我身邊就有很多這樣的人，她們待人友善卻常獨來獨往，她們選擇這樣的生活方式是因為她們知道在無意義的喧鬧中她們更喜歡獨處的時光。

友善是她們待人接物的方法，她們喜歡用這樣柔和的方式去善待身邊的人。

所以她們特別有親和力，多數人都喜歡願意和她們來往，但這並不代表著她們願意和多數人保持過份親近的關係。

她們懂得避免無效社交，更注重交真正的朋友和進行有意義的交流。

她們是友善的也是智慧的，明白知事多時煩惱多，識人多時是非多，所以不陷入世間過多的紛紛擾擾。

她們儘量避免世間的喧囂，她們更鐘愛獨處的時光。

叔本華說：一個人只有在獨處時才能成為自己，一個人只有在獨處時才是真正自由的。

這個真正的自己和真正的自由只有在一個人的時光裡才有的。

獨處的時光裡她們可以與自己對話，可以認清自己，也可以不用取悅別人做自然又隨意的自己。

於她們而言待人友善是一種修養，而喜歡獨處是一種生活方式，所以你會看到友善的她們一個人的身影，其實那並不是孤獨而是自由。

友善是表示，你和我相處，我不會傷害你。

獨來獨往則是表示，我不渴求你的理解，同樣，我也並不想試著接近你，理解你。

咱們兩個在一個安全範圍內，保持一定的距離就好了。

《甄嬛傳》中的端妃，就是這樣的一個人。

整部劇中，她都是一個人獨來獨往的，帶著她的侍女，參加某些在她認為，十分重要的活動。

在宮中，她沒有打算和某些人做閨蜜的想法，即便對於她喜歡的皇上，她都保持了剋制。

大概是她明白，愛是虛妄，皇上不可能愛她，靠得太近，反而會讓人生厭。

而宮中的人，又有幾個能真心的呢？她把甄嬛當成了戰友，但是都沒有當成朋友。

大概是因為，當年她和華妃，其實關係也不錯，但是皇上與太后一起設局，徹底將她與其他人的情分剪斷。

久而久之，她明白了，若是不想傷害他人，若是不想被傷害，就只能離人群遠一點，只有這樣，她才可以活得稍微安心，活得稍微有安全感一點。

這其實和大部分獨來獨往的人的選擇有異曲同工之妙。

受盡了家庭、朋友、戀人、婚姻中另一半的傷害，於是只想逃。

被傷害過的人，倘若心存善念，就會變得友善一點，因為他被傷害過，知道如何不去傷害他人，當然，也知道怎麼去用一點手段，就傷害他人。

此外，那些想逃的人，就會變得獨來獨往，因為唯有如此，他們才能讓自己活得安全一點。

或許有人很幸運，不用經歷這種人與人之間的糾葛，不過至少應該試著理解一下，不是所有人都是幸運兒。

有些人的遭遇，決定了他們的選擇。

當然，也有另外一些友善的獨來獨往的人，比如《笑傲江湖》中的風清揚。

這些人選擇獨來獨往，有的是已經是一代大俠，不想再和這個世界糾纏。

有的人選擇獨來獨往，則是想把自己修煉成大俠，他們為了達到更高的境界，必須有所捨棄。

捨棄人世間的關係就是最基本的，你只有不糾纏於世事，專心於自己的事業，才會不斷地開拓進取。

這也是為什麼古代皇帝的後宮，不是用來愛的，只是用來繁殖的。

一個人沉溺在世間的人際關係裡，久而久之，就會讓自己的生活一團亂麻。

只有擺脫人際關係的束縛，才能輕裝上陣。

獨來獨往的人，有的是受夠了人類的傷害，有的是受夠了人類的喧囂，有的則是為了追尋內心的腳步。

保持友善，則是一種道德，既然不能脫離人世，那就把芸芸眾生視作一個人，他們不好不壞，只需要微笑對待。

婦專委特邀心理問答專家志願者王麗霞(頭條號 王麗霞)：

王麗霞，中國心理衛生協會會員，北京懋德工作服務中心項目及行政管理組組長。

首先，友善與獨來獨往並不是相互排斥的概念。友善可以獨來獨往，友善也可以不獨來獨往。

獨來獨往有時是真的孤獨，有時卻也是真的灑脫，完全看當事人的真實情境而定。

無論屬於哪種情況，獨來獨往不是錯，獨來獨往應為一種被尊重的狀態。如果有人需要獨來獨往，我們為什麼不允許呢？

若是您被獨來獨往的人所吸引，很有可能，您內在也有獨來獨往的渴求，只是您不敢這樣去做罷了。

在以往，獨來獨往是一種很危險的狀態，因為不合群，就會被孤立；不附和別人，就會受到打擊；而且獨來獨往有時也會給群體帶來“異類”的挑戰，成為眾矢之的。

但現在，隨著社會的變遷，人們意識的提升，人們的包容性更大，人們開始看到不同個體之間的差異與需求，人們對獨來獨往的接受度越來越高，甚至隨著人們對自己內在的探索與追求，人們對獨來獨往會抱有更深的熱愛。

所以，如果您認為：“友善就要合群”，或是“獨來獨往就是在拒絕別人”，您就會處於困惑之中。看穿自己觀點的限制性並不難，靜下心來即可。

友善並且合群很好，友善但獨來獨往也很好，因為他終究還是友善的。如果您想走近獨來獨往的人，那就上前去，告訴他：我很喜歡你，我想和你交往，做朋友。這是一種和諧的相處相交之道。

不過，在交友方面，最好不要去窺探別人、修正別人，否則最後受傷的肯定是自己。交友，只是去奉獻出自己的真心與真情，讓它成為自己的一種表達。這一句閒話，送給有緣人。

很喜歡倉央嘉措的一首詩《見與不見》，放在這裡也別有味道。

你見，或者不見我，

我就在那裡，

不悲不喜；

你念，或者不念我，

情就在那裡，

不來不去；

你愛，或者不愛我，

愛就在那裡，

不增不減；

你跟，或者不跟我，

我的手就在你手裡，

不捨不棄。

來我的懷裡，

或者，

讓我住進你的心裡，

默然 相愛，

寂靜 歡喜。

因為有些人已經成熟到明白：

我們沒有必要和這個世界上的每一個人成為朋友，沒有必要讓所有人都喜歡自己，將自己的時間和精力平均分配給每一位朋友沒有意義，做的事情沒有必要滿足所有人的期許。

他們明白鄧巴數字，瞭解心理距離同心圓，懂得對身邊的人好，有三五至交好友，有自己的興趣愛好，懂得說不，並且非常明白如何不給別人、更重要的是給自己添麻煩。

所以他的友善，只是一種修養，並不意味著承認你在他心中的地位。他的獨來獨往，僅僅是與你的圈子沒有交集而已，並不意味著他沒有自己的圈子。

從大環境來講，這是從熟人社會往陌生人社會轉變後非常正常的社交適應行為。收穫幸福的目的不變，環境變了，當然我們實現的方式會進行調整，很自然。

叔本華曾經這麼總結：社交聚會要求人們做出犧牲，而一個人越具備獨特的個性，那他就越難做出這樣的犧牲。因此，一個人逃避、忍受抑或喜愛獨處是和這一個人自身具備的價值恰成比例。

我就是那種待人很友善、卻總是喜歡且習慣獨來獨往、我行我素之人、我不喜歡扎堆、因為女人堆裡是非多、話說三個女人一臺戲！我有知心朋友、可以暢聊的那種、但為什麼還會獨來獨往呢、

原因如下：1:我習慣了跟所有人包括知己保持相應的距離、不想太過親密擾亂彼此的生活習慣及生活軌跡

、2:即使價值觀雷同、消費觀也會略有不同、女人的虛榮心和攀比心都是有的、人總會拿自己沒有的跟你有的比、

3:每個人的靈魂生來都是孤獨的、我享受其中、不願被太多打擾、

4:每件事情再沒被打擾的前提下我才能真正的思考、感悟當下！例如：當有事情困擾我內心的時候、我會選擇一個人去某一個地方或者爬山、在這個過程中、內心被困擾的事情迎刃而解、若是大家一起、只是去了某一個地方或者鍛鍊了一下身體而已……

獨來獨往並不代表這些人是孤僻的人。一個友善而獨來獨往的人，很有可能是一個內向的人。

為什麼這麼說呢？

在生理層面，內向和外向的人對外界刺激的敏感性是有差異的。這些差異與生俱來，在嬰兒時期就會表現出來，並會在一生中保持相對穩定的風格，很難被真正改變。

其中，內向的人對刺激更為敏感。當面對刺激時，內向的人感受到的喚醒更為迅速和強烈，這可以解釋為什麼內向的人會更傾向於獨來獨往，因為他們更容易被刺激干擾而分心。

以下再為大家分析5個關於內向者的常見誤解：

1. 內向 = 害羞/社交焦慮？

內向與害羞/社交焦慮不是一回事。

社交焦慮是指參與社會交往時感到焦慮、緊張，在生理上還可能會有出汗、發抖、口吃等等現象。社交焦慮者之中的很多人，內心是渴求與他人接觸的，只是對外部評價（尤其是負面評價）過分關注和過分擔憂，對犯錯誤的恐懼和尷尬，阻擋了他們與人交往。

與之相比，內向的人並不害怕社交活動，不參與活動其實是他們的自主選擇。很多時候，他們不是“不敢”，而是“不想”，獨處讓他們感覺更舒適。

2. 內向的人是自卑的？

並不是，很多內向的人，內心都是堅定而強大的。

圖自pexels

3. 內向者不善言辭，不喜歡與人打交道？

內向者並不是喜愛沉默，也不是討厭與人打交道。他們只是不喜歡無意義的閒聊。比起一大群人出去high，內向者更適合並擅長於一對一的談話或和少數幾個人的交流，並偏愛有內容和深度的談話。

另外，很有趣的一個研究表示，以口才謀生的人（比如主持人、相聲演員、演說家）中，內向者的比例反而很高。簡單說來，內向者的寡言、獨處等行為，並不是因為他們“不能”，而是“不想”。

4. 內向者不如外向者那麼快樂？

外向者總被認為是樂觀、精力充沛的。內向者可能會因為沉默而被貼上“不合群”、“高冷”的標籤；需要在家裡獨處休息的內向者總是被朋友勸出門“放鬆一下”；內向的孩子雖然自己並沒有什麼不適，卻可能會被憂心忡忡的父母強行要求“變得活潑些”，等等。而這些經歷可能更容易帶來困惑和自我否定。

但人格特質其實與快樂無關。內向者並不是不快樂，他們只是喜歡享受另一種類型的快樂，比如沉浸在無人打擾的平靜中，讀一本書。

5. 內向的人不適合做領導者？

事實上，在各行各業的領導者中都有內向者的身影，只是旁人可能看不出他們是內向的人。

內向者非常適合做領導，因為選擇自主性更強的、有獨處機會的工作，可能會使他們能夠更好地發揮自己的長處。在領導者崗位上的內向者是更好的傾聽者，往往更能捕捉被他人忽略的細節、更擅長收集信息、激勵員工，也善於思考抽象的藍圖，對於決策更慎重。特別是，他們往往能夠在管理團隊中的外向者時很有自己的一套。

以上。

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友善是指做人的基本法則，具有親和力和善良。

獨來獨往則是指人的性格觀念與社交理念。

兩者當然可以並行不悖，都是一個人面對生活與人際的選擇，即選擇了待人友善，也選擇了獨來獨往，這是一種自由。

與人交流，通常分為兩種人，一種是內向型的人，一種是外向型的人。

外向者的能量來源於外部世界，所以無論走到哪裡，都會帶動全場，這種人的特點就是善於主動出擊，從不會被動的等待事物的出現與發生。

而內向者的能量多來源於自身內在世界——如思想、情緒和觀念等，他們重視主觀世界、好沉思、善內省。

他們都待人真摯，友好也善良，只不過內向的人常常易害羞、寡言、較難適應環境的變化，他們獨來獨往，不是出於自願，而是羞於表達，所以朋友很少，隻身一人。

他們需要的是一個敢於叩開他們心門的人，帶著他們走出自己的世界。

如果你願意成為這個人，悄悄告訴你，他們需要的是時間，和真心。

這樣的人，如果認定你是他的朋友，那麼他會傾盡他所有的期待，給你一段真摯的友誼，如果為這段友誼添上一個期限，那麼他會說：“一萬年。”

畢竟在這茫茫宇宙間，為了等待這樣的你，他們真的獨來獨往的，孤獨了很久。

當然，並不排除有些友善的人，獨來獨往是因為放蕩不羈愛自由，比如奶爸我。

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趙小明丨央視財經頻道特約心理專家

首先我想糾正一下，友善和獨來獨往並不衝突，待人友善是一種禮貌，是一個人最基本的素養，而獨來獨往則是一個人選擇的生活方式。有些人確實是不喜歡和別人一起去做一些事情，他們覺得很多事情自己一個人可以完成。其實問這個問題你存在一個誤區，你覺得待人友好的人可以吸引更多志同道合的朋友，因為在你心中你是不排斥也不介意讓朋友成為你生活中的一部分。而對於有些人來說，待人友善只是自己的一個基本的禮貌,他們喜歡一個人獨處的生活方式。

記得在高中的時候，班級有位女同學。學習成績好而且待人有禮貌，長得也非常漂亮，但是每次放學不論是吃飯還是回家都是她一個人，曾經好奇的詢問她為什麼，她只是淡淡的回了一句：我的時間都規劃的很好，沒有多餘的時間留給其他人。同理，那些願意獨來獨往的人心裡應該也是這種想法。

歡迎在評論中發表自己不同的觀點。

友善是人的性格，獨來獨往是自己的選擇。

“永和九年，歲在癸丑，暮春之初，會於會稽山陰之蘭亭，修禊事也。群賢畢至，少長鹹集。”文人的山水聚會，意為交流切磋，互通心氣，當然不乏有“晚來天欲雪，能飲一杯無？”的好文章出於此。也有不少傳世經典出自孤高特立的文人隱士，他們醉心山水“採菊東南下，悠然見南山。”

人是群居的高級動物，早年的群居是為了自然資源、人力資源的共享，抵抗災害襲擊的損失。而酒足飯飽後人們對心理感受也有了需求，我們需要分享、需要安慰、需要發洩，這是出自我們更深層的需求。

“知我者謂我心憂，不知我者謂我何求”。滿足心理訴求的前提在於，我們遇到合適的對象。我們的孤獨有時候在於，處於酒池肉林，仍然有一種“眾人皆醉我獨醒”的失望。而今，我們有很多聯繫渠道和方式，閃爍的微信，彈出的短信，刷不完的微博，看不完的抖音，卻時不時難免自己是孤島的感受。

友善而獨來獨往的人，明白知己難求，卻有著出世又入世的態度。與人為善，不是他們缺乏與人交際的能力，獨來獨往並不是排斥、厭惡與人交往，抱著友善謙和的態度與人相處，保留自己的獨處空間，不合群不代表性格缺陷，只是一個不入群的選擇。

這些人往往是有自信底氣，能夠從容淡定地看待問題，對待自己孑然一身的狀態。與其隨波逐流地從大流，他們可能更願意保持自己。

您好，我是暖心理諮詢師楊湛德，很高興為您解答。您提出的問題就是心理學上說的“刻板印象”，比如四川女人刀子嘴豆腐心，上海男人愛做家務等等，某一類人具有某些特質，但事實上真的如此嗎？有時候這樣的刻板印象會幫助我們快速適應周圍的環境。但這樣的刻板印象真的是完完全全對我們很有幫助嗎？

我們也經常說林子大了什麼鳥都有，也就是說同一類人表現也都會不一樣，就像別人說都會說北上廣深，有錢人特別多，但是並不是每個人都會是有錢人，同樣也會存在窮人，別人說美國是一個富裕國家，但是同樣從美國來中國的人也會有窮人。所以我們對於現實所面臨的人或事，都不能一概而論，這就需要具體問題具體分析。

待人友善是修養，獨來獨往是性格

所謂友善的人，只是他表現出來的表面氣質，表面的現象是和藹友善的，比較容易接近，親和力比較強。但是這樣的一個氣質是他後天為了適應環境所形成的呢，還是說他內心的真正態度就是如此呢，這個是不同的。這就像嶽不群一樣，這會他叫偽君子是因為他表現出的氣質是君子氣質，但是他私心，他私底下做的事情卻和壞人沒什麼兩樣，跟君子其實是完全是不符合的，所以我們才會叫的偽君子。所以你覺得是在面對嶽不群類似的人的時候，你覺得他是友善的呢還是不友善呢？

所以當我們去和一個人剛開始交往的時候，刻板印象能幫助我們更好地快速地進入一段關係，但是當您需要和一個人進行長久交往的時候，您需要的是從對方表面看到對方本質，從對方外在表現看到對方的內心世界。這就要求我們要學會以動態的眼光去看待對方，而不是固守著最開始的印象，畢竟不會有絕對的好，也不會有絕對的壞。

答者：暖心理諮詢師、釋夢師楊湛德

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