爺爺奶奶已經去世多年了，說這些並沒有要責怪他們的意思，就是想分享一下自己的經驗，希望他們在另外一個世界安好。
我和題主的遭遇很不一樣，我爺爺奶奶活著的時候不僅僅對我媽媽不好，對我和我弟弟也不好。我到現在都依然記得，大概是我七歲的時候吧。他們叫了其他叔叔家姑姑家的孩子到家裡吃飯，我和弟弟去那兒玩兒，到門口他們看見我們了就把門給插上了。當時我和弟弟都哭著回家了，後來就很少去，不想再不被待見。初中的時候他們還和我媽吵架，分家的時候還把債務都分給了我們家。所以我真的是對他們沒有什麼太好的印象，可即便是這樣當他們老了後我 媽對他們還是很好。家裡做什麼好吃的了都會給他們送去，後來奶奶癱倒了媽媽還過去給擦屎端尿，真的是以德報怨了。我媽媽說就算他們對她再不好也是我爸的父母，對我爸有養育之恩。所以那個時候我明白，寬恕才是最好的放下，放過對方也放過自己。
希望我的經歷能對你有幫助
我是獅子雪人，熱愛解答社會熱點家庭情感生活等問題，喜歡請關注。
看了題立馬就想來說幾句！奶奶從來沒對我媽媽好過！什麼髒話爛話罵的不堪入耳！媽媽生完大姐，懷二哥的時候，奶奶託人去算，說又是女兒讓打掉，我媽不肯！她就通知計劃生育部門強行引產了！結果是已經成型的男孩！外公（沒有外婆了）過來探望，說了一句懷著孩子，讓人家給引產了，一大家子都幹嘛的！我爸兄弟姐妹多，他第一個結婚，一家人生活在一起！等外公轉身走，奶奶罵我媽說，一大家子怎麼了？一大家子的種嗎？關她一大家子什麼事？這樣表達不及她罵的萬分之一！後面大姐生病沒錢治沒了！媽媽又生了姐姐和我！她又我媽命賤，生不到兒子，絕種了！兩個女兒也是黃皮剮瘦的！從我記事以來，她從來沒抱過牽過我！好吃的都是給他孫子！現在她的兒子裡面，就我父母過的最好！我們倆出嫁了，各自都有了子女！而她結婚的兩個孫子都沒小孩！她已經80多歲了！讓我不怨她不恨她不可能的，何況是我媽媽！反而我媽說，她們都老了，看淡了！但我正年輕氣盛的時候，不能因為她老了就能被原諒！永遠不可能！以前打我媽打到醫院很多次！如此的人，叫她一聲已經是最大限度的以德報怨了！願她好好活著，看著被她瞧不起的兩姐妹活的比她所有的孫子外孫好！
先說我的答案：不會。
我爺爺很疼我。
小學時，每週有半天“勞動課”，就是這天下午不上課，學生們自行去砍柴，第二天交到學校裡，還有專人過秤，輕了得補交。
這是最讓我發愁的課程。
人小力弱，粗的砍不動，細的砍不夠；好不容易砍了一小堆，捆的時候力氣小，扎不緊，老散；用盡扛、抱、拖、拽各種姿勢，還經常被卡在樹眾裡進退不得。
總是爺爺救我於危難。
各種頑劣的柴，在他粗糙的大手底下服服帖帖，輕輕鬆鬆就捆好了，然後，一手把柴往肩上一扛、一手拉著我下山。
早上賴床，爺爺用煮完飯後剩下的鍋巴，滴點茶籽油、散點鹽，用力搗碎、拌勻，再捏成鍋巴坨，拿到床邊哄我起床。
一個人沒有玩伴，就找爺爺玩些小孩子的把戲：撿石子、削小木棍、做樹葉口哨，他並不嫌棄，總是很有耐心。
爺爺是我童年裡最溫馨的記憶。我經常想：他是最好的爺爺，是世界上最好的人。
有一次，爺爺和媽媽不知道因為什麼事起了衝突，爺爺很氣憤。老人家衰老又落寞的樣子，讓小孩子感受到不可承受之重。
於是我跟媽媽說：爺爺這麼老了，就讓讓他好了。
媽媽迅速紅了眼眶，語帶哽咽又歇斯底里地罵了我一頓，白眼狼、沒良心之類的。
我嚇壞了，也非常不解。
後來我總是刻意往大爺大媽堆裡湊，聽他們說些陳穀子爛芝麻的事，時不時裝作不經意的樣子插上一嘴，慢慢才瞭解到，爺爺和媽媽之間的恩怨。
媽媽進門後，爺爺就不下田了。媽媽成了家裡的主要勞動力，做飯、洗衣、田裡、地裡，忙得昏天黑地，有時候歇一下，爺爺就會陰陽怪氣地說“來我們家是做大小姐的嗎？”
生了孩子，月子裡沒有人照顧（外公外婆都不在了，爸爸整天在地裡），媽媽在房門口用三塊石頭支個鍋，有一點吃的，勉強煮熟就成。
姨媽們拿了不多的雞蛋來，給妹妹補身子，雞蛋在那個年代是很珍貴的。
媽媽若給自己煮一個，也必定給爺爺一個。就這樣，爺爺還到處說，媽媽嘴饞、刻薄他，自己把雞蛋吃了，沒有留給公公吃。
那時候家裡還有小姑未嫁，若得了一點葷腥，爺幾個就趁著爸爸媽媽下地幹活時，關起門來悄悄吃。
多年來生活在一個屋簷下，媽媽對爺爺，只剩下一個“忍”字。
不管爺爺怎麼作，媽媽仍然把家裡有限的能吃的、好吃的，都先端給爺爺。
有人誇爺爺福氣，有個好兒媳婦，但爺爺總是語帶風涼地說：唉呀，那是現在我自己能行，老了她是不會管我的。
媽媽也是極要面子的，爺爺卻是怎麼打臉怎麼來。
但親生女兒幫著爺爺指責自己，這樣往心口捅刀子的痛，媽媽再也忍不了了。
從別人口中聽來的爺爺，那個刻薄又自私的人，怎麼會是我慈祥和藹的爺爺呢？
人真是好奇怪，在孫子面前和藹可親的爺奶，在兒媳婦面前竟然完全是另一副面孔。
爺爺會時不時說媽媽的不好，可能是從小聽習慣了，我並沒有覺得不舒服；但當從鄰居嘴裡聽到爺爺的“壞話”時，卻讓我非常不舒服。
可是比這戳心一萬倍的話，不停地從公公嘴裡說出來，媽媽聽這麼多年，該是有多難受？
現在這個看上去年老無害的爺爺，原來曾那樣面目可憎地對她。
從那以後，我再不在媽媽面前談爺爺。當然，我也沒有“幫”媽媽去怨爺爺。
沒有什麼感同身受，沒有受過媽媽當初的傷害，怎麼可能體會她被傷得有多深？
郭德綱有一句名言很對：
“不明白任何情況就勸你一定要大度的人，這種人你要離他遠一點，因為雷劈他的時候會連累到你。”
媽媽能忍這麼多年，不說爺爺一個字不好、仍然在吃穿用度各方面善待他，我覺得已經非常了不起了。她所做的，已經是在以德報怨了。
若希望她報以更大的德，比如接納原諒、親如父女、其樂融融，那與聖母婊何異？是該遭雷劈的。
以德報怨，何以報德？俗話說：種瓜得瓜、種豆得豆，年輕時做人長輩行善心、積口德，何需擔心老來不得安生？
這個問題，非常適合我來回答。
爺爺今年92歲，奶奶86歲。非常幸運，兩個老人家身體都算硬朗，都是自己照顧自己，洗衣做飯，趕集串門樣樣行。但我媽媽和他們的關係，差到極點，近年來我爸爸和他們的關係也開始變得非常差。大家在一個屋簷下生活，一個餐桌上吃飯，幾乎零溝通，零交流。和爺爺還算走溝通，有事說事，生病了帶去看醫生，偶爾給點零花錢。和奶奶關係就一言難盡了，十幾二十年來，幾乎沒有說過一句話，極少的幾句對話，都是沉不住氣了雙方的爭吵。奶奶這人也好強，真的生病了，也先是自己去看醫生，實在扛不住的，才會找爸媽幫忙。
如今這樣的局面，表面上看來，我爸媽確實是不夠孝順的，對老人也比較淡薄。但這是幾十年來的積怨後的結果，而我爺爺奶奶也只有我爸一個兒子，基本上都相愛相殺，但又不能分開。從小在這樣的家庭氛圍下長大，目睹了爺爺奶奶許許多多的無理取鬧，對媽媽的各種野蠻責難，對爸爸的各種不近人情，也深深地理解爸媽心裡的恨以及無奈。也看著爸媽從年輕時候的隱忍，到如今頭髮花白再也不忍。也許吧，家家有本難唸的經，但不管多難念，這一輩子的經都得從頭到尾唸完。
雖然爺爺奶奶還是改不掉那些讓人無法忍受的缺點，可畢竟年事已高，不可能再改變了。作為兒女，替父母感到委屈；作為孫女，也為爺爺奶奶感到可憐。很多時候，我們小一輩都在勸爸媽看開些，放下恩怨，但他們始終做不到，也許是因為他們還得天天呆在一起，任何一點小事都能點燃心裡的恨吧。
雖然我們心裡都希望爸媽能以德報怨，但我們也不會強求了，所有的道德綁架只好增加他們的痛苦和恩怨，如今雖然不交流，但至少還算風平浪靜吧。只是希望家裡這四個老寶貝都健健康康就足夠了……
不會，不能因為我的意願去左右媽媽的思想，因為當初受到傷害的不是我，是媽媽，爺爺奶奶當年對不起媽媽，是他們欠媽媽的，當再次發生衝突的時候，我會站在媽媽這邊，我家就是這種情況，曾經爸媽做生意，我在老家被爺爺奶奶養大，他們對我很好，所以有時候媽媽和奶奶產生矛盾，我會想著奶奶年紀大了，站在奶奶這邊，現在不會了，因為有一次，奶奶和媽媽產生矛盾（矛盾原因是因為誤會，雙方都沒錯）然後，奶奶哭著找兒子告狀，找女兒告狀，找我和我妹告狀，那時候，我爸訓斥我媽，我小姨說我媽，我爺爺奶奶怪我媽，我妹妹也說了我媽，包括我，也說了兩句，後來我才意識到，那時候的媽媽，心裡該多麼孤立無助，她嫁過來，為這個家操持了幾十年，發生這種事，卻沒有一個人是站在她那邊的！所以，那以後，我就決定，不管以後家裡發生什麼事，我作為她唯一的孩子，都要護著她。
現在不會了。我小的時候不理解我媽媽為什麼會對我奶奶那麼大的怨言牢騷，曾經也勸過媽媽。後來我做了媽媽，才知道月子裡的痛和自己帶孩子的痛。懷孕之前我跟我婆婆一點矛盾都沒有，我是真心待她，那個時候不需要她的付出還沒有矛盾點，自從懷孕以後，矛盾出來了。我孕吐很厲害就搬到了一起住覺得能有口熱乎飯吃，可是結果連早飯都吃不上，自己從超市買麵包八寶粥喝。我婆婆天天早晚要去跳舞。中午想喝稀飯，我公公說等他兒子晚上下了班再熬。刨腹產的第二天我婆婆就說光管孩子不管大人（第一天我媽在）。因為注射麻藥所以醫生讓勤給按摩，沒人管後來腳上起了個大水泡，導致至今走路多點就腳後跟疼。出院後說不伺候月子讓找月嫂，那個時候月嫂都得提前好幾個月預約，找了幾天沒找到，只好回孃家坐月子。孩子大大了也不看到處去旅遊。孩子8歲了過年過節沒給孩子買過衣服，都是讓我閨女問她姥姥要，最可氣的是今年春節前答應孩子考試成績好給孩子買榴蓮吃，領著孩子去超市買一看嫌貴就說不買了，我本以為是可能節儉慣了不捨得，讓我想不到的是她自己能捨得買貂穿不捨得給孩子買一塊榴蓮。那股火從年三十憋到了現在。
我不希望！
媽媽特別恨爺爺，說是他害得他生不出兒子來！
媽媽連續生了我和大妹妹的時候，計劃生育特別特別的嚴。我媽躲到深山老林裡為了生一個弟弟，結果我爺爺親自帶著計劃生育的人去把我媽從山裡抓回來了。
我清晰的記得，計劃生育的人把我爸媽這住的一半房子燒了。我看到我媽媽拿著扁擔在和我爺爺打架，我媽痛哭說一輩子不會原諒他。
我爺爺也說將來老了不用我爸養，只靠我叔叔嬸嬸給他養老。從那以後我爸媽便丟下我在鄉下去城裡打工了。
我也記得我媽養的老母雞下的蛋，我爺爺讓我交給他，我是想存著給在城裡外次懷孕的母親吃。
雖說我爺爺無情，可待我卻比叔叔的孩子親，特別是我奶奶偷我爺爺的錢買好吃的給我吃。
不幸媽媽又生了一個妹妹，我爺爺再次帶著計劃生育的人去城裡把我媽抓回來做了節育手術。那段時間我媽整個人都崩潰了，差點自殺，她發誓永遠不原諒我爺爺。
現如今，爺爺已78歲了，叔叔嬸嬸也不管他，說奶奶走後爺爺到處找女人敗壞家裡名聲，也不回老家了還好我媽是一個刀子嘴豆腐心的人，這麼多年過去了，她也釋懷很多了，爺爺生病住院，我照顧他的時候，媽媽也會做飯送去醫院給他吃，有的時候也會買點菜去鄉下給他。
但是我媽還是恨他，我媽這一輩子的心願就是生個兒子。不過現在我媽想通了，覺得過去的事情就過去了，人哪能不犯錯。
是的，我們姐妹將來也會好好給老媽養老的！
突然覺得這個話題真的能讓每個人說出來很多很多，以前我也因為這個問題苦惱過，上學時候，我最煩我媽媽在我耳邊說我奶奶的壞話，那時候真的以為是壞話，因為我奶奶爺爺對我還是很好的，也很不理解，為什麼我媽媽對我奶奶那麼大意見，後來大點我結婚了，媽媽年齡也大了，對於以前的事情，也有所釋懷，但是有時還會提起以前的陳年舊事，並且我也發現，我奶奶，確實很偏心我叔叔家，一心都在叔叔身上，不過有時候吧，很奇怪，你越偏心誰，心越在誰身上，那人卻越感恩，我叔還好，我嬸根本不把我奶放眼裡，我叔的家的女兒從小我爺爺給她掏學費，買東西，但是現在工作了什麼都不給我奶買，回家有時候理都不理我奶，我經常給我媽說的話就是，我奶我爺都老了，我們做好我們自己就行了，只求將來我爺奶百年了心裡不留遺憾
實不相瞞，我奶奶也從來沒有對我媽媽好過。
我奶奶有4女1兒，其中三個女兒嫁到隔壁村，一個女兒（我小姑）留在家裡招女婿上門。我媽從外鄉嫁給我爸。我們家和小姑家生活在一個大院子裡，奶奶跟著小姑生活。
從我記事起，奶奶留給我的記憶就是凶、狠、毒。
小姑生了兩個兒子，而我媽媽則生了兩個女兒。重男輕女的奶奶天天超級寵愛我那兩個堂哥，卻從不肯幫帶我和妹妹。小堂哥都七歲了，她還故意在我們面前揹著他，說長大後想背都背不了啦。媽媽揹著幾個月大的妹妹，牽著幾歲的我，去地裡幹活。
長大一點，父母外出幹活時就把我們留在家裡。堂哥堂姐表姐表妹們以及村裡的其他孩子一起來我家大院子裡玩，發生矛盾時奶奶總是罵我和妹妹，用盡刻薄狠毒的話，有一次甚至把我穿的涼鞋扔出院牆……
這些都是可以忍受的。更過分的是她對我媽所做的一切。除了無窮無盡的咒罵，更可怕的是汙衊，讓我媽難以在村裡立足。她經常偷我家的稻米給小姑，我都看到過好幾次。但是她反而到村裡宣揚，說我媽老是偷她的米，偷她的菜。全村議論紛紛。我爸看到她這樣欺負我媽，有一次氣得差點打她，被我媽攔住了。她還挑撥我爸和我媽的關係，讓他們經常發生劇烈的爭吵，甚至到離婚的地步。
後來我爸病逝。說實話，對我奶奶，我只有恨。在我中考的時候，我寫的作文內容就是對我奶奶的恨。
我媽帶著我們村裡另一個位置起了新房子，開始新的生活。我和妹妹都有了穩定的工作。
再後來，我小姑那上門的女婿病逝。兩個被慣壞的堂哥終日在外混日子，連自己都養不活，過年回家就是吵架打架。而隨著年紀越來越大，80多歲的奶奶多病纏身，小姑越發嫌棄她，經常罵她，罵她還活那麼久幹嘛，幹嘛還不去死。
但是善良的媽媽沒有因為過去那些事情而對奶奶置之不理。她經常給奶奶買好吃的，給她錢。今年過年，看到奶奶過得那麼悽慘，媽媽就跟我們商量，說要把奶奶接來跟我們一起生活，這樣奶奶的晚年可能過得開心一點。
往事歷歷在目，我百感交集。媽媽吃過的苦難以細數，她卻以德報怨，用實際行動教我們學會寬恕，學會放下，讓破碎的親情重新凝聚。
媽媽沒有攔著我們去承歡膝下，但是也隱隱明白一些，她曾經講過的話，長大自己生了孩子以後也不會再站著說話不腰疼了，那是她的生活，我無權點評，現在我的婆婆從孩子出生，就在醫院待了一天，接下來半個月是未婚妹妹陪我度過的，怎能不怨不怪，坐月子身體不好的時候，孩子哭鬧的時候，換下來德衣物，呵呵都是自己處理的，孩子不好帶，長到現在快6個月了，一直都是我懷裡抱大的，呵呵，越大越好玩，我兒不是貓狗，你們有空了，過來逗一下，真的很討厭，人心肉長，你讓我怎麼不怪怨，沒有天生的怨婦，長輩沒有長輩的樣子，抱歉，你沒生我沒養我，也別指望我能孝順你，不過就是移情，你兒子是我的丈夫，僅此而已！
