，我卻沒能伸出去，好不容易有女孩子主動約我，而我卻傷害了她，到現在一直以為我就是一個騙子，騙了她，所以喝酒真的很容易誤事的。我現在都現在想辦法討好她，發現我錯過了機會，她人長的也挺好看的還比較溫柔，勸朋友們一句，有事情要做千萬別喝酒。如果能時光倒流我想在來一次。

最遺憾的就是沒有在姐姐最抑鬱的時候拉她一把，今年她已經走了12年。

我以為我已經放下她了，但一敲出這些字，我還是眼淚盈眶，情不自禁。

那時2006年秋天，中秋節回家突然聽說我姐出了車禍，後來才知道是父母騙我們，她是自殺去世的。之前她已經兩年沒有回家，她遺書上寫到：實在太痛苦了，我忍受不了了…

抱歉，姐姐，我真的沒有任何察覺，因為我也嚐嚐想到自殺，我常常想自殺死去的應該是我……

………

看到題主的這個問題以後，沉思了很久。回想自己這麼多年的過往遺憾的事情很多，但是如果要說最遺憾的事情。自己卻久久定不下來，始終覺得，每件事情的發生都是上天最好的安排。但是但是心裡的遺憾還是會有的。

如果要說真的是確定一個最遺憾的事情。小宇覺得自己最遺憾的事情，就是大學的時候沒有更好的去看書學習，把大學4年的光陰，白白的浪費掉了。2015年7月份畢業，到現在已經畢業三年多了。畢業以後，在社會上工作了兩年的時間，當時只是覺得有些東西沒有在大學期間去學習，感覺到心裡面有點後悔，從2018年下半年自己開始選擇創業這條道路，發現自己不會不懂的太多太多。真正的再去學習的時候，會發現基礎太弱，很多東西都是大學期間稍微努力一點就會學到，而且學會的東西，但是現在，由於在社會上打拼了兩三年之後，很多東西，又還給了學校。真的感覺到很吃力，但是，自己選擇了創業這條道路，自己選擇了不甘平庸，那就跪著也要走下去。

再難的東西自己也必須堅持學習下去。因為這個時候已經不再是為別人而學。為的只有自己。

所以說，如果說人生當中最遺憾的事情，小宇覺得，這就是我的人生中最遺憾的事情，在對的時間裡，沒有做對的事情。在應該努力學習奮鬥的時間裡，卻選擇了安逸的虛度時光。浪費了人生最好的4年的時光。

我是搞笑小小宇，一個不甘平庸的90後創業者，願自己的分享能給大家帶來共鳴。

我最大的遺憾是15年前，我有購兩套小戶型住房的首付，卻只購了一套小戶型房子。如果那時購買了兩套房子，我現在就有一定的財務自由，可以不再上班，靠另一套房子的租金生活。

當時只買一套兩居室房子，是為了少房貸壓力。如果買兩套房子，我就被房子套牢了，生活不能出現任何閃失，既不能失業，更不能生大病，否則就會斷供，必須快速賤賣拋售其中一套房還債。

可是，十多年過去，我一切都是好好的。既沒有生大病，更沒有被炒魷魚。

如果當初一咬牙，出手買了兩房房，我就大賺特賺了。

當初在省城中心城區一套二居室30萬，現在漲到了近三百萬。

哎，遺憾啊遺憾。

網絡一直流行著這句話“不畏將來，不念過去”試想有幾人能做到呢？都是大家期望自己能做到如此罷了。回不去的過去，人的一生多少會有那麼一件遺憾後悔的事。一直壓抑在我心中從不敢輕易表露出來。

記得小學畢業那年夏天，我剛參加完畢業考試，外公不知什麼原因突然重病。恰好那時我媽也在家(都不記得是因為外公生病回來還是一直在家)，因為她們幾乎就沒在待過，常年在外打工。所以我們從小生活在外公家，但是那年我好像是住在自己家，小時候習慣了老人家常常病痛纏身呼天喊地的，熬著熬著就沒事了，舍不花錢。那時外公也是三天兩頭這樣，天天希望有人守在身邊，那時年少輕狂的我，內心的冒出了可惡的想法，認為那是老人家在裝病，我怎麼這麼糊塗？突然有一天媽媽接到電話說外公快不行了要馬上過去，心想肯定沒事，說不定就是想大家過去而已，我呢就在家幫忙看著堂妹。不到一小時那邊傳來消息讓我趕緊過去見最後一面，只剩最後一口氣，聽到這句話。我立馬將堂妹交給鄰居，不顧一些的往外公家奔跑，因為距離有8里路左右，要穿過幾座山。剛滿12歲的我，心裡只有一個念頭，希望可以趕到，別留遺憾；一路哭著跑著，全身溼透了，我沒有完全停下來過，最後還是沒能見到最後一面。

至今想起還會責罵自己，後悔當初不該那麼猜測老人家。所以如今我只要有時間或者回家，第一時間就是去看望外婆，送點吃的陪她說說話，做點力所能及家務。養我的人不容易，尤其是如今我也已然為人母，特別有感觸。我不想再讓那一幕重演，所以儘量不要做讓自己後悔的事，否則就是帶著遺憾過一輩子。

每個人在成長的過程中都有遺憾的事情沒做，就拿高中的階段來說吧，那個時候喜歡班上的一個女生，一開始玩的挺好形影不離，上課也是同桌，無話不談，可惜最後悔的是有一次和寢室裡面的小夥伴都在討論誰喜歡誰嘛，我不經意的就說了我喜歡那個誰誰誰，結果第二天我去上課的時候班上就熱鬧起來了，寢室的人都給我捅出來了，場面那個時候極度的尷尬，後來基本上彼此處於含蓄嘛，就很少說話了，本來關係不錯的，弄的我們高中三年就沒雜說話她那個時候學習成績比我稍微好點，男生都貪玩，心想畢業時候的在給她正式表白一下的，可惜的是那個時候聯繫方式沒有現在這樣方便，一畢業就失去聯繫方式了，後來考上大學了，她在重慶郵電，不在一個城市，後頭大一的時候聽到說她交了男朋友了，結婚的對象也是他，直到現在都沒見面了，現在想想當時該鼓起勇氣爭取一把的，或許結果會不一樣.........

看了這個題目坐在電腦桌前仔細冥想，說實話，各個階段都有很多後悔的事。既然現在後悔了，就代表著很多遺憾。

小的時候就不說了。就從高中開始說吧。那時候讀的是當地最好的高中，基本上讀這個高中代表著至少本科。一開始學習還是很好的。當時天真，無知。什麼都按照老師說的去做，成績不算頂尖，至少中游吧。後來父母都在外地做生意，無暇顧及我的學習和生活，讓我選擇了寄宿。一開始過著和家裡一樣的日子，可是後來一些朋友每到週六就去遊戲廳，偶爾放鬆也是正常，什麼三國戰紀，什麼拳皇。玩的不亦樂乎。說實話，可能在學校壓力太大，有個放鬆的方式也不錯，可是有些人只是當娛樂，有些人卻沉迷其中。而我就是後者，後來不滿足遊戲廳了，高二開始成年了就去網吧，什麼反恐精英、QQ飛車、穿越火線。當時只要有空閒時間就一定會去網吧。現在想想也是後悔至極。只怪自己自控能力太差。

可能這個影響了我的一生。現在工作了。還是會經常和朋友一起玩遊戲。可能擺脫不了吧。所以現在閒暇時間逼著自己做一些有意義的事。而不是遊戲了。每個人都有迷茫期，都有犯錯誤的時候，也勸解整天迷戀上網的同學，多學習才能過上自己想要的生活。遊戲只是消遣，而不是生活。別讓今天的迷戀變成日後的遺憾。題主問題很好，也能讓我們自己不斷反思，總結經驗，重新面對現在的自己。努力為未來奮鬥

遺憾和傷心快樂一樣伴隨我們的生活，每每遺憾之時感覺特別後悔，但時間無法倒流，遺憾也是生活中的一部分。

活在當下不遺餘力，不苟且，不自欺，不放棄，遺憾便也會少些。

我目前最遺憾的事是沒有答應爺爺多推著他在醫院的走廊裡轉轉。

我從小在爺爺家長大，和爺爺的感情比父母的都要深。爺爺患咽喉癌後一直住院治療，但是身體已經漸漸不行了。這個時候我已結婚生子，下班後我隔三差五的去醫院陪陪爺爺，爺爺因為化療反應厲害吃不下飯，我特別著急的讓他多吃點，這時爺爺行動都會在輪椅上，因為身體弱怕摔倒。

那天爺爺讓我推著他在醫院走廊裡轉轉，我沒有答應。我考慮讓他多走走，而且醫院走廊有臨時床位也不方便，走廊裡轉也看不見窗外的樹和窗下的人。

爺爺並沒有生氣，只是自己搓著手好像要求被拒絕後僅僅不好意思或者尷尬的孩子。

爺爺走後，我特別傷心，每當想起沒有推著爺爺多轉轉，或者看見生活中電視上推著老人遛彎的情景都會特別遺憾。

父母爺爺奶奶只是讓我們能多陪陪他們，特別是他們需要我們的時候。