越來越多的人喜歡獨處，不交朋友不聯繫別人，為什麼？是有病嗎？

喜歡獨處的人，普遍都是淡泊心靜之人。如果說是半脫紅塵也不為過。這類人，退休賦閒的人居多。一個人如果喜歡參與社交活動，多半是耐不住寂寞。尤其是一些曾經當過領導的人，生怕被社會遺忘，生怕獨處會悶岀病來，當然，這也可以理解，畢竟人和人的習性不一樣。

我就是退休賦閒的人。有朋友約我聚一聚，岀去轉一轉，我都會答應。如果沒人約，我也很少主動約別人，要約，也是回敬對方的邀請，所謂禮尚往來。獨處時喜歡看書和看今日頭條。其他就是喜歡每天做一次飯。再就是岀去游泳或散步，每年和老伴兒岀去旅遊一兩次。岀去多，覺得累，生活也不規律。所以外岀不宜多。這種生活，我覺得開始不適應，後來慢慢適應了，體會就是忘記過去，專心當下，把身體保養好。

肯定地說，越來越多的人喜歡獨處，不喜歡交朋友，不聯繫別人不是病，而且是遵從自己內心的一種生活方式。

每個人都有自己的生活方式，隨著年齡的增長經歷的事情多了便會沉靜下來看淡很多東西。

因為買手機認識了一個店老闆， 這是一個很會做生意的40多歲男人。對顧客非常熱情，話說的也讓人舒服，見過面的都稱朋友。

從他那裡買手機他總是說這款手機賣給別人多少錢，你是我的朋友少要你多少錢，以後多給我介紹顧客這個錢我就賺回來了。

後來身邊的熟人買手機我都給引薦過來。老闆對任何顧客幾乎說的都是一樣的話，只是優惠的錢數是隨機的。有時還把進貨的發票拿給顧客看，但是他和店員在櫃檯下面偷偷打手勢還是被鏡子給出賣了。

手機店很多，網上也能查得到，這個時候才知道他那裡手機比別人貴好多。

老闆還有一個特點就是酒亂。而且喝酒之前和之後判若兩人。

別人喝醉都是循序漸進，他都是突然翻臉。抱著別人跳樓，在馬路上撒潑司空見慣，最奇葩的一次是嫌警車礙事上去就拳打腳踢被執勤的民警給加架上了車。

和各色人等接觸多了，關係反而慢慢疏遠了。 一個人年齡、文化、閱歷、成長的年代與環境不同三觀和興趣愛好也會不同。

社會多元，人更五花八門。有些人因為自己愛甜就不允許別人愛酸，其實一個真正成熟的人應該是我可能不認同你的生活理念，但我會尊重你的事實存在。

法不禁止則可為，一個人只要不妨礙別人，尊從道德底線儘可能做到自己舒服也讓別人舒服，便可以各行其是各得其所。

喜歡熱鬧，廣交朋友有他們認為的開心方式，喜歡獨處的人其實也並不孤獨。與其昧心交一些本非同道的朋友，不如只有心靈相通有難相幫有樂同享兩三知己。

個人以為，越是優秀的人越喜歡拿出時間獨處。因為那樣才能靜下心來認認真真地學習、反省、思考和沉澱。

我們所說的獨處不是極端的與世隔絕，更多是內心修行並且不委屈內心地選擇自己喜歡的生活方式。

就像林徽因說的，真正的淡定，不是避開車馬喧囂，而是在心中修籬種菊。

獨處不是孤僻更不孤獨。

越是有文化有修養的人容易做到一個人獨處，他們有自己的愛好樂趣，內心強大能自主自立。

身處喧鬧容易迷失自我；腳步太快常常讓自己的靈魂落在身後，生活再忙也要給自己留點時間靜靜獨處。

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我69年出生！11年離婚後就跑來麗江，頭兩年開了個服裝店還掙了十幾萬！14年拿了個鋪面做加盟店，結果虧了我幾十萬🙈15年貸了十萬款，去年九月份剛還清！在麗江的這些年認識了一些朋友，除了最好了兩 三個女性朋友來過我家，別的一律拒絕了！這些年一個人的生活養成了習慣，手機都調到晚上23點…早7點自動開關機，不喜歡別人再來打擾。也有認識的朋友想要我做他們的床上性伴，被我毫不猶豫的拒絕了！左右商鋪的人都會問我一個人難道就不寂寞嗎？😂我說;我沒有時間去寂寞😂有顧客就招呼一下，空了就上淘寶，拼多多看一些喜歡的，不管是衣服，零食，水果！剩下的時間都是在看小說，刷一刷今日頭條！你說我那有時間去應酬，去寂寞……呢😂

實話實說我現在狀態就是這樣，從來不去打擾別人，也不喜歡別人打擾我，白天睡醒了喝杯咖啡吃點餅乾上班，累了收拾收拾回家，晚飯後跟我的小狗下樓溜達溜達，聊聊天，我說它聽。

一個人獨來獨往，這種感覺並沒有別人說的多孤單，反而覺得很舒適，這就是我要的生活方式。

有人會說你是不是內向或者心裡有病？其實不是，我很樂觀，也可以這麼說跟我在一起玩久了是女人哪怕是年齡很大的阿姨都會愛上我，不是吹牛，是真的，有我的地方絕對有笑聲和正能量，每天都能逗她們嗨皮，但是我不喜歡去深挖別人內心的東西，我也不喜歡別人跟我之間刨根問底，可能與我的經歷有關吧。

十幾年前我有很多朋友，男女都有，誰過生日也好，失戀也好，我出手都是很大方，在MP4剛上市期間，一個月工資千兒八百的時候，我都可以很敞亮的花一千塊買個大屏送給朋友，更不用說吃飯唱歌，基本都是我掏腰包，從來沒有有求於他們，那時候我覺得有朋友的感覺真爽，我以為我們會是一輩子的朋友，還曾無數次幻想等老了一起組團旅遊養老，後來因為變故我落魄了，一夜之間所謂的朋友消失的無影無蹤，甚至於開口跟我感覺最好的朋友借五百塊臨時救救急都被拒絕，不只是這樣，曾經很不錯的朋友在我最困難的時候不但不幫還編排誹謗與我，字字戳心。

人可能也只有在絕境中才會成長，才會看清楚一切吧，我醒悟了，也可以說是頓悟，那種絕望感讓我揪心的痛，從此之後朋友這倆字在我心裡是貶義詞，是讓我感覺很噁心的一個詞語，我從不提起。

儘管我爬起來之後她們又陸陸續續想要靠近我，都被我的冷漠趕走，她們又開始編排我說過富了眼眶子高了，不認人了，不爭辯，不解釋，也無需跟誰去解釋，因為她們不值得我去解釋。

從此以後我的世界裡只剩下我一個人，很喜歡這種感覺，也不用再去在意誰開心與否，我養一隻狗養三天它能記住我一輩子，整天我走到哪裡它跟到哪裡，我養一群人十幾年卻換不來一顆真心，這就是人性，赤裸裸的現實，所以我寧可把所有的好東西給我的狗吃，我也不去同情任何一個人！

我覺得這不但不是病，還是一個人慢慢成熟的標誌。

其實我一直不是一個活潑開朗的人。

年輕的時候總是勉強自己做一些違心的事情，強迫自己去融入到人群當中去。比如跟上進的好學生一起學習、一起玩、一起上學放學。因為自己年齡比別的同學小一兩歲，也比較膽小怯懦，老是被同學欺負。我就又強迫自己跟一些在學校裡混的開的同學一起玩，給他們買飲料🥤零食，花錢買安全感。

工作以後，職場上的勾心鬥角。也讓我這種大大咧咧沒心沒肺的人，成為同事領導鬥爭的犧牲品。我小心翼翼、如履薄冰，學會了察言觀色，認真的分析每個人的表情動作，猜測他們內心的真實意圖。誰是自己的戰友，誰是敵人。到底要站哪個領導的隊伍才是正確的？每天每天自己都過的好累，最後還是成為炮灰。

後來，時間慢慢過去，我發現這種狀態是不對的。我生活的很艱難，一度讓自己變得陰沉抑鬱。這不是我想要的生活。我思考了一整晚，我不能容許自己繼續這樣生活下去。我要做出改變了！

我辭去了工作，跟幾個計劃了半年要騎行西藏的驢友一起，用一個半月的時間，從昆明到拉薩。沿途很累、很渴、很迷茫。很多時候想放棄，路上也遇到很多一樣的騎行或自駕遊的朋友，都在尋找人生的方向。我們一起暢談人生，把酒言歡。沒有勾心鬥角爾虞我詐，只有真心相待，娓娓道來。

我突然明白，我不需要做別人眼中的好孩子、成功人士。我要的只是做我自己，做我自己喜歡的事情，愛我想愛的人。人生沒有那麼艱難，只要你自己放下外面的世界，只關注自己的內心。

從此以後，我慢慢學著獨處。偶爾跟三兩個好友一起吃飯、擼串兒、看電影、喝茶、旅行。這些事情我也讓自己嘗試一個人去做。這完全是一種全新的感受。我很享受這種感覺，我不需要遷就別人的喜好、想法。我只要遵從自己的內心。我愛上了這種感覺，自己看書、喝茶、做飯、攝影、旅行。心靜如水，不慌不忙，從容靜好。

希望每個人都能找到自己與自己相處最舒服的方式。

說句實話，我就是這種人，微信從不更新朋友圈，不去酒吧，KTV，也很少去電影院，逛街，除了去公司就是回家，吃飯要麼自己做要麼叫外賣，不習慣熱鬧，享受安靜，孤獨和一個人。

一個人沒什麼不好的，想幹什麼就幹什麼，想看書就看書，想去圖書館就去圖書館，從不三五成群的去大街上逛，也不談戀愛，除了必要的跟員工們一起，沒什麼應酬，也不想去應酬，一個人顯得很孤僻，但是我們又可以沉浸在自己的世界裡，我可以花一天的時間來寫一份工作總結，也可以花一個星期的時間來讀完整本書。並不是我們這樣的人有病，而是習慣了一個人，習慣了一個人的生活，外人也很難融入其中。

每個人的工作性質，生活方式，學習態度以及為人處事的方法不一樣，愛好也不一樣，相處的方式也不一樣，也許在外人看來覺得我很另類，只是因為外人對我的不瞭解。

很多時候我也不是一個人，我有書，有想法，有思維，有動力，有追求，有目標，有頭腦等等，有這些東西，就一點兒也不覺得孤獨，因為大腦每天在思考，目標在一步步的靠近，就有努力奮鬥的動力。每天拿著手機，打著電腦遊戲，不是我想要的，所以我才不合群，我不想跟別人去討論復聯4，也不想跟別人去研究cxk，不是因為我不喜歡跟他們在一起，而是所有的一切都不一樣，方式方法就更不一樣。

我不是清高，更不會孤獨，我只會積極向上，努力奮鬥。

我現在就是過著深居簡出的生活，除了買菜和接送女兒，我是大門不出二門不邁。每天做點家務，看看電視劇，看看書，寫點文字，一天的時間就這樣過去了。

閨蜜問我，天天在家裡幹什麼，不無聊嗎？我說不會啊，反正一天時間很快就過去了。說真的，我現在也很少找閨蜜聚會聊天了，甚至微信上都很少很少聊。我也很少發朋友圈，也很少在朋友圈和別人互動。漸漸地，同學朋友也越來越生疏，我覺得自己與這個世界格格不入了。

其實，以前的我，喜歡和朋友出去旅遊，聚餐，喜歡發朋友圈。到過的地方，經歷過的事，我總是拍成照片寫成文字發在朋友圈。老同學羨慕我天天到處瀟灑，在別人眼裡，我是一個有趣的靈魂。

我性格樂觀開朗，說話風趣，有我在的地方，總是充滿歡聲笑語。我熱愛生活，喜愛文學，擁有一顆中年少女心。

可是因為經歷過一些事，看透了世態炎涼人情冷曖。在我最需要幫助的時候，連部分自己人都不肯伸手拉一把。朋友也就是一個相交十幾年的閨蜜對我施以援手，那些酒肉朋友通通不見人影。也許人只有經過了一些苦難挫折，才知道誰是真心誰是假意吧。

我現在和所有的朋友都疏遠了，拒絕一切無謂的社交，也不在微信群聊天，我離群索居，成了一個被世界遺望的人。可是我覺得這樣也挺好的，在自己一個人的世界裡自由自在，沒有傷害也沒有失望。

以前，每次背上揹包，和朋友出去瘋玩，讀幼兒園的女兒總是眼巴巴的想跟我去，我總是把她父女倆扔家裡獨自出去。女兒幽怨的眼神，委屈的神情，現在想起來，覺得特別慚愧。現在，我更珍惜和家人的相處，我花大把的時間來陪女兒，節假日，總是一家人出去遊玩。看著孩子燦爛的笑臉，聽著孩子歡樂的笑聲，我覺得這才是人生最大的幸福。

其實，不愛交朋友不與人聯繫，真的不是一種病，只是一個人的一種生活方式而已。閱盡千帆，才明白大道至簡。簡單的生活，很好！

越來越多的人喜歡獨處，當然也包括年過半百的我。不過我這樣，並非自己願意，是情非得已。

我是來自農村的一大叔，受過高等教育，不過屬於不包分配工作的“五大生”，因為家裡條件不咋的，又沒有什麼過硬的靠山，再加上自己脾氣也不好，在政府單位短暫性的混過一些日子，最後都莫名其妙的被“下崗”了。

而立之年，老家實在無以為繼，只能選擇南下廣東，進工廠做了一名任人宰割的“打工仔”。

或許是命中註定，也可能是性格缺陷，在粵幾十年，輾轉多地，四處奔波，一直不盡人意。雖然活著，但，窮困潦倒，顛沛流離，猥瑣的樣子，讓人望而生厭，慘不忍睹。

如今，頭髮白了，鬍子白了，腰也彎了，背也駝了，活脫脫一副，窮困潦倒的形象，從此無人問津，從此孤身一人，從前的朋友，同學、親人，都，漸行漸遠，成了熟悉的陌生人。不是我喜歡獨處，而是我情非得已，沒有人願意和一個貧窮的人在一起，害怕貧窮會像瘟疫一樣傳染，惹病上身。

這麼多年，我獨自一人，別人不聯繫我，我也不主動聯繫別人，更不用說結識新朋友了。或許，這就是病，一種叫“你不爭氣，哪個瞧得上你？”的病，已經入膏肓，無藥醫。

一把辛酸淚，誰解其中味？

每個人的遭遇和處境都一樣，但是似乎我們都有一個共同點，就是一個人獨處。

就在前天，我一天都覺得焦躁不安，不安的情緒原於我女兒。女兒從她外婆家回來帶了一樣東西－手機，誰的手機，我前妻的。前妻用過的一部手機，女兒打電話給她，她同意給了女兒，這就像一顆深水炸彈，轟得我心是洶湧澎湃。一直以來我關上心門享受著孤獨，一個人獨自面對生活所有壓力和困難，我不曾被圧倒，都在積極的面對。

雖然我獨自撫養女兒，我都在花盡量多的心思和時間去陪伴參與她的成長，但是有些事是我們不曾預見的，前妻的手機一直放在床頭櫃上，女兒很聰明我和她媽的密碼都記得，我偽裝得很不在乎。雖然白天干了一天農㓉但是一直沒睡著，以前對付失眠的招全用了一遍，起來跑步，做運動，不超過一分鐘我的視線就不自覺的在瞄她的的手機。我試著數羊，數到一千多隻羊，還是一樣的沒有入睡。實在是沒有睡意。我翻開朋友圈掃了一遍除了幾賣燒烤的還沒睡竟然找不到一個可以聊天的朋友，我跑下樓拿了一包瓜子一件啤酒一個人喝到了凌晨4點。

我非常想偷偷的看一眼前妻的手機，窺探一下她的照片、通話記錄、購物記錄。在酒精的麻痺下我終於昏睡過去，但是女兒6點起床我還是一骨碌爬起來，送女兒上學，並拿到到了手機密碼。女兒上學去了，我睡意全無。手機一直拽在手裡，看或不看一直在徘徊。終於我還是抵不過心裡好奇，打開了手機，先看了手機的通話記錄，通話記錄中有一個曖昧追求她的男性（我通過手機查找微信的方法看到了那個男的長什麼樣)，經常打電話給她，並且在她的相片裡我找到了他。這讓我心裡一緊，我的心在沒心沒肺的聽天由命經過這些年後又一次疼了起來。

我試著接受好聚好散散，但是我始終接受不了，或許有的人始終是你生命的過客，或許她一直單身，她已經離開我的生活6年了，6年會改變好多事情，6年我不在交朋友，不在沒心沒肺的傻笑。我承認我錯了，這段真摯的的愛情我沒有珍惜，因為我年少無知與自私。如果上天給我一個機會我會對那個女孩說：我會愛你一萬年。我終於理解了大話西遊周星馳孤獨的背影。

時間並不會讓有些事情沖淡，往往會越來越清晰，我不知道孤獨會伴隨我多長時間，我試著瞭解和享受孤獨，但是我不能看破紅塵不理世事。因為女兒的成長需要陪伴。

或許孤獨是一種病，我們都病得不輕，但在大千的世界裡你我都不是唯一。

孤獨很可怕，孤獨很美，我們希望被愛，被溫暖。不在孤獨

我不同意你的觀點，不聯繫別人不交朋友，不可能是有病，而是覺得一個人能夠更好地生活，並且生活更有規律，對身體健康更有好處。我本身就是這個類型，我七十多歲了，每天早上冬天睡到八點起床，夏天七點或六點多起床，上午只買菜，有太陽八點多晒背半小時，然後邊看股市行情邊在家活動，下午閉目休息半小時，二點或三點開始走路六千步到一萬步，然後有太陽再晒半小時，再撞背半小時，活動到五點鐘回家，天天這樣堅持，從未間斷，身體好起來的心情促使自己堅持這種規律生活，從不寂寞，當然，每天有一個收音機或隨聲聽播放音樂伴隨！