如果是我，我會這麼做：
第一，孩子這會兒不想玩，可以讓別人玩一會兒，並且告訴孩子，你不想玩，讓哥哥玩一會兒好嗎？
第二：孩子想玩了，教孩子說：我們找哥哥要回來，要跟哥哥說：這是我的玩具，請還給我。如果自己的孩子還小，可以帶著孩子一起去，但是一定要讓孩子先表達，家長可以跟著解釋一下。
我為什麼特別強調第二點？
因為對孩子這種表達意願的訓練真的是開始的越早越好。哪怕孩子不說話，用動作也要表達一邊，家長可以在旁邊解釋：妹妹想要自己的玩具。如果是家長給奪回來的，孩子就會逐漸有依賴性，下次還讓你幫忙要，一次二次自己總是說不出話，那到了幼兒園肯定受欺負啊！
還有一個原因就是，小孩子之間的交流更管用，我試過了：大人去要，孩子有可能還耍賴不肯給，畢竟自己媽媽也在，大人弄不好不是翻臉就是不開心。如果孩子自己說，大點的會莫名的不好意思，家長也會有歉意，這就等於和平解決了，還鍛鍊了孩子。
感謝誠邀！你這個問題就在前天應在了我的身上。我寶寶才一歲，遇到一個2歲的男寶，他騎著他的小電驢，特別自豪的出現在我那裡。剛來的時候還好，後面就開始霸道了。搶我崽崽的玩具，還讓我女兒走開。我當時就有點憤怒了，憑啥啊？這是我家！感覺孩子特別沒教養！雖然人家才2歲，勉強會說話。但一看就是家裡霸道慣了！
她看我寶寶在吃果汁糊，他就一個勁的跟媽媽說，葡萄！然後我給他洗了幾個，他吃完了繼續說，葡萄！我又洗了兩次！本以為他會對我寶寶好點，然而並沒有！
後面他騎著他的小電驢在屋前的那個坪開，我崽非得跟著！我也沒辦法，所以我就也帶著我崽崽跟著跑！後面到了鄰居那裡，寶寶看到鄰居的搖搖車，就要爬上去！鄰居特別和善，看著我寶寶在那裡，還跟他愛人說，給孩子接上電搖一會！不過那個瑤瑤車壞了！沒完成！
那熊孩子看到新玩意了，就過來了！讓我孩子滾開！還推了我一下！我就特別不得勁了！然而又不好發作！好在他媽媽說，不要推阿姨呀！不要搶妹妹的東西！妹妹先來的！
現在的孩子真的很沒有禮貌！而我寶寶就沒有，她雖然也不太懂事！連說話都不會。可她面對哥哥的霸道，她也根本不知道對方不願意和她玩，還傻白甜的往上面貼！
後面哥哥坐回他的電驢了，她還給哥哥擺擺手再見呢！真是個可愛的寶寶~
不過那個小哥哥也迴應了拜拜的手勢，我記得他媽媽是那樣說的，你看妹妹都招手拜拜了，你大一些，是不是應該回應一下啊！
我覺得可能是我想太多吧！孩子終究是孩子，但我還是不願意看到我寶寶被人欺負，或者是要眼饞別人的東西。哈哈或許父母都是這樣的吧！
秀才遇到兵，有禮也說不清。雖然我對我崽崽的教育是，讓崽崽懂禮貌懂文明，最好不要動手打人，也不欺負別人！但萬一遇到一個特別強大而凌霸的人怎麼辦？我很害怕我崽會被人欺負，比如校園的一些惡霸事件，這會給孩子留下陰影的。
所以我當時特別擔心這個問題！所以事後我也嘗試著去了解孩子的行為，讀了育兒相關的帖子~
原來我把這件事兒放大了，畢竟當時我孩子也並沒有特別放在心上！也許小孩子在表達情緒的時候會和大人不一樣。比如每次她遇到她的小夥伴們，都會大聲尖叫，表示歡迎！而其他的孩子也是這麼迴應的。而且孩子之間不擅長表達情緒和社交，所以會以身體來表達！
其實，孩子被打了，我們不需要放大這個行為，或者指責孩子為什麼沒有還手！這會讓孩子覺得自己很窩囊不受歡迎！
所以家長不應該隨意給孩子貼標籤，但是出於保護孩子，你可以在家裡練習自我保護：不準打我！我不同意！
但面對欺負自己的孩子，一定不能教孩子懦弱的對待，讓對方覺得你特別好欺負！這樣會讓孩子越來越沒自信！面對惡霸，可以選擇不招惹，遠離的態度！當然一定要讓孩子良好的社交，不讓孩子成為孤立的弱雞！那樣的孩子很容易成為惡霸的欺負的對象！總之個人覺得培養孩子的保護意識和人格魅力比較重要！
所以面對孩子被欺負，家長要正確引導。讓他在外面足夠的自信和人格魅力。這樣會讓她具備一定的人格魅力。具備人格魅力的孩子，撿來會有出息一些，也能具備良好的社交技巧！這樣她朋友多，以後你就不需要擔心孩子被欺負啦！
兒子2歲時，我上班回家，發現他拿了輛指甲蓋大小的一輛塑料小汽車，就是那種買飲料送的那種。
婆婆說，白天帶孩子下樓玩，小姨夫正好在，順手帶了兒子的一輛合金小汽車玩具，想哄著他玩。
結果到了小區，一個4歲左右的男孩，看上了我兒子的合金汽車，非要拿著玩，我兒子在廣場拿著汽車跑，男孩就從我兒子手裡把車搶走了。小姨夫他們看著兒子注意力沒在車上，就顧著看小花小草小鳥了，也就讓那孩子玩了。
結果他們要回家的時候，想拿回我們的小汽車，結果男孩拼死的哭，不給，他家家長就把那個指甲蓋大的小汽車給我們，說讓倆孩子換著玩玩，第二天再換回來。
我兒子沒玩過那樣的車子，正好感興趣，也就這樣了。
然後，那個家長和那個4歲的男孩再沒出現在常去的小區活動場地。開始我們還帶著小汽車，後來也就沒再帶了。
1.當時我在場的話，出現這種情況，可能我也會允許他們兩個換著玩一會兒，但是一般情況下，走的時候我會再要求按回來。就盯著他們大人要回來就好了。孩子可以哭的不給，大人你又跟她不熟，盯著要回來他能怎樣。
不然容易出現我們這樣的情況，孩子當時雖然感興趣，但是到最後卻拿了幾百塊錢的一輛車，換了一個白送的那種。
2.假如大還是搶走的，是我兒子正玩的感興趣的玩具，我會帶著孩子找大孩子要回來，不給就找他們家長。
3.那個大孩子要是跑了追不上了，我也會在他背後喊“你拿了我們的東西，這是不對的，別讓我再遇到你”。
一是威懾，避免他下次出現搶孩子東西。
二是也為大孩子好，即使他搶了東西沾沾自喜，也需要給他一定的心理負擔，讓他意識到這樣不對。
其他，我還能怎樣？
我是晨光微曉，懂英語，愛繪本。兩個孩子均自3個月開始親子閱讀，9歲兒子已在曹文軒主編的《十月少年》發表作品。
在這裡開心爸爸也簡單的說一說，作為爸爸，如果自己孩子的玩具被別的孩子搶走的話，開心爸爸會幫助他搶回來的。
有下面幾個原因：
1、不管是大人還是孩子，所有權是最基本的界限。
作為育兒領域的創作者，開心爸爸反覆提到的一個詞就是界限感。不管是教育孩子，還是人與人之間的交往都是需要明確界限感的。知道別人的界限在哪裡，才能夠更好的相處。
而所有權就是一個很基本的界限。孩子3歲左右的時候就開始有了自我意識，能夠分清楚這個是我的，那個是你的，我的就是我的，之類的區別，對於自己玩具的所有權已經很清楚了。這時候，別的孩子搶走玩具的話，無疑是侵入了孩子的界限之內，是應該被批評的行為。
2、無限制的忍讓會讓孩子“習得性無能”
很多爸爸媽媽覺得孩子應該大氣一點，有的時候和別的小朋友分享一下也無傷大雅，但是這個還是應該在孩子同意的前提下。
分享是在自己願意，我願意給你玩並且給你玩，這個叫做分享；我不願意給你玩，你還要過來玩這叫做搶奪！
再說了，孩子如果經常被爸爸媽媽教育著要大氣，要和別人分享的話，容易“習得性無能”。以後有什麼事情都下意識的先大氣先分享了，而且被別人搶走也會無動於衷了，這其實是很可怕的。
“我帶寶寶去要過來了”，為您的這個動作點贊，這個動作很重要，這樣做，給了對方威懾，更重要的是給在家寶寶“撐腰”了，讓孩子明白不需要害怕，家人會支持他。這其實算是比較輕微的霸凌，本質就是別人家的家庭教育失敗，由另一個家庭去承擔。
但是僅僅是這樣的動作是不夠的，加入孩子沒領略到其中的意思也就沒有教育的意義。
15個月大，孩子還沒到形成“物權”意識，也沒有保護自己的意識。這時候介入是非常好的時機。以後遇到類似的情況，作出以下幾點建議：
1. 告訴孩子，這玩具是他自己的（培養物權歸屬意識），不能隨便給別人。這是在明確告訴孩子不能做的事情；
2. 告訴孩子，可以主動上去和對方說“這個玩具是我的，我要走了，請把玩具還給我。”這裡是一個肯定句，而不是疑問句（“可以還給我嗎？”是疑問句）。當然，很多1歲多的孩子語言表達還沒那麼流暢，但這不妨礙我們給孩子做教育，在明確告訴孩子應該怎麼做之後，我們可以嘗試著引導孩子說得流暢些。同時也注意“請”字，不卑不亢又不失禮儀。
3. 此時彆強調“不要害怕”，大多數孩子一開始並不知道“害怕”，初生牛犢不怕虎啊！被家長強調多了，孩子還真就會認為這種情況首先需要“害怕”。
4. 當孩子膽怯或者還是不知道應該怎麼做的時候，我們可以陪著孩子一起上前，給孩子壯壯膽。同時，當孩子做到了以後，要記得給孩子一個讚許。孩子會更深刻的體會到，他這樣做才是對的。
5. 最後，也得教育咱家孩子，別人家的東西，我們同樣不能要，不能強佔。
莫以為這是在小事化大，教育無小事。當孩子習慣了“無所謂”的時候，他們就不會有保護自己的意識，當孩子習慣了“害怕”，那麼以後有什麼事情他也不敢去爭取自己的權利。
帶孩子出去玩，玩具被搶奪的場景基本帶過孩子的家長都會碰到。每個家長可能處理的方法不一樣，也有些人不以為然，認為是件小事。但其實對孩子來說可不是一件小事，孩子的性格和意識的培養就是從生活的點滴積累而成的。
遇到這種事情很多時候都是家長直接去處理，這樣不太好，會讓孩子產生依賴，以後自己難以獨立處理一些生活難題，家長不在身邊受“欺負”時會缺失自我保護意識，不能很好的捍衛自己的權益。
碰到這種情況，我們最好先徵求一下孩子的意見，如果他不想玩了，並願意讓其他小孩子玩，那就尊重他的意見。如果他不想玩，但不願意給其他小孩子玩，那要鼓勵他通過溝通去要回自己的玩具，但切記告誡他不能通過武力手段去解決。若是他沒有要回來，可以尋求家長幫助。
如果是孩子玩具被搶奪，而自己還很想玩的時候就一定要用合適的方式把玩具要回來，譬喻可以說：“讓寶寶先玩會，等他玩好了再給你玩好嗎”。也可以問一下孩子，他願不願意跟其他小朋友一起玩，如果願意，家長可以設計一下游戲規則，讓孩子們一起玩。
所以不管是玩具被搶還是其他方面，在同其他小朋友一起玩的時候，我們都要灌輸孩子一個理念：在不損害自己權利的時候，儘量去照顧別人的感受；在不傷害別人的前提下，儘量保護自己的權利。
歡迎留言區討論。如果你喜歡我的回答，請關注童爸育兒說！
大家好，我是二孩媽媽，出版社編輯，願意和您分享育兒心得。
我覺得，你作為媽媽，做得很對。當孩子還沒有能力去處理這事，且又非常在意這玩具，家長確實應該出面處理，要回玩具。
我家二寶一歲半多，我經常帶她去外面玩。經常能碰見和她同齡的孩子和比她大的孩子，大家經常在一起玩，比較熟悉。每一個孩子基本上都會帶著玩具出來，我也會有意識地帶著玩具，和小朋友們一起分享。我觀察到，大多數孩子是沒有物權意識的，經常是自己的玩具不玩，不經過別人同意，去拿別人的玩具。所以，玩具基本上是共享的。有小朋友沒經過我們同意拿玩具，我們不會介意的，因為這個年齡段的孩子還不知道東西是自己的，還是別人的，還沒有概念。這麼多孩子在一起，難免你搶我，我搶你。
面對此事，不需要太過焦慮，我覺得可以這樣做：
一是正視這樣的事，這種現象很正常，會經常發生。不要去責怪對方孩子。
二是當發生此事時，孩子非常在意此玩具，可以帶著孩子，鼓勵孩子大膽說出自己的想法：這是我的玩具，把玩具還給我。孩子說話還不利落的話，告訴孩子要這樣表達出來。同時，把你這樣處理的道理告訴孩子。多經歷幾次，隨著孩子長大，孩子就自己知道怎麼處理此事了。
每一次事情的發生，都是一次教育的素材，一次成長的經歷，不必太在意。孩子就是在這樣的人際交往中慢慢長大的。
以上是我的一點拙見，歡迎評論和關注！謝謝！
你好！感謝邀請。我是幼兒一線工作者，接觸了很多幼兒園的孩子有這種情況。現在我的寶寶兩歲零三個月了，有時候我帶他出去玩也會和小區小朋友發生爭搶玩具的行為。
首先，我們要分成幾點分析：
當有小朋友未經同意拿走小久久的玩具，我會問小久久：“你願意和小朋友分享嗎？”當他表示不願意，我會帶著他一起去和小朋友說：“不好意思，這是我的玩具。”
孩子是他自己，我想讓他自己做決定。
當大家一起玩的時候，小久久想玩別人的玩具。我就讓他自己去問小朋友：“你好！我可以玩一下你的玩具嗎？”一個人的禮貌是要從小教起的，所以家庭教育很重要。問題中的小朋友就沒有這樣的意識，可能他父母覺得孩子還小沒在意，但是會給別人帶來困擾。
三、 當孩子知道“東西是我的”時候，也就是他自我意識的萌芽
這也是敏感期的一部分。兒童的成長過程就是一個自我建構的過程。在這個過程中，最初兒童是通過佔有屬於自我的東西來區分自己和別人的，當兒童佔有自己的東西，當這個東西屬於他時，兒童才能感覺到“我”的存在，這也是兒童自我誕生的標誌。
這是我的觀點，你有什麼其他想法嗎？歡迎留言區評論。
“因為是麻麻”八年幼教一線工作者，家有兩歲萌娃小久久。我手寫我心，育兒路上你並不孤單，歡迎關注！
首先，我覺得我們需要分情況來選擇合適正確的處理方法。
對於3歲以下的孩子，我覺得應該無條件的幫孩子拿回玩具，而拿回玩具的方式方法也有很多種，例如說和對方孩子的家長進行溝通，或者是自己出面和對方孩子溝通，來把玩具拿回來。畢竟三歲以內的孩子，此時正是建立起個人內心安全感的重要時間，父母的做法和態度很大程度上的影響著孩子的正常發展。
而對於3歲以後，尤其是對於已經上小學的孩子來說，這個時候正好是孩子個人性格發展的時期，當遇到比他強大的對手的時候，父母應該引導孩子主動去和對方孩子溝通，如果對方的態度友好的話，完全可以共同分享多一個玩伴。但是如果對方是個小霸王，非常的蠻橫不講理的話，那麼家長完全可以出面幫助孩子解決這件事。
總之一句話，我不認為讓小孩子退一步或者忍一時是好的做法，這對於成長期的孩子來說是非常不好的一種行為。
孩子的玩具被比她強大的孩子搶走了，作為大人該怎麼很好的處理？這應該是很多小孩父母關心的問題。
因為小孩子之間搶玩具的情況太常見了。
我家嘟嘟兩歲多，經常一起玩的小夥伴，有比他大一兩歲的，有比他小几個月的，我發現在玩的過程中，嘟嘟經常搶別人的玩具，有時候比他大的也搶他的。那種搶是根本沒有理由的，毫無預兆的過去直接就從手裡奪。比他小點的騰騰因為經常被搶，有時候看到嘟嘟去搶就扔到地上放棄了。
第一，因為孩子都是以自我為中心的，2.3歲的孩子，他們還不太能分清哪些是自己的，哪些是別人的，他們覺得我的是我的，我看到的也是我的，總之，我想要的就要歸我。
第二，孩子還沒有學會控制自己，我想要玩，就得玩，就要拿到手裡，所以就會直接去搶。
第一，要保護好自己的孩子，讓孩子免受傷害，家長要隨時準備干預。
第二，觀察孩子的反應，如果孩子反應平和，玩具被搶了就轉身去玩別的，情緒沒有受到影響，大人就不要干預。
我家嘟嘟經常和騰騰搶玩具，騰騰媽媽經常說，"自己解決"，騰騰有時候被搶就放手，主動放棄，我們就不再說什麼。但有時他捨不得放手，兩個小孩就奪起來，甚至還會打。這時候我們就要干預了。
第三，讓孩子分清界限，尊重孩子的權利。有時候同事的大孩子搶嘟嘟的玩具，嘟嘟不幹，但搶不過，我就會出面，告訴對方，這是嘟嘟的玩具，你想玩要經過他同意。然後我會問嘟嘟，你讓哥哥玩一會嗎？或者你們一起玩，嘟嘟一般會同意，如果不同意，我就告訴對方，嘟嘟不願意，那是他的玩具，他做主的。
嘟嘟搶別人玩具時，我也會告訴他，這是別人的玩具，你想玩要請對方同意，如果不同意就不能玩。
所以，孩子玩具被搶，父母要分情況處理。
你是如果處理孩子之間搶玩具的情況呢？歡迎留言討論。
