有家庭的人又愛上一個有家的人該怎麼辦？
每一個婚姻出軌的人，都是從曖昧開始。
曖昧是建立在兩個人有好感的基礎上，介於友情跟愛情之間的一種情感。一種隱祕的、心照不宣的、一種不顧忠誠道德，上不了檯面的隱晦情愫。
這是一種非常廉價可以說不需要成本的情趣，就能享受到小甜蜜、小心動、小情緒。
曖昧對愛、對婚姻、對家庭、對你的伴侶是一劑毒藥，可惜時常曖昧的你也是主藥之一。。。
且行且珍惜，不要傷害你的婚姻你的他（她）！
如果真的愛上了一個有家庭的人，還放不下。那麼，一般來說，結果應該就是這三種：
第一：長期保持婚外愛情狀態，進一步沒資格，退一步捨不得。
就這樣，聽之任之，愛情陷入無法自拔之中，天天聯繫，讓一切美好的愛情，都成為幸福的憧憬。哪怕未來很遙遠，都堅持相愛。也許，多年以後，還有愛情的甜蜜，那麼就能夠不管不顧在一起了。
多少次幻想著，愛情可以成為生命的全部，現在的自己，也心甘情願付出自己的感情，沒有想過會後悔，沒有擔心過未來會很糟糕。這也是愛情的力量在鼓勵著自己。
第二：很快就轉正了，兩個人成為了夫妻。
當然，這樣的感情，別人不理解，也沒什麼。因為相愛的模式，多種多樣，誰也不知道，以後會如何，但是眼前的幸福，不願失去。
很多人會笑話，他們好傻，不過就是從一個圍城，走進另一個圍城。但是還是有區別的。更多的是，這樣的情況，兩個人要面對很多，特別是雙方的父母和孩子，還有朋友，都需要很長的磨合期。
第三：果斷分手，長痛不如短痛。
有些人，還是可以保持理智，或者還感覺到家庭的溫暖，於是就還是決定回頭吧。比較而言，這是好一點點的辦法，但是也讓更多的人，品嚐到了愛情的痛苦。
當你遇真愛的時候，才知道，原來愛一個人，是那麼難。當你愛一個有家庭的人，或者自己有了家庭愛另一個人，放手捨不得，牽手沒資格。
這樣的一份情，到底該何去何從呢？
1、愛上一個有家庭的人，是不被祝福，如果繼續愛，你可以擺脫世俗的眼光嗎。
愛上一個有家庭的人，不管怎樣，是“小三、小四”，是不被理解和祝福的。連父母也看不起你。
那麼，你決定相愛的時候，請做好兩個人默默承擔閒言碎語的準備，要面對那些指指點點。那些冷語是可怕的，你能夠一輩子承受嗎。
當然，你可以逃脫到一個陌生的城市，但那樣犧牲更大，一切重頭再來，你可以有把握嗎。
如果你沒有想通這樣的問題，那就別急於相愛。不管多愛，都請剋制自己。
再說了，你把別人的老公或者老婆奪取過來，也是要承擔責任的，因為孩子是無辜的，父母是無辜的，需要一輩子去照顧呵護。
2、千萬別選擇做小三，那樣會委屈了自己，也成為生活中的可悲之人。
不管多愛一個人，都別做小三，這樣你越來越愛，但是對方並沒有實際對你負責任，你陷入了尷尬的愛情之中。
遇到熟人，對父母，你應該如何介紹這樣的一個愛人？而且，長期這樣，你會失去青春，後來，相愛更加難了，因為你已經錯過了愛情的年紀。
年紀越大，你越是心有不甘，但是如何能回頭，事實上，沒有後悔藥，苦水自己留著吧。
3、任何時候，保持理智，別衝昏頭腦了。
有家庭的人又愛上一個有家的人該怎麼辦?
在現在這個思想多元化的社會裡，像這樣的事情還真不少，雖然不乏有真愛的存在，但大部分都沒有圓滿的結局！
因為愛所以愛，好像愛不需要理由！實際上是你不知道自己內心深處的想法罷了。
愛一個人肯定是有原因的，比如你愛她的美貌，他愛你的帥氣；他愛你的善良，你愛他的才氣！總之愛上一個人肯定是有原因的。
所以說“日久生情”就是因為時間久了，你被他（她）的某個優點所吸引，進而產生了喜歡直至愛慕，愛就在不知不覺中產生髮展了。
由於現代社會壓力劇增，很多夫妻在工作中產生的負面情緒無法在單位對外人發洩，最終帶到家庭把自己最親近的人當成出氣筒，以為對方是自己的親人，發洩一下可以得到對方的原諒，殊不知這樣的情緒久了，自己最親近的人也是會反感的。
所以現在就有很多有家室的人，因為在家裡無法與愛人溝通，就尋求外人的幫助，結果是越聊越投機，越聊越上癮，越聊越相見恨晚，最後發展成無話不說的紅顏知己，再發展到不可收拾，甚至以離婚為結局，一個家庭就這樣解體了。
按道理說這樣做是不對的，因為有家庭的人已經失去了再選擇的權利，除非你走出圍城！
無論怎樣，一個有家庭的人又愛上一個有家庭的人應該是錯誤的，所以就有人發出“錯誤的時間裡認識了錯誤的人”這樣的感慨。
那麼如果確有那麼兩個人愛的死去活來，為愛獻身、為愛分手原生家庭是對還是錯？這個問題仍然是仁者見仁智者見智，有一萬種不同的遭遇就有一萬種不同的答案。
但我想表達的意思是真愛就是為愛付出，不分彼此不分無怨無悔，真愛就是無私奉獻，既然你選擇了那麼你就要對自己的選擇負責，你就要讓對方過上好日子、就是要讓對方舒心、就要捨得、就要放手給他（她）自由。
如果你真愛對方，那麼當對方不愛你的時候，你就要選擇放手給他（她）自由，這才是愛的最高境界。
不過按照只要是“不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓”這個標準來看，一個有家庭的人又愛上一個有家的人是無法做到以結婚為目的的。
因為在事情沒有發生之前什麼事情都有可能發生。你還沒有離婚，那麼你就有可能無法離婚，有可能對方死纏爛打糾纏達不到離婚的目的，那麼你的離婚就會成為泡影，最後的結果就是你無法達到和新愛的人結婚的目的。
所以說你的愛無論怎樣的痛徹心扉、你的愛無論多麼的情真意切，那麼最終的結果是無法和心愛的人共享愛河，無法給你所愛的人一個名份和法律保障，所以這樣的愛吾以為不是愛。
另外對於有家庭的人又愛上有家庭的來說也是不負責任的行為，對雙方家庭都是很大的傷害，這樣建立在別人痛苦上的愛是自私的，和愛的真諦是背道而馳的，因為真愛就是無私奉獻，真愛就是無怨無悔的付出。
而自私的愛本身就帶有自私的標籤，是和無私相矛盾的，所以這樣的愛本身就不能稱之為愛！最多也就是“貪愛”。
貪愛就是毒藥、貪愛是不可取的、貪愛會讓人產生痛苦，人生本來就有太多太多的痛苦，人生本來是為了追求幸福快樂的生活，卻因為“貪愛”而違背了初心，給孩子家庭帶來很大的傷害，這是我們大家都不想看到的結果。
所以當一個有家庭的人愛上一個有家庭的人是對是錯，你當自有判斷！
有家庭的人又愛上了一個也有家庭的人，我覺得這是婚姻中危險的信號，就像疾馳的列車，一定要剎住閘。因為這樣會導致兩個家庭的破裂。會讓兩個家庭都蒙受一層陰影。既然兩個人都有一個家，那麼何必再拆散他們呢？何必再去尋找那種出軌的刺激呢？其實婚姻就是兩個人搭夥過日子，你既然已經和人家走到了這麼長時間。就不應該朝三暮四，就不應該再去勾搭那個有家庭的人。你的出手，你的介入可能會使人家的家庭也失去歡樂，失去幸福。更會使人家的孩子失去父母們的關愛。我想如果是一個男人的話，就不要去做拆散人家家庭的事情。要找也要找那些沒有家庭。更不會給人家造成影響的人，不過從道德道義上來講。感情和精神上的出軌就是不齒的事情。如果婚姻真的維持不下去了，兩個人可以冷靜下來，選擇明智的分手。但是不應該在家庭還存在的情況下去做那些苟且的事情。如果這樣去做，我覺得不但毀了自己的名聲，更會毀了自己的人生。切記一句話，千萬不要拆散人家的家庭。
有家庭的人又愛上了一個有家庭的人該怎麼辦？這要看對方是什麼態度了！如果對方對你沒有絲毫感覺，或嚴守婚姻底線，這樣的情況無論你怎麼做都是白費力氣，不如趁早放棄！
若對方與你一拍即合，你們無非也就是以下幾種結果，等你看後考慮清楚了再決定怎麼辦吧！
一、雙方各自離婚重新組建家庭，至於能否幸福還要看雙方是否有子女牽絆，或是不再與前任藕斷絲連！
二、發展婚外情。這樣做很容易被配偶察覺，然後婚姻破裂。至於對方願不願意接受自己，這很難說！更有可能是自己離婚了，對方卻不願意，讓自己陷入進退兩難的境地！
當然還有一種可能就是配偶知道後，忍氣吞聲、睜一隻眼閉一隻眼，眼不見心不煩。但外人的閒言碎語肯定會讓自己的家人難堪！
三、僅僅保持朋友關係，絕不涉及性愛等敏感話題。這樣把愛埋在心裡，對於雙方的家庭都是一種保護！
想想以上幾種結果，哪一種是你想要的，然後再決定到底怎麼辦。且不可因一時衝動而毀了兩個家庭！
題主這個提問真有意思！婚外情從來就不會被世人認可支持的，見不到光的，特別是已婚女人愛上已婚男人，大部分已婚男人是不會捨棄自己婚姻的，女人敢愛敢恨容易走心，男人是視覺動物容易走腎。
愛情這個東西有的時候就是非常奇怪，最終都會歸結於是女人的錯，好像男人沒有一點點責任似的，剛開始明明是男人一直來撩你，說愛你的叫你寶貝（老婆）的是他。
甜言蜜語關心你的也是他，目的是讓你愛上他，但是說你們沒有結果先提分手的也是他，這說明了什麼？根本就是不愛你，家花沒有野花香。等他玩兒夠了，頭也不回的離開你的也是他，然後回到他真正的家，和他同甘共苦的老婆繼續其樂融融的生活在一起，你只是他生命中的過客一道風景而已，而你愛而不得還痛苦地跑來“悟空問答”怎麼辦？
你同樣是有家庭的人，可能你的婚姻不幸福，但你不能頂著愛的名義去破壞別人的婚姻啊！繼續糾纏可能會兩敗俱傷（兩個家庭），真的不值得放棄吧，你們是沒有未來的遲早是要拜拜的，失去比擁有更踏實，否則最受傷的只有你自己還有更多無辜的人，你認真了就註定你輸了，要愛就請你和他回覆單身正大光明的去愛，那我祝福你。
不想死你就看著辦吧！我相信你是愛，但是你這是作死的愛！如果真愛那就都離婚，然後名正言順的在一起。如果偷偷摸摸的，那不叫愛，那是婚外情，別給自己臉上貼金。
無論男女都有自己去愛的權利，但是首先請你不要傷害彼此現有的家庭。處理好所有盤根錯節的關係之後，隨你怎麼愛都行。做人一定要量力而行，吃著碗裡的，看著盆裡的，沒有實力是享不到這種齊人之福的。先摸摸自己的口袋，先看看你有沒有那資格！
其實每個玩婚外情的人，都認為自己是真愛，其不知，如果真正走到一起，還不如現有的婚姻呢！現實中很多赤裸裸的例子存在。原配起碼你不用懷疑，但是你玩婚外情玩來的配偶，如果有點風吹草動，你會不懷疑嗎？能背叛自己原配的，就能背叛你，這個不用去懷疑……！
我是螢火蟲老師，我在華大應用心理研究院
有家庭的人又愛上了一個有家庭的人，該怎麼辦？
你是說，讓我們來幫助你選擇離婚，重新組合家庭這樣的決定？
還是說，讓我們來幫助你斷了離婚的念頭，繼續迴歸家庭？
無論是哪種答案，你都不可避免持續不斷地愛上一個人。因為你無法滿足自己的愛。
愛，一個永恆的話題，千百年來人們不斷重複，翻新的古老的話題，就像是千年之謎，一代代人們都在探索這樣的話題，以及最終的答案。然而，答案並不恆定。
現代家庭中，離婚率率高不下的原因，究竟是什麼？
為什麼越來越多的人，一直不斷地從婚姻中走出來，又義無反顧的跳進去？
愛，究竟是什麼？
是等價交換？
是我給你顆糖，你必須還我一顆，甚至兩顆，甚至三顆？
不還，就代表你不愛我？
還是，只要你滿足我的要求，就表明你就是愛我？
心理學家斯滕伯格，提出了著名的愛情三角形理論。他認為構成愛的要素有三種。就像三角形的三個邊。
它們分別是：激情，親密和承諾。
激情包括強烈的情感表現，由於他人的強有力的吸引，對他人產生的強烈的，著迷的想法，許多人感到有與對方形影不離，朝夕相處的持續的慾望。
在激情中，人們常常感到全身心的投入，有時導致不計後果的行為。那些在愛情故事裡出現的生生死死的激情，未免不是身體上的吸引產生的結果。
親密，包括一種真正喜歡對方，想要渴望建立更有凝聚力的和諧關係，包括把自己的生活以不設防的方式與對方共享。
承諾，是與時間直接有關，包括作出愛一個人的決定，並伴有強烈的維持長期愛情的願望，感人的愛情不能缺少內心的表白和山盟海誓。在愛情關係中，雙方生活在相互穩定的情感氣氛中，努力鞏固他們的聯盟，他們是伴侶彼此尊重彼此隱私。不利用對方的弱點，信任對方，尊重對方。
斯滕伯格認為真正的愛情是一個等邊三角形，三個方面完美結合。
然而，在婚姻的過程中，難免有磨難的產生，難免有矛盾的產生。
尤其是中國式的婚姻中，上一代的原生家庭不斷參與到這一代的婚姻狀態中，會產生一地雞毛的複雜不堪。界限不清的家庭結構關係中，考驗著一代又一代的夫妻關係。
最終的指向，是婚姻的不成熟。
有家庭的人又愛上了另一個有家庭的人，該怎麼辦？
歷史總是不斷地上演，愛，曾經有過，但因為........。
我這裡用.........代替。
你們會說：
因為我的丈夫不夠顧家了，所以不愛我了。
因為我的妻子不體貼我了，所以我愛上了其他姑娘。
因為他不養家，所以我愛上了隔壁老王。
因為他/她的種種過錯，所以我準備離開。
當我們打著愛的名義，宣稱不愛的時候，都找得到各自的理由。
總而言之：因為對方錯，自己對。
愛，是什麼？
愛，不是一個玩具，說不要就不要的舊玩具。
當我們從各自的婚姻中失望時，又重新洗牌，找到各自愛的慾望時，有沒有想過曾經自己是多麼滿懷希望地握住對方的手，走入了婚姻的殿堂。
假如，你忘了，那隻能說明：你最愛的人是你自己。而不是其他任何一個人。
那些人，之所以被稱成是你現在愛上的人，只是你尋找的一個理由，來幫助自己最快地從原本的婚姻的失望中走出來的一個替代。你最終最愛的人，其實是你自己。
在婚姻中的不滿足，而走向補償的道路。
當我們迷失於婚姻霧叢中時，有沒有想過曾經的我們是抱著怎樣的情懷認定對方為自己的靈魂伴侶？
而我們又是在什麼時候失去了對方？
我們是否最愛的人其實是自己？
假如你迷失了。
請你再一次讀三遍以下的承諾：
“我們自願結為夫妻，
我發誓愛你、尊敬你、忠實於你，
不離不棄，直到我生命的最後一刻，
無論是順境或逆境，
富有或貧窮，健康或疾病，
我將永遠愛你，珍惜你，
直到地老天長........。”
如果做不到，請不要輕易承諾。
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