一朵時光，深情的被書寫，寫一程山水，春意翩翩，寫柴米油鹽，獨自清閒，寫萬千的情意，羽化成美麗的語言，寫小小的心緒，深深淺淺，心中始終有一處溫暖，如雨後的晨露，洋溢在眉眼，不增不減。靳晨耀同學感謝與你相遇。
2019年3月15日，幸福就是在最明媚的陽光裡，遇到比陽光明媚一百倍的你。
我要在最細的雨中 吹出銀色的花紋 讓所有在場的丁香 都成為你的伴娘 我要張開梧桐的手掌 去接雨水洗臉 讓水杉用軟弱的筆尖 在風中寫下婚約。
— — 顧城 《南國之秋》
不知多少次 暗中禱告 只為了心中的夢 不再縹緲 有一天
我們真的相遇了 萬千欣喜 竟什麼也不說
只用微笑說了一句 能夠認識你,真好。
青春是一場一面微笑一面停留的旅行，我們終會在旅途中遇到許多人經歷許多事。時間留下的總是真，我們終會經歷一些事才會明白有些人遇到了就要珍惜，有些事想要做的就馬上出發，不要等回來的悔和遺憾措不及防的襲入你的心頭卻又無法言說無從抵擋。我們要用力的去珍惜那個闖入你的生活，而你又深深的不想讓她離開的那個人。
――人的一生，會有很多場葬禮，每一場，都將過去的自己埋葬。
有人曾說過，人的一輩子都在錯過。當你在為過去而緬懷的時候，也許你的現在，正在悄然離去。
我們都在錯過，也許是小時候喜歡的玩具；也許是長大後喜歡的課外書，；也許是青春那幾年在心裡默唸無數次，卻不敢說出來的名字；
你是否也像以前的我一樣，白天渾渾噩噩，看著自己喜歡的人，想著自己喜歡的東西，卻不敢去觸碰，過著自己不喜歡的生活，卻不知道改變。晚上喜歡熬夜，卻不知道為了誰。
有一天你突然發現你的好友做了你喜歡的事情，你喜歡的女孩牽著別人的手從你面前走過，你還安慰自己：這一切都是命運，無從更改。
後來，某個熟悉的東西刺痛了你的心，可能是一朵花，一粒種子，午後的陽光，或者雨天的操場。你突然明白，你一無所有了。
你很沮喪，可是，當你一無所有的時候，才是你擁有全世界的時候。才是你真正去愛自己，去愛這個世界的時候。
不管今天有多沮喪，記得認真刷牙洗臉沖澡，換上乾淨的衣服，鑽進最軟的被窩，關掉手機，好好睡覺。他們說床像一個膠囊，時光'咻'一下，就帶你到一個明亮的早晨了。
腳踏實地，仰望星空，放下自己的過去，給自己一個目標，然後以一顆坦誠的心大步向前，即使天寒地凍，路遙馬亡。
曾經的自己凌晨2點以後才睡覺，中午11點多才起來，那時候在部隊的勞損造成了滑膜炎，整個人有點頹廢，消沉。就在那段時間，自己拋棄了時間，每天無所事事的在家裡待著，不知不覺自己頭髮也凌亂了，鬍鬚也出來了。我也不記得是哪一天，翻手機的時候，突然看到一句話，那一瞬間感覺腦袋就像開竅了一樣，因為腿傷的原因，除了吃止痛藥和硫酸氨基葡萄糖膠囊，膝蓋的發脹和腫痛依然存在，但這不是我的藉口，腿痛，可以治療。生活要繼續，世界沒有因為你而停止。
現在膝蓋已經不痛，工作狀態也已經進入了最佳狀態，每天會抓住時間的分分秒秒來利用，有時候都會覺得時間太快，完全不夠用的感覺，但是我真的特別喜歡現在的感覺，至少現在時間沒有拋棄我。
——“拋棄時間的人，時間也就拋棄他”。
一句兩句怎能道盡心中的苦悶呢？
自打過完年到現在已一月有餘，至今是沒找到合適自己的工作，三十了，一事無成，毫無特長，回頭想想，三十歲之前真是過的太稀裡糊塗了，只是想著上班掙錢錢就可以了，真的沒有為自己以後考慮過，現在想想自己以後的生活，心裡感到一陣一陣的恐懼。
昨天下午母親在家收拾玉米，接到她同事的電話，聊起了近況，隨即說到了我，母親一陣的嘆息，哎，真的不知該怎麼才好。
我想努力，想讓母親別再為我操心傷神，可是我就是找不到努力的方向，每天都是愁眉不展，要不就是每天呆在家裡不出來，要不就是早晨出來，一整天不回家，在外面毫無目的的遊蕩，什麼時候是個頭啊。
“行到水窮處，坐看雲起時。”
如果用一句話來形容我現在的現狀，應該是王維的這句詩最能表現。父親得了尿毒症，現在腎衰竭晚期，在醫院透析。從當初的大腿根部臨時管到現在的動靜脈造瘻術，已經在醫院住了二十二天。父母育有我和我弟兩孩子，但我弟在2010年突發心梗去世，所以照看父親的只能靠我和我老公，治病這麼多年造成經濟的拮据，一度無力負擔父親的住院費和治療費。看著病床上的父親那一刻覺得自己已經走到了水窮出，前邊就是盡頭。可是又不忍心放棄父親的生命，只能放下不好的念頭，相信會有云起時的！
王維的詩與畫極富禪機禪意，文學史上尊他為“詩佛”。他的兩句話“行到水窮處，坐看雲起時”，水窮處指的是什麼？登山時溯流而上，走到最後溪流不見了。有一個可能是該處為山泉的發源地，掩於地表之下。另一個可能 是下雨之後彙集而成的澗水在此地乾枯了。這個登山者走著走著，走到水不見了，索性坐下來，看見山嶺上雲朵湧起。原來水上了天了，變成了雲，雲又可以變成雨，到時山澗又會有水了，何必絕望呢？
人生處處有難處，只要有坐看雲起時的心境，難關一定會度過去的。我相信！
坐在空山間，笑看江湖事。
如今的我，是千禧年裡的寶寶，是千禧年裡的00大一新生。現今的狀態，用空虛二字來形容，是再合適不過了。大一已過一半，深處校園裡的我，如坐空山，笑看眾多風雲。
從曾經凌晨5點起床奮鬥拼搏大學，到如今賴床至上課，到不吃早飯。從曾經遊山玩水四處逛，到如今的宿舍冬眠早到晚，到外賣送上床。一想，高三和大一，好鮮明的對比，每每想起，不禁黯然神傷。
好在，當你意識到為時已晚的時候，一切還都不晚。現在的我，有了更強的自律性，早起吃飯背單詞，合理安排作息，有時間去運動，去打籃球，欣賞大學裡的美麗校園景，好生愜意。
人就是這樣，總會有成長，總會要經歷一些事，才會知道孰是孰非。就像我曾聽過的這句話，當你意識到為時已晚的時候，一切就都還不晚。
這個字慘，兩個字很慘。轉眼又到二月了，內心的焦慮也油然升起，更多的思路在哪裡。這幾年創業沒有掙到錢，反而欠下不少債。經驗也積累不少，可是資金有斷了。很多的人都說放棄吧！我不想放棄可是有太多的因素讓我放棄。不太會管理。不太會記賬。很多時候更是粗心造就了失敗，每一次對自己說下次注意。還是那樣的盲目，結局就是現在的結局。累也累了。錢也沒有賺到反而欠下不少，老公從生產商轉到線下零售了。無論如何都不讓我做沙發了，我也在反思自己。路始終在走，而我又好像回到了人生的十字路口。我不知道怎麼去描述現在的現狀，焦慮不安而又對未來充滿了無限希望。
一句話，我很慘。
懷孕六個多月，本來很幸福很開心地準備迎接二胎寶寶的到來，可是我今天卻生出了不該有的念頭，我竟然想就這樣靜靜的睡過去永遠不醒來。然後被自己的想法嚇了一跳，一個人莫名其妙就哭了起來，我懷疑自己是不是得了產前抑鬱症？
連續下了好幾天的雨，前幾天孩子發燒好了之後我又感冒了，本身孕婦抵抗力低感冒又不能胡亂吃藥只能自己自愈，今天剛好第四天，喉嚨發炎加上鼻塞使我半夜難以入眠，白天更是被鄰居小孩的哭聲吵得休息也不好。每天頭暈乎乎的還得去買菜做飯給孩子吃，身邊沒個人照顧，還得自己照顧個小的，老公更是因為上班地方遠加上幾天不停雨不方便回來，又不能隨便請假回來。林林總總的原因讓我的心越來越不好受，這是我活了二十幾年來最慘的一次生病，吃也吃不下，還得想今晚煮什麼菜給孩子吃，好煩啊！
如果用一句話形容我的現狀就是：上有90多歲老人三位需要伺候，下有一歲孫子需要管，孝賢難二全！
啥叫人到中年，上有老下有小，真正你到了中年才知其中味！
人到中年，你必須面對二選一選擇題，難！真的難！生你養你的父母你應該伺候，但孫子也是你的任務。那個都不能說不！
中年人面對的是老媽老爸還有公公婆婆要你伺候，面對的是兒子兒媳及孫子需要管，可以說要伺候三代人，出力花錢勞心想面面俱到最後面面都沒滿意，落個委屈傷心精疲力盡。
有人會說，請保姆！老人不要保姆，保姆肯定伺候的不好。孫子也找不到合適保姆，那有奶奶管的放心。
所以，盡其所能，行也要管，不行也要管，良心安就好，心累身更累！
迷迷瞪瞪人生已經過半，年輕時總覺得有大把的時間可以揮霍，真到了一定的年紀，感覺就像做了一場夢。現在不時會想：如果20歲的我，有如今的思維和智慧，多讀書，遇事多想想、不任性……那麼許多的彎路就可以避免。可是，人生它就是一條單行道，每天都是現場直播，不能排練，沒有預演，劇情自己編制，心境自己調試。現如今只能套用三毛的那句：我來不及認真的年輕，待明白過來時，只能選擇認真的老去
