相遇總是措不及防，離別則是蓄謀已久
/伊十一/2019.2.10
寂靜的房間只有手機在播放《心安電臺》磁性且低沉的嗓音，又渲染了我的傷痛，心有萬般無奈與不捨，思緒與渴望根本無處安放。
想起“願你安好”，這四個字寫的真好，其實我和你一樣，何嘗不想把所有一切全都釋懷。
有些東西，就像你一樣回不來，我也已不再對誰滿懷期待。
我何嘗不想扔掉你給我的那把刀，每天都往自己胸口捅，那麼痛，那麼痛，還死不了。
故事的開頭總是這樣，適逢其會，猝不及防
故事的結局總是這樣，花開兩朵，天各一方。
別離時，秋風蕭瑟，
遇見時，春風百里，
有情時，你風情萬種，
無情後，你了無牽掛。
終有一天，我發現我靜下心來了，像個局外人一樣看自己的故事 ，曾經讓我開心的，難過的事情，感覺像一杯水，無波無瀾，無悲無喜。
我們之間也沒有未來。但，我愛你，就算知道沒有結果，我也愛你，愛過你！
愛你是真的，錯也是真的，幸運的是錯的路上，我也還是會遇到山，遇到海，遇到你。
《……去過很多地方，遇過很多人，看過很多風景，但始終沒能找到一個讓我停留的人，就像有人說的“留住你的不是風景，而是風景中的那個人。”
愛情不過就是，在某個時間，遇到某個人，如果幸運，你們走到餘生，如果不幸，下個路口說再見，尋一個同路之人。
更不幸的則是，後來所遇之人都勝你，可所愛程度都不及你，不敢再提起，卻再也忘不掉。
我不願不敢一個人吃飯，散步，睡覺，但日子依舊還是過來了，世界一片灰暗。
也許以後的路會更難走，但依舊還是要走……》
終有一天我會揮揮手，告別了這座城市。
終有一天我會變得成熟，回頭望去，看不清來時的腳印，也忘記該怎樣前行。
“讓我在看你一眼，星空和黑夜”。
歲月靜好也罷，狂風驟雨也好，我能奈何，我只能向前走。
祝願那些“漂泊的人都有酒喝，願孤獨的人都會唱歌。”
山前未相見，山後待相逢……
2019遇見新的自己。
很高興能回答您的問題！
我是個比較執著和專一的女孩！只要有希望我都不會放棄，但是，我又是天蠍座的，委曲求全不得，這種性格的女孩不喜歡拖泥帶水的那種曖昧，最起碼我是！
愛了一個人5年，很愛很愛。分手一年後，他斷斷續續聯繫我，有時候表現的還很在乎我。我也很矛盾，很多人說，他不會找到像我這樣對他好的女人啦。所以，我有時候期待著，我期待著他有一天再複合。我覺得真的懂真情的人不會錯過。
直到今年中秋節前夕，他發小的媳婦告訴我，他跟他女朋友禮拜六禮拜天天想在濟南寬厚裡擺攤賣羊肉串（他的工作給領導開車，比較清閒），說是他女朋友也去幫忙了，我才知道。他一直這麼小人的不拒絕我，不告訴我，就是拿我當個備胎了。
我直接就接受了別人安排的男人約會，開啟了我一段正兒八經，談婚論嫁的感情。我和現任雖然平淡卻溫暖，不像前任，自私自利的不負責任。
所以，當我聽到別人說他女朋友三個字的時候，我就徹底放棄了。一點痕跡都沒留。你狠我也挺狠，誰離了誰沒法過？直接微信刪了，電話拉黑，再也沒聯繫，當然更不會去聯繫！
分了手變了心的戀人，就像掉進馬桶裡饅頭，撈出來也不能吃，瞅著噁心，不如讓馬桶嘩嘩沖走。
我覺得大多數人的放棄，其實是真的失望了。也是那一瞬間最疼，那一瞬間最解脫！放棄前的糾結顧慮，放棄時候的不捨，到最後的真正的放棄，這個過程太折磨人。要是早知道放棄了這麼好，不早放棄了嗎？只怪自己明白太晚，把他想的太好，其實他也不過是個普通的白眼狼！
來說一個我大學同學的故事。
她是一個特別內向且佛系的姑娘，大學四年宿舍六個人裡，五個人都談過對象，唯獨她身邊從來不見一個異性的身影。
原本以為她這樣的性子應該是等到畢業後，家裡介紹相親結婚了。沒想到忽地有一天她在微信上找我:在不？我想跟你聊天呀～
這才得知原來她有了喜歡的人。
等我更進一步想問一下男生是何許人也的時候，她卻話題一轉，問我:你平時刷抖音不？
“不刷。”
“你一個新媒體竟然不看抖音，這說的過去麼？”
接下來我們就著這個問題展開了激烈的爭吵，我也全然忘了問她喜歡的是什麼人。
時間過了大概有一個月，我才想起繼續八卦她的愛情。
奇怪的是這一次不需要我旁敲側擊，她自己卻將故事娓娓道來。
原來，她喜歡的竟然是一個抖音主播！
當全盤托出一切的時候，她已經，心如止水了。
這是一個虛擬世界的人，卻實實在在的在一段時間裡走進了她的心裡。
“我知道這種喜歡不同於對一個明星的喜歡，所以發展到後來，我不僅每天花費數小時看他的直播，還關注了他的微博，如果不是他不希望被打擾，我可能還會加他的微信。”
“但我從來沒有打擾過他，連一次私信也沒有。默默的給他微博視頻點個贊，偶爾在直播下面評論幾句，就是我對他的全部心意。”
“那時候他才剛剛直播不久，粉絲很少。加上我又每晚都堅持看他直播，他對我也是有印象的，哦，我還加了他的微信粉絲群，那時候我剛進去，群裡才十幾個人。”
“看他直播我很開心每一天，他也知道。”
那你是因為什麼放棄了對他的喜歡呢？
“看他直播久了，也知道沒多少人送他小禮物。有一天我心情特別好，給他送了一艘船還是什麼的，花了200多，噹噹時我覺得很值得。”
然後呢？
“然後……他說了很多感謝的話……”
“那一刻我才明白，對他而言，我不過是一個普通看客而已。”
跟我聊天的時候，這姑娘已經卸載了抖音，微博也取消了關注。
好好生活吧，她說。
當我看見她穿著婚紗從我眼前走過的時候！
遠遠地看著她的背影，在心裡祝福她的那一瞬間淚流不止，希望她要幸福！我選擇了放棄，並且搬到另一個城市。
遠遠的看你一眼
雖然不能滿足
卻已夠安慰你始終是若無其事
而我
又怎能若無其事
我以為
我可以忘掉你
可我痛苦掙扎的結果
只換來片刻心靈的安靜
當你遠遠的一出現
我所有的防備
剎那間不攻自破
潰不成堤``````
遠遠的看著你
想把你的輪廓
一點一滴刻進我的心裡
當午夜夢迴時
出現在我夢中的你
就不再只是模糊的影子
遠遠的看著你
縱然我眼波如水
微笑如花
你依然視若無物
遠遠的看著你
不能靠近一步
更不能與你講話
唯有遠遠的
靜靜的看著你
或許
這一生
再無別的可能
我只能遠遠的看著你
遠遠的看著你``````
在我之前我曾經喜歡過一個男孩四五年，四五年啊朋友們可能還是當時不懂事就吊在他那兒怎麼也出不來，怎麼說呢從那一瞬間開始想要放棄他呢？好多個瞬間都想放棄但是後一秒又會說服自己，堅持再堅持一下就好了，到後來他不拒絕也不接受長期處於曖昧階段，他有了對象就失蹤，一分手就會來找我。甚至我當時很享受這段關係，現在想想真是挺噁心的，到了大學慢慢回想這段關係我想這可能只是依賴，但喜歡可能已經磨沒了，開始一步步忘了他，開始刪聯繫方式強迫自己放棄，每個人都值得被愛啊為什麼我要這麼卑微的喜歡一個不喜歡我的人，還這麼長時間呢。在這段時間我過得也很艱難啊，總是捨不得總是放不下，但是一旦你熬出來，你就會很自由很自由，你不用在費勁找話題聊天，也不用困的不行強撐跟他聊天，如釋重負的感覺。你的放棄應該是悄無聲息的，不用在跟她（他）講我要放棄你了，在這段時間你就努力賺錢努力學習努力變優秀，等你足夠好了再回頭看看他就會心裡想：哦他不過也就這樣嘛
他本來是一個很普通很普通的人，只是因為你的喜歡讓他渾身都是光。
所以啊朋友們不要在繼續這樣下去了，2019了果斷一點把拖泥帶水的關係都清一清，請你輕鬆上陣新一年😉
我愛上了一個讓我奮不顧身的人，以為他就是我的全世界，他的所有我都喜歡，每天他叫我寶寶的時候，我都會臉紅，後來莫名其妙的就不再聯繫了，不知原因，就這樣過了每一個失眠的夜晚，每一個偷偷哭的晚上，睡夢中，夢到的也是他，夢裡再跟我說分手，醒來泣不成聲，終於夢裡不再有他，卻發現心裡缺了一塊，熬過了所有讓我痛苦，讓我傷心的日子後，我終於明白了，我熬過了所有的痛苦的日子，誰給的糖我都不要了，因為沒有我自己給自己買的甜
我愛了他五年，曾經為了他我可以大半年打的去火車站，然後一路跑著結果還是沒趕上，蹲在售票門口哭；曾經我可以在大半夜，為了給他買禮物，自己一個人搖著380去他單位；曾經颱風天，為了他一句，颱風天一直值班沒內褲穿了，然後我去超市買內褲洗乾淨，冒著又是風又是雨在馬路上攔車去他單位；曾經我為了他也放棄了好多個男生，只是因為第一次見，就知道是喜歡。五年，七個年頭，分了很多次，合了很多次，如果有100次，99次都是我在挽留。對於他來說，一直都是可有可無
至於最後為什麼放棄是因為，這五年來我一直都在努力，最初他媽媽嫌棄自己不夠好，然後我考上了爸媽那一輩都會喜歡的崗位；你說我不好看，我也去割了雙眼皮，後來我才知道，如果不喜歡，我再多的努力也是沒用！那天，我說如果他哪怕是還有一點感情就來找我，結果他沒有來，然後我哭了一下午，就都刪了
我是個大三學生，以前和高中女生有過懵懂的愛戀，但都無疾而終，就像剛看到光芒，就熄滅了。然後今年夏天的時候有段時間很抑鬱，很迷茫，不知道未來怎麼樣。有個認識七年的朋友突然經常找我聯繫，時間久了，感覺好像又有一束光出現了，然後經常性開玩笑，發語音，聊天，很開心。只是經常會看到她發的當時的我感到莫名其妙的說說，我感覺她可能失戀了。但我不在乎啊，然後時間來到12月，她說她已經刪了的朋友找她想恢復原來的關係，我一下子就慌了，然後就表白她，讓她別回去，她說我想回去哪怕與全世界為敵，她難道不知道給我說的時候只是與我為敵嗎？冬至的晚上一夜沒睡，那種心悸我以前嗤之以鼻的感覺突然擁抱了我，真的像各種那樣撕心裂肺。從那以後，到今天23天，天天夢到她，天天哭醒。裝作若無其事的發消息關心，一段話只留下了嗯，好，哦，我積蓄一天幾天的熱情瞬間就被撲滅了。絕望的我幻想自己開著車和房產證走到她面前說我可以的。原來的她發說說，現在只是改簽名，初來乍到，可能有了新的男朋友了，也可能是我生性多疑，但我的心涼透了。我以前對頭條無感的，朋友做推廣我才用的，因為小崔來頭條了嘛。現在刷頭條看的是如何提高情商，感人至深的歌曲翻唱，幽默搞笑的視頻，只是怎麼也溫暖不了我死掉的心帶來的空虛。我發這段話不是為了什麼，只是證明我23歲的青春真實存在過，哪怕我受傷至深，哪怕我像條賤狗一樣乞求愛情。
2019年01月14號
放棄是一瞬間的，可歸根到底是漫長的失望的積累。我大一剛開始喜歡上了她，親手做了餅乾棒棒糖，然後附信一封給了她，結果被她拒絕了。接著就是漫長的付出與不斷的被拒絕。每天晚上都給她私法微信朋友圈，每次回家帶上點好吃的第一時間就想到要給她一點；為了少給她造成壓力，我以給她宿舍的名義一給就是6個（她和舍友一人一個）。結果她還是在不斷地拒絕我。我找了一些我信得過的同學老師學姐幫我分析，又認真地把我和她的點點滴滴寫到日記本上；過年QQ裡給她發紅包，只求她能和我說說話。可是她只收了一次就再也不收了。知道前幾天，我看見她的祕密：一個人喜歡你，可你又不喜歡ta，ta也不會等到結果。好愁！下面有人給她的評論是：隨他去。她回了句贊成。終於，堅持了半年的心在那短短的幾個字面前徹底碎了。我在那個日記本上寫好了一封信，包好，只等開學託學姐稍給她。萬縷千絲將在那一瞬間斬斷。感謝網絡的虛擬化，讓我能將我的祕密痛痛快快地說出來。這段路，我在她身後走著，也只能到此了。希望以後付出不被辜負，等待能有結果。
暗戀了四年。節假日託人送禮物，每天去食堂的路上默默等整個課間休息時間就為看他一眼。四年寫了17本日記，每一篇都是碎碎唸的關於他。高中畢業那年，終於鼓起勇氣給他打了一個電話，他很不耐煩的問：“誰啊？我忙著考試呢，有話快說。”我是天蠍座，自尊心強的要命的那種。我說了句你忙吧，不好意思打錯了。掛掉電話的瞬間，就知道都過去了。放下一切不捨，很矯情吧。僅僅因為一句話，我真的就覺得那四年痛苦的暗戀是不值得的。真想抽自己。我也不知道為什麼就突然覺得不愛了。再後來，遇到老公，深愛他，也被他寵到無法無天。車子房子孩子票子狗子一樣不缺，一切都很好。蠍子真的是願意拿命愛你，但是莫名其妙的一個點觸及到尊嚴，就會瞬間冰點，絕不回頭。愛得深沉，分的徹底說的就是我這種天蠍女吧。
