簡單來講，大概就是心上缺了一塊吧

長大後要麼無窮盡的付出愛，或者索取愛，以此填補內心深處的大洞。

但是好像無論怎麼填補，都得不到滿足。

也許缺愛的根源是，無法信任。

你再也沒辦法相信有人會愛你了，或者這份愛根本沒那麼長久。

而這種想法一旦生成，你想通了，人與人之間關係不過如此。

夫妻本是同林鳥，大難臨頭還各自飛呢。

人的本質是自私的，說到底各為自己沒什麼錯。

於是很難相信人，那乾脆不要再信了。

期待度如果是100，哪怕得到99，都會失望。

如果我不再期望，是不是也不會失望呢？

理性的愛人，理性的被愛。

即使熱戀中也會突然頭腦冷靜的想，有一天他也會走，我不該太過期盼這段感情有個完美結局。

自己愛自己，聽起來既冷靜又悲涼。

敏感。

不管什麼時候，“愛”和“安全感”永遠分不開。

有人說，安全感是自己給自己的。

這話沒錯。包裡有錢，手機有電。這份安全感是我自己的。

可倘若我愛上一個人，卸下我周身的鎧甲，露出柔軟的內心。

等著那人摸摸我，看見我內心的不堪與溫暖

可是他給了我一刀

這分安全感，掌握在他手上

我給他愛我的權利 也給了他傷害我的權利

而敏感像是個探測器

有些人線條粗些，混混沌沌也就過去了

而缺愛的人更容易感受到那些刺痛

想放過自己，卻發現自己內心的大口子正灌著冷風

我急缺一個形狀正好的心來填上它

說話，做事，容易走極端的人，大都是小時候缺愛。

同事小李，向我說起她的女朋友，人長得很漂亮，卻很高冷，一付高不可攀，拒人千里的架勢。

他是在一次同事聚會喝多酒時，大家打堵問小李敢不敢追，冰雪美何清清。他一壯膽，就拍著胸脯答應了。

邀約，送花，發微信，各種招都試了，沒有什麼迴應。

當小何想放棄時，何清清卻直截了當地對他說，同意與小何交往，但得保證只愛她一人，不能負心。

小李自然滿口答應，初戰告捷，獲得美人心，很是喜悅了一陣子。

興奮期三個月，就苦不堪言了。

何清清不允許小李同任何女生交談，打電話，發信息都要檢查，通訊錄只能存他媽與姐姐的電話，表妹的也不行。

與單位保潔大姐多說幾句話，何清清看到了也很生一天的氣。動不動就威脅小李說分手，指責小李不是真心的，對她沒有全心全意，懷疑她不是小李唯一。

搞得小李的工作縮手縮腳，與同事交往也變得彆扭不自然。

慢慢同事開始梳遠他。

我向小李問起何清清的家庭情況，得知何清清從小父母離異，跟父親與後母生活，父親生意忙碌，平時沒有時間照顧她，後母又生了兒子，更多的注意力放在了兒子身上。

自小父母的關愛缺失。

我是做職業培訓的，每批新員工進來，都會調查員工的家庭情況，做為員工激勵培訓材料。

像小何這種，就是比較典型的小時候缺愛的例子，她們有五條比較明顯的特症是需要引注意的。

安全感缺失。

需要更明確，牢固的互動關係，要麼就退縮在一邊幹部脆不接觸，一但開始，就盼望牢牢抓住不放。

缺少表達愛的能力與技巧。

她們表達情感，往往比較簡單直接，生硬。愛或者不愛，不能曖昧與灰色地帶。

性格上多為內向型，孤僻，認死理。

對事物比較敏感，容易情緒化，一個眼神的遊離；一個句無心的玩笑；一個無心的動作，她們就能腦補出整部背叛的劇情。

行為上常在兩個極端擺鐘。

特別安靜或暴躁，對身邊人與自己有攻擊性。摔東西，說極端的話，敢跳樓，割腕。

佔有慾強，對親密伴侶索取與付出很徹底。

她們身陷冰窟，卻嚮往烈焰。

物極必反，小時缺什麼，長大了就渴望自己能獲得滿足，又怕失去打回童年的無邊地獄。

對從小缺愛的人，我們要及與更多些耐心，明確態度，用熱情真誠，慢慢暖化她們，如果針鋒相對，會適得其反，後果不堪設想。

一個真人案例，和大家分享，小時候缺愛的人是什麼樣的，以及如何自我療愈。

霖霖的故事

因為是一直是一個膽小的人，不敢將心事坦露出來，雖然表面上看起來大大咧咧的，但其實是徹頭徹尾的“孤獨症患者”！。我小時候爸爸媽媽就長期分居，有時候，我會去我姨媽家裡住，有時候去我舅舅家裡住，從小就飽受“寄人籬下”之苦。我努力獨立自主，想要靠自己的力量在這個世界上立足！ 我自己也算爭氣，考上了一個重點大學的醫學專業，成為了一名外科醫生。

但我的內心明白，在很多很多的深夜裡，有什麼吞噬著我的心，讓我感覺到空虛和寒冷，眼淚不知不覺的留下來了。我有一個男朋友，他的性格很好，很遷就我，但是我經常控制不住地“懷疑”他是否愛我，整個人十分的敏感。 他去哪兒玩沒有報平安，或者微信半天沒回，我有時候都會傷心到落淚！但整個人很緊繃，有時候這種“懷疑”，和對“懷疑”的自我批判讓我心生不寧。 而且感覺有時候我總是在不斷不斷地向他索取，要他照顧我，要他寵溺我，像是一個黑洞！我好怕我這樣會失去他！

想對霖霖說的話

一、Hey，忙著自我批評的姑娘，我看到了你的光。

霖霖，你好。謝謝你的信任，雖然你一直在“自我批判”，但我還是看到了你的閃光點。

你有反求諸己的“自我覺察”的力量，當你的感情出現問題的時候，你沒有一味地重複原有的模式，而是意識到了這可能是你自己的問題，而且和你的原生家庭有關，進而向我求助。“自我覺察”就是光， 即便是在徹骨陰寒的山洞底下，也能被照見。我看到了你的“光”， 希望你也看到它、欣賞它，增強它。順著光，就能找到出口。

二、為什麼我總感覺缺愛？

我們只有同時得到過“無條件的愛”和“有條件的愛”，才能發展出成熟地自愛與愛人的能力。

“無條件的愛”= 無論你怎樣，我都愛你

“有條件的愛”= 如果你...，那麼我就會愛你

“無條件的愛” 在說：“我愛你，是因為你是你，如此而已。即使你脆弱地無法獨立生存，即使你只懂索取而不會付出，你是我的孩子，我無條件的愛你，無條件的包容、接納你。”

沒有得到過這種“無條件的愛”的孩子，內心會生出一個大窟窿：我天生是不值得愛的，如果我不懂事，不可愛，不優秀，那麼就沒有人愛我。他們中的一些人會努力地爭奪財富、地位、權利和名望，來“贏得”別人的愛。他們獲得的越多，越害怕“墜落”，因為他們不相信，卸下精緻的妝容，或是帥氣的西裝，有人愛他們本來的模樣。

“有條件的愛”在說：“我愛你，因為你達到了我的標準。如果你發展自己，變得成熟，符合了我的期望，那麼，我就會愛你。”

“無條件的愛”不會失去，但它的陰暗面是，它也不能靠爭取得到。而“有條件的愛”則不同，它取決於自身的奮鬥，它讓孩子學會對自己的行為負責。犯了錯，會承擔後果；做得好，能贏得認可。沒有品嚐過“有條件的愛”的人，認為愛只能來自於外界，只能通過別人的給予而得到，他們沒有建立起“為愛而戰”的氣魄。

霖霖，從你的描述中，讓我感覺你飽受沒有“無條件的愛”的痛苦。雖然你發展出了贏得“有條件的愛”的能力，依靠自己的勤奮考上了重點的醫學專業，成為了專業的醫生。但你的內心有一個恐懼又渴望的小孩，她在說什麼？ 她是不是在說，她害怕如果她變得很糟就會被拋棄，她是不是渴望一個可以無限度包容她接納她的懷抱呢？

正是你的“恐懼和渴望”在左右你和戀人的關係。所以你像作戰雷達一樣，不斷“偵查”他可能不愛你的證據。他回你微信的速度、他對你說話的語氣、他看著你的眼神，一切的一切，都可以隱含“他不愛你了”的徵兆，而這一切可能源自——你內心其實不相信，有人會愛你這個人本身。

同時，你的“自我批判”和“自我懷疑”會加深你內心的糾結。當他語氣冷冷的時候，你一方面懷疑他是不是不愛你了，一方面懷疑自己是不是想多了，一方面批判自己為什麼在親密關係裡面表現得很糟糕。在這種處境下你的，一定很不容易吧！

三、成長三部曲

那麼，如何走出“缺愛”的詛咒呢？ 自我成長之路漫漫，還需上下求索。我們往往會經歷以下三部曲：

第一步曲：承認——從壓抑到表達。

恭喜你，你已經走出了第一步。我們的痛苦，不僅僅源於痛苦本身，還源於痛苦沒有人看見、陪伴和支持。 在自我的孤島裡，痛苦變成了劇毒，腐蝕著人心。而表達，就是“被看見”的開篇，一旦痛苦有人分擔，它就不在是咆哮的瘋狗了。霖霖，你內心的創傷和自我封閉手牽著手，強化了你的痛苦，試著進一步向自己、向可信賴的人表露自己的脆弱，去擁抱內心那個瑟瑟發抖的小孩吧。

第二部曲：理解——從扭曲到接納

你需要調整自己的思維模式。過去你的認知也許是：缺那兒補那兒。我缺人愛，就要牢牢地抓住一個人來愛我。 而其實，你真正缺的不是愛。而是你在承受“不被愛”的痛苦時，沒有一個心靈上的懷抱，容納那個哭泣的孩子。因此你需要的，其實是一個“治癒的空間”，那個空間是安全的，你可以重新探索親密關係中的連接。那些你在父母的身上沒有體會和發展出來的，可以在新的親密關係中探索，對你而已的課程，或許是“感受到自己有無條件的價值”。

第三部曲： 整合——從內化中長出新的自我

當我們藉由安全的親密關係而學會接受、理解和安撫內在的自我時，再回頭看看那些曾經“過不去”的坎，也許你會驚訝地發現，那些坎慢慢消融了。而對父母潛在的恨意、內疚也不在橫亙在心間了。由此，我們不再重演兒時的劇本，停止了創傷的“輪迴”。

四、治癒之路，需要一個暖爐

關於療傷，我們有兩個可行的選擇。一個是在愛情中療傷，一個是在心理諮詢中療傷。

更多人不自覺地選擇了前者。兩個人在感情中一起“升級打怪”，互相“療傷”，做彼此的治癒者。在愛裡實現整合。但風險是，如果自己或者對方是“豬隊友”，但可能會“傷上加傷”。 另一個選擇是心理諮詢，好處是如果你找到靠譜的心理諮詢師，那麼你就找到了前進路上靠譜的柺杖。但心理諮詢師只存在於那個“療愈的空間”裡，你還需要在診室外，運用空間裡獲取的力量發展出新的自我。霖霖，在你的描述中，你的戀人是“溫暖而正面的”，可以小心翼翼地試著像他展露你的真我，試著和他建立起一種安全、放鬆而穩定的關係，這對你的治癒之路是重要的。但如果你發現他無法接納，你最好求助於專業人士。

內心缺愛的人，即使贏了的全世界的仰慕，他的世界還是如茫茫荒野。而內心有愛的人，即使飄零至孤島，也可以發出光芒，和天上的星星、海里的游魚，遠方的島嶼交相輝映。祝福你。

心有助，不孤獨。歡迎關注盧悅，關注心之助。

我現在人到中年，每次想到自己的母親，不是滿滿愛意，卻是深深的恨。我的母愛，不但小時候缺，長大了也缺，現在也缺。

重男輕女的思想根深蒂固地影響著我的母親。受害者就是我。

現在的我，自卑心理嚴重。做什麼事情，總覺得不應該有自己的份，如果有了就覺得不可思議。

脾氣暴躁。這一點像極了我的母親。我最痛恨自己這個毛病，因為從小我就被這個特質嚴重摺磨，現在自己又在無意識中成長為母親的樣子，我有多恨自己的母親就會多恨自己！

被害心理嚴重。因為從小缺愛，缺少安全感。總是感覺其他人對自己不懷好意。什麼事情都首先想到陰暗的一面。這是極其不好的。我有意識到，努力調整自己，但是這種影響總會有。

不會體貼人。不是我不想，是我總是做不到。有時候覺得自己很笨，不會說話，沒有眼力見，幹什麼都不能招人待見。這應該是我從小做事就沒有被表揚和肯定過的原因。無論做多做少，母親都是冷著臉批我，要不然就動手揍我，現在只能想起來她拖著我往小黑屋去，卻一點想不起來我犯了什麼錯！

所以我用心去愛我的孩子，用知識武裝自己，讓自己從理論上接受母親對我做的一切，再努力從情感上好受一點。

從小缺愛的人真的會影響一生。所以從現在開始，溫柔地跟你的孩子說話。讓她感受你的愛，而不是感受你的暴躁。

我父母在我八個月的時候離婚，我沒見過我媽，然後我的成長經歷一直跟著奶奶，後來十幾歲，爸爸也走了。

我的身邊閨蜜也大多都是單親家庭，可是我連單親家庭都不算，從小寄人籬下，住在姑姑家，住在大伯家。

我見到他們的孩子會特別羨慕，雖然我沒有遭受虐待，也沒什麼狗血劇情，但是看到他們一家三口那種愛，我會特別羨慕。

長大後，我爸走了那段時間，我得了抑鬱症，被送進健康所，家裡覺得我瘋子。想把我送到孤兒院，我老爸的財產什麼的留到我健康以後再繼承。

我自己瞭解自己， 我的性格是這樣的。

不勇敢不自信，討好行人格，想得多又強勢，孤僻，極端特別極端，敏感又易怒，少許陰暗。

首先，我做任何事情都會考慮最壞的結果，我怕失敗，我覺得我不行，我輸不起，卻又很多想法，所以做事瞻前顧後，一點不果斷，小心翼翼的強勢著，糾結又矯情。

我小的時候特別喜歡討好別人，喜歡送禮物討好別人來獲得喜歡，我可以自己不用吃飯去給別人買生日禮物，後來初戀就是，我覺得喜歡我是我的福氣，我要特別特別好的對待別人，我怕被拋棄。現在長大了，好一些了，瞭解感情是相處吸引，共同經營一份感情，不管是友情還是愛情。

我想得多，有的時候沒事就哭，想各種事情，腦補各種事情，因為覺得自己不會得到，所以很多事情就會拒絕，壓根不會努力，告訴自己平凡可貴，碌碌無為的活著。

我覺得人生非黑即白，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，我不需要一般的朋友，我只要很好的朋友，可是感情這東西啊，是一步步遞進的，沒人會一下子愛你愛到死。

敏感到什麼地步呢，如果關門聲音大了，我就以為被討厭了，因為一個無意的眼神，我就能腦補一部電視劇。

少許陰暗，也是因為我總是想壞的事情，可是我自認我又是善良的那種人。

這大概就是我的性格了，有些現在好了一些，但是依舊還是有很多存在著。

願天下每對夫妻，在生孩子之前要認真考慮，還有就是，童年很重要，是一個性格形成的過程。

我來說說我吧，我父母在我6個月的時候，丟給爺爺奶奶撫養，7歲之前我們見過我的父母，7歲之前的時候，我一直在想，如果可以和我的父母生活在一起，那是多美美好的時候。7歲那年我實現了願望，只可惜那是我人生悲劇的開始。

因為小時候，就和我自己的親生父母沒有什麼感情，所以生活在一起後，我們是矛盾重重，我的父母本身就有重男輕女的現象，捱打，受罰那是正常不過的事情，直到我有了弟弟後，那是變本加厲，我從小就開始接觸農活，我常常會因為做農活，而錯過自己的作業，在學校裡， 我經常是那個因為完不成作業，而被罰的學生。我的父母不愛我，我的老師討厭我，愛我的爺爺奶奶卻有遠在天邊。

我小時候，常常因為父母不愛我，而想到自殺。

14歲那年，我因為我父親的一巴掌和言語的辱罵，而負氣出走，踏入社會後，我發現，一直都有自卑的現象，我因為自己學歷低而自卑，我不敢和學歷高的男生貪戀愛，因為我怕，他會瞧不起我。

我不敢去銀行，因為我覺的自己很窮。

我不敢去商城逛街，因為我怕自己買不起，更怕營業員的眼神。

我最怕與別人的對視，我經常傷春悲秋。

我喜歡一個人獨處，害怕與別人打交到。

我最怕別人說我的不是，一說，我就會哭。

我最怕沒有安全感，戀愛的時候，我總是覺得對方會背叛我。

我不會吵架，一吵架，哭的一塌糊塗的人絕對是我。

我吃過藥物自殺過。後來被洗胃了，我用刀片割過自己的手，我的手臂上，現在還看的到傷痕。

一切的一切，說明我是個有問題的女人，但是直到我爺爺去世後，我才知道，真正愛我的人不在了，那天因為我父母因為說了極難聽的話，是有關於我爺爺的，我和她們大吵一架，這是我人生中的第一次，也是我真正重生的一天，我再也不會懼怕我的父母，再也不會因為任何事情，而感到想要輕生，買東西，買的起，我就買，買不起，我就買便宜的，我不需要自信，我只需要自己過的好，這才是我要在這個社會上學會的事情。

希望我的回答可以幫助到你，當你的思想出現問題的時候，再想幫助你的人也幫不了你，能走出來的只有你自己，加油。

小時候缺愛，主要是父母愛的缺失，父女在孩子童年時期沒有能及時照顧到孩子的情緒，需求，成長等諸多方面，造成孩子在成年後的一些表現不是特別的健康。

1.家庭暴力：父親主導的家庭暴力場面很激烈，過程很痛苦，結果很嚴重，孩子在暴力的過程中是最弱勢的地位，沒有自保能力，久而久之孩子內心產生自卑感，內心窗戶閉合。

2.金錢缺失：金錢缺失會滋生出貪婪，吝嗇等病態心理，表現在錙銖必較或者揮金如土。

3.安全感缺失：小時候安全感缺失最容易影響到這個人的性格，這樣的性格會影響到其他人，惡性循環。

4.家庭氛圍的缺失：會帶來責任感薄弱，心理的淒涼感，心理的無歸宿感。

5.情商缺失：情商對人的影響至關重要，情商的啟蒙老師父母當之無愧

人都是感性動物，能根據別人對自己的態度，語言，行為方式等做出反應行為，所以不論小時候缺失什麼，長大後都會有相應方面的表現，，每個人需要的愛不一樣，提供的愛不是需要的愛也算缺愛，過度的愛也算另一方面的缺愛。

分享一個我曾經教過的孩子案例！

姍姍，五歲，喜歡畫畫，沉默

第一次見到姍姍時是她們家的送水工人把她送來的，這個工人說:先把孩子放在你這，我得走了，還有很多事要做，一會她的舅舅來接她，這孩子就愛畫畫！

姍姍低著頭不跟我對視，我蹲下來問她叫什麼名字呀？沒聽見姍姍的回答，卻聞到她的頭髮上全是煙味，甚是嗆人！我問他孩子哪來的這麼大煙味？他說，孩子天天在她們家送水站呆著，哪裡的人都抽菸，所以天天薰的，她爸媽都忙沒空帶她，她就天天畫呀畫的也不太愛講話。

我拉起她的小手問她，告訴老師，牆上有沒有你喜歡的畫？她抬起頭看了看四周，然後點點頭，我說，走，帶老師去找找你喜歡的，每一幅畫都有一個故事呢，老師講給你聽吧！姍姍慢慢的和我交流起來，無辜的眼神，略帶沙啞的嗓音，期間的感覺非心疼二字不可表達，心一陣陣的難受。

最讓我震驚的是，姍姍的畫裡竟然永遠都是大面積的黑色，灰色，沒有一點色彩，在她的畫裡我似乎看到她抑鬱的生活環境，佈滿煙塵的空氣，快到一個月的時間裡，我沒有見過一次她的家人，每次都是不同的送水工人把孩子送過來，我終於忍受不了她們對孩子的冷漠與輕視，我撥通了孩子媽媽的電話，告訴她如果繼續在我這裡學畫畫必須親自來一趟。

與姍姍媽媽見面後果然與我猜想的情況差不多。姍姍的父母都只顧著做生意，完全忽視對孩子的關愛，由於姍姍的內心需求長期得不到反饋，沒有體會到如何愛與被愛，導致小小年齡就有一種麻木的狀態，我無法想象如此下去會對孩子的一生造成多麼不可逆的傷害！我指責了姍姍的媽媽，並且告訴她二手菸對兒童的危害是致命傷害！她並沒有反對，可是過了一週姍姍來上課還是滿頭的煙味，我又打電話質問她的媽媽，接下來的時候就是偶爾有偶爾沒有。

童年時代最該感受的就是愛與被愛，但是一年多以後的姍姍，仍然是消極，懶散，對周圍人和事漠不關心的狀態，我用每週能看到她的四次機會拼命想讓她感受老師很愛她。這麼多年過去了，她的小身影總在我眼前揮之不去，希望當年的那些消極，冷漠，都不存在了！

看到這個問題的時候，我猶豫了。

我到底要不要把自己真實的解剖出來給大家看呢？

我出生在一個重男輕女的農村家庭裡。印象中家裡唯一不曾嫌棄過我是女士的應該就是爸爸了。

只是爸爸常年在外打工，一年到頭也見不著他幾面。所以我跟爸爸也不是很親近。

從小奶奶和媽媽就很喜歡哥哥，家裡面有什麼好吃的，好玩的都是先顧著哥哥。而我吃的用的都是哥哥挑剩下來的。

哥哥每年都會有新衣服，過年會有壓歲錢，而我卻完全沒有，直到我上大學做兼職發了工資，我才有了自己的第一件新衣服！

結合我自己的情況來看，從小缺乏愛的人會有的特徵：

首先，很擅長剋制自己的內心需求。

記得有一次學校組織去春遊，只是每個人都得給兩塊錢的車費和伙食費。我跟哥哥回家跟媽媽提起這事的時候，媽媽爽快的給了哥哥兩塊錢。而輪到我時候，我媽媽卻說我一個女孩子不用去。

我吵著要去，然後換來了巴掌和批評。從那以後，我就學會了剋制自己的需求。

即便再想要一樣東西，我也不會主動找家人要了，甚至有時候大人問我要不要什麼的時候，我也會習慣性的回答說不要了。

甚至現在我工作了，成家了，我都還會如此剋制自己。

第二、不自信甚至自卑。

由於從小沒得到過什麼鼓勵肯定這些，所以缺少愛的人內心都是比較脆弱比較自卑的。

只是有些人表現得不明顯，我就是如此。

領導分配一個任務，我會擔心自己做不好，而不敢去接手。一個問題即便我知道答案，我也會想我知道的這個答案會不會是錯的，我會不會把答案記錯，所以不管在工作中還是生活中，我都不沒有大的突破。

第三、對他人缺乏信任。

可能是因為覺得連自己的父母對自己都尚且如此，別人又怎麼可能會自己好呢？

所以潛意識中不相信任何人。

因此不會跟別人走得太近更不會跟他們交心。甚至是對自己的愛人，都會有所保留！

第四、極度的敏感。

從小我就知道自己在家不討喜，所以我處處留心，深怕引起家人對我的怒火。

以至於他們的一舉一動我都會想他們會不會有其他意思，會不會是我哪兒做錯了引起他們生氣了。

第五，缺乏安全感。

小時候奶奶不止一次的說道在知道我媽媽懷的是個女孩的適合就不止一次的想把我流掉。

後來我出生後也曾想過把我送出去。聽了這些後我特別的害怕，深怕他們哪天又會不想要我了，要把我趕出去。

從小開始我就缺乏安全感，直到現在！

以上幾點是結合我自己實際情況總結出來的答案！

我現在19歲了，父母半歲就離婚了，我跟著母親，小時候一犯錯，母親就大罵甚至動手，隨著母親爆遭的性格，我渡過了自己的童年，小時候母親說很愛我，可我就感覺不到愛，我也不知道怎麼回事，到現在慢慢長大了，我成為了一個缺愛，自卑 ，孤獨的人，有時候我常常剋制住自己的自卑感，我每一秒鐘都在改變。其實缺愛是小時候，父母太忙，也沒有多餘的時間顧慮我們，這也很正常，現在長大了我呢也就慢慢想通了這些，比起那些年叛逆我現在好了太多了，所以我想告訴各位男孩的是，缺愛並不可怕，可怕的是我們不敢面對，我們身為男的就應該去渡過這些問題，要自己變得更堅強，男的就是要心胸寬廣，俗話說得好:宰相肚裡能撐船。所以各位缺愛的男孩，不要害怕，不要自卑了，不要膽怯，我們要堅強，要努力，要拼搏，這樣我們的未來才會更精彩，更美好跟著我一起加油吧！（不過現在我還是身無分文😂😂😂這就很尷尬）