我對女兒說的就是，如果人家故意打了你一下，一定要大聲的告訴他“不可以打人！”

這樣對方肯定會被震懾一下，不會再打，如果還打人，那你也不要客氣，一定要還手！

打人的孩子是不對的，但是懂得保護自己的孩子是值得表揚的。

如果媽媽在，媽媽會保護你，如果媽媽當時不在，之後一定要第一時間告訴媽媽。

我不會告訴孩子，要忍受別人打你，然後跑去告訴老師或者怎麼樣，他們解決問題都是事後性質，當下被打，只有自己保護自己。

等女兒三歲了，給女兒學學跆拳道散打之類的，現在校園霸凌太多了，只有自己強大了，才不會被欺負。特別是女孩子，要自己懂得保護自己。

哇，看到這個問題時，我一下子就有了似曾相識的感覺，因為我的小兒子今年三歲半，這幾天才在幼兒園被抓破臉，所以看到題目自己感同身受，感觸頗深。

兒子三歲剛入園時有一次被打了，臉也被抓傷了。老師提前打電話給我說了此事，可能是考慮下午接孩子時有一個心理準備吧!老師告訴我是哪個孩子抓的，我一聽，這孩子我知道，他們是同一天參加入園前生活體驗的，看上去性格活潑好動，他的媽媽也見過了，性格大方溫和。等到下午放學接孩子時，我看到自己孩子臉上有個小抓痕，傷口不深。孩子似乎已經忘記了被抓傷這件事，兩個還在一起開心的玩耍。抓人的孩子母親主動過來跟我道歉，並說他的孩子他回家一定會好好教育的。有了這樣的處理方式，我就對自己的孩子說：“沒關係的，他也是不小心碰到你的，他下次會注意的，你以後也要注意躲開一下，學會保護自己好嗎？”小寶懵懵懂懂的點了點頭，這事也就這麼過去了。

最近又被抓破臉，有幾處傷痕且已經出血。下午去接孩子時，老師同樣把我們和孩子留了下來。老師當面向我們說了孩子抓人和被抓的經過，還沒等我開口說話，抓人孩子的母親就笑著抱起自己的孩子說：“哎呀，乖寶呀，你怎麼又抓人了？媽媽讓你不要抓小朋友嘛。”說完就在自己孩子的臉上親了一口，孩子羞羞答答的抱住媽媽說：“不，我不。”媽媽也不說話了！

是的，媽媽全過程面帶微笑且語氣溫和地“教育”自己的孩子，沒有過來看一眼我的孩子的傷勢情況，也沒有說一句抱歉的話。我安慰了一下我的孩子，然後我就問老師說這個孩子除了抓我的兒子，還抓過別人嗎？老師說抓過，我說：“說明不是我的孩子的主要責任呢？孩子年紀還小，不懂事，家長不能不懂事，我們送孩子來幼兒園，是希望首先給孩子一個安全保障，今天他被抓傷這麼厲害，是誰的責任呢？如果說是老師的責任，也說得過去，孩子是交給老師的，但是老師只是一個引導者，孩子那麼小，真正需要嚴格教育孩子的人是家長!”抓人孩子的母親，此時又對自己孩子說你看吧，你不聽話闖的禍，媽媽在這受累。我看著那個媽媽說：“當然，你也可以說我孩子膽小怕事，不會還擊，但是我不會以你教育孩子的方式去懲罰我的孩子，我不會告訴他說有人抓你，你就去抓他，這樣以暴制暴教育出來的孩子和那些經常抓人，打人，令人討厭的孩子又有什麼區別呢？”那位媽媽看著我，一句話沒有說。

最後，我對老師說：“希望老師也能告訴家長孩子在幼兒園的不良行為，如果有些話老師面子上不好說，可以請園級相關領導參與干涉，要不然打人的孩子依然打人，他也感受不到老師家長的批評指正，受人欺負的孩子永遠受欺負，長此以往，對孩子心理上也會造成傷害!”

人常說，通過孩子看父母。孩子的言行舉止體現出了父母的教育方法和理念。第一個孩子打人，我並沒有苛責或為難他們，因為我相信那麼大的孩子，相互之間打鬧玩耍，抓到碰到很正常，因為他的家長是有教養的;第二個孩子同樣打了人，我卻義正言辭地進行指責，因為我看到了孩子的這些問題，是家長過於嬌慣造成的。長此以往，受傷害的可能不止這幾個孩子。

我們的孩子就是來到人間的天使，父母是孩子最好的老師，父母提供他們什麼環境去影響他們，他們就怎麼成長!同樣，我也不會用別人的錯誤言行舉動去懲罰自己和孩子，我只會通過恰當的渠道去幹預問題孩子的家長。

今天女兒放學回來說，和朋友在學校的樓梯上，被一個男生一把抓在臉上，隨後男生就飛快的跑開了。女兒很沮喪，莫名其妙的被抓了臉，回了家還是覺得臉上些火辣辣的疼。

我查看了一下，發現女兒的的右臉頰上有一道微微發紅的抓痕。我給傷痕拍了照，稍微安撫了女兒，問她被撓了臉後都做了些什麼？女兒說，一下子懵了，又到了上課的時間，就匆匆回教室了。女兒並不認識男生，但是看到他跑進了2年1班的教室。

我們長住國外，這裡的孩子們大都很有禮貌，很少遇到過這樣的事情。凡事有利弊，就使得女兒對突發狀況不知如何應對。

我告訴女兒，首先，一定要知道是誰抓了你？可以到2年1班教室問問其他同學把名字記下來。

其次，要告訴老師，是誰做的，避免下次再遇到同樣的事情。

如果老師警告過後，男生再犯，媽媽就會去和老師，甚至是對方的家長聯繫溝通。

傍晚時分，女兒說右側太陽穴處還是有些疼，我也給學校老師打了電話說明了情況，老師說星期一會查明情況。我會盡到父母的責任去守護女兒，希望女兒能夠順利平安的健康成長。

先看情況吧，我女兒總被一個小姐姐撞倒，碰到，搶玩具。之前我總覺得小朋友不是故意的，所以總說我家娃“姐姐不是故意的”“輕輕碰下沒事的”“玩具給姐姐玩一會”對方家長也打個哈哈就過去。時間久了女兒變得更膽小，然後也不說什麼，開始我以為她變乖啦。直到有次我發現那個欺負她的小姑娘實打實的踹我女兒肚子兩腳，當時真的很火，反手就給那娃腿上一巴掌，並且很凶的警告她不可以欺負妹妹，她那樣踢人會讓妹妹受傷的。那小姑娘就跑了，後來那女孩再也沒欺負我小孩了。我娃很高興我幫她忙，經常說“姐姐不欺負我啦！媽媽以後別打姐姐，姐姐會疼的。”我就給她賠禮說：“媽媽錯了，媽媽不應該動手。”但我其實心裡不為自己衝動打了那娃一巴掌而自責，有時候真的要特殊情況特殊對待。

我的天，神暗示。頭條是在我的手機上安裝了竊聽器嗎？剛剛我女兒跟我說他們班上有一個小朋友打了她，我還正在詢問細節呢～就出來這個問題回答～～神了。

我女兒的事情我已經解決了，首先，小朋友才一年級，對他們來說，大家都還太單純，沒有惡意，所以大人也沒有必要聽見小朋友說怎麼了，就誇張放大事件。然後我問了他事情經過，從事件本身去跟他分析，誰對了，誰錯了，小朋友還不太能全部複述事件經過，所以，講一下基本的對錯就可以了，他自己可以判斷的。

千萬不要小孩兒一說，大人就大驚小怪，如果事情一不小心鬧大了，對小朋友跟朋友的相處都會出現問題，而且，可能還會嚇到小朋友～～～差不多就可以了，小朋友之間，有點小碰小鬧的，正常。

如果一個小朋友經常受欺負，那也要引起重視，是不是學校裡整的有惡霸？？或者自己孩子性格太軟弱～～

我就是那個自已回答“是白天生，還是晚上生好”的小朋友。我長大了，正讀大班呢！😎

這個狗東西 楊瑞祺 又拍了我帥氣的臉蛋一把掌。哎！真是防不勝防呀！為了躲避他這一“招”，我已練習了七天的“乾坤大挪移”了。前兩天我還成功的躲開了他的出擊，沒曾想，這小子竟然“偷襲”我。依我的“爆脾氣”老子真想幹他倆腦瓜子！不是因為……

上，上，上，前天。媽媽來接的我，是和楊瑞祺的婆婆一起來的。見他和婆婆“關糸”如此之好，我沒有把 楊瑞祺 下課時“摸”我頭的事告訴媽媽。雖然老師也說了是無意的，小孩子之間難免的！但你不知道“男人的頭不要摸”嗎？👿 算了，老子忍了！沒曾想就在這時候“那小子”竟當著我媽媽的面在我的頭上又來了一下。我暗暗地握緊了拳頭，轉過頭去卻發現媽媽笑嘻嘻的和婆婆說:小孩子嘛！沒事！沒事！哪知道那“老妖婆”竟也是敷衍了事。真是氣煞寶寶了！算啦，算啦！既然大家都不拿寶寶當回事，還是自已解決吧！再怎麼說也是男子漢一枚。回家練功去了“乾坤大挪移”……

前天和昨天都是奶奶來接的我，沒想到放中午學時這“狗日的”楊瑞祺依舊是“目中無人”。這下可有你受的了吧！我心中暗自的高興！😜。只見我奶奶對著那小子和他婆婆一頓的呵斥:怎麼回事啊？管好你家孫子！ 該！活該！總算是出了一口惡氣了，啷個哩個啷，隨即我奶奶就把這事向老師說了，而後老師也教育了楊瑞祺……效果還“真是不錯”，好歹也管了一天。

若不是我閃得快……這招不錯吧！我望著“高大威猛”的爸爸得意的說道😝。那小子可能是不服氣吧！居然不當著大人的面，而是採取了“偷襲戰術”。（在樓道的上面一層摸了我頭一下）。這怎麼能逃過我那精明爸爸的眼！這“老小子”雖然五大三粗，可精著呢！我好幾次小動作都是被他識破的。再者說了，我一次在他們同學聚會上，聽他那些“狐朋狗友”說的他能單手砍斷 兩匹磚呢！真的！真的他可是練過“鐵砂掌”的人！ 這下可找著靠山了！

我再一次握緊了拳頭，同時也悄悄的“瞄”了那“老小子”一眼。那老小子可能也是知道些什麼。裝著沒看見。我還不知道他的意思嗎？我衝上去一把抓住那“小兔崽子”就準備開“幹”。我都6歲半了，怎麼著也幹得過你這才滿6歲的人吧！況且我也是練過的！ “那小子”見我如此勇猛可能也怕了，居然渾身發抖……正要出手之際被我爸爸拉了回去！這時楊瑞祺婆婆也把他拉住了。我爸爸不溫不火的對“那小子”說:小朋友，以後不要再“多事了”，我那小子惹毛了，連我都打！（這句話我聽了非常高興）😃。楊瑞祺婆婆也附和著說“就是，就是”。從此以後，他再也沒有“摸”過我，我們還成了好朋友呢！

各位大人，如果您的孩子在學校被打了，你會怎麼辦呢？如果要我選，我就選我爸爸的方法

小孩子天生好動，跑跑跳跳小打小鬧很正常，都是開玩笑，也不會有什麼傷害。可是如果真是故意打人，或校園欺凌之類，那就要引起家長高度重視了，尤其是打人者的家長。

孩子幼兒園班裡發生過一次咬人事件，一個同學把另一個同學胳膊咬傷了，咬的還挺深，冒血絲的那種，牙印很深。被咬的孩子很堅強，家教也好，雖然能打過咬人的孩子，但他並沒有打回去。

晚上雙方家長通了電話，雙方友好協商，咬人孩子的家長誠懇道了歉，被咬孩子家長也沒深追究，可以說是雙方家長的高素質把一起孩子之間的衝突化解了。

後來孩子還是好朋友。

但不是所有的衝突都能這麼和諧的解決。我會提前告訴孩子，平時應怎樣與周圍的同學相處，別人打你怎麼辦。

我是這樣教育自己孩子的：

1.任何情況下，不主動欺負別人，這是與同學朋友相處的根本前提。

將心比心，誰也不願意自己的孩子受到傷害，無論是身體上的還是精神上的。

那麼，作為家長，我首先要教育孩子管好自己，不要覺得自己身體還算強壯，便去欺負身體相對弱小的同學，即使是開玩笑而並沒有造成身體傷害，如果對方生氣不開心了，那也必須立即停止。

總之，不能因為自己的所作所為，讓別的孩子感到不愉快。

2.別人打你時，要大聲呼救，並告訴老師和家長。

在孩子受到侵害時，首先要儘量保護好自己，把受到的傷害減小到最小程度，比如用胳膊擋，設法逃跑等。不能眼睜睜的吃虧。

其次要大聲喊出來，以吸引老師和同學的注意，便於他們施救的同時，打人者聽到喊聲也會膽怯，可能會收手。

如果被打時沒有老師或家長在身邊，那麼事後要第一時間告訴老師和家長。一個負責任的老師會協調好雙方家長，如果老師不負責，那麼我會聯繫對方家長，請他管教好自己的孩子。

3.屢次被一個孩子打時，要反抗，要還手。

對於有暴力傾向的同學，我們要遠離他。惹不起我躲得起，這樣的朋友不值得交。

如果一個孩子多次打我的孩子，經過多次溝通後也屢教不改，那麼我教育孩子必須還手，對方怎麼打你，你就怎麼打回去，原樣打回去，但不要打的太狠。打人的孩子，就是覺得別人都不害怕他所以才有恃無恐，那麼就要讓他知道別人是容忍你，讓著你，不是害怕你。

我們不挑事，但我們也不怕事。

以上說的是兒童之間的小衝突，但如果對方到了欺凌的程度，那就必須要報警處理了。

如果我的孩子被另一個孩子打了，分兩種情況，一種情況是在幼兒園或者其他地方，我沒在場的情況被打，作為家長的我，首先會詢問孩子的情況，向孩子瞭解清楚，例如“這個人為什麼打你？”“用什麼打你的？”痛不痛？“你是怎麼迴應的？”等等。等我問清楚之後，我會根據孩子的回答，進一步引導孩子，問她“如果這個人再次打你，你會怎麼辦？”，讓孩子說出她自己的想法，然後再正確引導她，告訴孩子如果這個人無緣無故打你，那就是他的錯，他第一次不管用什麼方式打你，你必須學會反抗，不能讓這個人覺得你是容易被欺負的那種人，但是你反抗的時候，要注意尺度，例如不要把他打傷了等等，適當的讓他知道你的厲害。這是正當防衛如果這個人得寸進尺，一而三再而三的欺負你，那你不用客氣了，必須用盡全力去保護自己，但是也要注意尺度，不可下手太重，因為他已經超過你的底線了，任何人的耐心都是有限的，而且我覺得如果一旦打破個人底線都是不可輕易原諒的。所以在這種情況下，正確教導孩子如何保護自己才是最重要的，人善被人欺，不是沒有道理的。

我遇到一個初中的孩子，他性格非常內斂，不太愛說話，比較害羞的那種。班級也有一些同學平時也總是欺負他，跟她他說一些難聽的話，例如說他像個女孩子，孃兒樣，走起路來扭屁股等等。平時這樣說說就覺得算了，嘴巴長在別人身上，愛說什麼就說什麼，隨他去吧，自己不要放在心上就行。他自己沒有跟任何人說過自己被欺負的事，深深埋在心裡。導致這些同學得寸進尺，犯下更嚴重的錯誤，有次趁體育課，把他拉到廁所裡，強行脫掉他的褲子，拍照威脅他，每個月交一定的保護費。原本就加家境不好的他，除了自己的午餐費，哪有什麼剩下的錢，每天省吃儉用，乖乖交那些所謂的保護費。有些比較正義的同學，知道這件事後，偷偷向老師和家長報告，在家長和老師的協調下，這件事停息了一陣，但是沒過多久，事情更加嚴重，這些學生心生怨恨，覺得他太可惡了，竟然懂得告狀，有次在學校外面，攔住他，把他拖到巷子裡，失手把這個孩子打死了，這是多麼可悲的結局。善良竟葬送了這個無辜孩子的性命，又斷送了這些孩子的未來。

所以有人說我們應該教導孩子遇到困難，要及時跟老師和家長反映，這是正確的，但是前提是家長和老師要妥善處理事情，這樣遇到困難第一時間向老師和家長反映才能起到解決問題的作用。所以當家裡有條件的情況下，多多鍛鍊孩子的體質，不管是男孩還是女孩，讓孩子學習一些防身術，學會自我保護，這是非常有必要的。所以我們在教導孩子善良的同時，別忘了保護自己才是最重要的。

另外如果孩子本身有錯，或者犯錯在先，對方動手打人的話，我會教導孩子，錯了就跟對方道歉，不管對方原不原諒你，你都必須承認錯誤，先做好自己。但是對方也必須給你道歉，因為事情不是動手就可以解決的，並且雙方都要保證能做朋友就繼續做，不能做朋友的話，也彼此就不要再有交集，以免再次發生矛盾。

另外一種情況，是家長和孩子都在場的時候，我首先會教育自己的孩子先要做好，不管出於什麼原因，發生矛盾，都要自我學會反思，錯了就承認錯誤，儘量不再犯。

所以當自己的孩子被人打了，首先要教育好自己的孩子，學會自我反思，學會自我保護，這是最重要的。

以下建議適合三歲以上孩子

一、心理暗示:告訴孩子，不要害怕衝你吼的人

不要害怕衝你吼的人，看見對方要動手，先想辦法躲開。

為孩子的解讀——這不是慫，是保護自己，安全永遠第一。

其次，想一想，這個人為什麼生氣？他要得到什麼？如果是玩具，為剝奪別人的東西，他沒有道理。

但是，如果他生氣的不得了，讓他玩一玩也是可以的。好漢不吃眼前虧，這才是識時務的聰明孩子。

為家長的解讀——不害怕，是心態的勝利。這樣，孩子才能應對接下來的矛盾。

二、思考:為了避免受害，要想辦法解決問題

避開一段距離，努力弄清楚原因後。

接下來，想辦法和他交談。

如果為了玩具、食物或者實物？——開始談判:

可以選擇交換。你可以拿什麼跟我交換？這樣既有玩具可以玩，又可以避免衝突。這是一個萬能方法，要多用。

如果對方沒有原因——不好意思，沒有必要和粗魯的玩耍，離開他尋找新夥伴。

為孩子解讀——為解決矛盾的孩子，首先繞開比你強大的，有些人不值得你和他爭取。

為家長解讀———能用聰明才智解決問題，才是孩子的成長的武器，而不是暴力。

三、方法:學會求助，借力也是解決問題方法

當你夠不著東西，會想辦法借用工具，不是等自己長高以後。

當你面對解決不了的問題，也要學會求助，告訴他們。老師、朋友、家長，身邊愛你的人。

孩子——求助不是不勇敢，是更好解決問題的其中一個辦法。

家長——我們的支持，不是替孩子打抱不平，是這件事能給孩子帶來什麼經驗或教訓、方法或技能。這才是終身受益的課堂。

睿智的家長不教孩子打回去，因為山外有山，父母不可能終身陪伴。

讓孩子想辦法用智慧和方法解決矛盾，這才是教育大計。

謝邀！

孩子打架是孩子在社交過程中經常會遇到的問題，特別是年紀比較小的寶寶。其實不同年齡段的孩子認知發展水平不同，打人也有不同的原因，不知道題主所說的孩子大概是多大年紀的呢？我先分成以下幾個情況來解釋下。

❶1歲以前

這個時期的寶寶出現“暴力”行為，通常是無意識的，在他們看來，打人和其他娛樂活動並沒有什麼區別，只是一種自我能力的探索，亦或是一種交流方式，即便這些小人兒把我們弄得很疼痛，但是這並不是真正意義上的攻擊或者無禮的行為。

【怎麼做】淡定地告訴寶寶這樣是不可以的，當然這個時期他們還不懂“不”的含義，最好的辦法還是直接轉移寶寶注意力，使上他們喜歡的玩具或食物等，或者安排其他活動，比如出門轉轉。如果他們咬人，給他們替代的咬物，如果他們抓頭髮，就給他手裡塞個玩具，簡單地說，就是讓他們的“身體武器”忙碌起來。

❷1~2歲

這個時期的寶寶自我意識發展迅速，但是語言表達能力尚且不足，當情緒無法通過語言表達時，就會著急地用“武力"表達情緒；另外，寶貝們常常在爭搶玩具的過程中展現暴力，以彰顯自己的力量優勢。

【怎麼做】有情緒並沒有什麼問題，問題是表達情緒的方式是否妥當。我們要理解寶寶的情緒“我能感覺到你很生氣/不高興/沮喪.....”，這是和寶寶建立情感連接的第一步，只有讓寶寶知道我們理解他們，引導他們說出自己的情緒，才能夠教會他們要用非暴力語言而不是暴力處理情緒。

❸2~3歲

這個時期的寶寶已經能夠通過語言表達自己的一般需求和情緒，但是著急了一樣可能說不清楚，他們還難以控制自己的身體力量，就是所謂的”下手沒輕沒重 ”， 他們不知道輕輕拍和重重打的區別， 打人有可能只是他們原始的打招呼的方式（畢竟在他們的認知裡，爸爸媽媽也是拍拍他表示親近的），此外， 寶貝們的社交能力還有待發展，他們還不能換位思考，難以控制自己的衝動，對自己的行為缺乏後果預判。

【怎麼做】在貼上“打人”的標籤之前，不如先教孩子建立正確的社交規則，比如如何打招呼，區分不同的力道動作，在寶寶身上示範什麼樣是“拍”，什麼樣是“打”，而“打”會讓人感到不愉快，如果我們喜歡一個人，可以試著去抱抱ta，和ta握手，對ta微笑或者飛吻，這樣ta也會喜歡我們。

❶過多幹預

孩子並不像我們那麼記仇，吵架打鬧也只是他們遊戲的一部分，當他們靜默一段時間之後又會熱火朝天地玩在一起，這種起衝突、思考並獨立處理衝突的過程就是學習社交的過程，一般孩子之間的安全衝突，如果他們沒有向我們求助，我們最好不要當場干預。

❷以暴制暴

無論是粗暴喝止還是動作警示，都會阻礙孩子的社交學習，有些孩子因此學會用暴力解決問題，有的孩子則可能被父母嚇得怯懦膽小，自卑無助，缺乏安全感，進而喪了自我保護的意識，在任何情況下都不敢還手自衛。

❸嬉皮笑臉

儘管知道打人是不對的，但部分家長覺得孩子會打人了是“長本事”了，出於這種小竊喜的心理，在教育孩子時嬉皮笑臉或者敷衍了事。當孩子犯了錯需要教育的時候，合理運用幽默力和遊戲力是很好的，但該讓孩子知道我們是在認真談論問題的時候，我們首先要發出一個正式的訊號，讓孩子知道我們接下來要講的話很重要。

❹不斷增強的負反饋

對於缺乏關注的孩子，當他們打人的時候，家長咆哮反而滿足了孩子的關注需求，反覆跟孩子強調“不可以”，情況卻愈演愈烈，家長就要考慮是不是孩子表現良好的時候給予的關注太少了。

❶不要忽視榜樣的力量

孩子從出生就開始了模仿，絕對不要忽視耳濡目染的力量，我們細微的一言一行都在孩子的監控範圍內，無論是家庭成員間的衝突還是我們與其他人的矛盾處理，都是在給孩子的社交“打樣”，習慣用語言和行為暴力解決衝突的家長就是孩子的暴力老師。

研究表明，衝突環境會導致孩子血壓、心率、荷爾蒙升高，導致孩子對新刺激更容易產生負反饋，壓力調節能力低下，進而引發易怒、反社會行為，給孩子創造一個非暴力環境，不要在孩子面前表現出那些不希望被他習得的行為。

❷共情並疏導情緒

寶寶的情緒不應該被壓抑，情緒並沒有好壞之分，不應該被評價篩選，接受理解孩子的情緒變化，引導孩子直面情緒，把情緒危及變成成長的機遇，通過音樂、藝術、運動的薰陶調節情緒，家長的耐心溝通和陪伴當然也是很有治癒力的。

❸減少衝突機會

在衝突發生時引導孩子思考不同的解決方案，比如“讓弟弟先玩那個玩具，我們玩先玩這個玩具好嗎？”、“我們玩一下誰都不許動，贏的人先玩？”

不讓寶寶觀看含有暴力內容的電視、動畫或者應用，提供儘量豐富的資源減少爭搶的可能，豐富孩子的業餘生活，開闊孩子的視野，有見識的孩子更不容易執著於一些小物的爭搶。

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