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孩子的成長是在一個不斷糾錯的過程中慢慢成長的。孩子行為的對錯都是對世界的一種認知和探索。錯的心理，恰恰是家長教育孩子的一個契機，也是孩子成長的一個節點，粗暴的對待孩子所犯的錯誤，雖然從形式上糾正了孩子的行為，卻是以傷害孩子的心理成長為代價，是極不可取的。

第一，家長小時候對孩子的粗暴行徑，恰恰是造孩子成年後性格心理缺陷的原因。

孩子的成長總是通過行為的表現，來促進心理的成長。家庭的嚴厲，並不在於體現在對孩子的粗暴行徑上！對孩子打罵式的嚴厲教育，其實是一種奴性的教育。在這種環境下長大的孩子，沒有自我，自卑，內向，膽小。外在的謹慎往往導致內心的異常敏感，在和別人交流的時候，往往特別在意別人的看法，可能會缺少主見。

第二，父母的強制嚴厲教育往往不會考慮孩子內心的感受和孩子的意見，缺乏民主和平等。

孩子的犯錯在於對世界的認知和探索進行的嘗試;成人對對錯的判定標準基本上依託於既定的經驗結果，往往忽略了過程的體驗！這恰是孩子與家長之間產生矛盾對錯的根源。家長沒有換位思考的理解和感同身受，就既定的判別孩子的行為是錯誤的，有時候這種錯誤只是家長的主觀意願和一廂情願，主觀上的嚴厲制止，恰恰終止了孩子對未知的探索慾望。

第三，家長粗暴的教育模式，必然會在潛意識當中影響孩子解決問題的方式方法。

孩子的成長受家庭影響是非常大的。孩子的行為不僅僅是對家長的模仿，更是在對家長行為經驗的一種認識積累之後的反饋。家長粗暴的教育模式，潛意識當中必然會影響孩子解決問題的方法，可能也會粗魯而暴力。

第四，好的教育方法，應當緊緊抓住孩子犯錯契機，適時進行引導教育。教育不僅在於形式上的改變，更在於內心的改變和成長。

孩子犯錯，應該首先要找到孩子犯錯的原因，這個錯誤也是孩子對這個未知世界的一種探索認識。我們應該找到孩子這種認識的錯誤根源所在，注重孩子內心情感的變化。然後進行引導教育。在此過程之中，要給孩子發聲的機會，讓孩子勇於發表觀點，引導培養孩子正確的價值取向，孩子自然會認識到不好的方面。

第五，嚴厲的家庭教育，不在於對孩子犯錯即打即罵。

如題主所說的家庭教育，其實並不是一種嚴厲的家庭教育。稱它為一種粗暴的教育方式，應該更為貼切。真正嚴厲的家庭教育應該是及時關注孩子的言行變化，並及時做出引導教育，絕不是簡單的犯錯之後棍棒相加！

綜合來看，無論什麼樣的家庭教育，都應已培養孩子健全人格為最終目的來進行，否則，任何以損傷孩子身心健康成長為代價的教育，都不是好的教育！

我爸爸媽媽從小就打我，特別是爸爸，喜歡打耳光，我到現在都記得打的我兩眼冒金光的那種感覺，我一直跟爸爸親近不起來，到現在也不喜歡他。那時候，他們感情不好，經常打架吵架。媽媽經常拿我出氣，罵的那種話特別難聽，導致我現在懦弱，膽小，自卑，敏感。脾氣也不好，吵起架來說的話也難聽，就像當初我媽媽那樣。特別害怕變成我媽媽那種人，我孩子惹我生氣的時候我暴跳如雷。甚至有時候控制不住自己還會打孩子，每次冷靜下來後特別後悔。。我怎麼會變成這樣。。。

我就是那個從小在棍棒下長大的孩子，那種心情真的無法形容，有時候恨得真的想殺掉自己的父親，又有時候真的傷心得想死了算，真的很不能理解，為何生我又不疼我呢？誰叫我們家四個女兒，一個弟弟，我雖然排行老四，可樣樣都沒有三姐表現得好吧，可謂龍生九子，都各有不同。長大了之後，會慢慢的理解自己的父母。在那個吃不飽，穿不暖的年代，能活下來就不錯了，家裡田地雖多，可除了一年兩次的稻穀，也沒有其它任何的收入，生活過得緊巴巴的，遇到不聽話，又不懂理解父母苦衷的孩子，只能用棍棒去打得我們怕了，以後就會記住哪些錯誤不能再犯了。就是因為自己經歷了這一切，所以現在為人父母，會更注重溝通和教育，一般不會使用暴力。都是非常非常愛和心疼孩子的。

在一個家庭當中，如果孩子一犯錯，家長就用衣服架打，孩子為了不想捱打，那是不是以後這個孩子永遠都不會犯錯了？我想這樣的家庭對孩子不僅僅只是嚴厲，而是苛刻，他們是想把孩子培養成一個完美的孩子，不允許孩子犯任何錯誤。一般來說，在這樣的家庭中，父母的性格很象九型人格中的1號完美型。完美型的人，對自己要求完美，對別人的要求也非常高，會讓周圍的人感覺到有非常大的壓力。他的憤怒是直接的，因此會隨手拿起東西打孩子。

再來談談孩子的錯誤。我很想讓這位家長在這個世界上找出一位沒有犯過錯誤的人出來，不知道你找出的這位大神是誰？孩子犯錯是不是一件很正常的事呢？比如孩子會寫錯別字、沒有完成作業、他們會粗心、找不到自己的東西了。當孩子犯錯誤時，如果父母總是打孩子，這種懲罰會讓孩子產生幾種不良心理，其中就包括報復、叛逆和自暴自棄等等。打孩子可能會讓孩子害怕你，但這個時候孩子也更加緊張。孩子在緊張的狀態下又更加容易犯錯。這樣就會形成惡性循環。

在我們幼兒園裡，曾經有過這樣一種情況，一位孩子總是會把尿拉在褲子上，而不跟老師說。爸爸知道後就打了孩子屁股，並嚴厲的批評了他。告訴他，如果再把尿拉在褲子上，就還要打。結果孩子後來還是把尿拉在了身上。 這位孩子難道他願意捱打嗎？可是為什麼他還是把尿拉在褲子上呢？有一種原因可能是孩子生理上的原因，另一種原因可能就是因為父親一直在強化孩子拉尿拉在褲子上這件事情，使孩子對拉尿產生了恐懼感。打罵的教育方式在這件事當中，並沒有起到作用。

父母對孩子嚴厲的態度會一直影響著孩子的一生。因為父母過於嚴厲，缺乏對孩子的和善、尊重和包容，因此，可能會導致孩子產生叛逆的行為。甚至有的孩子長大後會報復自己的父母。比如不願意跟父母說話，故意與他們疏遠。考大學的時候故意考到很遠的城市去，然後把父母拉黑。這些孩子根本就感覺不到父母對他們的愛。在他們看來，父母對孩子只有要求，而沒有關愛。只有嚴厲，而沒有和善。父母對他們的愛是有條件的。也就是說，當他們表現好的時候，父母才愛他們，但他們表現不好的時候，父母根本就不愛他們。

想想看，我們做為父母，自己有沒有犯過錯呢？還記得你小時候犯過的錯誤嗎？我記得我小時候就犯過很多錯誤。我以前做作業的時候，總是會不看清題目就做，結果做錯了。吃飯的時候打碎過很多碗。不過，父母只是教育了我幾句，並沒有打我。我後來就儘量去注意不犯這些錯誤。

我們都是在錯誤中不斷成長的。特別是年齡小的孩子，他們會有不斷試錯犯錯的時候。當他犯錯誤時，如果遭到了嚴厲的指責或打罵，他們會有牴觸情緒。在碰到一些有難度的事情時，還可能就不敢去嘗試了，認為自己是無能的，會變得退縮。孩子失去了一種創新精神和勇氣，這將是一件多麼可悲的事啊！而如果能稍微和善一點耐心一點對孩子與孩子溝通的話，孩子是會很願意接受並努力去改正錯誤的。他們很需要父母的理解和寬容。

我們可以把每個錯誤都當成是一次學習的機會。覺察一下自己到底錯在哪裡？如何才能夠避免下次犯同樣的錯誤？我們坦然的去面對各種錯誤，還可以把自己的錯誤拿出來與孩子一起分享，輕鬆的告訴孩子：＂哈哈，我也犯了一個錯誤。＂我們只是犯了一個錯誤而已，但是我們本身並不是一個錯誤。讓孩子知道錯誤沒有什麼了不起的。我以前在生活當中也會犯過一些錯，比如有的時候會走進孩子房間裡拿東西影響了她。還有一次我把孩子的褲子放進洗衣機裡洗，最後在口袋裡發現孩子的學生證已經被洗糊了。雖然我們都有錯，但我會先向孩子承認我的錯誤，讓孩子明白，我並不是一個完美的人。然後我們一起來解決這個問題。

當孩子看到我願意承認自己的錯誤的時候，她也明白了一個道理：犯錯誤並不可怕，關鍵在於我們如何去解決這個問題。有一本繪本叫《犯錯誤沒關係》，繪本中寫道：當你把牛奶灑在地上的時候，沒關係，犯錯誤並不可怕，我們把地拖乾淨就行了。如果你不能算出數學題，那也沒關係，我們再仔細耐心地算幾遍，就知道了。這本書擁抱了生活中的開心與意外，那些錯誤和一團糟可以引導我們去發現自我。

沒有哪個孩子是非常喜歡去犯錯誤的。當孩子犯錯誤的時候，我們可以去幫助孩子，著重於解決問題。比如我們父母給孩子做示範，讓孩子多練習幾遍。讓孩子思考清楚以後，然後再來做一件事情。把一件事情分成幾個細小的步驟，每當孩子完成一個小步驟時，我們都要及時給予孩子鼓勵。這個鼓勵要是具體的。比如：媽媽看到你嘗試了很久；媽媽很感謝你的合作。當孩子得到了關注和鼓勵時，他的感覺才會好，感覺好才會做的更好。如果孩子怎麼都做不好，我們也要去接納他。接納是給孩子最寬的愛！

我是雨後山林靜，一位正面管教講師和國家二級心理諮詢師。感謝您點贊、留言或關注。轉載請註明出處，謝謝！

這其實不叫嚴厲，是粗暴教育。短期內，孩子或許會很聽話，當到了青春期，家長就要後悔不已了。

粗暴教育是育兒中的捷徑，當孩子犯錯，揍他一頓很快，而且頓時心裡有什麼火氣都發洩完了，捷徑總是充滿誘惑而且非常受歡迎的；

而要理解孩子的心理特徵，尋找犯錯原因並引導孩子改正，需要花費大量的精力去學習，以及更多的時間去引導，還得會管理自己的情緒，這顯得麻煩得多；

舉個例子，要打拼成馬雲、馬化騰那樣是要經歷很多磨難的，但是通過違法犯罪行為卻可以飛快的獲得財富。捷徑是要付出代價的！

小孩在很嚴厲的家庭長大，如果犯錯家長會用衣服架打，或大打出手教育孩子

在這樣的家庭中成長的孩子，會有兩種極端的情況發生：

1. 懦弱

他們習慣了被馴服，因為犯錯的成本太高（要捱打），這些孩子連犯錯都不敢，每一步都小心翼翼。人不犯錯怎麼成長？小到寫錯一筆一劃，大到摔爛古董砸爛電視。

2. 暴戾/乖張

因為他們不被尊重，他們會覺得全世界都憎恨他（事實上也正是如此，年幼時父母就是孩子的全世界），所以他們暴戾。年紀尚小時不會反抗也沒能力反抗，到了青春期他們有相應的身體條件，他們就會開始反抗，甚至報復家長。

而真正可怕的是，到了孩子們成年，組建自己的家庭時，他們很大概率會延續這樣的教育方式，用於對待自己的孩子。因為沒人教過他們，如何正確的教育孩子，他們也只能從自己的父母那裡習得這一技能，甚至變本加厲；

還有一種情況，就是反向的彌補自己兒時的缺失。他們兒時缺少了父愛母愛（他們認為），所以拒絕成為自己父母那樣的人，從而溺愛自己的孩子，早就另一個乖張的孩子出來。

無論以上哪種情況，最終的結果，首先由其父母承受，而後，由孩子的後代承受，同時他們自己也是受害者和施暴者。

感謝邀請。

第一父母嚴厲苛刻的教育孩子，是想讓孩子成為所謂聽話的、乖孩子、懂事的孩子，但是這會事與願違；孩子太小的時候，父母嚴厲苛刻或者凶，孩子害怕，不敢反抗，父母以為孩子順從了父母，其實我們每個人都有，這是孩子的假我在應對父母，不然會招致父母更加嚴厲苛刻的對待，或者打罵；但是當孩子進入青春期以後孩子的真我就會出現，不再順從父母，不再按照父母的意願辦，此時親子關係就出現緊張不安的狀況，父母會說這孩子怎麼不聽話了？

第二打罵孩子，會把孩子的自信、自尊一點一點得打掉，孩子會認為，我就這樣了，你能把我怎樣？父母不尊重孩子的自尊，不呵護孩子的自信，父母雖然用“暴力”的手段解決了問題，但是孩子的自信心沒有了，孩子的自尊自愛意識沒有了，這不僅對孩子的學習不利，會使孩子產生厭學心理，還會影響親子關係。

靠嚴厲的打罵來進行家教，凸顯家長的無能，也是家庭教育的誤區！

首先，孩子為什麼會經常犯錯誤而惹得家長生氣呢？我的觀點是隻能怪家長自己！孩子從呱呱墜地到逐漸長大，所養成的每一個壞習慣，都是家長縱容的結果。試想，孩子很小的時候，缺乏明辨是非的能力，這時候需要家長及時教導、及時糾正。很多家長往往一開始就忽略孩子細小的缺點、微小的錯誤，導致孩子逐漸養成很多不良習慣。這當然是家長沒有教育好的緣故。

其次，孩子犯錯誤時家長為什麼要體罰？我個人覺得，這是因為家長“黔驢技窮”了，想不到其它更好的辦法了。你想不出教育孩子的辦法，就打孩子，這當然是無能的表現。

第三，家教嚴格就等於頻繁打罵犯錯的孩子嗎？當然不是！會教育孩子的人，往往就憑三寸不爛之舌，就能讓孩子對你服服帖帖，聽你的話。我的孩子在讀研了，從小到大，我從來沒有打過孩子一次，孩子犯錯了，我就能想到辦法，通過說，就能說得他淚流滿面。孩子在成長過程中，他就會聽我的，當然，我從來不會向孩子提過高的目標，只讓他去實現一個又一個的小目標而已。

第四，家長的打罵就一定能讓孩子服氣嗎？當然不是。有一個笑話，父親對孩子說:“華盛頓像你這麼大的時候，成績已經相當好了。”孩子對父親說:“華盛頓像你這麼大的時候，他已經是美國總統了。”如果你是父親，你怎麼回答？很多家長，自己不注意修養，卻對孩子提出過高的要求，孩子豈能服你？比如，父親成天打麻將、賭博，卻要求孩子要養成良好的習慣，你覺得這可能嗎？父母是孩子的第一任老師，也是孩子的第一個榜樣。父母都不以身作則，還如何教育好自己的孩子？

看小孩是犯什麼錯誤。如果不是原則問題。比如亂罵粗口話，亂打人。動不動就摔東西。如果經常是這種行為。那可能要給他嘗試一點點的皮外之傷哦。所以，在整個家庭中。家長每一個動作，講每一句話，都是孩子的成長過程，其實我們在打罵孩子的時候，就是教育自己，不能在孩子面前講髒話。這種形象就是給小孩的不良示範的榜樣。希望所有的家長不能有這種形為。以免造成孩子的道德人品不好。

我不打兒子，稀罕來不及，為什麼呢，嘿嘿

我想告戒家長：你多麼大，他(她)多麼大，你拿與自已不相等的思維惡教他們，對嗎？孔聖人曰：三人成行必有我師。你做事、成行就百分之百正確嗎？國家法令岀臺也不是代表全通過。