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從您的問題描述，我感覺並不僅僅是侄子叛逆期這麼簡單，應該還有別的緣故。導致今天這個局面，是多方面原因造成的。

1.孩子的父母呢

孩子教育，第一也是最該擔責的是孩子的父母，他們有義務和責任去教育孩子。

孩子和爺爺奶奶經常吵架，父母應該最明白，最清楚是怎麼回事，也應該第一個站出來與孩子和老人溝通，尋求緩解方式和解決之道。

如果父母把孩子交由老人來帶，自己的教育職責缺失，這不是一種好的撫養方式。

任何的愛都代替不了父母之愛。一個長期缺乏父母之愛的孩子，很容易幹出與祖父母對抗的事，這個一點也不奇怪，何況孩子還正處在叛逆期。

我的建議是父母儘可能把孩子帶在身邊，凡事自己親力親為，承擔起本該承擔的責任。如果說確實沒有這個能力，不得不把孩子交由年邁的老人來帶，一旦出現問題和矛盾，由孩子的父母來解決是最合適的。

2.老人的原因

一般來說，我們不贊成隔代教育。因為老人的經歷，教育觀會與現今的許多理念存在差異，也不瞭解當前的一些教育理念和學校的一些事情，還在用幾十年前他們教育孩子的眼光和觀念來教育孩子，自然是跟孫子溝通起來不那麼順暢，也許他們的某些觀念落伍了，孫子不能接受，自然會排斥。

倘若老人的教育方式不得法，嘮叨個沒完，或者是喜歡以自己的喜好插手評價孩子的事情，孩子心裡厭煩，與之爭吵也是有可能的。

3.孩子的原因

孩子處在叛逆期，隨著年齡的增長，自我意識覺醒，不再和小時候那樣大人說什麼是什麼，有了自己的想法和主見。

爺爺奶奶的言行，在孩子看來，也許並不正確，他有自己的是非標準，自然是會表現出不贊成，甚至是反抗。這樣矛盾一激化，爭吵也就在所難免了。

綜上所述，今天的結局是多方面的原因造成的，不能單純把它歸結為孩子的青春期。青春期也沒有那麼可怕，完全可以通過良好的溝通交流來解決問題。

這個事情具體可以這樣去做：

1）由孩子的父母出面，分別和老人、孩子溝通

孩子的父母既瞭解爺爺奶奶，也瞭解孩子，雙方都能說上話。

先找老人聊一聊，看看老人有什麼想法，存在什麼問題，做做思想工作，開導開導老人。

再去找孩子交流一下，聽聽孩子的心聲，既要尊重孩子的一些想法和意見，也要讓孩子明白，爺爺奶奶帶他很辛苦，儘管有時限於年齡和自身的見識，可能採取的措施不那麼恰當，但初衷是好的，是一心為他著想的。從而使孩子懂得老人的一片苦心，多一些理解。

2）把老人和孩子召集到一起，當面交流

要想打開心結，還需要雙方當事人面對面敞開心扉。

爺爺奶奶跟孫子說說他們的想法，孫子跟爺爺奶奶談談他的看法，彼此溝通一下，父母從中調和調和，有那麼濃厚的親情在，又有什麼矛盾不能解決呢。

總之一句話，父母居間調停，祖孫多一些理解溝通，問題還是不難解決的。

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侄子和爺爺奶奶老吵架怎麼辦？上初二的孩子正是青春叛逆期，這個時期的孩子易怒易衝動，自我意識強，認為大人的話有漏洞，大人的話常令他們反感，思想和行為與大人是完全不在一個頻道。這些特徵就是父母自己帶著孩子都無法避免，更何況是隔了兩代的爺爺奶奶，那代溝是更深。而且普遍老人是更寵愛遷就孩子，相反孩子對老人凶得更多，孩子就是這樣的心理，誰對TA更好，就更好欺負，因為愛而包容，也就容易縱容了孩子的一些不良習性和行為。

父母作為孩子的第一監護人，有著不可推卸的責任和義務。在孩子成長的關鍵時候，父母應該儘可能陪伴在孩子身邊，教育和引導孩子青春期平穩過渡。每個家庭都有生活壓力，但也不至於說不到外面工作就無法養家，父母至少可以留一位在孩子身邊照顧。生了孩子就應該給孩子多一些陪伴式的家庭教育，孩子需要愛和管教，讓孩子在青春期接受正確的引導，豎立正確的三觀，良好的心理素質，這是對孩子的長期投資。其實現在很多父母都長期在外地工作，孩子放到老家讓爺爺奶奶帶，留守孩子在改革開放後就形成了一種常態。從短期看，父母是為了給孩子提供更好的生活和學習條件，但如果代價是孩子沒有快樂的童年和安撫不了的青春叛逆期，那長遠來看損失了孩子有可能更好的發展未來，那就得不償失了。

我就說說我身邊親人的一個實例來驗證，我老公二姐的兩個孩子，一直是自己帶著，他們倆夫妻一般都是就近工作，能養家就可以，雖然他們初中都沒畢業，但他們的兩個孩子教養得很好，都是考上縣一中，女兒已大學畢業，學的外貿專業，很好的專業，兒子還在高中。兩個孩子學習自覺，懂得主動為父母分擔家務，一家四口的關係特別融洽，家庭氛圍很溫馨，而且孩子的未來也是一片光茫。我老公三姐就一個孩子，倆夫妻在廣東打工認識，2011年前也一直在廣東。養了一個兒子，從小就是給我家婆帶，因為沒有爺爺奶奶。這孩子看著斯文內向，但在父母面前特別倔強，特別是和爸爸說不了三句話就發火，基本處於無交流狀態。我家婆從幾個月帶到上小學三年級，後又轉到廣東讀了幾年，到廣東雖然是在父母身邊，但他爸爸媽媽都是普通職員，天天上班加班，也沒有時間陪孩子，多數時候還是孩子一個人在家。到初中送回到自己老家上初中，一所封閉式學校，可孩子聽他人慫恿破壞學校紀律，學校不要了，最終初中都沒讀完。就這樣未成年直接進入社會，雖然這時一直都和父母在一起，但完全沒有共同語言。在工廠做吃不了苦，送外賣算夠一個月的開支就停接單，現在家裡做豆腐生意讓幫忙也不願意早起，最大的樂趣就是打遊戲，可以不分晝夜，這樣的孩子前景實在令人堪憂。

我老公的這兩個姐姐，就目前的經濟條件而言，二姐是略差，家裡還是老房子，女兒畢業一年多還處於自給狀態，另外要供兒子上學，但他們除了沒建新房，其他沒什麼大的壓力，最主要是心理輕鬆，因為孩子給了他們希望。三姐現在市區做小生意有自己的房子和存款，只待為兒子存錢結婚買房，孩子平時和他們都沒什麼聯繫，雖然已踏入社會，卻是沒有踏實感。不同的家庭環境影響，兩家的孩子完全是不同的思想和認知，這就是有父母陪伴的孩子和沒在父母身邊長大的孩子的區別。其實我的公公婆婆還是很開明的老人，把孩子帶得也放心，孩子也不會和外公外婆吵鬧，但孩子的心裡缺失父母的愛，長期在外婆家，對父母沒感情，厭學，不願吃苦沒有目標，這是影響孩子一輩子的缺失。所以我的孩子我是堅持帶在身邊，至少及時知道孩子的成長心理和問題，及時溝通解決。

不管父母在不在身邊，孩子都是必然要經歷這個青春期，有父母直接的影響和教育則更好，更有益於孩子良性成長。那麼青春叛逆期的孩子該如何教育呢？

一、要改變教育方法。青春期的孩子覺得自己長大了，希望父母親人老師能把TA當大人來對待，所以有什麼事情要坐下來平等地交談，瞭解孩子的內心和想法，減少父母長輩和孩子間的隔閡。

二、多花些時間陪伴孩子。其實對孩子最好的教育就是陪伴，言傳身教。陪伴孩子的時候多聽聽孩子的內心，換位從孩子的角度去思考，這樣孩子覺得自己受到了家長對他們的重視，從而願意和父母長輩說一些心裡話，說出他們的感受和想法。

三、與孩子建立良好的關係。完成一、二兩點，就要找出孩子叛逆，和大人對著幹的原因，慢慢疏導孩子的心理，找到對應的方法。陪孩子做他喜歡的事情，當然是興趣愛好之類的，多陪孩子出門，逛街，散步，看電影。偶爾也可以聽他侃一下游戲，與孩多交流，多一些共同語言，尋找機會開解和引導孩子逐步理性思維。

如果可以，題主的哥嫂是應該在孩子身邊引導和管教孩子，至少爸爸或媽媽有一位可以陪孩子生活，初中和高中是人生非常重要的轉折點。爺爺奶奶只會也只能保障孩子生活無憂，但孩子的學習和教導那是有心無力。這做叔叔的都如此擔憂叛逆期的侄子，何況於父母呢？該是父母擔起責任的時候了，不然是耽誤了孩子！

首先要看是為什麼事情吵架！畢竟有的時候吵架不一定都是小孩子的錯！

如果吵架真是老人的錯，小孩子頂了幾句，傷了老人的心！影響了家庭和諧的氛圍！我們做家長的，下來要跟孩子單獨去溝通，讓他們再遇到這樣的問題的時候，如何去和爺爺奶奶溝通，交流，而不是以吵架這種方式去處理！畢竟爺爺奶奶是長輩！

如果吵架是小孩子的錯，那也要問清楚爺爺奶奶和孩子是為什麼事情，為何吵起來！然後在單獨的跟子去溝通！等雙方氣都消下去的時候，小孩子該批評就批評，該給爺爺奶奶道歉就去道歉！爺爺奶奶在孩子去道歉的時候也要肯定孩子的行為！

初中生這個階段，叛逆很正常，就看家長，老師如何去引導！總之作為家長，在這個階段還是要多和孩子溝通交流的！

在孩子的成長過程當中，爺爺奶奶，父母的以身作則，溝通交流，為人處事也會對孩子，對孩子的教育起到至關重要的作用！

侄子和爺爺奶奶老吵架？一個“老"字顯示在這個家庭"吵"是個常態，也許吵了己經很多年了。面對這樣的情況，第一步要做的應該停止爭吵，停止毫無意義的爭論。要做到這一點，首先要從老人做起，爺爺奶奶不要嘮嘮叨叨，喋喋不休，爺爺奶奶要明白自己的每個嘮叨，都有可能成為爭吵的導火索，爭論時每一個唾沫星子都是一個火種，都會引發爺孫之間爭論大戰，在這個岌岌可危的情況下，閉口緘默無疑是最好的選擇，沉默再沉默！沉默是金，要知道一般情況下初二的中學生，不會無聊到有茬沒茬兒的找默默無聲老人吵架，對於一個已是中學二年級學生來說，這點自知之明還是有的。其二，爺爺奶奶，應該看開一些，在這個世界，老人是一個漸行漸遠旅行者，也許十年二十年後，我們將告別這個世界，告別所有的親人，沒有必要以一個覺悟者姿態、以一個威嚴長者教育叛逆期少年的身份出現，否則爺爺奶奶就是一個糊塗的覺悟者，一個聰明的糊塗人，爺爺奶奶有精力有體力，多活動筋骨多考慮自己，要知道你們的健康就是對晚輩最大的施捨，最好的解脫。其三，當爺爺奶奶與孫子不可避免的發生爭論，爺爺奶奶覺得孫子的言行舉止，完全非份和不合常理，爺爺奶奶還是要理性與之溝通，及時將孩子的行為告知他的父母，讓孩子直接面對父母，讓孩子直接聆聽父母的教訓，並支持孩子父母對孩子的每一項決定，做好爺爺奶奶本份的工作，儘可能做到監督協管、後勤保障的職責。

作為孩子的父母，在孩子叛逆期，儘管不在孩子的身邊，但還是要盡最大限度的關注關愛孩子，讓孩子覺得父母不在身邊勝在身邊，教育孩子多理解爺爺奶奶，爺爺奶奶所做的一切，都是為了孩子本人，只是因為方法不對、認識上的差別才有嘮叨、喋喋不休的情況發生，相互理解是根本，理解萬歲！初二的孩子基本都明事理的，而作為叔叔完全也可以在爺爺奶奶和侄子之間起橋樑作用，達到勸和的效果。

爺孫輩長期爭吵，並沒有矛盾的升級，情況不是很嚴重，現在剎車，還來得及，只要各方共同努力，局面會有根本的改變。

叛逆期怎麼教育，我認為首先能不打就不打。打只會造成兩個極端，第一更加的叛逆，第二表面溫煦內心壓抑。無論是第一還是第二都是不好的，那麼，該怎麼辦呢？

1. 給孩子一些自由的空間。

叛逆期的由來往往是孩子覺得家長管的過多，再加上題主是侄子跟爺爺奶奶吵，可能是因為老人家說話比較多，侄子又不愛聽才導致的吵架。

2. 學會跟孩子溝通

對於吵架的事要跟孩子溝通交流，但請注意，千萬千萬不要讓孩子感到有壓迫感，否則溝通是無效的。就像朋友之間的溝通一樣，慢慢的跟孩子講道理

3. 讓孩子學會換位思考

上了中學的孩子思想開始逐漸成熟了，讓孩子懂得換位思考，知道爺爺奶奶嘮叨的苦心，讓孩子感同身受，這樣便能化干戈為玉帛。

希望以上回答能給題主一定的幫助，如有觀點不同的方面可以私信交流。

叛逆，是每個孩子必經的階段。是正常現象，如果這個階段沒有這種現象，反倒是孩子成長的不正常表現。叛逆的年齡一般是從10歲左右，大概到20左右結束，有些會晚一點到24歲才會結束，每個孩子的成長不同，以及其他的一些因素，最後導致叛逆期有所不同。

在這個階段我們作為家長或長輩，應該注意以下幾點：

1.瞭解孩子的內心真實想法，換位思考。

隨著孩子逐漸長大，其獨立意識和自我意識逐漸增強，自我的價值觀，世界觀逐漸形成。這個時候我們會發現孩子越來越難以駕馭，越來越難以管教，你想讓孩子向東，他偏要向西。

這時如果家長對孩子持強硬態度，可能當時孩子順從了，但也同時種下了負面情緒的種子，到頭來，孩子和父母就會越來越難以溝通，發生衝突的次數就會越來越多！

所以這個時候，我們不能這麼做！倒不如反其道而行之。我遵從孩子的想法，但孩子必須跟咱們解釋清楚為什麼這麼做？這麼做有什麼好處，有什麼不足？等等，讓孩子自己打開內心，闡述自己的真實想法和感受，然後我們在從中對於不合理的問題，提出相應的建議，注意，我們提的建議要在孩子可接受的範圍內，要不然達不到預期的效果。

2.從我們自身尋找原因！一個問題的出現，大多數情況下是咱們自己的問題。所以我們家長應該靜下心來，好好反思回顧一下問題的根源在哪？

長輩跟孩子發生衝突，難道都是孩子的錯嗎？到底是什麼原因導致的？是我們的思維觀念和思維模式不同？還是我說的話，觸碰了孩子的底線？還是我對孩子有這麼個叛逆期不清楚？還是我的態度不合適？還是我處理問題的方式和時機不合適？…………

有很多這樣的問題可以從咱們自身挖掘尋找，咱們自己都有問題，更何況孩子呢？

3.發散思維，提高自己的認知水平。

如果條件允許的話，我建議去聽一聽相關心裡諮詢師，心裡學家的講座。看一看人家是怎麼分析看待以及處理這個問題的，開闊一下自己的視野和處理問題的方式，這樣我們對待叛逆這樣的問題才能得心應手。

你說的情況，侄子的父母不在身邊？爺爺奶奶與他隔著代，是偏老人，侄子又在叛逆期，從教的角度恐怕要教雙方了。

一，放平心態淡化看

性格不合、看法相悖、處世結物方法不同，是家庭成員之間經常吵架的其中一些要素。我估摸，你敘述的情況應該是隔代教育的不協調所產生的矛盾形成的經常吵架，加上侄子又在叛逆期，這實屬正常，你不必太焦慮，靜下心來正確認識，再想些辦法給予雙方一些指導才是比較理想的做法。

二，教雙方

對爺爺奶奶，隔代如隔山，你要教會他們正確認識“叛逆期”:叛逆期的孩子連父母都頭疼，他們不聽話是常見現象。叛逆有周期，侄子從叛逆期過來了，長大了，成熟了，就好了。在侄子叛逆期間，愛心依舊甚至更甚，只管住大方向，小事淡化，少用老一套家教要求孩子，讓侄子自主些。

對侄子，既要用愛心去感染他，也教會侄子換位思考，體會爺爺奶奶的用心之良苦，艱辛之不易，要讓侄子知道:要尊敬老人，不要和老人太計較，遇到想不通的事兒不要和爺爺奶奶老吵架，走開避一避，及時和你溝通，兩耳少聞煩心事，多用心思讀好書。

願你們一家子儘可能平和地度過你侄子的叛逆期！

小孩到了叛逆期，這個時候就是考驗家長的時候了。這個時期是小孩的關鍵期也是為人父母的關鍵期，是不是好父母，有沒有教育好小孩，就看這個時候。叛逆期少年多給予理解、多傾聽他們的想法，大人還要調整心態，不要把他當作小孩一樣希望小孩像以前對自己言聽計從。這個時候父母要適時的給予建議，多鼓勵小孩，從而達到引導的目的，如果只是訓斥，是不管用的。打罵更不管用。當然適當時候也需要打罵一下，但儘量少一些這樣的簡單粗暴的方式。

另外，不要過多的給予關愛，因為他們會覺得是管制，多給予他們自由。這種自由父母要把控好，他們要自由，但父母也掌控。

一個朋友家生了二胎男寶，大寶15歲正上初一，叛逆期，做作業也需要家長簽字，二夫妻為了不讓弟弟影響到大寶寫作業，就只好帶著二寶下樓，在約定的時間回來再檢查大寶的作業，看電視也由大寶選擇一個時間點，大人掌控時間長短，大寶有什麼想做的，只要合適，就支持他做，結果由他自己負責。但是要事先和父母商量好，經父母許可。有時會頂撞父母，也不能把事情鬧大，父母忍著，等冷靜後由爸爸出面和大寶談。叛逆少年應該由父親出面，因為這個時候，孩子想獨立又不夠自信，或者自信過頭變成自負，需要一個有力量有權威的人出面。軟硬都行的人出來調教小孩，所以是父親出來和大寶談心、協商等。母親在生活上默默的關注他。多給予他衣食上的關愛。

另一個朋友家也是大寶，初三叛逆期，正是關鍵時候，大人很緊張，家裡還有二寶女兒，父母一緊張，兒子就越來越叛逆，大寶成績從頂尖落在墊底，二寶女兒看到哥哥回到家就大哭。因為害怕。初三的小男孩已經有一米六幾高了，已經是成人的身高和力量，但是做的事說的話卻是小孩，會把人氣死。所以，為了讓家庭輕鬆一點，母親自己親自做中飯送到學校給兒子吃，為的不讓他回家大吵大鬧。儘量減少衝突。

小孩在叛逆期心裡很矛盾的，內心衝撞比較激烈，想成為大人，希望自己被看做大人，願意嘗試成為大人模樣，不想被看成孩子，所以大人管教過嚴，適得其反。所以需要時間、也需要耐心，更需要智慧引導他們。安穩的渡過初中這個關鍵時候。為人父母不是那麼容易的，不是隻用吃的穿的餵養他們，還需要用心和愛去關愛他們。養育他們。儘量少走彎路。這時候看大人自己受教育的程度，還有心智成熟程度了。

這是前期沒有好好溝通，過度溺愛的明顯表現，在問題沒出現之前發現解決問題要比問題出現在解決問題輕鬆的多！大家都是從青春期過來的，知道自己當時怎麼過來的！孩子也要過那個時期自己難道不知道嗎？自己父母應該當時怎麼對自己的，自己心裡會牴觸哪些難道自己沒經歷過嗎？既然對自己都不好使的方法又用來教育孩子，會有什麼效果呢？不要每天忙碌的沒有和孩子溝通的時間，多發現孩子的優點，向好的方面鼓勵，教育我覺得最主要的是引導，不是把自己的一些“經驗”強加在孩子的思想上，灌輸自己的老一套，那樣孩子不會有什麼好的發展！教育引導最好是在出生後至六歲前，如果工作做得好，以後就不會再出什麼大的問題了！過了最好的時間，在教育就難了！

在相處上出了問題，吵架就是吵架，怎麼還用到了老吵架。這個過程難道不是拌嘴？難道不是頂撞？

你用到的是老吵架，很多時候會折射到教孩子，到底是怎麼教的問題上來。

這裡都會因認識上的不同，會對問題產生不同程度的誤解。這裡我要說的是：吵架本身就是話不擇口

要對錶現出來的問題，要做好本質上的區分。在確定了是吵架後，不是如何教育，而是怎樣找到造成的原因，才能從根本上去除。

說得直白一點大人平時對長輩說話，都不可能是想說什麼就可以說的。更不會出現吵架，那是怎麼造成的，又是怎麼受到的影響？

當面不敢說，背後卻一直在說 很大的一部分原因來自於私下的抱怨，斥責他人的不是，傳遞負面信息給孩子的影響。說白了你平時對待長輩，不敢說的話他敢說，而且全都會說。只要吵起來的話題會是：

我家誰誰都是這麼說你。加上孩子本身的好勝心，也會拿這些來作為說話的依據。

我的看法與建議：

先在自己身上找原因，後面在說教育孩子的事情。