很多家長會覺得讓孩子變得更強悍就不會受到欺負，其實恰恰相反，待人和善、善交朋友、有包容心的孩子更不容易受到欺負。
我孩子以前班上有個同學特別頑皮，在學校老跟同學打架，他的父母坦言因為被其它家長投訴太多，他們根本不敢在班群裡發聲。後來班主任跟我們分析，其實這個同學從不欺負溫順的孩子，他主要的問題是控制不住自己的脾氣，很容易因為別人的一句話就爆發。比如有一次他在教室摔倒，旁邊一個同學不但沒去扶他，反而說了一句“該死”，他爬起來立馬給了那個同學一拳。從這裡可以看出，一些暴脾氣的孩子也不是無緣無故就爆發情緒的。
還有的孩子確實是欺軟怕硬，欺善怕惡，但他們也會對情形做出判斷，看到一些人緣好朋友多的孩子還是會有所顧忌的。所以鼓勵孩子多交好的朋友也是對孩子的一種保護。
還有一點非常非常重要，一定要告訴孩子當受到欺凌的時候，無論對方做出怎樣的恐嚇提出怎樣的條件，回來一定要告訴家長。家長平時也要多和孩子溝通，留意他們的情緒變化。
誰也不希望自己的孩子受欺負，但作為家長首先要教育自己的孩子控制好自己的情緒，己所不欲勿施於人。
不得不承認，“欺軟怕硬”是人的本性，不管是成年人，還是小孩子，都是如此。家裡的小孩為什麼被欺負？很簡單，因為你“軟弱”！
我家大娃是個男孩子，剛開始上幼兒園的時候，我們一直教育他不能說髒話，不能跟人打架，如果被別的小朋友欺負了要告訴老師，或者回家後告訴爸爸媽媽。原以為三年的幼兒園生活總會有點什麼波瀾，誰知道風平浪靜，順順當當地三年就過去了，沒有出現我們之前想像的跟同學打架了啊，雙方家長見面協商啊等等之類的事情。當然了，一些磕磕碰碰的在所難免，這些不足一提。
但是，幼兒園畢業後的那個暑假，我當真是抓狂了。兒子在外面玩，經常哇哇地哭著跑回家，不是張三搶了他的玩具，就是李四把他推到地上，等等等等，我當時只是安撫他，“算了算了，他們不是故意的，別哭了”，“好了好了，沒關係，沒什麼大不了的”我經常就是這幾句話。直到有一次，小區裡的一個出了名的“飛天蜈蚣”，一個特調皮的女孩抓著一把沙子扔在我家兒子的臉上，眼睛裡，嘴巴里進了好多沙子，崽崽哇哇大哭，我聞聲而出，當時嚇得我頭皮一麻，趕緊抱回家用水衝，用毛巾擦......那個熊孩子的父母常年不在家，奶奶領著她來賠禮道歉，說是帶我兒子去醫院檢查之類的。因為大家平時也挺熟的，再加上崽崽的眼睛也沒大礙，這事也就“算了”。
從那以後，我很少在孩子面前說“算了”這兩個字。徹底轉變了自己的觀念，我反覆地給孩子灌輸“人不犯我，我不犯人；人若犯我，退讓三分；人再犯我，斬草除根”這樣的理念！當然了，這樣說是誇張了一點，而且孩子也聽不懂。我翻譯給他的是“我們不去主動欺負別人，但是如果別人要來欺負你，一定要還擊”，“別人如果打你，第一時間打回去”，“人家打你一拳，你打他兩拳，人家踢你一腳，你踢他兩腳”，“如果有幾個人打你一個怎麼辦？能跑就趕緊跑！如果實在跑不掉，就抓住他們中間最凶的那一個，往死裡打”“所有的後果，老爸承擔”......
一年多以後，一個週末的下午，兒子跟兩個小夥伴在樓下的空地上玩沙子過家家，用沙子，磚塊堆了幾個“城堡”，玩得不亦樂乎，我端把椅子坐在幾米開外看著他們。不知什麼時候過來了一個大點的孩子，故意把他們堆的“城堡”全部踢翻了，崽崽轉頭看了我一眼，我趕緊扭頭裝作沒看見。崽崽他們準備重新堆，那個大孩子又是一通“破壞”，還把沙子踢到崽崽身上。突然，我家兒子怒了，撿起半塊磚頭，衝著那個大孩子的腦袋砸下去！沒有真的砸，只是做了個樣子，比劃了一下。大聲衝他吼了句“你再踢 我就砸你！”那個“小霸王”楞了足足3秒鐘，一聲不吭地走了......
我不知道自己這樣的教育方式到底對不對，目前我沒有找到更好的方法，只能如此，誰都不想自己家的孩子被欺負！“軟”是內在的，性格不能“軟”；“弱”是外在的，體質不能“弱”。軟弱跟善良，隨和，寬容是有本質區別的。祝願天下的小朋友們都能內外兼修，身心健康，茁壯成長！
不知道，方法太多，我剛上初一的時候有一次也被一些人圍了，被打的很慘，校服都撕破了，結果家長到學校，處罰了對方，兩天後我又被圍了，這次挨的更慘眼眶一個疤留到現在，還是找家長，一樣賠的錢完事，又過幾天還是他找了6個人，我這次估計會被打死，當時想法咱倆誰都別活了，瞄準一個，往死裡整，耳朵讓我咬豁了，抓起沙子往他眼裡，嘴裡使勁揉，眼眶讓我咬掉一塊，我也被打的很慘，左側肋骨打斷一根，一個變形開裂，都住院了，後來他去更大的醫院治眼去了，從那以後沒人敢惹我了。一直到高中，有外地的不少同學，還分幫派，想想都覺得搞笑，發生衝突很正常，有那麼幾次波及到我，我也沒吱聲，後來感覺我好欺負，家長來了跟初中差不多處理，我偷摸買了一根擀麵杖，真派上用場了，打了一次，學校給我開除學籍留校查看，然後高中生活就太平了。孩子怎麼教育不被欺負？律己，自信，開朗，善良，正直，感恩，睿智，這樣的孩子很少受欺負，也不欺負他人。
我的孩子前一陣跟我說了她在幼兒園被一個男同學咬了手的事情。我立刻停下手裡的事情，仔細問了過程，觀察了被咬的地方。看不出外傷。但她一晚上一直在念叨這個事兒，我感覺她心裡有壓力。所以答應她去和老師問一下。
第二天，我當著她的面，問了事情的經過，老師說的和我孩子說的基本吻合，特別是被咬的位置是一致的。
老師說已經讓這個男同學道歉過了。我女兒也認可是道歉了。所以我就沒有繼續追問不放。畢竟沒有受傷，老師也不容易，全班那麼多孩子，孩子咬人也是一瞬間發生的事兒。
我和老師溝通的時候，孩子很高興、面部表情很舒展，我感到她看到媽媽為她去解決問題，她很開心，很有安全感。
我這麼做的想法有兩個。一個是我感到我孩子為此事心理負擔有點兒重。第二我想讓她知道，她說的話做的事，父母很重視，且必有迴響。這樣以後她才能願意和我們溝通。
溝通多了，我才能教給她如何去處理遇到的類似問題。她才能有方法、有膽量去應付這個複雜紛繁的世界。
回來後，我告訴她，有小朋友打你、咬你，你就趕緊喊老師。如果很疼，不要忍著，馬上打他。但不要打腦袋，媽媽希望你會贏。最後回家一定要告訴爸爸媽媽。目前幼兒園階段，我想也只能先這樣處理了。
孩子受欺負最讓媽媽爸爸擔心和最憤怒了，這個問題我換個角度，以父親的身份給大家介紹下經驗。
當初小兒子上幼兒園的時候，班裡有個“小霸王”經常欺負小夥伴，老師不停地給家長道歉，也跟“小霸王”的家長反映提醒，但是一點作用都沒有，三天兩頭不斷有小朋友受傷，其中也包括我兒子，最嚴重的時候他開始特別抗拒上幼兒園，儘管之前已經適應地很好了……我於是跟老師非常嚴肅地講了兩個方式：1、要求班裡專門安排一個老師盯緊“小霸王”，時時監控並嚴防再次發生打人事件；2、假如老師不能解決，我們就會聯合其他家長，教給孩子們如何一起懲治“小霸王”（不好意思有點點威脅的意思）——老師知道我言而有信又是專家，於是安排班裡的老師輪流值班監控，之後便真的再也沒有發生類似事件。
小結一下：1、幼兒園的孩子被欺負，堅決不能教給孩子反抗、打回去，不然後果只有兩個，一個是自己的孩子若敵不過身強力壯的“小霸王”，反擊的結果就是被人家更狠地暴打，另一個是“小霸王”如果沒有那麼厲害，自己的孩子就可能變身“新的小霸王”而開始傷人害己；2、必須引起老師足夠的重視，同時還要建議具體的方法，僅僅表達擔心和憤怒很可能不會管用。3、要儘早發現和幫助保護孩子，千萬不能拖著等等看，因為小孩子很難從強烈的負面體驗中自己走出來，媽媽爸爸出手解決問題才能讓他感到安全和有靠山。
後來小兒子上小學，三年級時有個同學開始發育加速，性情也變得攻擊性十足，開始兒子常跟我說那個同學今天又欺負誰誰了，後來突然不說了，等我問起的時候他有些支吾，便知道大概是自己也沒能倖免了……於是我變身“欺負哥”，家裡家外地找機會扮演小霸王欺負兒子，當然同時會建議他怎樣應對各種情況，經過兩週的模擬鍛鍊兒子狀態逐漸變好，有天見他特別高興我就問起，結果他輕描淡寫地說——我教訓他了，哈哈。
小結一下：1、孩子上學之後要學會保護自己，常見的方式包括告狀求助、逃跑或反擊，但很多時候單靠向老師告狀解決不了問題，所以要讓孩子鍛鍊自己解決問題；2、跟孩子空講道理沒用，關鍵是情境鍛鍊和模擬練習，練的時候越真實孩子才越有機會應用到“實戰”。
故事還沒完，過了一段時間之後，班主任老師打電話找我，說兒子在班裡欺負別的同學了，關鍵是他的“手段”把同學都驚到了，老師特地講已經找過孩子批評提醒過只是讓父親知情和注意。隨後的幾天見到孩子我就問最近在學校怎麼樣，見他有點小緊張，便找準時機挑明並請他主動跟我說說情況，結果這小子的邏輯引起了我的重視——他說有些同學敬酒不吃吃罰酒、講道理不行就只好教訓，而且要“殺一儆百”……好一個殺一儆百，我知道必須要干預了，於是跟兒子認真平等地互換角色反覆討論，讓他知道欺負別人最多一時解決問題，但往往會帶來新的麻煩，以理服人、化敵為友才是上策，所幸我們經過不斷換位，他聽明白了而且不斷實踐，再後來的日子會把交到新朋友和化敵為友當做好消息，主動向我通報。
總結一下：防止孩子被欺負，1、要幫助孩子發展各個方面的能力，弱點越少被欺負的可能性越低；2、真的遇到特殊情況則需要一手給孩子幫忙，一手進行教導和訓練，最關鍵地是要針對不同的環境、不同的對手和自己孩子的特點，找到真正有效的辦法。
人格發展研究證明，早年恃強凌弱的孩子，長大之後學業、工作、家庭各方面都會面臨更多衝突和問題，通常前途都不好；而經常被欺負的孩子除非日後環境和同伴都很友善，不然就會焦慮、抑鬱、自卑等等狀況，但是我們不能指望孩子將來會一馬平川，對吧？
偶爾的衝突對孩子的成長是有益的磨練，但是如果經常受欺負那媽媽爸爸尤其是當爹的肯定是失職了，我們須要在孩子重複被欺負之前就把問題解決掉。 如果你有什麼具體的困惑和經驗，咱們可以在留言區一起交流哈。
（圖片來自網絡）
我就想知道如何養出一個不欺負其他孩子的孩子。我兒子一歲半，智商不高，個子卻高，不會說話，只會打架。
我真的好擔心他上幼兒園後天天被請家長。
如何養出一個不被欺負的孩子。我講講我自己吧。我從小身材矮小且瘦弱，很多像我兒子這種傻大個就想欺負一下。但他們不會成功。
因為我看起來又矮又瘦，但並不弱。敢欺負我，我一定反擊。在同齡人中，我得勁比較大，所以打架佔優勢。
後來大一點，會有一群人要來打我。我只打帶頭的，瘋了一樣使勁打，其他人就再不敢打我了，然後來打群架的人變成了勸架的人。
後來我太厲害了，他們給我起外號叫小辣椒。於是有小朋友自己摔倒怕家裡人罵，就說是我推的，我打的。我都找出人證物證證明並不是我，或者找出我不在左岸現場的證明。
看到這裡，我都崇拜我自己了。
這一切都來源於我的爸爸。我雖然是個女孩子，但是爸爸沒事會教我摔跤或者練習打沙袋。一到寒暑假就把我扔到農村姥姥家去，讓我掃院子餵豬，所以我比同齡人會有力氣，也更勇敢。
爸爸沒事會問我一些奇特的問題，比如說：如果有人跟蹤你怎麼辦。如果一群人來打你怎麼辦。如果著火了怎麼辦……如果地震了怎麼辦……如果一個人在家進了小偷怎麼辦……所以我面對突發情況並不慌張，首先想的是對策。
並且我的爸爸非常信任我，我說不是我乾的，他就一定相信不是我乾的。他會引導我為自己證明清白。會問對方小朋友什麼時候被我推到的，在哪裡，誰看見了。再問我，那時候在幹什麼，都有誰。所以後來再遇到類似的事情，我自己就可以解決。
給予你們孩子相應的智力跟體力還有愛和信任，他就不會被欺負。
看到這個問題的時候想起了我身邊真實發生的一件事情，那時候我才上高中，這個小孩剛上初一，非常老實，不愛說話，班上幾個調皮的學生每天都會問他要幾塊錢還打他，他因為害怕捱打每天都會把自己的零花錢交給這幾個調皮的學生但是仍然免不了捱打，每天都想打幾下，家長問這個初中生傷怎麼回事，也是以各種理由搪塞過去。後來再次被打的時候他拿出了準備好的匕首，將那個經常帶頭欺負他的人殺了。
即便是在現在也依然不時有校園欺凌現象的報道，而這對於正在成長的青少年來說影響可能會是終生的，做父母的更應該承擔起教育的責任，與其說是教育出不被欺負的孩子，其本質是教育孩子如何保護自己。
1.培養孩子自信的性格。很多父母脾氣很大，或許孩子犯了一點錯誤都會大聲呵斥，而不是耐心的告訴他應該怎麼樣做，久而久之孩子性格就會變得膽小，怕犯錯，怕事。這一點真的需要父母多些耐心，培養孩子敢於面對的自信，這種果敢自信的性格對孩子的生活工作都是很有益處的。
2.放下父母的權威。和孩子像朋友一樣相處，讓孩子可以覺得有事的時候找你交流，而不是在孩子面前建立權威，讓孩子言聽計從。如果孩子在你面前學會了偽裝，我們做父母的是想要表面上的服從嗎？我們更應該做的是讓孩子可以向你吐露真實的情感，當然偶爾也要有一些權威的。
3.正確的三觀。在孩子成年之前，做父母的應該為孩子樹立正確的人生觀，價值觀，和世界觀。平時的點滴行為言傳身教，例如看到垃圾桶倒了扶起來，手裡的垃圾要扔到垃圾桶裡面等等生活中的每一件小事都是孩子的榜樣，他都會跟著學，所以做父母的要做孩子的榜樣，而不是要求孩子怎樣怎樣。
真正的不被欺負應該是一個自信寬容，自尊自愛，樂觀向上的明理少年，孩子的培養不是一朝一夕之功，父母才是孩子最好的老師。個人觀點，歡迎大家討論，因為我也想學習一下大家是怎樣教育自己的孩子的。
我們家小兒子(兩週歲)就是我不欺負你，可你別欺負我，欺負我你會很慘。
後來我就一值在想。這孩子我怎麼養的，咋一點都沒有害怕，別人打他，他直接快速反擊。後來我總結是:不要打罵孩子和不要去威脅恐嚇孩子，才能養出一個有勇有謀的孩子。
還有一點就是父母不要太強？我們家小兒子有時發脾氣打我，我一般就會裝哭，然後說打的地方疼，假哭幾分種我們家孩子就會過來哄我，這裡摸下哪裡摸下，親下，好像告訴你別哭了，不疼了。
父母很強勢，一般就會養出膽小怕事的孩子。我父母很強勢，所以我很怕事自卑。但我外婆很善良說話很溫柔，養出我媽很強勢的女強人。
我閨女比兒子大20個月，可以說弟弟從小就是被姐姐打到大的，以至於現在弟弟都快3歲了，姐姐打他他還不太敢還手。所以現在每次姐姐打弟弟，我都讓他打回去，姐姐吃虧以後就很少再打弟弟了，弟弟現在在姐姐面前也自信了很多。我平時也會經常教育他，不能跟小朋友動手打架，如果別人打你了，可以第一時間告訴媽媽或者老師，如果他還是要打你，那你就可以動手打他了。我不知道這種教育方式到底對不對，只能說人不犯我我不犯人，我可以忍你一次，但你如果再犯就別怪我不客氣了。
雖然我和女兒在同一家幼兒園。但是我很少去女兒在班裡面，去問關於老師女兒的情況，因為我不想讓女兒養成這樣的習慣，覺得媽媽是老師，會比其他的孩子多一點關照或者優越感。所以一直以來我對她的要求比較嚴厲。
在一次的家訪工作中，他們班主任和我聊天。說到女兒現在很膽小，別人欺負她也不敢說，只會哭，不敢大聲說話，快形成“公主病”了，還說:“我都不好意思給你說，笑笑帶的牛奶，她自己從來沒有喝到過，都被別人要走喝了！”
突然間很生氣，也很後悔自己的教育方法的失誤。
我覺得這點很重要，我給女兒商定以後遇到什麼事情都要及時的告訴媽媽，媽媽不會再上來就批評你，越內向的孩子，如果在第一次告訴你一件事情，你表現出來不耐煩或者是批評，這樣孩子以後就不願意再告訴你了。
出現這件事之後我就和女兒的爸爸商量了這個問題，有的小女生性格外向，活潑，這種的孩子多是爸爸比較寵愛的。孩子得到了足夠的愛。就有足夠的自信。面對別的小朋友欺負的時候就不會膽小懦弱了。
差不多一年的時間，女兒現在上幼小銜接班，自信了很多，也開朗了很多，前一段時間，班裡面組織元旦匯演，女兒主動報名做了小主持人。
現在女兒也有了很多的朋友。別的小朋友也不敢再欺負她了。她遇到的什麼事情都會回來告訴我們。
