為什麼孩子長大之後就喜歡和家長頂嘴呢？其實孩子和家長頂嘴是一件很正常的事情，但是他們並不會平白無故的跟家長挑戰，如果頂嘴也肯定是事出有因。
①家長總是言而無信
可能在孩子小的時候很多家長都教過孩子努力做一個言而有信的人，所以當家長自己都沒有做到言而有信的時候，就不要怪孩子跟家長生氣頂嘴。說真的看見孩子跟家長頂嘴我很生氣，我不喜歡小孩有這樣的行為，但是轉念一想這並不是孩子一個人的錯。
家長原本沒有做到承諾過的事情，孩子自然會在委屈的驅動下跟家長頂嘴，這時候家長一定要剋制自己的情緒，可以先向孩子說明情況並且表示自己的錯誤，孩子一定會理解家長。當他們情緒控制好了以後，再跟孩子說頂嘴是一件不好的行為，他們也會更好的認識到自己行為的錯誤，不會和家長一直反抗。
②總愛拿別人家的孩子比較
很多家長老是愛拿自己的孩子和別人家的孩子作比較，我知道父母這麼做是想激勵孩子努力學習，那家長何不換一種方式來給孩子說，比如：今天聽說隔壁的某某孩子在作文比賽拿了第一名，不過媽媽知道如果我的孩子努力的話也可以拿到這樣的獎項。
家長拿別人家的孩子比較這可能是在所難免的事情，但是如果家長把話說得委婉一點，那孩子聽了也會舒服，反而會因為家長對自己的信任而努力的學習，也不會出現頂嘴的現象。
③總是命令孩子，要求霸道
每個孩子最不喜歡家長霸道命令自己之後，家長做不到，要求孩子和要求自己成了兩種標準。很多家長都認為和孩子之間根本不需要講道理，孩子聽家長的話是理所應當的事情。家長認為對的事情也不考慮孩子的感受，每次都是霸道的要求，粗暴的執行。
可能有些孩子能夠明白家長的苦心，但是誰都不喜歡被命令，所以導致跟家長頂嘴來表達自己的不滿。家長教育孩子最重要的就是言傳身教，家長應該給孩子做好一個學習的榜樣，要求孩子必須做到的事情家長首先要做到。
由此可見，孩子頂嘴家長並不是他們單方面的原因，其根源還在於父母，家長也需要多反思自己的行為。頂嘴並不是一件不可原諒的錯誤，也不是沒有解決的方法，如果孩子一旦養成了習慣，那就不只是禮貌的問題，還會對他以後的人際交往產生很大的影響。
作為家長不能一味地拿著父母的架子來壓制孩子，強迫孩子聽話。最有效地方法就是了解孩子頂嘴背後的原因，再反思自己的教育方式，積極的教導孩子，才會有好的效果。
題主的個問題重點應該是很難管教，因為很難管教才頂嘴。
其實任何家庭多多少少都會遇到這個問題。我記得我女兒在初中的時候，有一次我們父女倆對峙起來，我女兒倒是不頂嘴，我還不知道呢他對我抵制那麼強烈呢，幾天中午都不回家吃飯，學校老師招待她午飯（我是本學校的老師），我因為問題的存在找班主任老師訴苦，班主任聽著聽著然後忍不住了，直接把我比劃的手打掉，把我一頓批評，我頓時蒙了，我老聽話了，班主任咋說咋是，然後我聽班主任的話給孩子留小紙條道歉。。
現在想起來還挺有意思。其實後來證明我的想法是對的，班主任也承認，就是太急躁不講方法應對。。
其實，原則性的大問題都可以用合適的方法解決的。。不要糾結於問題的嚴重性，多與班主任老師溝通，找到合適的方法去解決，有時班主任的眼睛比我們明亮，方法比我們的好。。。。
孩子愛頂嘴，我覺得除了孩子有天生的疾病而造成的暴躁和難以管教之外，那就只剩下父母的影響了！一對很難小聲說話的夫妻，或是脾氣火爆的父母，養出來的孩子，基本都跟父母的習慣一樣！我小時候的感覺是這樣的，我爸總是打罵我，雖然我嘴上說服了，但心裡是不服的！那時候我曾經想過，等我長大的，哼，我一定把這一切還給你！但我媽跟我爸不一樣，我媽總是耐心的跟我講道理，那時候我年紀小，也有過頂撞了我媽的時候，但看到我媽難過的樣子，我特別後悔自己的行為，會真心的向我媽認錯，會主動哄她開心，而且會告訴自己要改掉壞毛病！對我爸我從來沒有這樣的感覺！因為他只會打人罵人發脾氣，大聲咆哮，其實這樣的父母在孩子心中是沒有威信而言的！試想一下，如果我們現在就是個孩子，你會喜歡一天只會對你凶巴巴的父母嗎？所以，不要責怪孩子任性，孩子不服管束，為人父母的，要認真的去思考，自己在言傳身教上的欠缺！你都沒有包容過孩子的年少無知，孩子又怎會理解你的良苦用心呢？
針對這個問題談幾點:
1、孩子正處於青春期，家長應給予孩子更多理解，如果是產生男女之間愛慕而影響學業，家長應該冷靜對待，可以說:孩子如果你喜歡誰或者誰喜歡你，這都很正常，我也是在你這麼大開始有這種想法的，這是青春期的正常反應，你怎麼打算？讓孩子願意主動來講自己的想法，我或許能幫你參謀一下;
2、不要急於逼孩子認錯或認同你，孩子往往是逆反心理，你越逼他越反感，你可以與他交朋友，比如:孩子喜歡藍球、羽毛球、游泳等運動，你可以給他買一個藍球、好的羽色球拍等，讓他產生興趣或者一起看場比賽，產生共鳴，他會接納你、你們成為朋友，是第一步;
3.你們成為朋友後，你就可以與他交流感受，談談最近有什麼煩心事，與老師、同學之間有什麼問題？學習上有什麼壓力？或者其它問題？只要孩子把你當成朋友，他就會說出真正的原因！但也有的孩子會慢熱，一點一點的開導，不要急於求成！
4、要把準孩子的心理，走進孩子心理、以旁觀者的身份，不能居高臨下、指責、恐嚇、逼迫孩子去做任何他不喜歡的，也許孩子對未來感到迷茫、感到力不從心，而家長又對孩子期望太高，使孩子處於焦慮狀態，你就這樣說:你將來無論選擇什麼，爸爸都支持你，既使考不上名牌大學，也無所謂！只要你的選擇，我都支持！
5、對孩子期望值不要太高、尤其不要和別的孩子比較，孩子只要做好他自已就可以，而不是做你眼中的那個高大上、甚至滿足你的虛榮心中的那個孩子！
6、孩子的最終目標:就是健康、快樂！做好他自己，孩子的未來不是你來決定，而是他自己！
7.孩子不是你的唯一、他是屬於社會的，家長的作用就是協助他、幫助他、讓他自己去適應社會、融入社會、建設屬於自己的未來！
對於孩子頂嘴這個事情作為一位媽媽和曾經的孩子，我有以下幾個看法供參考：
1.孩子頂嘴是個好事兒，恭喜你。
頂嘴說明孩子還保有自己的意識和觀點，並且願意表達出來，他在用他自己的方式在維護，保護自我的自由發展，而不是完全放棄自我聽任大人管控，所以恭喜。
2.當扶養人願意把孩子頂嘴看做一件好事時，就有了放下所謂“教育者”或“控制者”的執念，去體察孩子頂嘴背後在表達什麼訴求？
只要扶養人願意放下高高在上的姿態，用心傾聽，總能發現孩子語言和情緒背後的真實需求，感受和想法，其實孩子要的很簡單，他們想要得到尊重，成長的自由空間和那難得一見的愛。這幾樣東西看似簡單，但很多父母給不出來。
3.人們給不出孩子自己沒有的東西。
愛就像一個杯子，水滿自溢，可是當自己也沒有得到過愛，是無論如何也給不出來，更多時候表現出的是向外要愛。比如求認可，比如管教孩子，讓孩子聽自己的話，比如自以為是，其實都是在向外表達我很弱，我需要認可，我需要愛，你們要聽我的，給我愛，如果事與願違就憤怒，暴躁，發脾氣，就像孩子一樣。武志紅用了“巨嬰”一詞來形容大部分中國扶養人，真的一點都不過分。
4.停下來，去看到自己迫切想要管教孩子的背後是什麼？
正如上文所言，管教很多時候不是出於愛，而是出於恐懼。恐懼孩子不受控，不能如你期待的那樣發展，恐懼別人說你教子無方，恐懼自己失去在孩子面前的絕對權威滿足自己在孩子面前做王稱霸的內在虛弱感……
當你能看到自己內在是這樣一個狀態時，也許你就會看到你非要管教孩子的理由和觀點是那麼荒謬，可笑，孩子不頂嘴才怪。
首先是多大的孩子，如果在青春期有點叛逆是正常的，可以瞭解下老師同學朋友對他或她的評價，其次身教重於言傳，孩子愛頂嘴檢查一下自己的行為，舉個例子有些家長自己天天抽菸卻叫孩子不抽，難以讓孩子信服，如果是孩子性格乖張，可以花錢帶他去找那種名師，讓名師指點下如何教育
謝邀！對難管教的孩子，父母要分工，一般是母親唱紅臉，父親唱白臉，要樹立父親的威嚴，孩子有怕氣就好管教多了。
你有沒有心平氣和地問過他的想法是什麼？他想怎麼做？你在他的想法上提出更加完善的建議，他自然心悅誠服，而且不會頂撞，因為這是他先想出來的
