我也來回答回答這問題吧.
昨天晚上.她提岀了分手，我不知道該怎麼辦.我只能答應了！
跟她在一起我很累 真的真的很累 她喜歡自由也喜歡跟她們公司的人岀去吃飯 吃完飯還送她回宿舍。
那時候我就知道她心已經不屬於我了。
不管我再怎麼生氣 傷心委屈都好 她還是她想岀去就岀去 想幹嘛就幹嘛。
我就是個可有可無的人兒！
但是我確確實實的愛著這人.吵架吵了不少.大半夜在她宿舍等她一晚上 下大雨淋著大雨也在那等過她.！
得不到的永遠在騷動.我不甘心
我一直說服不了自己 她心裡明明就有別人了.我切一直在告訴自己不可能 她是愛我的 一直自己騙自己.。
每天晚上睡不著 .想了很委屈 在被窩裡流下了眼淚！
不愛就是不愛了.既然提到了分開就分開吧.
我也不知道我要多久才能不去想她.心裡始終放不下.但是我不會再去當舔狗了
給自己點時間 多回想她跟其它的男性好或許放下的更快些！
走馬觀花 一心向錢 給自己時間去忘記她不再想念不再做舔狗
我相信讓自己變優秀該來的會來的！
看了些回答，腦袋裡有些思緒，隨便寫點。
在分手後，想念持續了多久。
五年吧。
錢包裡至今還裝著我和她的拍立得。
她給發我消息說我們算了吧。沒有任何預兆和緣由。我心急，只能想盡辦法讓我和她冷靜下來。
後來幾天她不肯見我。我到她家樓下了她不見我，她生病了我接她她也不願見我。
過沒兩天她給我說，希望我好，希望我能成為我想要成為的人。然後把我刪掉了。
我回復的那個“好”都沒能發出去。
我過了一段冗長無趣的生活。像一隻受困的野獸。
有段時間我幾乎不怎麼吃飯。睡覺抽菸喝酒。
剛開始，我那會毛病，喝多了就會打給她，她不接，接著打打好幾十個。她接了，我一句話說不出來，眼淚默默掉，我真的很想聽她聲音，和她說話，但是我一句話我也說不上來，等著被她掛掉，握著手機在被窩裡睡去。醒來開始懊悔為什麼那麼蠢要打那個電話。
那種想念是怎麼樣的呢。開始沒法聯繫以後。我會看偷偷看她的社交軟件，動態，她發的照片，我覺著好看的我會往手機裡存。偶爾翻一翻。
我會在微信裡添加好友那裡輸入她的手機號碼，我做了無數次，卻沒有一次敢加回她，只能看看她換了啥頭像......好看就往裡存。
有時候會去她家附近走一走，去以前逛過的地方看一看，在她家樓下的馬路牙子邊上坐著，看著人來人往。沒有一次撞見過她。
我們在同一個城市，相距三十公里，想想可能一輩子再也沒有機會見到她了，會覺著難過。
中間有聯繫過她。
分開那年下旬，我奶奶走了，我實在過的太不順心，給她發了短信，她安慰我生老病死人之常情，祝我好。我說你一定要好好照顧自己。
第二年她生日，我給她發了生日快樂，她回我謝謝。
第三年生日。
這讓我一切念想都感到十分真實。
第四年生日我發了一條僅自己可見的朋友圈祝她生日快樂。
我時常做夢會夢到她。會半夜醒來不知所措。
她也影響了我一些習慣，想到她，會不由自主的做某個習慣，下某個決定。
我現在再看到任何與她有關的事物，哪怕只是她姓名中的字，都還會心頭一緊。
可能會覺得我古怪，敏感，矯情，懦弱。
但是我覺得最好的我，最可愛的我，和那會我眼裡的她，一併不見了。
自始自終我沒和她說過我的念想。
會幻想哪天再見上一面，會怎麼樣呢，誰知道。
可能什麼也說不出來。
可能會抱著她，好好說再見。
我長這麼大就看過一回雪，激動，特冷。後來一次看她一張照片，她在一片白皚皚的雪地裡笑著。
我眼淚差點兒沒止住往下掉。
心裡滾燙。
見不到光的時候，感覺寒冷無助的時候，活累要倒下來的時候，總以為是因為你不在身邊。後來才明白，其他時間你也一樣，不在我身邊。
我覺得我已經過了被別人喜歡的年紀，需要被人愛，不過我都不能好好愛自己。可是我說的每一句我愛你，都是真的，沒有騙你。
我現在沒志氣沒出息，沒出人頭地，活得也不可愛。
沒能成為優秀的人，我很抱歉。沒能成為那會想要成為的自己。我光記住那句話了，我沒做到。
每個人都有苦衷
不值得同情
尊重
此時此刻
希望你好
感恩
我會思念她好久好久。
或許是我太過感性。
或許是因為我不曾想過放手，所以我至今都會時常思念她。
那年，她知性，美麗，大方，笑靨如花。就是在這熾熱的的五月，她下班回家，我堵在她租住的房間門口，用我身上僅有的一百塊錢花了六十塊買了一束火紅玫瑰送給她，她沒接受，也沒有拒絕。我從她閨蜜那裡打聽到她喜歡吃楊梅，我就天天往她住處送楊梅。我從二手市場淘了輛自行車去接她下班，她放棄裡座在寶馬裡哭的機會，直接座上了我的自行車後座摟著我的腰傻笑。我向她承諾一定會讓她過上好日子，住上大房子，過上幸福生活，她也相信我能說到做到。
她不顧她爸反對偷了家裡的戶口本和我登記結婚，我發誓我會拼了命的對她好。就這樣她在沒車沒房沒彩禮的情況下和我結婚，婚後我們度過了最美好的兩年。婚姻就像楊絳先生《圍城》寫的一樣：＂城外的人拼了命的往城裡擠，但是生活不易，城裡處處規矩，讓受束縛的人們希望走出城裡重獲自由，呼吸城外的空氣＂婚姻成了愛情的墳墓。我丟掉了開始的承諾和對愛情的執著。我們因為小事爭吵，不懂得忍讓與包容對方。因為某天帶小孩看店鋪的她累得不想做飯，我和她吵了起來。我們都過多放大了對方的缺點：我說她自私，她說我懶惰。爭吵中我說出了婚姻中最刺傷對方說的話：滾，不想過就離。
她收拾東西帶著寶寶回了孃家。沒有多長時間她提出了離婚，我們揹著家人協議離婚。
離婚以後才發現，她為這個家的付出與操勞。沒有了她的日子，才發現了她的好，貨櫃是需要每天抹的，鋪子是需要天天整理的，一家人的衣服洗下來是會腰痠背痛的，邊看店邊做飯是非常煩躁的。我漸漸的發現我認為的理所應當的背後是她默默的付出。我也試著不再去思念她，但家裡的好多物件都是她置辦的，大到沙發，床，衣櫃。小到充電插座，檯燈，這些都留下她的影子，所以我很難忘記她。
我試著像歌裡唱得那樣：把太細的神經抽掉，是否比較容易睡得著，因為我的心裡裝著一座灰色的監牢，我對她的思念在吼叫。我試著把對她的思念深埋，雪藏。
但這麼多年後，我依然沒有忘記她，我想對她不再思念，但是人就是這樣，當你擁有時你不懂珍惜，當你失去的時候你才會發現她的珍貴。
分手後我經常會思念她，雖然她已經離開走遠，消失在我的生活中，但我依然會時常想起她。我們可能因為各種原因和自己曾經相愛的人分開，我們可能偶爾還會想她。但是我希望屏幕前的你珍惜你眼前的風景和人。不要後悔的時候對她念念不忘，思念滿倉。
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近段時間，的確體驗到了什麼是思念。
分了大概兩個多月了。剛分的時候，雖然每天都很想念很想聯繫他。但是他很冷漠。每次都是回一個嗯字。我想他大概是還在生氣，於是我冷靜了一段時間，以為這是給彼此空間，之後再去溝通會更有效。結果，才分了一個多月，他就有新歡了。突然覺得自己6年得感情，在他心裡是如此沒有分量。分量輕到可以在一個月內就和別人談情說愛。
都說愛情是有排他性的，如果你愛著一個人，就很難接受其他人，並且會排斥其他人。但是他沒有排斥，也就意味著他早就不愛了，並非是分手那天才不愛了。他如此快速進去下一段感情。讓我六年來的堅持變成了一個笑話。也讓分手後小心翼翼觀察他情緒變化的我變成了一個傻瓜。以為懂點心理學，就能揣測他是否還愛我。原來男人心，海底針。原來我一點也不懂他，不瞭解他。我自以為是的瞭解，只不過是他表面上想讓我瞭解的而已。我大概自始至終沒有走進他心裡吧，於他而言。
分手後經歷了哭鬧－糾纏－冷靜－再次糾纏_再次冷靜－憤怒－記恨－絕望－冷靜－放棄－無窮無盡的思念，的整個階段。現在處於無窮無盡的思念中。人說失戀最痛苦的時候就是早上起床時和晚上入睡前，一點都沒錯。睡前整個腦子裡都是以前的回憶，睡著了每天都做夢夢見他，有時是好夢有時是噩夢，醒了之後更痛苦，因為要面對已經失去了他這個事實。從起床那刻起，就要開始假裝堅強了。因為又要上班了，要對著每一個人強顏歡笑。下班後，就吃飯，然後找事做，讓自己忙起來沒時間想他，但是即使是做其他事，也會突然就楞住了，因為某個事物，會突然讓我想起過往的種種。搖搖頭無奈，哭笑不得。我以為我只要想起就會哭，但是我沒有。大概是前面哭了太多，都哭不出來了。也可能是，我已經痛苦到麻木了。哭出來都會好受一點，但我偏偏哭不出來。
我想選擇逃避，但還是做不到。刪除了所有聯繫，也會每天忍不住去看他的動態。看著一成不變的頭像，沒有變化的簽名，心裡難受的要死。於是我把朋友圈功能關閉了。
我不知道我這樣的狀態還要持續多久，我要如何走出來。我真的不知道。只能順其自然。也許一年，也許兩年，也許十年？嗯，愛一個人，真的，好痛苦。我不想再經歷了。
兩年前的這段時間也經歷了一樣的痛苦時間，在同一個人身上。對，就是同一個人。我從沒想過會在同一個人身上摔倒兩次。也沒想過會真的那麼愛一個人。
我後悔了，後悔遇見了他，後悔當初要複合，也後悔吵架時，沒有馬上冷靜。種種後悔。可惜這個世界上的感情，不會因為你後悔就會有所改變。
我能做的只有成全，不打擾。但是做不到祝福。我希望你幸福，但不希望你們幸福。我沒有那麼善良美好，竟然還想你們快點分開，我原來也那麼自私。
想念也不能讓他知道。對他而言，知道了我還想著他，就會讓他厭惡。刪了我之前，他說了很多狠話，我也說了。他說你終於把我對你的最後一點愧疚也耗光了。嗯，我要的從來都不是愧疚，而是愛我。愧疚對我來說，有什麼用？只會讓我更痛苦。我要是一直都是你愛我。可是你不會再愛了，也可能就沒愛過。
所以，只能這樣日復一日，偷偷想念著。再也不期待了。以後就這麼度過餘生。
看到這個問答話題，我想起了我的初戀。其實現在我還會時不時關注他。但是不是帶著愛意，更多的是恨意。
從高一到大學，再一直到畢業工作。我們經歷了七年多的異地，從小異地，到大異地，最後工作了以後，我們終於不再異地！可是一切都變了，一切都不再回到從前。
他在還沒有跟我分手的情況下，又重新找了女朋友。我也從來沒有懷疑過他，直到我發現了他和那個女孩的的照片，我還是沒往那方面想，我只是覺得那個只是他的親戚，那時候我好傻好天真。（因為當時他告訴我他準備考研，我就以為那段時間他對我的冷漠是因為學習壓力太大了）可是他的冷漠真的很傷我的心，我為了不打擾他，努力剋制自己，一個星期聯繫一次，可是他卻開始不回我信息，不接我電話。我很難受，也很委屈。但是我心裡卻一次次告訴自己要堅持住，知道他考研結束的那天。
其實有時候女人的第六感很準確。慢慢的，我開始想那個女孩子到底是誰？他的親戚麼？想起以前從他的口中並沒有這樣的人物出現。我的心裡開始緊張起來，又去看了那張照片，忍不住半夜給他發微信問他，那個女孩是誰？他沒有回覆，第二天早上我有問了他，發現消息再也發不出去了。我知道答案了。突然間覺得整個天塌了下來，我徹底崩潰了。
我的不理智讓我一次次犯錯，我一直打電話，連著打了幾十個電話，我想讓他告訴我，她是誰！卻再也沒有接通。我嘗試著用朋友的電話打過去，他的語氣很冷漠，彷彿是我做錯了什麼。
他說：我沒房，沒車，你跟我在一起不會過好日子的。
我說：我不在乎！（當時的我還祈求能夠回去）
他說：跟我在一起，我們沒時間一起出去玩，（因為當時我工作的原因，經常加班）我們過不上好日子。
我說：你跟她就能過上好日子麼？你們就能長長久久不分開麼？我們經歷的問題，你們一樣會經歷。你就是個小白臉，嫌貧愛富的小白臉！
我一氣之下掛了電話。
我知道我跟他的差距，我家裡窮，如果結婚，房子首付錢都湊不到的。他也知道我們家的情況，爸媽年紀大了，我的工資也不高。想到這些情況，我很自卑。我告訴自己一定要過的比他好，一定要有出息。
這段長達七年多的感情，終於結束了。最後讓我明白了，愛別人首先要學會愛自己。
說一下初戀的事情吧。
初三的時候學校根據成績重新分了班，認識她也就是從分班後開始的。
第一眼見到她，給我一種鄰家小妹的感覺，就是想去保護她，所以不管是上課還是課間，她做什麼事我都去幫她。
同學們都是愛八卦的，對於我這種行為，關係好的同學就開始起鬨，說我喜歡她。
我無所謂，這樣就省的表白了，但這種事情禁不起長時間的唸叨，三人成虎是多麼的威力巨大。
不到兩個月，她順利的成了我的女朋友，然而好景不長，我們的事被她的家長知道了，並且反應給了班主任。
班主任和我沾親帶故，所以並沒有批評我，當時都沒和我提這件事，只是她對我突然的冷淡，讓我意識到了什麼，後來重新排座位，她主動離我遠遠的，從那之後再也沒和我說過話，我們就這樣剛開始就結束了。
升入高中後，前兩年吸菸、喝酒、上網什麼都學會了，但就是沒談戀愛，不是不想談，而是因為理科班就沒有女生，各位懂得。
到了高三，學校剛蓋好的教學樓，我們搬了進去，命運就這樣讓我們再次相遇，我們成了臨班，之前上下樓但一直沒遇到過。
一次課間休息，我們同時出了教室，看見她的時候我都驚呆了，還是她先開口給我說了聲，“你好！”
那天起，我對她再次展開攻勢，我們一起吃飯，一起去操場散步，難得的週末我們相約一起溜大街。
我以為我們就這樣算是在一起了，但我想多了。
過完年，學習越來越緊張，但我對她的熱情一點也沒減少。
然而好笑的是，悲傷的事情再次上演，她突然告訴我不要再去找她了，好好學習吧。
呵呵，那天怎麼熬過去的我都不知道，夜裡在被窩裡哭了，想起初中時候她的樣子，想起她笑起來露出的小虎牙，不知不覺的睡著了。
第二天再次遇到她，我嘗試著打招呼，但她對我視而不見，抬起來的手又尷尬的放下。
好像是過了幾個月，又似乎才過去三四天，對於她的冷漠已經習以為常，見到她我依舊打招呼，依舊笑臉相迎，而她依舊冷若冰霜。
一切，看開就好，對她的感情一直埋在心底，直到遇見了現在的老婆，才慢慢把她從心底挖出，慢慢忘記！
我記得是15年，我們異地三年，終於不用在異地，沒想到結婚卻是是決絕，我剛畢業，我們住在了一起，期間我們吵了很多次，終於你要走了，我也知道你要走了，那天小雨瀝瀝，火車站你用力的抱著我，吻了我，你轉身離開，我獨自一個人上了20路公交車，回到了我們嬉戲打鬧的家空空如也，也就是那以後我兩年沒去過火車站，你回到家後我們的矛盾更加升級，你媽媽和姐姐也參合了進來，15年11月，那是你最後一次來看我，我記得我們最後一次通電話是我和我同時在逛商場，你打電話問我在幹嘛，我賭氣說啥也沒做，你賭氣把電話掛了，從此，我們再無聯繫，我也離開了我們曾一起生活的城市，孤苦伶仃開始打拼，而我的思戀也從那刻起，多少個日日夜夜是想你想到無法入眠，眼淚不知道流了多少，所有所有關於你的一切，我都會不自覺的去看，你的微信，每天我不知道要輸入進去看一下你的微信名字是不是改了，你的微信頭像是不是換了，我把你的備註改成了，”忘不掉的人”，可惜就是沒有添加你的勇氣，你的微博，我會隔三差五的點進去看你女朋友有沒有更新動態，你的扣扣，我會時不時點進去看你的界面，你的電話，曾經我用無數個人的電話想撥過去，哪怕聽到一聲：喂。我也心滿意足，為了你我專門購買了青檸日記會員，記錄了我與你之間的點點滴滴回憶，我每看部電視劇，我都會想到你，每看到任何一樣我都會想到你，你知道嗎？ 逛淘寶，從來不會買賣家地址是你那裡的，我深怕看到你家地址，那幾個字太刺眼。我18年3月16日終於談戀愛了，我以為他會讓我忘掉你，沒想到讓我對你的思念更加深，因為他跟你沒法比，你對我太好，他太讓我操心，我的心被你深深禁錮著，讓我無法愛上任何人，你曾經的好就像毒藥一樣侵蝕我的身體，那麼刻骨。多希望我能忘記你，其實我很希望我能結婚，因為這樣我就有個很好的理由和藉口跟你打電話，因為我想我結婚那天告訴你，我要結婚了。 你16年11月談的女朋友，你們結婚了嗎？你過的還好嗎？我們這一輩子應該都不會在見面了，如果上天再讓我選擇一次，我可能不會選擇認識你，因為傷的太痛，我或許就是你人生中的一個過客，曾幾何時你或許愛過我，我也就知足了。我現在過的一點都不好，沒有你的呵護，我真的過得不好，你知道嗎？哎……認識你6年，相愛兩年，卻用我餘生來忘記你。願天下有情人終成眷屬。也願我遇到我的良人。
分手後是不應該再思念的，但是大多數人都做不到，這其中也包括我，從我結束上一段戀情到現在重新開始，這其中耗費了將近三年的時間，雖然過程很苦也很難熬，但是我都扛過來了，但是如果重來一次，我一定不會花這麼多時間在已經離開了的他身上。
我和前任在一起六年，從年少懵懂到通透人情世故，可能是時間抹去了我們的愛情，只留下了相看生厭的怨恨。每個人開始都會信誓旦旦的說自己的愛情永遠不會變，但是能抗的住時間的又有幾個，所以其實分手不該責怪。
剛分手的那段時間簡直就是我人生中的噩夢，因為抽菸喝酒都擋不住思念，就好像是有人用刀子在我眼前刻下了他的樣子，所以他才會日日夜夜的出現在我眼前。不管我多努力的不去想，去讓自己忙起來，都無法忘記他，可能這就是老天對不願放手的懲罰。
後來的後來，我終於接受了他已經離開的事實，開始了自己的生活，每天吃飯上班，假裝那個人從來沒來過一樣的過日子，但是隻有我自己知道，我根本不敢回想那一段時光，那就像是一個漩渦，隨時都會把我帶進去摔得粉身碎骨。
我想，誰都有過這樣的經歷，後來走出來也不是因為真的忘了，只是覺得人生還要繼續，所以勉強自己振作而已。過去到底有沒有過去，只有自己知道。
看了好些回答
我還是想寫一下我自己的經歷
分手後怎樣才算忘記呢？
是想起不痛不癢算忘記呢？
還是說連想都不會想起才算忘記？
如果說想起不痛不癢就算忘記！
那還好！半年多些！
人會說一個人的習慣在三個月左右就可以了！但有些習慣真不是三個月就能淡化也不是三個月就能養成的！
忘掉她！無關痛癢真的讓我難受了好一陣！
哈哈！活該自己難受！
當時如果不心軟！或許就不會讓自己那麼痛苦！
明知不可以！明知不可能！卻偏偏動了心！
半年過後真想做到一種境界！
從此尋花問柳，不談一生廝守
從此燈紅酒綠，決不牽手
從此人海漂流，不談愛到白頭
放下離愁，酒敬自由
沒有鄉下漫天繁星，也沒有月亮陪伴！
沒有了她，也不知道身在何方！
人不是流得住的，要走的我們不留！
晚安！
梨花淚！
昨天晚上公司聚餐，我喝了好多酒，不是喜歡喝酒，是想通過喝醉來麻痺自己對一個人的思念。清醒的時候還能適當控制自己不去想他，因為我知道無論你在怎麼去思念他，都是枉然。就像一部戲，人家已經退出角色了。醉了以後才明白，比清醒更可怕……思念翻江倒海的湧出來，從最初的相識，相知，相愛，所有的所有，點點滴滴，不想去想起，可卻控制不住自己的思緒……淚水模糊了雙眼，最後還是忍不住撥通了一個非常熟悉的號碼……“你撥打的電話正在通話中”哦！腦子突然清醒了一點，原來我就像一件人家丟棄的東西一樣，被人家永遠沉封在了一個黑暗的角落裡。我自己也恨我自己，為什麼這麼犯賤。不能有點骨氣嗎？可是為什麼就這樣放不下他?明知道我自己這樣折磨我自己，他也不會心疼，可是心裡還是存在那麼一絲絲的僥倖，希望他能有心軟的那一刻。都說心裡徹底放棄一個人就會很清鬆了，可我什麼時候能做到心裡真正的放下他呢？有人說讓自己變的充實起來，不停的去忙碌工作，我也試過了，累到自己筋皮力盡，躺床上混身像散架了一樣，可是還會去想他。我明白，一個女人越是這樣子，這個男人越看不起她，感覺她的愛很廉價似的。我也想讓自己變的有骨氣點。曾經的自己是多麼清高的一個女人，結果在他面前卻變的這麼卑微。可是我真的不知道自己該去怎麼做?迷迷糊糊天又亮了，也不知道自己是睡著啦，還是一直都醒著……因為他一直都在如影隨形的出現在我的腦子裡。我該怎麼做，才可以不去想他。
