對於當下很多年輕女的對男方父母要求婚後不住一起，你是如何看？
這說明面對婚姻，年輕人越來越明智了。
在一起住將會帶來什麼？
1、兩敗俱傷
小區中一個媽媽和婆婆同住，在一起遛娃時，經常向我抱怨：婆婆不講究衛生，剩飯剩菜不捨得扔，不懂一點科學育兒知識，為了免費領十個雞蛋天天和一群老太太去聽各種養生課。
諷刺的是，這位婆婆和我媽也比較熟，有的時候就向我媽抱怨：兒媳婦對她苛刻，嫌棄她文化水平低，不會過日子，就知道享受。
最後，聽說兩人終於爆發，大吵一架，兒子無奈只好在附近另租了一間房給老太太。
2、親情破裂
同事結婚後，賣了父母的老破小，湊錢買了個小疊層，帶花園，想著父母可以含飴弄孫，三世同堂其樂融融。誰知道剛主了半年，婆媳關係嚴重不和，只能忍痛賣掉了大房子，換成兩個小房子，不僅虧了幾十萬，和父母的關係還鬧得很僵。
傳統觀念裡，嫁女兒就是要嫁到別人家，生的孩子要跟被人姓，自己的名字寫進別人家的族譜，死後還要進入別人家的祠堂。為什麼要這麼不公平？
那是因為舊時代女性沒有獨立自主的能力，嫁給別人意味著吃別人家的糧，住別人家的房。
現在的女性完全能養活自己，經濟的獨立意味著精神的自由和獨立，所以現在不是“男娶女嫁”，兩個人結婚是要重新組合為一個家庭。這意味著兩個人首先就要從原有家庭中分離出來，成為相對獨立的人，然後再結合成為一個新的家庭，這個新的家庭和男女雙方的舊家庭是息息相關的，又是相對自由的。如果和老人在一起住，舊家庭和新家庭交疊在一起，就打破了某種平衡，矛盾不爆發才怪！
我是做婆婆的，才不願意跟兒子媳婦住在一起，所以兒子結婚前就給他們買了房子。我們把自己的父母伺候走了，誰願意接上茬再伺候小的？可是孩子不願意啊，非跟我們住一起。於是，買菜做飯做家務，又被套上了。好在幾年後又有了孩子，接上帶孩子，我們退休最好的十年就在比上班還累的時光中度過了，小孫女大了，快上學了，我們也終於熬出來了。有人問，要不要二胎呀？老天，快饒了我們吧，這上伺候老下伺候小的，什麼時候才昰一站？
我贊成，樹大分椏，兒大分家，年輕人有年輕人的生活方式，我的大兒結婚後住進新買的房子，已婚後兩年，我和我妻子一次也沒去過他們家，兒子和兒媳也很孝順，每個月回來3~4次，全家歡聚共進午餐或晚餐，餐後玩幾小時後他們自己開車回去，反而更親熱。我們把兒媳當女兒(因為我們只兩個兒子〉，至今兩人還想自由一下暫時沒要小孩，我們和親家從來都不催不問，給他們生活最大自由空間，這種氣氛才是真和諧的。
我只有一個女兒，堅決反對婚後和公婆住在一起，也不贊成和我們住在一起，兒女成婚後就意味著一個新的家庭誕生，與父母公婆每個家庭都應該是獨立的，如果可以，保持不遠不近的距離是最好的。
以我們家為例，我們姐妹三人，沒有兄弟，大姐夫是沒父沒母的孤兒，和大姐結婚後直至孩子上幼兒園都住在我家裡，我母親不僅管吃管喝，甚至害怕我大姐累著，連我大姐夫的工作服都會替他們洗乾淨，同樣，我大姐大姐夫也牢記人子之責，只要他們在家，再苦再累也一定把飯菜做好，髒活重活更是不會讓我父母伸手。即使分開後，他們也常常回家吃完晚飯再走，順便幫我父母收拾收拾房間，幹一些雜七雜八的體力活。
不過，隨著父母年歲漸老，我曾問我大姐，還能不能回來和父母一同居住，我大姐堅決地搖了搖頭，說住不到一塊了。
我絲毫不覺意外，相反還非常理解，我父母並不是不明是非，自私自利之人，我們姐妹也不是嬌生慣養忘而負義之人，可不只大姐，我和二姐也不可能和父母重新住到一起了，因為兩代人生活習慣，生活態度實在是有著太大代溝，短時間可以遷就，但要長時間融合，估計不是我父母不崩潰，就是我們崩潰。
遠的不說，就拿近幾日的事情說，我母親患白內障許久了，以前我們無論怎麼動員也不肯手術，包括我們職工醫院請北京專家免費為退休職工醫治，她也不肯配合，今年初視力急劇下降，實在拖不下去了，要求我們帶她上醫院做手術，手術剛做好一個星期，幾次三番跟我說頭暈，我勸她上醫院看看，又不肯去，起初我也沒勉強，直到有一天告訴我差一點暈倒，我急了，託朋友在醫院要了床位，生拉硬拽把她帶到醫院，結果不停抱怨我小題大做，害她又要抽血檢查，然後接連幾天，飯菜都不對她的胃口，第一天餛飩太熱，湯太多，第二天我給買兩豆沙包，太甜，第三天買排骨飯，太膩，只有第四天我沒叫外賣，等她輸完點滴，下午一點多了，去附近吃了一碗水豆腐，覺得很可心，第五天再去，味道又不對了，第六天我拿著外賣傳單一道菜一道菜給她讀，問她想吃哪樣，沒一樣對胃口，最後我給她一盒餅乾，我自己吃包子。
中間又趕上白內障手術複診，發現視力下降，眼瞼水腫，心情不好，怪我自作主張硬拽她上醫院，我當時就一個感覺，這眼睛水腫不管跟輸液有關沒關，我都是罪魁禍首，所以老太太從眼科醫院出來立刻決定將治療眩暈症的藥液停止，我什麼話都沒敢說，只能和醫院聯繫停藥，因為正趕上休息日又是臨時決定，醫生雖然沒為難，語氣也是極為不願意，這還不是麻煩的，麻煩的是晚上八點，老太太想了又想，告訴我，頭還是發暈，已經有些見好了，現在停藥不前功盡棄了，不行，還要接著去輸液，我能說什麼，只能說行，給朋友打電話，我自己都覺汗顏。
這些事說起來都是雞毛蒜皮小事，可是，在日復一日的生活中磨掉人性情脾氣的有幾件是驚天動地的大事，讓人無法控制情緒的都是點點滴滴積累起來的小事。
若是一年三百六十五天，一天十二小時，你洗衣服，她嫌廢水，你點燈，她嫌費電，你打熱水器，她嫌費氣，你買衣服，她嫌費錢，你要晚睡，她要早起，你要休息，他要看電視，我想大概只有神仙還能保持心平氣和。
但我父母和我周圍許多同事的父母都是如此，而且相比較更奇葩的一些父母，他們還讓我們很是滿足。
我同事的母親癱瘓在床十多年，三千多元的退休費，一分不花，就讓大閨女伺候，揉腿揉胳膊，端屎端尿，還得看著水電不能浪費一絲一毫，連電視都不能看，用我同事的話說，都不如坐牢。
親身父母尚且如此，更何況公婆，所以，不論身為女孩，還是身為女孩的母親，我是堅決反對小夫妻與公婆同住，和父母同住也不行，家庭與家庭之間必須要有界限，父母與子女也好，子女與父母也好，每個人都應該是相互獨立的，都應是相互支持相互依靠，但絕不是相互攀附相互依賴。
可惜，這個道理許多為人父母並不真正懂得，即使懂得，面對尚且不能完善健全的養老機構，我們也只能暗自唏噓。
我贊同不和公婆一起住，即使有孩子。我的公婆是千里挑一的好公婆，但我是原則性特別強的媳婦，我不貪圖公婆幫我做飯做家務或者看孩子，我都可以自己做，同時我也拒絕公婆參與我們小家的事務，比如夫妻吵架，我希望公婆可以當聾子，誰都不幫誰都不勸，比如孩子吃喝玩，穿多穿少能不能出門等，我們做主，不要摻和，但是我的公婆大部分時間做不到。老公認為我惹公婆生氣了，雖然不至於凶我，但多少是有意見的，我也十分壓抑，然後我更容易發脾氣，夫妻感情自然波折不斷。孩子兩歲時我們搬了新家，從此再沒有摩擦，自由，想吃什麼自己做，想去哪裡帶上孩子就走，想呼朋喚友來家做客也方便了，開心，自己的家太自在了，孩子自己教，自理能力越來越好，現在四歲半，自己吃自己睡，自己上廁所自己擦屁股，自己下樓玩或者串門找小朋友玩，自己去小區裡的商店買東西還會幫我買菜拿東西，現在有了妹妹會幫我照看妹妹，很喜歡並且從來不吃醋。二胎月子公婆來住了一個月，但是孩子我自己管，用紙尿褲不讓婆婆洗尿布，衣服我自己放洗衣機洗自己晾，只讓婆婆幫做飯打掃衛生，公公下午接兒子放學。我雖然二次剖腹產但自己恢復還可以，連出院手續都是自己去辦的，沒讓公婆去醫院幫著接我和孩子，月子裡我也用電飯鍋做湯做飯，發麵蒸饅頭。能自己做的事情絕對不讓婆婆辛苦。滿月酒後婆婆就回自己家了，我帶兩個孩子，老公賺錢養家，回家後也幫我，我滿月後三天兩頭帶閨女出門，閨女抵抗力也好了，體質很好，現在閨女快四個月了，已經14斤多了，胖乎乎的，愛笑，睡五六個小時的覺，純母乳，我不耽誤做一日三餐，不耽誤做家務，接大寶放學。自從和公婆分開住，我覺得太舒服，自由，心情好，即使自己190斤，也幹啥都有勁，開心，滿足。
兒媳婦能不能跟過公婆相處好，老公起到很大的作用。我三姨跟公婆一起住幾十年，從來沒吵過架，既不是我三姨脾氣好，也不是她公婆脾氣好，是我三姨夫人是非分明不和稀泥。我三姨在家時候沒做過飯，因為上面還有兩個姐姐，到婆婆家後做的飯不好吃，公公總罵罵咧咧摔摔打打的，我三姨夫說誰生下來就會做飯啊，不得慢慢來嗎，再摔就不做了，他爹還摔，我三姨夫就不讓我三姨做飯了，帶我三姨和自己弟弟妹妹出去吃。後來我三姨也不怎麼做飯了，偶爾做一次大家說不好吃也是態度好的說。我三姨婆婆愛管閒事，那時候天天盯著我三姨啥時候來大姨媽，每次都說又沒懷上啊，這一年又過去了，還當著我三姨小叔子面說，小叔子那時候上高中，跟他媽說你這麼著急抱孫子要不我先來吧，到現在我三姨跟小叔子大姑子小姑子一家都處得特別好，我三姨夫是家裡的老大，弟弟妹妹們也都尊敬我三姨。
換成我家，之前跟公婆一起住的時候，公公大早上穿個褲頭就來客廳陽臺拿衣服，我上早班一開門，那畫面不知多尷尬，讓我老公跟他爸說一說，他說那咋說啊，以後你出門前我先開門觀望一下你再出去。我特麼是跟你搞地下工作的啊。他不說我說吧，我跟婆婆說讓公公以後在臥室以外的地方穿著上注意點，我也挺尷尬的，婆婆馬上說我心裡不乾淨說還有兒媳婦給公公洗澡的呢。我說那下次回老家，你也讓**他爸給你媽洗個澡唄。完了，說我侮辱她們家，打起來了。
還好房子是我買的，要不估計都得趕我走。
後來不住一起了，我也不搭理他們了，但關係已經不能修復了。其實不如一開始就不住一起，可能至少還能當個客人。
我是養的獨生女兒，我也不要求以後和孩子一起住，我和老公是一個家庭，孩子他們是一個家庭，同樣的孩子的公婆也是一個獨立家庭，各過各的日子，大人不干涉孩子家庭的事情。大人有事需要幫忙的時候，孩子要為大人去解決問題，孩子需要大人幫忙的時候，大人也可以幫幫他們，但是真心孩子成家了就沒必要和父母再住一起，可以住在孩子附近，就是不要住在同一屋簷下。所謂一山不容二虎，一個家庭也不容兩個女主人哈，作為婆婆在自己家當女主人就好，兒子家的女主人還是讓兒媳去當為好。
子女剛結婚，父母要求跟子女住，就是個不明事理的老人，尤其農村的老人多，自己又不是不會動了，擠一起幹嘛？要求兒媳侍候你？我巴不結分開住，就是我那6070年代，也不想剛結婚跟老人住，寧願住單位宿舍，不過他們家連房間也沒，別說住一起，對當下年輕女性不跟男方父母住，我很支持，少了婆媳矛盾，就是我女兒也說結婚了不跟我住一起。我也不想跟年輕人住一起，觀點做事風格不同，給人自由，我也自由，有時間回來看看就好了，我煮一餐給他們，出去吃也行，聚聚。
確實不能住一起。。
遠香近臭
我婆婆算很好的人了。
沒文化但是講道理。
以前一直沒住一起。
這次過來看小寶就住一起了。
有很多問題一下出來了。
首先是衛生
婆婆多年來的生活習慣都不是很好
小寶是早產兒，醫生對小寶的生活衛生標準給了非常明確指示。。
我們為此也和婆婆事先做了溝通。
但是。。習慣這個東西。。
婆婆有時候會用刷臺子的刷子洗碗。。
上完衛生間不洗手，或者隨便沖沖就好
。。我也不好意思說，怕說多了婆婆多心
這些還是自己做比較好。
寶寶的事情我都自己親力親為
到也能過得去
最麻煩的是婆婆非常喜歡抱寶寶
抱住不撒手那種抱，
婆婆胖，
然後抱的寶寶從衣服溼透到抱單。
。。寶寶臉上身上出小紅點。
我這個人比較直
說了幾次。。老公也說過幾次
一說婆婆就在寶寶床前一坐一下午
不說吧一不注意就抱起來了。
嘆氣。
婆婆只是喜歡小寶
就是喜歡的方式有點不太讓人接受
短時間相處還可以
再超後
這樣帶寶寶
說多了
婆媳關係肯定緊張啊
糾結
不用她要求，我自己就不願意和他們住一起！都是多年的媳婦熬成婆，我也希望有自己的時間和空間，以前婆媳住在一起那是限於條件沒辦法，所以大大小小的矛盾都很多，現在有條件分開住了，為什麼還要沒事找事的住在一起。每週兒子媳婦來吃一到兩次晚餐，週末不要求他們必到，我家兒媳婦進門快兩年了，我們一直非常和睦，他們思想上沒有任何孝與不孝的壓力，我們老兩口也很輕鬆。每次我們有什麼需要他們倆幫忙的事，他們都很積極，這就可以了。