1/5 作為中年老父母，娃最讓你上火的地方是啥？　　可能十有八九覺得孩子越來越難管了，說話不聽還算好的，有的還明裡暗裡跟自己鬧彆扭，對著幹。　　打也不是，罵也不是，真是頭疼得很。　　1　　孩子不聽話，是獨立意識的萌芽　　曾聽同事講過這樣一個事：　　她表姐有個5歲的兒子，據表姐自己形容，這娃根本就是一個隱藏了年齡的優秀辯論手，你說一句，他能有十句等著你。　　有次表姐帶孩子去朋友家作客，孩子吃飯特別慢，表姐性子又急，就催促他快點吃，但孩子說菜裡有生薑，他不喜歡，得要挑出來才能吃。　　表姐指著朋友家的孩子說：“你看人家哥哥，已經吃完了。”　　娃不緊不慢地說：“哥哥喜歡吃菜裡的生薑，可是我不喜歡啊。”　　表姐急了：“你挑食還有道理了？”　　娃看了她一眼，道：“為什麼你們大人不喜歡的東西可以不吃，而小孩子不吃不喜歡的東西就是挑食呢？”　　一句話噎得表姐不知道說啥了。

2/5 在教育孩子的問題上，我們常會不知不覺地用雙重標準去要求。　　做父母的特別希望自家孩子會一直很聽話，但事實上這不太可能。　　在孩子3歲左右的時候，會出現“第一反抗期”。這是自我意識開始發展的表現，孩子有了自主意願，喜歡自己做事，不希望別人來干涉自己的行動。　　一旦被阻止，就會用頂嘴或者不配合等手段，來維護自己的權益。　　每個孩子都會經歷這個階段，這是獨立意識的萌芽，表示孩子已經在探索事物，和測量自己的存在感了。　　2　　感覺不被尊重，　　是娃反抗父母的最大原因　　我們常以為孩子小，什麼也不懂，還不是我們說啥就是啥？　　但其實每個人都需要被尊重感，孩子也一樣。許多衝突，是來自孩子感覺不被父母尊重而產生的。　　比如，本來答應孩子的事，結果隨意反悔。　　朋友曉芬是位鋼琴老師，有次上課的時候，留意到一個男孩看起來非常不開心，不肯彈琴。　　在她耐心引導下，孩子才說出實情，原來爸爸答應他考級通過後，就帶他去迪斯尼樂園玩，結果當孩子興高采烈的把成績給他時，爸爸卻雲淡風輕的說週末有事，下次再說。　　問題是這位爸爸已經有多次這樣的“劣跡”了。　　男孩紅著眼圈，很是委屈，賭氣說再也不相信爸爸了。　　孩子最信任的人就是父母，但若做父母的多次破壞這種信任，容易讓孩子覺得父母不可相信，也根本不尊重自己。

3/5 再比如，父母自己做不到的事，卻對孩子提出超高的要求。　　每天晚飯後，鄰居家幾乎必然都會傳來一陣陣咆哮聲。　　“別看電視了，快點背唐詩。”“還打遊戲？你就不能自覺點？”......　　這孩子的父母一回家，基本上是看電視和玩手機，所以孩子耳濡目染之下，當然也是有樣學樣。但偏偏他們對孩子的要求又很高，看著別人家孩子會的多眼紅，每天回家都要吼娃一通。　　可他們又不願意自己給孩子立榜樣，所以孩子不僅沒有學會那些，反而因為老被吼，跟他們都不肯親近了。　　父母是孩子最好的老師，但如果父母喜歡對孩子提出高要求，自己卻做不到，那麼對孩子的說服力恐怕也實在有限。

4/5 還有的父母控制慾比較強，喜歡事無鉅細的管制孩子。　　曾在網上看到一個女孩吐槽父母，說父母對自己的關心太過於細緻。有次她晚回家十分鐘，媽媽盤問了她半個小時，又打電話給老師，後來還發現，自己的日記也有被翻看的痕跡。　　隨著年齡的長大，她越來越覺得不自由，甚至有種窒息感。　　父母都很愛孩子，生怕孩子犯錯走歪路，但管得太寬，會讓孩子有父母不相信自己的感覺，而且父母肆意侵犯孩子隱私，也會引起孩子極大的反感。　　孩子覺得自己不被尊重，不被信任，是孩子和父母通暢溝通的最大阻礙。　　3　　用這四招，和孩子做“自己人”　　托爾斯泰曾說：教育孩子的實質在於教育自己，而自我教育則是父母影響孩子的最有力的方法。　　很多時候，教育孩子的過程，也是和孩子共同成長的過程，我們既需要放空自己，也需要提升自己，給孩子更好的引導。　　1.承認孩子是獨立的個體　　梁啟超先生九個子女，一門三院士，個個皆才俊。　　他教育孩子一個重要的準則，就是把他們當成有獨立思想的人，和自己的孩子平等地討論國家大事、人生哲學，也講治學的態度和方法，訴說生活中的酸甜苦辣，並用趣味的方式，將做人做事的道理，巧妙地融入其中。　　要想和孩子關係融洽，就需承認孩子是和我們一樣，是擁有獨立思想的平等個體，這是前提。　　許多時候溝通不順暢，其實根結就在於，我們很少把孩子放在跟我們同樣的高度上。　　2.學著蹲下來，從孩子的角度看事物　　有的時候，家長無法理解孩子的想法，只是因為沒有從孩子的角度去看事物。　　一個媽媽帶著4歲的兒子去參加宴會，活動上人很多，她以為孩子會很開心，但孩子情緒相當不好，最後甚至發起脾氣來，把鞋子都踢掉了。　　媽媽狠狠的批評了孩子一通，然後蹲下來，準備給孩子穿鞋。　　但就在她蹲下來的一瞬間，驚呆了，因為眼前晃動著的，不是她所看到的美食、笑臉和鮮花，而是一堆大人的屁股和大腿。　　孩子們的思維層面和我們是不一樣的，他們看到的也跟我們不一樣，所以，適當的放低身段，會更容易讓我們理解孩子的世界。

5/5 3.認真聆聽孩子的聲音　　日本著名兒童文學家黑柳徹子經典之作《窗邊的小豆豆》，曾流行於很多國家。　　看過這本書的孩子們，都很羨慕書中的主人公豆豆，因為豆豆碰到了一個特別懂她的小林校長。　　其實小林校長做的很簡單，他沒有對孩子進行思想教育，只是拉了一把椅子，坐在豆豆麵前，然後用一個上午的時間，聽豆豆把自己想說的話都傾訴出來。　　他為什麼能得到孩子們的喜愛和信任，因為在孩子的心中，只有“校長一個大人肯這麼認真的聽我講話。”　　我們很多時候會抱怨孩子什麼都不跟自己說，問一句答一句，而且很不耐煩。　　問題在於，在孩子想傾訴的時間，我們常常沒有這樣的耐心，去認真聆聽孩子心裡的聲音。　　4.跟孩子站在一邊，做他們的“自己人”　　同事阿林跟孩子的關係也有點緊張，因為他脾氣急躁，幾句話說不明白就喜歡吼。　　有幾次孩子跟別的小朋友鬧起來，其實未必是錯的一方，但都被他不由分說一頓胖揍，弄得孩子很是怕他，久而久之，孩子就覺得爸爸跟自己不是一邊的，自然有話也不願意跟他說了。　　在心理學上有一個“自己人效應”。　　所謂“自己人”，是指對方把你與他歸於同一類型的人。就是說要使對方接受你的觀點、態度，你就不惜同對方保持同體觀的關係，即要把對方與自己視為一體。　　我們跟自己親近和相信的人在一起，就願意多說心裡話，因為覺得大家是自己人，可以分享。　　孩子也是一樣，只有讓孩子覺得你和他是“自己人”，他才會願意把心裡真實的想法告訴你。　　湯木《內心虛胖的人，需要停下來思考》中說：父母越有能力去清晰感受孩子的內心世界，就越能與孩子進行有效的溝通。　　孩子有時會和父母對著幹，並不是不尊重父母，這只是成長規律的一部分。　　父母若能不焦不躁，去溫柔地觸摸孩子純真的內心世界，不僅親情關係更濃，而且孩子亦會長成獨立和有幸福感的人。　　版權聲明：如涉及版權問題，請作者持權屬證明與本網聯繫( 文章來源：育兒妙招)