有一天你要離世，最捨不得的人是誰？

三十年一晃就過去了。如今一涉及到生死這個話題，老伴搶著說：要走，她先走。我馬上接過話頭：不可能，我比你大那麼多，要走，也是我先走。老伴聽後悽惶的自言自語：你走了，我怎麼辦？好象這個災難馬上就要降臨似的。

她姐新房進夥，要老伴在她姐那裡多住幾天，誰知她第二天上午就回來了，我問她怎麼只住了一天，她回答道：睡不著，金窩銀窩不如自己的狗窩。她邊回答邊走近我，用手攏了攏我的頭髮，說我的頭髮太亂了，又扯了扯我的衣領，說我的衣領又沒翻好，又拍了拍我的屁股，講我亂坐，褲子上都髒印子……講她一天不家，我就這麼亂。婚後三十年，晚上睡覺，側身，她用頭抵著我的背睡；仰面，她頭枕著我手臂睡；我睡覺鼾聲很大，她睡得很香。也許鼾聲是她的催眠，夫妻關係不好的，早就找藉口分床睡。

如影相隨，夫妻關係太密切了，我認為不是件好事。一個先走了，留下的那一個，肯定往後的日子在悲哀、悽慘、孤獨中度過。所以，平時我想辦法刁難她、找她的差錯和她吵鬧：讓她煩我、惱我、甚至恨我，來減輕我離去對她的痛苦。但是還沒有吵上幾句，她馬上住口說：和你吵沒意思。自顧自地走了。過了一會兒，見她把削好的蘋果分開兩半，走近我把大半邊的遞給我，說：老伴，這蘋果好吃，又脆又甜。好象什麼事都沒有發生過。每每看見老伴那黑白相間的頭髮，多皺蒼老的臉龐。心想：當我先走了之後，她怎麼生活下去？我情不自禁的悲從中來。心中有一個聲音高喊著：老伴呀，你是我最捨不得的人！

最捨不得的人是兒子，兒子是我生命的延續，他的開心和不開心，一舉一動都看在眼裡。因為有兒子的存在，我的生活動力十足。

我有女兒，已經成家，小日子過得挺好，我沒必要擔心她，也放的下。

兒子從一個小肉團慢慢長大，捨不得說他，捨不得讓他受一點苦，雖然嬌養，卻不嬌氣。現在很懂事，懂得媽媽的辛苦，知道心疼我。兒子懂事孝順，我有時候靜靜看他在房間走來走去，真想不明白為什麼很多要丁克，有孩子是多幸福的事呀，小時給你無限樂趣，大了問候你冷熱，老了陪你黃昏。

現在兒子尚不到20，為了看他成家立業，看將來可愛的小孫子慢慢長成，我好好鍛鍊身體，現在不愁吃穿，歲月正好，健康最重要。

老到絕離世界的那天，希望我毫無遺憾，微笑而去。

活在當下，好好愛兒子，愛家人，愛所有愛你的人。生活很快樂。

捨不得這個世界。

今天去醫院看病，因為腰疼和水腫，看完了腎沒問題，肝有四項指標超高，讓明天去查肝。

回來百度了一下，所有指標高都是因為門冬氨酸胺基轉移酶89.1（正常值1.3～35），而這項指標高的原因是肝損傷～肝炎～肝硬化～肝癌……

在等待明天檢查結果的時候我就在想萬一是肝癌，我並不怕，56歲了，父母早已經故去，兒女都長大成人，有了自己的生活。老頭子肯定會再找個人一起生活。

我則捨不得我熱愛的文字，我養著的花花草草，貓貓狗狗……，今天剛剛社保開支，祖國的名山大川還沒走遍，外國也只去了一套泰國……好多好多書還沒看，手風琴還沒學會，書法剛剛入門……

我捨不得這個世界。

這個問題其實困惑著我們生活中的多數人，究其最終的答案，我想也只有經歷過了，才會更加的深刻，人生其實就是個不斷歷練經歷的過程，記得看過馬雲先生的一段視頻，其中大抵提到過，當我擁有好的身體是卻沒有足夠的閱歷獨到的眼光，當我擁有了好的見底底蘊，卻沒有了一副好的身體。生命的歷程還在繼續，我認為處在不同的階段對於這個問題會有不一樣的答案。

對於現階段的我而言，心理上還沒有充足的準備，我想我很多的是不捨，因為這個世上我還有太多的牽絆太多的捨不得。

究其一生，生命的意義究竟何在，我想每個人在某個階段的某個時刻必然會思考這個問題。說實話，我不知道，卻很想知道，也許答案會在我更多的人生經歷中，逐步完善，還有很長的一段路要走，與其戰戰兢兢，還不如活在當下！

當然是父母啦。藉此問題，獨生子女深夜的一點感慨🙂～我現在四十多，～雖然十出頭來歲時，也是數次很“牛逼”的為點屁事兒要死要活離家出走的，後來也為所謂的要死要活的戀愛婚姻跟父母抗～，現在想想，真的也算挺叛逆的孩子了。但三十年後，最終還是明白，父母的愛是最重要的，因為它是唯一，正因為他們對你的包容縱容才讓你自以為了不起。現如今，就今天，我臨時的家裡發點水災，箱子盒子都泡了，是我七十多歲的父母，第一時間趕到，幫我挪箱子盒子擦地……，這會兒即便有一百萬，錢頂用嗎？曾經要生要死的男人頂用嗎？

我終於失去了他。當所有人都勸我離開他，他的主動讓我還是戀戀不捨。我記得有次他喝醉了他說他會把我放在心裡。每次想起他這句話，我都還會感動的想哭。他醒了後不記得了，可我永遠會記得。曾經幻想過以後一起生活在一起的日子，把他的家人當自己的家人。但是當他猶豫要不要把我介紹給他家人，和他找各種藉口不跟我結婚的時候，我彷彿看到了他真正想要的未來。等著他放手，放過我，是我唯一能做的。我再也不想跟任何人戀愛或者結婚了。往後餘生，賺錢，養老。為父母養老送終後，世上再無牽掛之人。

一想到有一天我會老態龍鍾，白髮蒼蒼

離開這個世界

離開愛人和孩子

或者

愛人先走一步

留下老邁的我

孤苦伶仃，寂寞度日

我就心生悲傷，淚水也會湧滿眼眶

我不怕死亡

怕的是死亡所留下的空落與孤獨

怕的是終日裡一人默默獨坐，聽不到他人言語

怕的是穿著厚厚棉衣卻擋不住的清冷

怕的是滿桌的飯菜卻吃的靜靜寂寂，索然無味

怕的是寬闊的大床上一隻空空的枕頭

怕的是秋風乍起的秋路上一個踽踽獨行的身影

趁我還有生命

我盡力給他一個舒適的家

可口的飯菜

整潔的衣服

一雙合腳的鞋 和

我陽光明媚的笑臉

蘇軾的《江城子》無數次閱讀

無數次曾令我淚流滿面：

十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。千里孤墳，無處話淒涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。

夜來幽夢忽還鄉，小軒窗，正梳妝。相顧無言，惟有淚千行。料得年年腸斷處，明月夜，短松岡。

如果有一天，我要離世了，

父母，將是我最捨不得的牽掛

生老病死，最無常

人生正常循環，無牽掛

如若父母在，

子女離別，不念父母掛念誰？

養兒防老

我如離去，誰替我行孝

誰為生我養我之父母養老

如果有一天，我要離世了

孩子，將是我最捨不得的牽掛

母親把你帶到世上

教會了你吃飯穿衣生活

但無法陪伴你成長

無法讓你再回家找媽

春天記得保暖，

夏天記得避暑，

秋天乾燥多喝水

冬天記得多添衣

………………

離開母親，你將獨自成長闖蕩

沒媽的孩子像個草

讓我怎不捨得？？

如果有一天，我要離世了

曾經心中的最愛

將是我最捨不得的牽掛

愛著是幸福

守候是痛苦

還沒愛你夠，

還沒陪你老

離世怎捨得？

老人都沒了。也放下一塊心病。現在就只惦記著兒子了，29了，還沒娶媳婦。就想給他找個，規規矩矩的人家的好女孩兒，傳統保守型的女孩兒。現在這種家庭，這種女孩兒，不多了,也不好找了。只要兒子成家了，沒什麼不放心的了。誰不是為了孩子,才堅持活著。可現在的孩子，有多少懂得孝心的。尤其當兒媳的，有幾個懂孝道的？。個個恨公婆不死。現在的女孩兒，找對像的條件都是，有車有房，沒爹沒孃。這是什麼年代,什麼社會呀！？中國以後. 還好的了嗎？！😓😔

沒有可以託付身後事的人！

糾結於原生態家庭的親情，到頭來人家主動跟你斷親，人家忘恩負義，還要倒打一耙，你只有無語。

糾結於夫妻倆家庭的愛情、親情，到頭來老婆不愛、女兒忤逆，夫妻關係名存實亡，父女之間恩斷義絕，老死不相往來了，等於斷親了。

更惶論老親戚、疏家族、村鄰鄉黨、朋友發小之間，多是酒肉朋友，少有真心丈夫！

咱就親情、愛情、友情方面而言，咱是真心付出，沒來由全面受挫，不知道是什麼原因得不到同等情感回報呢?